В колонках играет - Белая гвардия - Я так люблю лето
Настроение сейчас - ...не достаточно, чтобы у нас были крылья, важно, чтобы они нас несли... (с)

Зима была такой тяжелой и долгой, а лето пришло так неожиданно, что я никак не могу к нему привыкнуть. Всякий раз удивляюсь тому, что на улице тепло и шумит листва. Больше всего меня удивляет именно этот звук: шелест листьев вместо заунывного завывания ветра среди голых ветвей.

Как вернувшийся на Землю космонавт, я заново учусь дышать, ходить, говорить. Привыкаю к легким платьям и туфлям.

В воскресенье я специально залезла на дерево, чтобы ощутить, вот я, я мягкая, теплая, живая, вот дерево, дерево теплое, шершавое и тоже живое. Я могу лазить по его веткам, обнимать ствол, гладить листья, могу поцарапать руки о кору. Я же кинестетик, мне всё нужно трогать, мне нужно ходить босиком, валяться на траве, на песке, чтобы почувствовать, я есть, я живая, я живая часть живого мира.

Сколько же удовольствия доставляют мне прыжки. Я не умела прыгать, а вот - научилась. И теперь всё: и шажман де пье, и антраша, и рилы, и свиши (тут у меня и классика, и ирландия) - для меня сплошной полет. Когда я прыгаю, то не хочу останавливаться.
И вообще танцы и йога приносят неземное удовольствие. Чем больше занимаешься своим телом, тем легче с ним договориться. Мы стали лучше понимать друг друга :).
Мне, конечно, надо бы поработать с силовыми упражнениями. Но я не терплю тренажеры и еле перевариваю гантели, да и вообще из весов признаю только свой собственный. Но нужно всё-таки подобрать хорошую музыку и разместить этот пункт в недельном расписании.

Очень приятно начинать утро с Сурья намаскар. Этот комплекс помогает проснуться, запустить кровообращение, размять мышцы, мягко, но эффективно переводит из режима сна в режим бодрствования. И ещё стакан воды с имбирем и лимоном (или просто с лимоном, или просто с имбирем, или даже просто воды, если ни того, ни другого нет). И тогда не нужно ни кофе, ни мучительного протирания глаз возле зеркала. Приятно применять полученные на уроках знания на практике. Несколько мягких наклонов в середине рабочего дня - чтобы кровь прилила к голове. Несколько перевернутых поз вечером после работы - чтобы обновить и восстановить организм. Мне ещё трудно сделать это автоматическим, привычным, но я стараюсь не забывать об этом. Очень простые и очень эффективные вещи.
P.S. А главное, после "позы дерева" третий арабеск легкотня просто ))).

В колонках играет - Blackmore's Night - Strawberry Girl
Настроение сейчас - вернулась из дома с новым пухленьким заграном



Вот так я себя сейчас и ощущаю.

В колонках играет - тишина, спать уже пора
Настроение сейчас - ночное-чаевное

Что делать, если настроение ни к черту, а погода на улице такая, что не очень-то погуляешь?
Нужно испечь что-нибудь шоколадное и посмотреть что-нибудь романтическое и с хепи-эндом.
Испекла шоколадные кексы, посмотрела "Рапунцель".

Сегодня я почти сотворила идеальный шоколадный бисквит: очень объемный, очень пористый и тающий во рту. Рецепт этот я искала как алхимики формулу философского камня, проводя многочисленные бесчеловечные опыты чуть ли не с середины апреля. И вот, нашла! Но в следующий раз я положу в тесто немного ванили, чтобы убрать запах соды (а вот вкус соды совершенно не чувствуется).

В колонках играет - Белая гвардия - Синий цвет
Настроение сейчас - скоро май, моя печаль, скоро май, мы не виделись с тобою давно...

Тепло и солнце, прохлада и дожди, ветер, облака, деревья, шорох листьев, прущая из черной земли трава, запах цветов, лепестки на асфальте, юбки, чулки, любимые духи.
Флейта.
Твои руки, твои глаза и улыбка.
Слезы и смех сквозь слезы.
Зовущие дороги.
Тарковский. Space в галерее на Солянке.
То чувство, когда делаешь прыжок и сила земного притяжения перестает на тебя действовать. Десять минут полета. Связь с землей осуществляется лишь силой твоей воли, когда ты на мгновение касаешься стопой паркета, чтобы оттолкнувшись тут же снова взлететь.

И этапно-танцевальное длясебя.

В колонках играет - Белая гвардия - Стоять перед морем
Настроение сейчас - зато сегодня классика

Если честно, в отпуск уже очень хочется.

В колонках играет - Белая гвардия - Вы так далеко
Настроение сейчас - а Вы далеко-далеко, между нами планеты, тоннели метро, этажи, миражей анфилады...

Любимейшая студия 17 мая будет выступать в Международном Университете с «Прогулкой по Европе», http://www.interun.ru/anons.html.
И вход свободный ;-). У кого будет возможность, обязательно сходите, это настоящее волшебство.

В колонках играет - Ива Нова - Ведьма
Настроение сейчас - волшебное

Этой весной я купила себе просто огромное количество платьев. У меня в гардеробе никогда столько не было :-). В одном их них мне мой самый любимый фотограф фотосессию устроил, "этническую", я такую года три хотела.
Вот платье "в полный рост".

А дальше...Волшебный лес.

Велосезон открыт! :-)

(надпись на знаке: "Место для катания на лыжах")

В колонках играет - The Rolling Stones - Paint It Black
Настроение сейчас - сонное

Не знаю, стоит огорчаться по этому поводу или радоваться, но существо я очень и очень примитивное. И условия моего эффективного функционирования, соответственно, до нельзя просты, худо только то, что сама я их периодически забываю.
Что делать-то?

Есть ещё два вопроса, занимающие меня в последнее время.
Первый - на сколько оправдана моя позиция «Я не следую общественным устоям в случаях, которые считаю абсурдными». В праве ли я так поступать, потому что жизнь, которую я живу, моя. Или всё-таки нужно прислушиваться к гласу общественности, ибо человек всё же существо социальное, и я, хочу я того или нет, живу свою жизнь в социуме?

Второй - скорее не вопрос, а размышление - а не являюсь ли я в глазах окружающих слишком громкой, прямолинейной, высокомерной, не умеющей сдерживать свои эмоции или проявлять их соответственно случаю, и, соответственно, невоспитанной? Не то, чтобы мнение некоторых представителей нашего общества является для меня жизненно важным. Но не хочется выглядеть (или быть) невоспитанной. Перед родственниками стыдно.

Сеанс копаний в себе считать завершенным. Подопытная особь отбывает спать.

В колонках играет - Белая гвардия - Синий цвет
Настроение сейчас - субботне-невыспавшееся-зевающее, поглощает вчера испеченный очередной шоколадный торт

Всё не как у людей.
Но сегодня мне от этого не грустно, а наоборот, смешно и радостно.
Я сижу со своими заложенными ушами и гудящей головой, которой дали выспаться, но не до конца, и с работой на полдня, которая от этого не стала менее сумасшедшей, сижу и улыбаюсь, потому что... Потому что, наверное, улыбаться это лучше, чем плакать. Потому что сколько можно рыдать из-за того, что всё у нас не как у людей? И вообще, какое мне дело до этих людей и до того, как у них всё устроено? Главное, чтобы нам нравилось, как всё устроено у нас.
Как же всё-таки восприятие зависит от точки зрения. Глянешь под одним углом - ужас ужасом. А с другой стороны - счастье.

Залезла сегодня на Лиру, смотрю, оформление снова изменилось. И мы тоже изменились за эти годы и никогда-никогда уже не будем такими, как в день знакомства. Но стоит ли из-за этого расстраиваться?

В колонках играет - бурчит рил под нос
Настроение сейчас - вяло дрыгает ногой под напеваемый под нос рил

Вчера я работала десять с половиной часов, а сегодня, значит, только восемь с половиной. Зато как! К полудню народ стал удивляться, почему, на какой телефон ни позвонишь, отвечаю всё равно я. К обеду наш Великий даже шепнул моей начальнице: «А у Дины там ещё много работы? А то пусть пойдет на собеседовании посидит, отдохнет».
Начальница кормит пирогами, а желание забраться под стол и там поплакать прошло к десяти утра. Всё прекрасно.

В колонках играет - Белая гвардия - Я буду ждать
Настроение сейчас - решительно настроена вымыть во всём доме полы - иногда я становлюсь такой хозяйственной, что сама себе удивляюсь

А давно тут моих фотографий не было :-)
Ранее утро, вид на стену кухни с моего рабочего места.

И в профиль.

В колонках играет - Олег Медведев - Таблетки от счастья
Настроение сейчас - устало-понедельничное, с запахом шоколада, позвякивает чайной ложечкой о край чашки с клубничным желе

Десять (десять, десять!) рабочих часов с несколькими десятиминутными перерывами на стирку. В качестве отдыха после работы - приготовление супа и шоколадного торта. Иногда я бываю невероятно эффективной :-). В противоположные моменты старательно учусь не залипать перед экраном, а идти отдыхать. Это гораздо полезнее для физического и психического здоровья. И моего, и окружающих.
Я давно научилась собой командовать, теперь учусь к себе прислушиваться.
Я поняла, что основное моё желание сейчас - радовать близких. Не важно, как: своим ли хорошим настроением, вкусными ли блюдами, чистым ли домом. Основная задача в этой связи - пребывать в равновесии. Управлять своими эмоциями, а не управляться ими.

В ежедневнике висит громадный список дел, которые я ещё даже не распределила по времени. А на балконе стоит проТОшенный вчера Димой велосипед, и на деревьях начали распускаться листья.

В колонках играет - Sarah Connor - My Intuition
Настроение сейчас - выспавшееся и бодрое, и никаким оладьям нас не победить

Есть два блюда, которые у меня не получаются. Это яичница и оладьи. Ну, яичницей меня кормит Дима, а вот нормальные оладьи я ещё ни разу не испекла. Сегодня была очередная (имеющая все шансы стать заключительной) попытка испечь оладьи с овсянкой, и она потерпела полнейшее фиаско. Правда, из остатков теста я испекла большой недохлебоблин.

Начинаю любить выходные дни за возможность встать, позавтракать и снова лечь спать. В таком случае я просыпаюсь к обеду в бодром и веселом расположении духа и могу нормально функционировать всю вторую половину дня. Что значительно лучше, чем сонной и хмурой мыкаться весь день и так ничего и не сделать толком. Нужно взять эту временную особенность своего организма на заметку.

Расцветаю :-).

В колонках играет - а ничего, ничего не слушается
Настроение сейчас - устало-спокойно-загруженное

Я люблю свою работу за то, что она не дает скучать. За то, что сподвигает учиться. За то, что выводит из зоны комфорта. И, дай Бог, я скоро научусь воспринимать последнее как благо и извлекать из него всю извлекаемую пользу. Я люблю свою работу за то, что она позволяет общаться с людьми из разных стран. Иногда звонишь или пишешь человеку из Канады, Франции или Израиля, а потом вдруг думаешь «А какая там у них сейчас погода?».
«А какая там у них сейчас погода? Какого цвета небо за окном? А что он сейчас чувствует, этот человек, с которым я только что говорила? Может быть, он голоден или устал. Может быть, у него болит голова. А может быть, он весел и строит планы на выходные. А может он совсем одинок и никаких планов не строит. Да, есть ли у него семья, и если есть, то какая она? Во что он сейчас одет? Любит ли он клетчатые рубашки? Какое у него любимое блюдо? А книга? А фильм? А любит ли он свою работу?».
И мне самой эти мысли кажутся очень странными. Ну не всё ли мне равно, как живет и о чём думает абсолютно чужой мне человек, в другой стране, в другом часовом поясе. И в то же время очень интересно, а каково это - жить том городе, в той стране? Что он делает после работы, куда идет, что покупает в магазине, как проводит досуг? А понравилось бы мне жить в этом городе? Какие у них деревья? Какие парки? Есть ли театры? Есть ли трамваи? Часто ли идет дождь? Куда можно поехать на выходные?

А не нравится мне задерживаться и работать без выходных. :-)


А вот так порой я работаю.

О погоде нынче в Москве :-)

Солнечный свет в окна поезда, восемь часов в пути, чай с печеньем и интересная книга. Муррр :-)
Вернусь в пятницу.

В колонках играет - Белая гвардия - Птицы
Настроение сейчас - такого не было уже давно - я просыпалась в звенящей тишине, меня будил телефон или гудки автомобилей... (с) Зоя Ященко

В египетской мифологии Ба – душа человека, имеющая божественное начало.


От чашки поднимается ароматный пар. Покой, спокойствие. «Такого не было уже давно...» года... три?! И вот будто вернулась какая-то блудная часть меня. Хочется обнять её и, улыбаясь, спросить «Ну где же ты была? Мне так тебя не хватало».
Эти длинные выходные столькое расставили по своим местам и столькому научили. Теперь мне очень хочется зафиксировать это состояние. Всю зиму я плакала и злилась: на мир, на окружающих, на себя. И вот как будто, наконец, открылись все шлюзы, выплеснулось всё наболевшее, и на душевные раны пролили исцеляющий бальзам.
Как бы действительно запомнить всё это крепко-накрепко, научиться на своих ошибках? Что нужно быть мягче, мягче, мягче, тысячу раз мягче, что прежде чем пытаться пробить стену, нужно поискать в этой стене дверь. Сильный ветер сминает траву, и она послушно клонится под ветром. Но когда ветер стихает, распрямляется вновь и тянется к небу.
Я хочу не просто в очередной раз скользнуть мимо этих знаний, но удержать их, пропитаться ими, применять их: что самые близкие и настоящие люди любят тебя не за сумму денег на счету или в кошельке, не за успехи на работе или в иностранном языке, не за мишуру внешнего, нет, они любят тебя за что-то внутреннее, чему и названия нет, за то, что ты - это ты, как бы банально это ни звучало. И всё, что нужно тебе - сохранить себя, пронести тот свет, который есть в тебе, через бурю и тьму жизни.
Я хочу стать мудрее, воспринимать неприятные вещи легче, чаще быть в хорошем настроении, хочу радовать близких улыбками и быть бодрой духом.

«СПРАВЕДЛИВОСТИ НЕТ. ЕСТЬ ТОЛЬКО Я.» Смерть (Терри Пратчетт «Мор, ученик Смерти»)
Зарубить себе на носу и перестать уже рыдать по этому поводу.

Недавно вдруг поняла, что из моей жизни исчезло всё волшебство. Остался лишь голый скелет быта, и от того жить так тяжко. Скажу честно, будь я на месте волшебства, я бы тоже сбежала от такой депрессивной особи, как я. Но я знаю, что если вести себя правильно, оно обязательно вернется.

Похоже, мне предстоит долгий и трудный путь по восстановлению своей самооценки до адекватного уровня. Ужас какой-то. Я, вроде, уже отследила, что со мной не так, но пока имею весьма смутные представления о том, как это починить.


А сейчас допиваю чай и спать. Завтра у меня выходной, послезавтра выходной и после-послезавтра тоже выходной. Для меня это давно невиданная роскошь :-).

В колонках играет - Lidija Ljubenova - Cajesukarije Cocec
Настроение сейчас - Охрипшая ворона пролетела над ним и двумя черными крыльями расчесала ветер

«Выйдя на заре из сада, поручик Софроний Опуич почувствовал себя так, как если бы он стоял у края пропасти. Охрипшая ворона пролетела над ним и двумя черными крыльями расчесала ветер. Он ощутил, что его одиночество вдруг удвоилось. А потом стало расти, немного выросло и на миг остановилось, а после снова вернулось к количеству, достаточному для двоих. В его одиночестве пребывал еще кто-то, такой же одинокий. И он подумал, что для одинокого человека это настоящее счастье.»
Милорад Павич «Последняя любовь в Константинополе»

Сказать, что я влюбилась в книги Павича, ничего не сказать. Когда читаешь его произведения, забываешь дышать и не понимаешь, спишь ты или бодрствуешь. Они похожи на вино, на воздух начала мая, на теплые волны ночного моря. Человечеству затем был дан язык, чтобы применять его так, как применяет gospodine Павич. Уму непостижимо, как из того же набора слов, из которого кто-то другой составит жалкий текст, похожий на переваренную манную кашу, Павич составляет шедевры. Это магия, чистая древняя магия. И после прочтения его романов начинаешь верить в то, что «вначале было Слово». Тексты его - молитва небу и хвалебная песнь всему, что есть на земле.
Проза Павича открыли мне Балканы: самобытную культуру, возникшую на стыке христианского и мусульманского миров, землю бесконечных войн, раньше бывшую для меня лишь незаметной восточной окраиной Западной Европы. Отчего-то сербам удается говорить о войне и любви так, как не удается никому другому.
Проза Павича удивительно легка и при этом многослойна. И в тени каждого из видимых смыслов каждого произведения кроется ещё бесконечное множество других, более глубоких и менее очевидных. Романы Павича можно (нужно!) перечитывать много раз. И каждый раз открывать для себя новые оттенки, детали, взаимосвязи, отсылки к предыдущим и последующим главам той же книги или к великому всемирному культурному наследию. И каждый раз у романа будет иной вкус, иной цвет и запах, меняющиеся от главы к главе, от страницы к странице, от слова к слову. Многие произведения Павича относятся к так называемой «нелинейной прозе» - их можно читать самостоятельно выбирая порядок глав, и по-диагонали, и даже от конца к началу. И когда вы держите в руках одну такую книгу, вы, на самом деле, держите в руках множество абсолютно не похожих друг на друга книг. Слова в произведениях Милорада Павича перестают быть просто словами. Они обретают характеристики, несвойственные напечатанному на бумаге тексту: цвет, вкус, запах, форму. Каждое предложение, каждое слово хочется разглядывать на просвет. Набрать в рот и пробовать, как глоток прекрасного вина. Закрыть глаза и гладить пальцами, чтобы ощутит каждую неровность, каждую шероховатость на его поверхности.


Произведения Павича прекрасны. Закрываешь книгу, и в твоей душе сплетаются восхищение и удивление. И хочется застыть внутри текста, стоять, не шевелясь, одной ногой на земле, а другой в воде, у места впадения Савы в Дунай, где прошлое и будущее связались в такой тесный узел, что его нельзя распутать, а можно только разрубить.

В колонках играет - Светлана Сурганова - Весна

Это не мёд, детка, это огни Города
Льются на наши головы, на купола, крыши.
В длинных своих пижамах мы засыпаем голыми
И забываем даже, что и во сне дышим.

А в вышине вечной смотрит на нас кто-то
И иногда плачет сквозь облака, ветки.
Наши зонты, крыши и купола мокнут.
Это не дождь, детка, это не дождь, детка!

Л. Некрасова


В Москве тает снег. Не важно, что температура минусовая. Он тает.
У всех нормальных людей депрессия начинается в феврале. Никто не любит февраль, все ждут весну. Февраль люблю я. И вот мы сидим с ним на кухне, кутаемся в одну на двоих флиску и пьем чай с печеньем. Ему уже скоро уходить, и мне грустно. Тяжелой поступью неотвратимо наступает март, в котором небо и земля одного цвета - серого. Март я переношу гораздо тяжелее, чем ноябрь, несмотря на растущий, казалось бы, световой день. Почему? Кто знает. Наверное, потому что в марте тает снег.
Серое небо, серая земля, вода повсюду: сверху, снизу, сбоку, да ещё сырой ветер - всё это выводит меня из себя. Точнее, наоборот, уводит в себя, глубоко и... нет, не на долго, ровно на столько, сколько требуется, чтобы снег окончательно растаял, чтобы на пригретых солнцем пригорках начала прорастать трава, чтобы первое дуновение теплого ветра коснулось обнаженных колен и предплечий. Тогда и у меня наступает весна.
Зато пока можно с чистой совестью спать или считать петли, слушая, как приятный мужского голос читает мне историю о десяти негритятах, потому что гулять мокро и холодно, что не останавливает меня в октябре, ноябре, декабре и далее по списку, но почему-то прекрасно останавливает в марте.
Засим раскланиваюсь и отступаю, прихватив чашку с имбирным чаем и тарелку с печеньем, в уютный угол, поближе к одеялу, ноги в серых шерстяных носках неслышно ступают по паркету, и край пледа волочится за мной и стирает мои следы.

В колонках играет - Аквариум - Северный цвет
Настроение сейчас - я знаю, почему ты не можешь уснуть ночью, мы с тобой одной крови...

А также посмотреть кучу фильмов, испечь кучу печенья, пирогов, блинов, приготовить четыре батона кондитерской колбасы, супы и мясо уже в счет не идут, закончить все сто три ажурных мотива для летнего топа и начать их сшивать, купить нитки, бисер и стеклярус, нарезать весенних открыток, экспромтом посетить стоматолога, сходить на каток и подстричь себе челку портновскими ножницами. Где-то между этими делами затесались ещё работа и танцы. И всё это за прошедшую неделю. Чем больше делаешь, тем больше успеваешь. Только вот выспаться не получается. Стоит мне вечером упасть в кровать, как меня начинают одолевать холод, голод, внезапные боли в разных частях тела и черные мысли. И сны приходят тяжелые и странные.

Как же я люблю это ощущение свободы, возникающее после того, как расправишься с каким-нибудь давно висевшим на тебе (или над тобой) делом. У стоматолога я не была уже несколько лет (!) и собиралась к нему ещё прошлым летом, но потом началась эпопея с другими врачами, затянувшаяся аж до декабря, и мимо дверей любого медучреждения я проходила, с трудом сдерживая рвотные позывы, поэтому с зубным лекарем решено было повременить, тем более, что экстренных причин для его посещения не было. И вот в прошлый четверг я проснулась утром и поняла, что настроение у меня на столько плохое, что его уже ничем не испортить, и почему бы мне по этому поводу не посетить стоматологическую поликлинику. Сказано - сделано. Очереди (о, счастье!) не было, слов «О, ужас, ужас, всё ужасно, а зуб мудрости срочно удалять!» в мой адрес (к моему удивлению) не было тоже. Была одна единственная маленькая даже не дырочка, а намек на дырочку, с которой мы быстро распрощались.

Читаю «Последнюю любовь в Константинополе» Павича. В главном герое узнаю себя: «Он носил в себе с самого детства хорошо запрятанную большую тайну. Он будто чувствовал, что что-то с ним как с существом, принадлежащим к человеческому роду, не совсем так, как надо. И естественно было его желание измениться. Желал он этого тайно и сильно, немного стыдясь такого желания, как какого-то неприличного визита. Все это походило на легкий голод, который, как боль, сворачивается под сердцем, или на легкую боль, которая пробуждается в душе, подобно голоду». Вот теперь я поняла, что есть моя страсть к постоянному движению - легкий голод, похожий на боль, или легкая боль, похожая на голод.

Искренне жалею, что не умею шить ногами. Как было бы хорошо: ногами сшиваю мотивы в топ, руками делаю маленькую давнюю задумку, которую непременно нужно воплотить, пока снег не сошел. А ещё лежит розовое льняное платье с кружевами-мережками, которое нужно дошить до тепла. Не говоря уже о тех проектах, которые только в голове или минимально в материалах. Ну, до тепла, надеюсь, с топом и платьем успею :).

Я люблю зиму. Это удивительно и необъяснимо для меня самой. Но каждый раз в конце февраля я испытываю чувство горечи расставания и мне хочется ну ещё чуть-чуть, ещё немного этого снега, этого солнца, этого холода, этой белизны, ещё немного этой зимы.

Страстно хочу читать лекции по оформлению карт или по истории искусства. Но не знаю, куда меня такую без степени возьмут.

А на этой неделе я собираюсь объедаться блинами и настроена очень решительно. Начала вчера и сегодня продолжаю. И ещё собираюсь покататься с высокой горы. Надеюсь, физическое состояние позволит.

А в целом: хочется танцевать, хочется дожить до лета и там, в самой его сердцевине, упасть навзничь в траву и лежать, лежать, лежать...

В колонках играет - Олег Медведев - Несмеянин день
Настроение сейчас - роет окопы

Меня преследует странное желание залезть под стол и отсидеться там неделю-другую, чтобы мне на голову случайно не свалился какой-нибудь фермерский домик.

В колонках играет - Олег Медведев - Журавлик
Настроение сейчас - непонятное

Мне, как обычно, мало зимы :-). Но пальцы превращают старые журналы в светло-весеннее, цветочное и птичье. А вчера я сложила своего первого журавлика.

Бумажное.

что я очень, очень их люблю.

Господи, спасибо тебе!
И Господи, помоги нам, немножко-немножко.

А вот кому нужны соседи? Тихие, спокойные, не кусаются.

Если серьезно: ищу комнату. Может быть, какая-нибудь ваша троюродная бабушка сдает угол или какие-нибудь ваши друзья ищут соседей. Словом, если мимо вас будут пробегать какие-то варианты, пожалуйста, дайте знать.