Любовь? Эта история произошла так давно, что память стирает реальность и начинает от себя дорисовывать былые события уже с точки зрения современности! Мало кто уже помнит комсомольске путевки , веру в коммунизм и длинные очереди за крупой и водкой по талонам! Я забыл про нее. Да наверное потому, что никогда не знал все точно! Эта истории рассказана по куска разными людьми, причем каждый рассказывал ее с самыми разными целями. Никогда я не был близко знаком со своими героями, хотя их знали все! Они были на виду, каждый удивительно по своему, и все вместе, потому что стали "притчей во языцех" для многих на долгие годы. Не думаю, что это повествование удивило бы кого нибудь сейчас, то тогда... это было нечно шокирующее и ...Дело было ... ну например в холодном Архангельске! В конце 80х ! Все помнят пустые прилавки и полное непонимание, что происходит и куда мы идем! То, что вчера было табу, сегодня стало нормой ! В медицинском институте училась удивительная пара! Она на четвертом курсе , он на третьем.Она "мышь" невзрачная, он красавец - мечта всех архангельских девушек! Она отличница, надежда всех кафедр и пример для подражания учебы -Ленинская стипендиатка! Он, сложенный как древнегреческий бог, озорной разгильдяй, вечный "троечник"-весельчак и непременный участник всех студенческих капустников и молодежных выступлений! А как пел чертяка?! Никто наверное, и никогда не видел его без его роскошной, по тем временам, 12ти струнной гитары, которую он нежно называл "моя Крементина" - ему то и тройки профессорши ставили, не в силах устоять перед животным обаянием и за дивные песни под гитару! Ходил слух, что на каком-то из экзаменов, он не отвечая на билеты по медицине, долго и со вкусом, обсуждал с профессоршей старый джаз и наигрывал любимые мелодии ее молодости! А на другом, глубокомысленно рассуждал о китайской философии вместо, допустим, анатомии или биохимии! И что странно эта парочка была семьей! Говорят познакомились он еще в школе! Он уже и тогда был "слезами в подушку" для всех окрестных девчонок! Гулял со всеми! И вот в 6 класе из другой школы к ним перевелась эта тщедушная "мышь" - отличница в очках черепахи Тортиллы! И странное дело, наш герой, - назовем его Виталий, сразу позабыл всех записных красавиц и все свое время посветил ей одной ! Никто не знает, как складывались их отношения в тот период, но в институт, в свои 18 лет она поступила уже замужней женщиной! А вот его не приняли! Он смог поступить только на следующий год, и то поговаривают, что только благодаря тому, какой авторитет его жена, тогда уже заработала среди профессуры своей тягой к знаниям! Это еще тот типажик ! Это вам не зубрилка тупорылая, берущая отметки задницей! Она реально жаждала зниний и впитывала их как пылесос, живо интересуясь всем, что хоть как то косвенно относилось к медицине! Ходят слухи, что ей предлагали сдать второй курс экстерном и сразу перейти на третий, но она отказалась, что бы не было большого разрыва в окончании института с мужем! Вот такая любовь! Но их брак уже тогда порождал сонмы сплетен! В то время, в нашем институте свободные нравы были в моде! Да и студенческие вечеринки к этому удачно располагали! И наш герой частенько укладывал "куда-нибудь какую-нибудь" очередную красавцу, не испытывая при этом никакого чувства вины или раскаяния! Он просто был таким каков он есть! Обаятельный самец с раскованными манерами и неуемной тягой к жизни! Не странно, что завистници и просто сплетницы, тут же докладывали нашей "мышке"! Назовем ее, допустим Александрой. Но на "Сашу" мышь не отзывалась, а предпочитала именоваться Сандрой! Так вот Сандра только улыбалась и просила к ней с такими мелочами не приставать - это уж известно из "первых уст". Как у них протекали "семейные разборки", и протекали ли вообще на эту тему, неизвестно, но точно известно одно: никто и никогда не видел и не слышал их ссор! И даже никто не смог бы уверенно заявить, что почувствовал бы хоть раз, какую-нибудь обиду у них друг на друга! Их отношения были всегда одинаково искренние милые! Сандра всега спокойна , серьезна, собрана и не принужденно дружелюбна! Он постоянно шутил , всегда был приветлив и готов к веселым , но беззлобным проделкам, чем всегда изрядно веселил окружающих и вселяя в них огромную к себе симпатию! Вот так и жили они в общежитии на виду у всех и на зависть остальным! И теперь наша история только начинает начинаться !Хотя трудно сказать с какого имено момента можно отсчитывать начало этой необычной истории ! Наверное с того момента как по институту поползли слухи, что наша умница Сандра не может забеременеть и в тайне от всех не только бегает получать индивидуальные консультации к светилам медицины, но и начала в отчаянии применять какие-то, чуть ли не мистические антинаучные меры, обращаясь, к всякого рода, сомнительным бабкам! Первый скандал произошел тогда, когда Санду заложил кто-то из доброхотов на посещении святых мест, церкви и чем то еще, для комсомолки, крайне предосудительном. Человека, обязанного нести в массы научную медицину и все такое прочее!-Вы только подумайте?!- судили комсомольские вожаки, куря в туалете и бросая бычки мимо урны,- Комсомолка в церкви?! Кто будет верить в могущество современной медицины, если Ленинская стипендиатка медицинского института, бегает по антинаучным бабкам -знахаркам? ! Дело было очень щекотливое! Со одной стороны нужно было "резко отреагировать" - с другой стороны, "честь института" и под ударом единственный в институте Лениский стипендиат?! Наказать нужно ! Обязательно ! Но как ? Не "отреагируешь" - под угрозой вера в торжество науки и комсомола! "Отреагируешь"?! Можно лишиться благ, дающих институту наличие Ленского стипендиата! Поговаривали, что скандал способен даже привести институт к понижению в статусе и ранге и тогда... прощай для многих профессоров зарубежные поездки и международные симпозиумы! А это деньги! И международный авторитет! Соответствующие приглашения и гонорары из забугорных университетов - короче полный крах! Все прекрасно понимали, что будь она простой троечницей с сомнительной репутацией - вызвали бы на собрание, пропесочили бы , влепили бы выговор по комсомольской части и отпустили бы с миром и.... так до бесконечности! Но Сандра была не просто на виду! Это был уже межинститутский и межуниверситетский авторитет выступающий с серьезными научными докладами - некоторые их ее докладов вообще к диссертациям приравнивали - но это слухи! Одна дама: практически всего лет десять назад, призналась, что в то время была секретаршей некого районного комсомольского босса! И когда к нему пришла информация о ее "церковно-приходских" похождениях, прямо предложил Сандре прокатиться с ним на дачу в баньке попариться, а противном случае гарантировал скандал, выдворение из комсомола и прочие неприятности.(выдворение из комсомола -гарантированный вылет из интститута!) Но мне это стало известно, только спустя лет 15 после событий! Наверное захотелось комсомольской бонзе, друзьям-собутыльникам "ленинской стипендиаткой" похвастаться ?! Или был просто любителем девочек, похожих на недозрелых подростков!?Короче, так или иначе скандал разгорелся нешуточный! И тут подняла голос профессура! Интересы их конечно же были понятны , НО..... Был такой старый и очень уважаемый профессор. Или может быть даже академик! Очень он был старый! Не раз на пенсию просился, да не отпускали - плакались, что молодежь некому поднимать будет! Профессор славился крутым нравом и ,простительными светилам, свободными антисоветскими взглядами, которые, он не то что бы манифестировал, а так скажем.... не очень сильно скрывал! Так вот он заявил : далее прямая цитата! Сам слышал ! Для тех времен кощунство в последней инстанции!!! - Лично мне воще все равно какая власть!!!! Красные или белые!По мне, так пусть завтра на исполкоме хоть коричневый флаг со свастикой выбросят! (и это в то время когда, за модную рубашку коричневого цвета меня на комсомольское собрание вызвали песочить!) Все равно, потом своих баб мне на прием поведут! Никуда не денутся! А девочку не трогайте! Тронете, потом сами локти грызть будете - некому вас по хорошему лечить будет! К нашим троечникам на прием пойдете? Так и лечение у вас будет соответствующее! И воще !? Кто видет ее в церкви и на "святых" местах - выйдете вперед и объясните: когда конкретно вы там её видели и что вы там сами делали?! Крут был старикан! Ой крут! Мог себе позволить! Разумеется никто не вышел и ... дело так же неожиданно кончилось как и началось! Только вот того комсомольского бонзу, быстренько перевели куда-то в "волчехреновск" - поговарили, что за то, что не справился ! Однажды, я пил в одной кампании байкеров и один "милый господин" жаловался, что сильно пострадал по карьре, потому, что завалил дело "о наезде на руководство одного мед института" по комсомольской линии! Типа, местное руководство совсем "от рук отбилось" и нужно было "зарвавшихся врачишек" хорошенько приструнить и повод был сладенький. Да только сорвалось все почему-то?! -Откуда- спрашиваю - сам то ты ?! Ответ - Из Архангельска! Скандал утих, осадочек остался ! Все постепенно вошло в свое русло, началась весенняя сессия а с ней и заботы и хлопоты студентов. кому хвосты сдавать , кому за пивом бегать?! Отзвенела сессия и поутихли страсти, только кумушки в бытовках судачили о том, что Сандра может ставить крест на будущих детях. - не будет у нее детей! Кто-то медицинское заключение видел, кто-то с ассистентами профессоров близко знаком! Кто то жалел - боялся судьбы такой, кто то злорадствовал и верил что, ее то эта чаща непременно минует! По разному было! А Сандра с Виталием продолжали жить как ни в чем ни бывало! Всегда милы и доброжелательны! Очень приятные во всех отношениях люди, если конечно не считать что у них имелись толпы завистников! Кто-то завидовал, что она так легко учится, кто то завидовал огромному размеру ее стипендий, кто-то завидовал безоблачному семейному счастью, завидовали голосу Виталия, его обаянию, тому, что он трахает всех красавиц подряд ненапрягаясь! Завидовали, что экзамены здает за "красивые глазки" - недоброжелателей наверное было может быть и мало , но вели они себя не в пример активнее! И вот после 5 курса Сандра уезжает на летнюю практику работать врачом-практикантом, Может быть наша история начинается именно отсюда?! Виталий остался при институте, участвовать по комсомольской линии, в каких то выездных агит бригадах, петь песни и веселить народ! Выедут, бывало, куда-нибудь в ближайший стройотряд - отпляшут , попоют и выпьют закусят и обратно в Архангельск в общежитие! И тут....откуда-то из недр рязанской области...в институт приезжает поступать русская красавица! Назовем ее Любовь! Люба была то, что сейчас принято называть "Секс -бомба"! Мерилин монро тускнеет перед роскошью ее тела! И обоянием улыбки! Глаза как финские озера в июне! Глубокие и синие в окружении высокого камыша! Толстенная коса до колен цвета спелой пшеницы, Кожа белая как сметана! Грудь и бедра как у индийской танцовщицы, талия осиная! Девочка деревенская! Чистая, как лесной ручеек, наивная, как младенец. Добрая и приветливая как любящая мать! Таких любили в роли любящей матери, с младенцем на руках, на плакатах того времени изображать!Взгляд ласковый , доверчивый как у щенка! У всех донжуанов института челюсти поотвисали! Но всех она отвергла! Угадайте с трех раз, ради кого!? Как уж они познакомились, мне так и не довелось узнать,Но как мама не воспитывала свою доченьку в строгости и порядочности, разве перед Виталием хоть она устояла? Он и по водосточной трубе к ней на четвертый этаж лазил, только чтобы букет цветов на форточку положить. И песни ночами под окном ей пел. И "городскую жизнь" показывал. И уважением окружающих ее поражал! Не устояла красавица! Ах, какой у них роман был красивый ?! Всем на зависть! Правда, злые языки тут же депеши по месту практики Сандры регулярно отправлять стали! Даже студенческих денег на телеграммы не жалели! Но в ответ, как всегда, было только ироничное молчание! Три месяца пролетели как ворох старых газет с осеннего пляжа! Девушка поступила в институт, Виталий на других больше и не смотрел только на Любовь свою ненаглядную! Что в его душе тогда творилось сказать трудно! Всегда весел, всегда отшучивается! А ведь спрашивали его - вот Санда вернется , что делать то будешь!? Отшучивался! В ответ песни на гитаре затягивал, да стакан для налива пододвигал! Вернулась Санда как ни в чем не бывало. Все ждали бури, разводов, слез, истерик, ну хоть каких нибудь ! Как там и что говорил Виталий Любочке, не знает никто, но только он вернулся к Сандре! А вот Любаша ходила сама не своя, глаза часто заплаканные, все из рук валится, шатается, не есть ничего, похудела. Народ на Виталия косо смотреть стал. Кто то из ретивых, по пьяни ему даже рожу бить собирался, но с Витом этот номер легко не походит! Он всех пятерых "заступничков" отмутузил, да так, что чуть под суд за избиение не попал - опять дело замяли - их пятеро! Выпивши! А он защищался! И свидетели были! А Любовь молчит как рыба об лед! Не жалуется, слез не кажит, обратно не зовет, не ругается! И тут опять есть очевидец очередного поворота судьбы! Была у меня девушка - ну так.. не то что бы очень серьезно, так .. И вот как то заговорили мы с ней о любви! Не о наших с ней отношениях, а о любви вобще, в философском ее значении! А может быть мы с ней о Долге заговорили! Люблю я вообще на тему "о высоком" порассуждать.И приводит она мне пример! Работала она тогда в женской консультации врачем -интерном. И пришла к ним девушка. И оказалась что беременная она! А все кругом медики с одного института! Все ведь друг друга знают! Короче, не поленилась она, пришла в комнату Виталия и Санды (она тоже в том же общежитии жила) И устроила скандал им обоим! Натура такая у моей подруги была! Скандалистка-правдоискательница называется! Типа:- Что же Ты сволочь такая, тут совсем Совесть потерял?!Обрюхатил молодую глупую деревенскую девчонку и в кусты!? За знаменитую жену спрятался?! Как, мол, на девчонку залезать так первый, а как девчонка беременная, так и как звать забыл?! Так вот - зовут ее Любовь и она беременная! На 4 месяце от тебя, подлеца! И аборт делать поздно уже! Так что думай и делай, что тебе совесть подсказывает! Ну и так далее и все в таком духе! Если моя подружка разошлась, то ее нескоро успокоить можно! Наверное, всю общагу на уши подняла! Как дальше развивались события неизвестно! И о чем тогда всю ночь говорили Виталий с Сандой, тоже тайна за семью печатями! Но всю следующую неделю весь институт только судачил о том, что Виталий ушел от Сандры, снял комнату и теперь живет с беременной Любовью! С тех пор сильно изменился Виталий! Перестал везде с гитарой ходить, дружков своих забросил, на ночную работу устроился (комнату дорого снимать было). Вагоны по ночам разгружал, учиться с стал немного лучше, чтобы стипендию получать. Постоянно серьезный, всегда усталый и не выспавшийся! А Любочка расцвела! Глазки сияют! Улыбка счастливая, щечки опять порозовели! Но иногда вдруг накатит на нее и говорит -" за чужой счет я моим счастьем пользуюсь! Ох! Отольются мне Сандрины слезы ! ОЙ как отольются!!!" Сандра похоже никак не изменилась! Только еще больше стала научной деятельностью заниматься! Вся с головой в науку ушла! Потом меня в армию забрали! У института отобрали военную кафедру - тех, кто не служил отправили в армию! Кафедру на следующий год конечно же восстановили, но ... лично мне это уже никак не помогло! Вернувшись через два года, и снова восстановившись на свой четвертый курс, я вновь от разных людей слышал куски этой удивительной истории! Любаня родила белокурую девочку! Очень здоровенькую и улыбчивую! Виталий даже стал получать стипендию и ему снова дали общежитии, где он и стал жить с Любовью! С Сандрой он развелся и женился на Любе! Ребенка он признал как своего! Сандра защитила диссертацию и ее пригласили куда-то вроде Москвы в какой то крутой научно исследовательский институт или в какую то правительственную клинику - тут данные сильно противоречивы! Но все это длилось очень не долго! Когда ребенку было 3 месяца или что то около того, груженный, непиленным лесом, грузовик врезался в трамвай! Острые как пики, верхушек сосен, протыкали людей насквозь, как спички сыр! Много народа тогда погибло! В этом трамвае ехала Люба! Несколько шестов понзило ее насквозь! Но она не погибла! Провела она в больницах около двух лет! Перенесла, то ли пять, то ли семь операций! Но это было уже потом! Как только Сандра узнала, что Люба в больнице, а Виталий погибает один с ребенком!? Она бросила все в Москве и сразу прилетела к Виталию! Целых два года она с Виталием зарабатывали деньги на сложные операции, дорогие лекарства. Два года, каждый день приходили к растерзанному телу Любаши! Много времени вначале их Любовь была без сознания! И все это время Сандра заботилась и о Ребенке, и о Любаше, о Виталии. Понятно, что за это время девочка подросла и стала звать Сандру мамой. У ребенка было две матери мама Любовь и мама Сандра! А потом Любаня выписалась и .... Сандра уехала. Никто не знал куда. Как они расставались и что говорили они на прощанье друг другу опять покрыто мраком! Известно только, что девочка по ночам часто звала маму Сандру и громко и горько плакала плакала. Пересудов опять было море!....... Путешествуя на мотоцикле по миру, я был в очень многих странах! И сломанные мото очки как-то завели меня в одной далекой сране в одну маленькую, но очень дорогую частную клинику глазной хирургии! Мне нужно было вытащить маленькую занозу из глаза! На приеме меня встретил роскошный бородатый владелец клиники! Плечистый, атлетического сложения гигант спустился из своего кабинета лично, узнав, что на приеме объявился русский пациент! - Виталий! -представился он и крепко, по дружески пожал мою руку! ............ Я не сразу узнал его! А может быть и не узнал бы вовсе, пройди я рядом и не заговорив с ним! Из ветреного юноши он превратился в .... Передо мной стоял спортивный, состоявшийся в жизни, счастливый красавец мужчина! - А что семья?- спросил я его когда уже количество совместно выпитого, позволяло перейти к некой стадии фамильярности! Выяснилось, что Сандра ездила куда-то в Тибет, а после этого родила мальчика,Любаша родила еще одну девочку! Приехали сюда они в начале девяностых, после развала СССР. Сандра организовала эту клинику и делает какие то уникальные операции по методикам, которые дополнила тибетскими знаниями! Виталий в основном осуществляет "общее руководство" клиникой и обливает обаянием богатых клиентов, приезжающих со всего света. - А Любаша где же ?! - Любаша дома! воспитывает детей и следит за домом! На мотоцикле я подвез его до его роскошной виллы уже к закату! На крыльце стояли трое пригожих детей, роскошная бизнес леди и хирург с мировым именем Сандра и русская красавица Любовь.... беременная! Они долго махали мне в след, пока мой мотоцикл не растворился в зное тропической ночи!

Все было в Камбодже и других странах индокитая!
 Не писал потому что возил группы В мото путешествия по джунглям иНдокитая!
Недавно вернулся из Камбоджи.
Вот ссылка на отчет одной из участниц моего мото путешествия - рекомендую!
http://www.biketours.ru/index.php?page=articles&id=35

Настроение сейчас - задумчивое

Эти слова сказаны в святом писании! и смысл их для большинства европейцев давно утрачен !
 не понимая смысла сказанного -Никто не спешит возлюблять ближних .
А действительно?! с какого это перепугу, я должен, кого то там возлюблять?!
Что они мне хорошего сделали? вот пусть сначала меня возлюбят! а потом мы еще посмотрим, стоит ли их возлюбить или можно с этим погодить!
Понятная философия! Главное, что она навязывалась людям ТЫСЯЧЕЛЕТИЯМИ!
Почему?
Потому что принцип "разделяй и властвуй" ! никто не отменял!
А некоторым очень хочется власти и денег , и желательно, за чужой счет!
Идея проста и понятна, - для чела способного подумать о комфортности собственной жизни чуточку дальше сиюминутной выгоды! Так нет! все увязли во взаимных претензиях!
А смысл лежит на поверхности, как все великое и гениальное!
Во-первых, никто не говорил обо всех! Сказано же русским языком - "БЛИЖНЕГО" надо возлюбить! того, кто именно сейчас от вас близко! не надо дальнего! дальнего возлюбит какой-нибудь ближний ваших ближних!
Далее идет простоя ФИЗИОЛОГИЯ!
Положительные эмоции делают нас более устойчивыми к болезням, делают нашу жизнь радостной и нашу жизнь счастливой!
А отрицательные эмоции в прямом смысле нас гробят!
Ну вот, если вы кого то не любите - вы что радуетесь по полной? нет! вам неприятно! Вы мучаете себя и свой организм. Вы прививаете себе болезни на нервной почве!
Тибетская медицина гласит: болезни порождаются леностью,  злобой , жадностью, завистью, стяжательством, причинением зла и даже просто мечтами о причинении зла!
Короче, не любить кого то, вредно для здоровья и счастливой жизни!
А если мы любим всех кого видим? мы радуемся приятному окружению! Мы купаемся в положительных эмоциях! Мы оздоравливаем себя, приносим себе ощущение полета и свободы. Потому что отрицательные эмоции отнимают у нас свободу! Мы вынуждены следовать своей отрицательной мысли!
Почему так? потому что правителям во все времена не нужно было что бы народ был в радости!
Вот как защищать если не от кого? Зачем содержать силовые структуры, если нет раздоров?! как отнимать у соседей землю, если твой народ хорошо относится с соседям? Значит надо внушить, что соседи злые и нас не любят! хотят прийти и все отнять! простенько и со вкусом!
Что делает любой, кто решит заделаться политиком или правителем?! Ищет недовольных или недовольство! Тогда он приходит и обьявляет, что он знает кто виноват и как надо с ними поступить! а если повода нету? тогда необходимо его придумать и убедить в этом народ! и пошло-поехало! а названия для врагов можно изобретать любые - язык богат!
Хочешь:  "враги народа", хочешь - "саботажники", хочешь - "сепаратисты"! главное - бросить кость! "яблоко раздора"!
И вот тебе пожалуйста - у тебя уже есть некоторое количество придурков, которые тебе верят:  то ли от нечего делать, то ли от собственных комплексов, то ли от переизбытка гормонов!
Некоторые даже ленятся что либо изобретать! и вот тебе пожалуйста - начинаем бороться с любым, кто ближе! Можно с врачами, можно с евреями, можно с черными, можно с  еретиками! Бороться можно с кем угодно! Почему бы тогда не начать бороться с собой? со своей ленью, жадностью, властолюбием, завистью, ограниченностью, со своми комплексами например?! Может тогда, нашим ближним легче будет возлюблять нас самих? так нет же - мы же все идеальны! Нам с собой бороться несподручно! Нам надо, что бы все думали и жили как мы! чем мы лучше америкосов? они искренне считают что их образ жизни самый лучший! А кто так не считает к тем летят бомбардировщики! так на то, что бы они так считали тратятся миллиноны на идеологов и пиарщиков! а на самом деле средний американец - зрелище жалкое и потешное!
Кто видел что то боле НьюЁрка и Майами тот меня сразу поймет!
Вот кто нибудь на минуточку представлял себе, что будет, если на земле все станут любить друг друга?!
 все правительства продержатся секунд 15! не более! Экономика рухнет в одночасье! Вернее ЭТА мировая экономика рухнет! пото му что устроена на крови и страхе! (а можно было бы выстраивать по другому)
Как ?! ну давай те по порядку!
Вот если воры и грабители всех возлюбят, и не захотят больше причинять вред, боль и обиду тем, кого видят - они прекратят  совершать преступления - тогда зачем понадобится милиция , полиция и жандармерия? Не нужны! И что тогда делать генералам и рядовым ментам? брать в руки лопату? они же больше ничего не умеют! нет  лопату брать им не хочется! поэтому они заинтересованы в преступности! и значит волей-неволей ее поддерживают! и чем больше эта преступность, тем больше денег нужно что бы с ней бороться! если бы это было не так, разве были бы в тюрьмах шикарные условия для избранных "профсоюзных деятелей"? разве можно было бы там купть все что захочется? были бы деньги!
А экономика?! куда пойдут люди, работающие косвенно против преступности? Представьте: - заводы по выпуску автосигнализаций, по изготовлению сейфов и железных дверей, дверных замков, гаражей, охранные предприятия и... список будет продолжаться до утра!
А зачем нужна армия, если никто не хочет никого убивать? я зачем нужны риэлторы, если нет квартирных мошенников?!
а зачем нужны антивирусы, если никто не пишет вирусов?!
Остановятся заводы производящие танки, истребители, ракеты и авианосцы?! и куда девать такую прорву безработных?
зачем нужны юристы, если народ морально готов справедливо и конструктивно друг с другом договариваться?! зачем суды и ,как следствие, тюрьмы?
что останется делать врачам наркологам, если никто не станет травить ближнего своего злой наркотой?
Мы приходим к выводу, что вся мировая экономика построена на страхе, ненависти и недоверии людей друг к другу!
И вся власть на этом построена! и власть хочет выжить! заключаются союзы и договоры! для чего? все за тем же - "разделяй и властвуй"!
Вот на пример я не верю рекламе, в которой человек выдающий себя за стоматолога, рекламирует зубную пасту - он что хочет остаться без работы? а чем детей кормить будет? так что либо он не стоматолог, либо от пасты нет особенного толку, либо от нее кариеса становится больше!
или механик по ремонту стиральных машин печется о сохранности наших стиралок - ему чЁ, работа нет нужна?
Вот видите на каких позициях держится современное общество? НЕВЕРИЕ - как следствие много вековой работы принципа "разделяй!"
Так что, я  думаю, что для качественной жизни нужно изо всех сил пытаться любить ближнего! не думаю, что это сможет изменить то, что насаждалась веками - во всяком случае не в этой жизни, но качество собственой жизни вы можете реально улучшить!
Теперь думаю, я бегло раскрыл свое материалистическое понимание сказанной когда-то мудрости!
Хотя это не моя заслуга ! меня научил этому Восток - вы много видели воинствующих буддистов? просто мы говорим друг другу слова, а они пытаются передавать друг другу истинный смысл и добиться понимания!
"Понимай как хочешь!" - не есть путь к пониманию!
"думай что хочешь..." -не есть путь к познанию!
что будет, если учитель в начальных классах не будет добиваться понимания значения той или иной буквы? тогда никто не научится читать! если вы все это прочитали, то значит , кто-то добрый, прикладывал усилия для того, что бы вы поняли все правильно! А поняли или не поняли, зависит от мастерства, того кто пытается быть понятым!

Настроение сейчас - Озорное!

Во время путешествий по Индокитаю, у некоторых, как мы, мужиков возникают много сексуальных проблем!
Дело в том, что лично мы принципиально не пользуемся услугами проституток!
Ну не нравится нам продажная любовь!
Без презерватива страшно, с презервативом скучно!
Не физиологично как то! Жутко несподручно!
Вот ведь, что любовь с нами делает - стихами разговаривать начинаешь!
Но некоторые особо хитроумные деденьки, завели там себе постоянную тетеньку (о женитьбе читать ниже!) и когда приезжают отттянуться на мотоцикле по джунглям, возят эти прелесные создания с собой, благо те залихватски сами умеют гонять на мотике!
Этнографическое отступление: индокитайские женщины, в отличие от европейских, самым большим кайфом в своей индокитайской жизни считают ..... угадать желание мужчины! часто наблюдали, как он только подумал про закурить, а она ему уже прикуренную сигаретку протягивает, он только прикинул, не испить ли пивка, а она уже запотелый стакан вручает! и так везде и во всем! и это без слов! они не по русски не по английски не в зуб ногой! Вот такие заботливые местные красавицы!
Так вот!
Один наш знакомый назовем его..... например Федотом?!
Так вот этот товарищ очень любил свою маленькую красавицу, и всяко разно ее баловал и любил дарить маленькие подарки. Она платила ему нежной привязанностью и только и думала, как бы еще ему угодить и выразить свою любовь!
Как они общались? а никак! он не знал кхмерского и английским то владел смутно, а она кроме свего родного "мяу-мяу" знала пару слов по аглицки,! но желания его читала просто на раз! Ну мечта а не женщина!
Дело было в столице Лаоса, во Вьентяне.
Полдень. Жара! пива хочется, Ну Федот и говорит, ща мол за пивом сбегаю!
Убежал!
Я ей и говорю : - " хочешь мол научу по русски говорить?"
-"конечно хочу!"  - отвечает восточная красавица
-" а что ты хочешь выучить?" спрашиваю
-"Хочу сказать ему, какой он хороший и как я его люблю!" -следут довольно предсказуемый ответ
Ща!
Когда вернулся Федот, прелесница складывает ладошки, кланяется и почти на чистом русском языке ему и говорит с небесной улыбкой : -"Федя! купи норковую шубу!"
Федот выронил ящик пива, схватился за голову и закричал :-" И тут тоже самое!"
и только потом сообразил, что она по русски заговорила!
мы все легли от смеха!

Настроение сейчас - Ностальгическое

Дело было, как всегда в три часа ночи!
почему как всегда?!
потому, что в Индокитае, это время, когда приключения самым наиактивнейшим образом разыскивают Вашу задницу!
Итак!
Маленький  провинициальный городок ,уютно расположившийся, на побережье Сиамского залива, что в принципе является Индийским океаном.
Красные крыши утопают в кронах кокосовых пальм. Вечерний бриз несет пряные запахи моря .
И вот мне захотелось на время  покинуть всех своих приятелей и немного побыть  в одиночестве!
Сижу в маленькой пивной забегаловке, на самом краю города. В сущности это даже не забегаловка, а просто тросниковый навес, с маленькой самодельной барной стоечкой и пивным краном. В углу на столбе висит телевизор и транслирует канал "караоке". В Индокитае есть такой отдельный теле канал, как у нас первый или НТВ.
В баре кроме меня всего четыре посетителя. Две юных пары, которые в обнимку, по очереди поют в микрофон свои странные , но очень душевные песни. И хорошо поют , черти!
Я слушаю ветер, и шорох листвы сквозь ,это щемящее душу и ласкающее слух, пение и потягиваю легкое и ароматное пиво.
Блаженство! ...............Покой! ................................Упоение!... .........................и воспоминание и будующем!
Передо мной, в тропической ночи, лежит междугородняя трасса! Кажется, что она проходит из "НИОТКУДА" и в "НИКУДА"!
Дорога из НОЧИ в НОЧЬ! Где то в километре слышен ленивый грохот океанского прибоя.
Время упорно ползет к рассвету.
И вот я решаю, что отличное, лютый враг хорошего, и начинаю подумывать о возвращении в отель и что пора расплачиваться и делать "баиньки"!
Лезу в карман за деньгами. В кармане, после недолгих поисков, обнаруживается мятая 20ти доллровая бумажка.
Подзываю владельца тире официанта и жажду  расплатиться!
Официант в недоумении!
Дело в том, что 20 грина в этом месте просто месячная зарплата простого труженника!
 Мужик качает головой и жестами обьясняет, что у него нет сдачи.
Хреново! Отдавать двадцатку за две кружки пива жалко!
Бармен на ломаном "пиджине" предлагает разменять у  "байкеров".
Этнографическое отступление - в Индокитае практически все "байкеры". И как у нас в России, можно выйти на улицу и помахав конечностью, остновить и нанять практически любую тачку. Так и там можно тормознуть любого бездельника на мотоцикле и он за 1$ отвезет тебя  куда угодно. В Таиланде есть даже такие фирмы. В форменной одежде, на фирменных мото ,они тусуются на стоянках ожидая своих мото пасажиров.
В Камбодже таких фирм нет - просто почти любой готов отвезит вас куда угодно и когда угодно!
И вот я со своей двадцаткой уныло пытаюсь прикинуть, где бы мне в три часа ночи, найти такого байкера , который возит туристов за доллар и у которого можно разменять такую астрономическую купюру!? Выхожу на "большую дорогу"
Судьбы была благосклонна!
На тихом загородном шоссе появилась одинокая фара тарахтящего мокика.
Без приглашения мотокхмер подкатывает прямо ко мне под  ноги!  Жестом приглашает садиться и ехать.
Я мотаю головой и демонстрируя двадцатку и говорю понятное во всех уголках мира "ЧЕНЧ!"
Парень понятливо кивает, берет у меня 20$, сует в карман и дав газу уезжает во тьму!!!!!!!!!!!!!!
Представляете мои эмоции?!?!?!*?!?"! 
Я в тоскливой панике!  Возвращаюсь за столик, анализируя ситуювину:
На окраине города. В кармане денег больше нет!
За пиво должет.  До отеля дороги не знаю!  Короче полная ХОППА!  прямо через два "П"!
Потом концентрируюсь и прикидываю, что если сумею обьяснить хозяину, что денег нет, но если он довезет меня до отеля , то 2$ за пиво, плюс 2$ за его проезд туда и обратно и 1$ за беспокойство, то вынесу ему  5 грин, то он будет счастлив до одури!
Осталось самая малость - суметь обьяснить этому челу, как именно я собрался произвести расчет! Только я сильно подозвевал, что с англиским у него, не все так прекрасно для подобного обьяснения!
Стал прикидывать, как это разговор можно выразить в жестах! Стало еще груснее!
И вот я набрался храбрости и призывно помахал рукой халдею! Халдей бросился ко мне с еще одной кружкой пива!
Я покрылся холодным липким потом стыда и ненавести к себе!
И в тот момент , когда я уже поднял руки для обьяснения ... по моему плечу легонько похлопали и над ухом прозвучали фантастические слова: -" Мистер! ю ченч плиз!"
Поворачиваюсь мой ночной "байкер" вернулся, и с улыбкой любяшей матери, протягивает мне стопку помятых долларовых кюпюр!  Я в шоке! Он вернулся и привез мне разменные деньги!
Это в три часа ночи то?! Прикинул что бы сказали в Москве?!
Радости небыло предела! Выпил с ним пива! расплатился!
Парень довез меня до отеля я дал ему еще денег сверху!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Утром за завтраком, сидя в ресторане рассказываю об этом своем ночном приключении всем своим 12 участникам!
Они ржут и говорят, как мне дураку, крупно повезло!
Выпили!
Слово за слово! И возникает спор - случайность это или некая норма!
Спорим, что если я снова получу размен от первого встречного, то все платят мне по сотке баксов, а если мне деньги не врнуться, то я плачу  ресторан и угощаю всех! Ударили по рукам!
Выхожу на улицу!
Ко мне подлетает куча байкеров, жаждущих меня везти куда угодно! Отмахиваюсь и ловлю мотоцикл проезжающий мимо! Останавливается парень. сую руку в карман и достаю........ там было только 50$ ////
Со второго этаже ресторана за нами наблюдает вся чесная и нещадно веселящаяся компания!
Чуствую себя полным придурком, но отступать некуда!
Протягиваю ему его двухмесячный заработок и прошу мне его разменять!
Парень сует деньги в карман и уезжает! Сверху раздается гомерический хохот и сыпытся всякие, соответствующие случаю, коментарии!
Поднимаюсь. Сажусь. Ем.
Настроение гадкое! Такое всегда бывает ,когда делаешь глупость и сам отлично это осознаешь! Шуточки сыпятся как удары в подворотне. Со всех сторон!  Все предвкушают халявный роскошный ужин!
Начинаю себя успокаивать - типа ну и фиг с ним!
И тут шутки замолкают, лица моих друзей вытягиваются и я слышу голос ангела звучащий с небес : -"Мистер! ю ченч!"
Я отдал ему все 50 баксов! все равно  вечером мне выдадут полторы штуки залени, а жадничать вредно для потенции!

Настроение сейчас - Ностальгическое!

В Камбодже змей есть нельзя!
Они национальный символ и кхмерский тотем!
Путешествуя по камбодже можно часто видеть красивые каменные изваяния семиглавой кобры Нага.
Особенно нальзя есть кобру!  А другие змеи просто не считаются вкусными.
Змей    едят по всей юговосточной Азии и везде это считается полезным и жутко вкусным. Особенно для мужчин!
Лучше всего готовят кобру в маленьких ресторанчиках  Вьетнама. Поверьте нам есть с чем сравнить. Мы их ели в Индонезии, на Филипинах, Севере Таиланда, Лаосе и конечно же во Вьетнаме.
Но как говорится запретный плод манит!
В Камбодже тоже едят кобру, но очень подпольно. Этим занимается мафия. стоит дико дорого даже по нашим меркам.
Употребляют ее только очень состоятельные люди и только по значимым торжествам и крайне по тихому.
блюдо из кобры это серьезное событие в жизни кхмера. Наверное такое же как для японца отведать фугу?! (знаете слишком мало японцев ее могут себе позволить и слишком много японцев врут, что пробовали и еще больше японцев мечтают ее покушать!
И вот мы решили тоже совершить это правонарушение!
Через знакомых, мы вышли на специальныю такую мафию, и после долгих проверок (не заланные ли мы случаем казачки?!) одного из нас (только одного - во какие конспираторы!) согласились отвезти на специальную ферму (их там не разводят, а подпольно ловят и содержат для покупателей) для приобретения этих милых и очень дорогих пресмыкающихся. Было поставлено условие, что готовить их будут в строго определенном ресторане!!!! пришлось соглашаться!
Отрядили Макса - он самый большой, самый вальяжно-солидный и лучше всех умеет торговаться!
К назначеному сроку мы всей толпой ввалились в ресторан.
Нам отвели отдельную беседку. Смотреть на нас  сбежался весь кабак. Официанты, повара, уборщицы, метры, мальчики на похвате, и дети и родственники местного персонала.
Нам популярно обьяснили - всем хочется посмотреть на таких богатых и счастливых людей, которые могут позволит себе кушать кобру. Типа если не кушать, так посмотреть как кушают другие!
Мы чуствовали себя как кучка клоунов в цирке. Было весело и немного не по себе. Хозяин заведения даже и не думал разгонять этот атракцион.
Выпили. ожидание тянулось нудновато - Макс все не появлялся - а прошло уже 4 часа как он уехал с очень подозрительными личностями и безумной, для этих мест суммой "вечнозеленых презедентов".
 Стали немного нервничать! Успокаивало только то, что весь персонал ждал, что сейчас будут есть змеюку! Значит наверное, все таки  есть щанс , что Макс вернется обратно живой.
Мы так и пили молча и угрюмо под, любопытными взглядами примерно 30 местных зевак.
Через полчасика раздался вой клаксона и все наши зрители ломанулись на выход, встречать заветную еду.
Макс появился как всегда довольный и очень хитрой выраженией на фейсе. За ним парень на вытянутых руках нес увесистый мешок, в котором происходили какие то движения, от которых по спине пробекает такой неприятный холодок.
Макс подал сигнал, и парнишка не говоря худого слова, одним молниеносным движением, выбросил на стол, примерно двух метровую кобру!
Опрокидывая стулья все катапультировались из за стола.
Отборный трех этажный Мат слился в унисон с визгливым  звоном опрокидывающейся посуды.
Все распластались по стенкам беседки, переплевывая человека -паука!
Кобре наверное совсем не понравилось наше обращение.
Она встала на хвост и расправила свой капюшон, размером в армейскую поварешку.
Девочка на руках у одной их наших зрительниц описалась. Мы все ей от души позавидовали.
Ползучая сволочь тихо и напряженно зашипела. народ ломанулся из беседки.
Картина - примерно в полутора метрах от стола стоим: я , Макс, Васька и Димка - сморим на кобру, кобра смотрит на нас. Остальные- кто пытается слиться с плетеной стенкой беседки, кто уже покинул "помешение" и теперь наблюдает за происходящим через плетеную перегородку, выражая свое мнение на счет Родственников Макса, этого ресторана, этой беседки, этого города и всей этой страны в целом.
Некоторые высказываются и в свой адрес тоже.
-Кто у нас хирург? - невозмутимо спрашытвает Макс
-Хирург ...у нас... Я.. - лепечу проглатывая сухой язык и силясь выглядеть спокойным как будда .
-Есть желание освежевать тушку? -небрежно кивает Макс на живую колбасу, которая похоже наглоталась виагры.
-Легко!- говорю я - пытаясь почуствовать свои ноги. Ноги отказывались обнаруживаться впределах данного конкретно взятого организма.
Сосредоточился! обнаружил сначала свое очко - уже хорошо! потом обнаружил что весь, как то тотально, покрыт липким холодным потом. Уже лучше! потом обнаружилась левая задняя нога!
Некоторое время сосредоточенно раздумывал, почему и откуда взялась левая задняя?!
 Потом пришла глубокая просветляющая мысль!
 ПОТОМУ ЧТО ПРАВАЯ У МЕНЯ СЕЙЧАС ПЕРЕДНЯЯ!!! стало намного спокойнее!
мне подали длинную палку. палка оказалась очень неудобной и отказывалась прижимать змеиную башку к столешнице. змея сприщуром нехорошо на меня косилась за эти, не ласковые манипуляции.
В какой то момент я прижал было голову к доскам и бросился на кобру пытаясь перехватить ее за горло.... и тут она вывернулась! время замедлилось! мне прямо в лицо летел раскаленный сгусток смертельно ядовитой ярости!
...........................................................................................................................................................................
Теперь я понимаю некоторых людей, которые прикончили кого-то в состоянии аффекта.
............................................................................................................................................................................
Не помню откуда в моей правой руке материализовался кухонный китайксий тесак.
Не помню как перехватил в полете живую скользкую извивающиюся ленту.
Я только помню как тесак врезался в милиметре от моей руки и меня обдало пульсирующими струями темной змеиной крови......
Мысль № 1 - а не отрубил ли я себе пальцы?!
Мысль № 2 - успела ли она меня укусить?!
Мысль № 3 - где бы помыть руки?!
Мысль № 4 - куда опять делись мои ноги?!
Вокруг был какой то шум - оказалось все мне аплодируют
И тут Макс похлопав меня по плечу спросил "А чего вы так все разволновались?!" всем змеям еще на ферме все ядовитые зубы повыдергали!
.............................................................................................................................................................

Дальше мы ели этих змей запивали вискарем и наперебой рассказывали друг другу, кто, что и как .... обделались!
Вот найду где лежать фотки из этой поездки обязательно вставлю!

Как то вечерочком мы брели теплой ночью по маленькому городку в богом забытой провинции. Большинство народу разбрелось по городку. Кто наносил непоправимый ущерб местным запасам алкоголя, кто отправился инспектировать шелеглазых девок, кто то решил протестировать местную растительность, а кто то решил поискать себе каких- нибудь совсем уж, экзотических развлечений! И этими последними, похоже, были мы с Димкой!
Нам было весело и хотелось немного выпить, чего нибудь эдакого и что бы непременно, с приключениями и желательно веселыми!
В голову ничего не лезло! Ну воще никаких идей!
Мы вяло вползли в малюсенький барчик! За стойкой нам жутко обрадовались 6 молоденьких теток!
Заказали по стопке текилы! Тетки ели нас глазами и ... мы решили выпить вместе с ними!
- мы подманили пару и потребовали, что бы тетки налили и себе по рюмахе!
«НЕЙШЕНАЛ ТРАДИШН!» обьявили мы и хлопнули текилы! Девки текилой подавились! Нам стало весело ! Дело в том, что кхмеры в своей массе очень не пьющий народ! Даже пиво пьют мало! А женщины воще практически не пьющие! (даже проститутки почти не пьют!). Мы требуем повторить! Девчонки отказываются пить текилу и просят сока или на крайняк пива! Мы качаем головой ! «нейшенал традишн!» одни пить не будем! Если девчонки снами не пьют – мы уйдем в другой бар!
Жадность и желание заработать пересиливает! Девчонки хлопают с нами следующую рюмаху! От пары рюмок тетки съезжают с катушек ! мы требуем следующую пару жертв для бесчеловечных экспериментов в области человеческой жадности глупости и алкогольной интоксикации! Девок тоже уносят! Требуем следующую пару!
Скоро текила кончилась и хозяин побежал в соседний бар за новой бутылкой! Приносит дорогущую текилу! Мы морщим попу и заявляем что для нас это слишком дорого! Хитрим конечно , для получения префеенций скидок! Хозяин заявляет, что такм удачным клиентам всегда все по старым ценам! Выпиваем с девками и этот пузырь!
Через час мы победно выходим их бара! Настроение супер! Самочуствие зашкаливает за отметку «Отлично»! картина маслом: - вы видели фильмы про ковбоев!
Выходят мужики из бара, а весь бар валяется по углам! Только по полу бара валялись в говнище пьяные девки!
С тех пор радилоась развлекуха под названием «Убить всех местных баб»!

История началась примерно в три часа ночи на берегу Сиамского залива! Почему то многие приключения в Индокитае начинаются именно в это время! Если ты в это время еще не заснул, значит жди на жопу приключений! И при этом вовсе не обязательно , что на свою собственную, хотя и не без этого!
Короче сидим мы ночью на пляже! Медленно и лениво катятся трех метровые волны и мягко так, аккуратненько, с тихим шелестом ложатся на песок у нас под ногами! Теплый вечерний бриз ласкает нас как влюбленная девушка!
Мы валяемся в шезлонгах, курим, потягиваем какую то безумную смесь пива, тростникового сока, лайма и еще чего-то, жутко приятного! Ждем, когда принесут бутылочку текилы. Разговор вялый и приятно ленивый, позади большое путешествие с массой приключений, всех тянет на молчаливые воспоминания и глубокие романтические вздохи!
Тут молодой парнишка принес бутылец текилы! Все сразу немного оживились и придвинулись к маленькому подносику, с резаным лаймом и расставленными рюмцами!
Разговор крутится вокруг возвращения на родину и прощания с ласковой Камбоджей!
Звучит предложение пойти по бабам!
По пути мы разбудили владельца Интернет кафе и заставили его открыть свою лавочку
Нам понадобился принтер, печатали минут 15 , а утром над кроватью у каждой проститутки городка висело обьявление на русском языке : - «Улыбайтесь! вас снимает скрытая камера!»

Сиам Ряп – приехали смотреть жемчужину Индокитая Ангкор Ват!
Маленький холеный отельчик! Все внутри из красного дерева! Ну…. просто все! И столы, и стулья, и кресла и рамы для картин и зеркал, и двери с косяками и даже полы, лестницы и перила! Короче, все на хрен красное!
Только захожу в номер и пытаюсь бросить вещи в шкаф – влетает Васька!
Глаза бешенные и возмущенные одновременно!
Можно сказать, что он интеллигентно взбешен и панически растерян!
- Мне только что пытались продать мальчика ! – с обидой в голосе выдыхает Васька.
- И почему ты отказался от покупки ? – стараясь сохранить невозмутимость и побороть спазмы хохота , спрашиваю его я?
- …ну.. я же… ну так ведь… я не такой! – лепечет интеллигентный и хорошо воспитанный Васька!
- ну так почему же обязательно «для этого» ?! мог бы купить его, что бы он тебе чемодан туда-сюда носил ! – из последних сил сохраняю серьезный вид.
- у меня нет чемодана! - взвизгивает Васька, который наконец понял, что я его прикалывал!
Вечерочком, как водится у хороших друзей, мы дегустировали приобретенные в «дъюти фри» емкости с текилой! Разговор сначала вернулся в утреннему приколу над Васькой, а потом завертелся на тему «какие бедные и несчастные люди! Вынуждены отдавать своих маленьких детей ужасным иностранцам, которые несчадно ебут их в маленькую детскую задницу!» Короче, пьяно мы жалели маленьких, ни в чем ни повинных пидаров, за их несчастную судьбищу! - вот она загадочная русская душа!
Утром, еще не успев протрезветь, пытаемся спуститься на завтрак в ресторан.
И видим: за одним из столиков, сидят два огромных немца, фигурами напоминающими сильно растолстевшего парня с рекламы МИШЛЕН. Между немцами сидел и жадно жрал руками маленький худенький кхмерский мальчик лет 11ти. немцы ласково оглаживали жующую фигурку по тощей заднице!
Первая мысль :– «пиздюлей проклятым фашиским пидарюгам!»
Но Василий заявил, что он вот прямо сейчас, восстановит половую справедливостью
Он нетвердой, но уверенной походкой подвалил к фрицам и указывая на мальчишку спрашивает «сколько стоит?!»
Пауза!... Немцы нежно и влюблено смотрят на Ваську!
До всех присутствующих начинает доходить., что пидоры принимают его за своего ! за очередного любителя маленьких мальчиковых кхмерских попочек! Тут пидрилы, разулыбались и стали вручать Ваське маленькогопидаренка!
Васька шарахнулся как черт от ладана!
Но педики, на глазах у всего ресторана, пытались подарить Ваське хлопца! Хлопец хлопал длинными , как у девочки ресницами, а Васька уворачивался от нежных обьятий немецко-фашистких гомиков!
Наконец Васька твердо (насколько это позволяло даржаться за край стола:?!), потребовал назвать цену! Немцы были удивлены и обижены таким поворотом дела!
Ведь они маленькую кхмерскую жопу, презентовали Ваське от всей своей жирной пидарской души! А Васька, подлец, не желал ценить такой теплый жест!
Наконец, как-то неясно прозвучала цифра «20». Васька широким, пренебрежительным жестом достает лопатник, вынимает 50 $ купюру и с воплем «СТАЛИНГРАД!» вкручивает ее в жирную морду дойчу! Фрицы в полном трусливом ахуе! Администрация отеля в каталептическом ахуе!
Мы в ахуе тоже! Причем в самом радостном его виде!
Васька, с видом победиля берет парнишку за плечи и весь ресторан с замиранием сердца, отваливши челюсти наблюдает, что он теперь будет с ним делать и где именно?!
Васька выводит начинающего пидора на улицу, вручает ему 200 баксов и со словами:
-« Иди! Ты еще можешь быть гордым и свободным!»
Мальчишка охуело суёт, свалившееся с неба немеряный бабос в карман, и отодвигается от патетичного Васьки все дальше…….. и бочком….. бочком….. возвращается к немцам!
…………………………………………………………………………………………………..
Немцев мы все равно вечером отпиздили – но не тех, и не зато, и даже не там!

В Индокитае никто не гоняет! Это считается неприличным! Средняя скорость движения 40 км/ч! Если ты гонишь, то все думают, что ты, куда то торопишься, а это неприлично! Почему? Дело в менталитете! Гонишь – значит торопишься! Значит у тебя срочные дела! Значит, ты был настолько глуп и недальновиден, что позволил ситуации поставить тебя в дурацкое положение и потерять контроль над своими делами! Они считают, что если человек умен и все делает во время и с умом, то спешить ему некуда и незачем! Спешка - признак неудачника и дурака!
Все стараются делать все размеренно и чинно – европейцами это часто воспринимается как лень и пофигизм! И напрасно!
И самое интересное, что гонять то они еще как умеют! Индокитай это место где люди рождаются уже на байке! Причем обоего пола! Даже старушки на байках ездят! Если шелеглазому надо – то Валентино Росси – может засунуть свои титулы себе в задницу! Но! Заставить желтого крутить газ без цели – пустое занятие – за бесплатно «терять лицо» никто не будет! Да и платить надо много!
Реноме в Индокитае самый главный капитал!
Конечно, можно рвануть по трассе (асфальту) но тут вас в придорожных кустах и канавах подстерегают рогатые гаишники!)))(читай опус «Буйволы»)
Можно крутануть в джунглях, но во первых ты никогда не знаешь, какой сюрпризец устроил тебе засаду на тропинке! Может это дикий слон, может свисающая в ветвей змея, может просто поваленное дерево, случайно попавшее сюда с чемпионата мира по триалу?! Да и что можно увидеть и запомнить, проносясь по стране?! Что кроме дороги?! Если хочется тупо погонять – то дороги везде одинаковые, а если хочется увидеть и проникнуться, то надо еще башкой по сторонам крутить! А то спросят: -
«что видел в путешествии?» И нечего будет ответить! Дорогу, мол, видел! И больше ничего!)))

О тетках разговор особый!
В Индокитае все очень неоднозначно!
В Камбодже, как и во всем Индокитае, лучшими любовницами считаются… вьетнамки!
Конечно, кхмерки тоже есть и тайки и лао и разные другие мало известные народности, но это непонятная, для кхмеров экзотика! Если вы непременно захотите невьетнамку, то ваше пожелание, конечно же, выполнят с видом, как будто вы заказали недозрелое яблоко или перепревший банан!)))
Считается, что все не вьетнамки не очень любят это дело! А вот вьетнамки веселые игривые, вертлявые и очень ненасытные хохотушки! Правда, бывают исключения!
Работают они, как правило, не покладая… короче ничего не покладая!)) не по времени, а по палке! И к вечеру, когда у европейцев традиционно принято снимать баб, они уже, как правило, приняли на душу по 40 клиентов и могут быть слегка подзатраханными!
Возраста тут можно найти любые от 10 до 17 – все кто старше уже вышли в разряд массажисток! Цены зависят от возраста и как давно в бизнесе! Чаще всего от 5 за часик на месте в грязной комнате и 10-15 за ночь. Для справки целка стоит от 800 и до… в зависимости от красоты, национальности и многих других причин!
Но есть и другие возможности! Это Жениться!)))
Серьезно! Камбоджа единственная страна в мире, где реально существует ничем не ограниченное и никак не регламентированное многоженство!
Для нового брака не требуется ни развода, ни согласия предыдущих жен, как у арабов!
Ну, так вот можно жениться и за довольно смешные деньги купить себе девственницу жену практически любого возраста! Занимает эта радость всего 11 дней! 10 дней (если уже найдена подходящая красавица и не важно есть ли у вас жена в России) и один день на экзотическое бракосочетание по всем правилам буддистко - кхмерских традиций и обычаев! После чего она ваша на веки! Или на любой срок который вы захотите! Разводится необязательно!))) Можно про это забыть, а можно и посылать ей 50 $ в месяц и она будет гордится, что у нее такой умный и богатый белый муж и продолжает ее очень круто содержать! Верность до гроба вам обеспечена! Вся деревня с замиранием сердца будет следить, что бы она от Вас не гульнула и не опозорила изменой всю деревню!
Штампов никуда не ставится! Запись о браке будет только у деревенского старейшины в его деревенской книге!
Пара постоянных участников моего проекта уже там подженились! – вы наверное не удивитесь, что я не буду называть их имена и фамилии?!))) Они уже содержат там по парочке прекрасных женушек и навещают их на маршруте! У одного уже родилась премиленькая беленькая доченька!))) ПОЗДРАВЛЯЮ!
Вот такой вклад российских байкеров в нелегкой камбоджийской борьбе за демографические показатели!
Ура мы победим!
Да здравствуют участники «Пожара в Джунглях!»

Их воще то уже лет 20 как нету! Но минные поля остались!
Как-то мы заблудились! GPS –показывает что дорога есть , а на самом деле ее нету!
Тогда решили напрямик через джунгли рвануть на большой тракт, который был в 5 км правее! Рванули! Выехали на большую дорогу, закурили, обернулись и видим большой плакат «ОСТОРОЖНО МИНЫ!» мы 5 км ехали по минному полю!)))
Есть интересные музеи на этот счет!

Траву курить в Камбодже ЗАПРЕЩЕНО! А вот жрать ее можно! В Пномпене можно найти сколько угодно заведений под названием «Happy-Pizza» но вначале мы были не в курсе!)))
Короче! Идем по Сисавату – главному туристическому центру Пномпеня. Хочется перекусить. Решили побаловаться пиццей. Заходим, садимся, добегает официант. Решили заказать «фирменную»! Нас вопрошают: -«Вам «хепи» или «хепи-хепи»?!»
Мы ржем – прикинули, что официант спрашивает насколько острую пиццу нам готовить?! Со смехом отвечаем ему в тон: - « Нам хепи-хепи-хепи-хепи!»
Понял – говорит официант – значит, заказываете СТРОНОГ?! Да отвечаем!
Ну, принесли пиццу – съели – нормальная такая плюшка – ничего особенного! А через минут 20 нас так вставило…. Мы проваливались сквозь плоскости реальности и видели рождение и падение вселенных…. Оклемались к 4 часам ночи!))
А воще трава считается у них …пищевой добавкой, и они кладут ее почти во все блюда! Так что хорошее настроение по всему маршруту гарантировано!

Эпизод второй
Идем по тому же Сисавату – это все равно, что идти у нас по Красной площади или в Питере по Невскому!
Видим огромный рекламный билборд, на котором сфотографированы руки в наручниках, «пятилистник» в запрещающем знаке и надпись, гласящая, что курить марихуану есть «КРАЙМ» и обсуждаем какие строгие законы на тему наркотиков!
Тут видим, сидящего в летнем кафе, сорокалетнего хипа у которого на столике лежит огромный пакет травы, а руках у него огромная, размером в гаванскую сигару самокрутка! Он глубоко затягивается и, выдыхая густые клубы дыма, объявляет: - «друзья присоединяйтесь и угощайтесь! Такой дури вы никогда в жизни не пробовали! Улет!» проходящие мимо официанты разгоняли папочками с меню его персональное личное облако!)))

А воще, еда в Камбодже всегда свежая! Если вы кушаете свинину, то час назад хрюшка еще предавалась размышлениям о бренности жизни и жевала свою пред кулинарную порцию кайфа!
Там нет холодильников и потому мясо, рыба, и птица подаются на стол в парном виде! Это совсем другой вкус, нежели то замороженное безобразие, которое мы потребляем каждый день! Кухня не такая острая как в Тае и не такая пахучая как у Вьетов. Вкусно и вполне удобоваримо! Мы ели в самых захолустных забегаловках в полной антисанитарии, но ни разу ни у кого даже легкого расстройства не было! Только отличное самочувствие!
Если хочется можно и нажраться полной экзотики типа саранчи и тарантулов – для настоящих гурманов!)))

Тигр
Камбоджа. Октябрь 2005г.
Ночь! Едем по дороге на север, стремясь попасть, на неконтролируемые правительством территории, в провинции Ратана Кири на границе Вьетнама, Лаоса и Камбоджи. Траса грунтовка – мокрая склизлая глина. Скорость приблизительно 50 быстрее ехать невозможно. Вокруг дремучие джунгли. От дороги идет пар – нагретая грязь испаряет влагу, накопленную в летний сезон дождей. Периодически на дороге встречаются маленькие, размером с котенка, зайчики. Они вскакивают, и некоторое время бегут впереди байка в света фары.
И вдруг в полой тиши не шелохнув ни одной веткой, из джунглей вылетает бесшумная тень и, приземлившись на бегущего зайчика, так же призраком исчезает в кустах на противоположной стороне! И только два огромных зеленых светящихся глаза провожают взглядом нашу кавалькаду их нескольких мотоциклистов.
ТИГР! Нам перебежал дорогу огромный тигр! Мы не стали останавливаться! Вдруг киска решит, что мы придумали отнять у нее законную добычу?!)))
По приезду мы хорошенько за это выпили!)))

Дикий слон
Февраль 2006 г. Камбоджа провинция Моддул Кири – Родина всех слонов!
Домашних слонов мы видели в Индокитае достаточно! Видели их в Таиланде, видели во Вьетнаме и других местах – это либо рабочие лошадки, либо просто для потехи туристов. Это совсем не то, что в дикой природе! Слоны не такие лапочки как это принято считать!
Итак, мы едем по горным джунглям. Дорога петляет вверх и в низ. Видимость 20-70 метров. Та же Чечня только покрыта джунглями!))
И вот, за одним из бесчисленного числа поворотов, вылетаем прямо на огромного дикого самца (у него были не слабые бивни). Экстренное торможение! Задние почти врезаются в передних! Легкий мандраж у нас и паника у нашего проводника!
Слону мы явно не понравились! Он пошел на нас, задрав хобот и растопырив уши – потом проводник сказал, что это поза угрозы и агрессии. Нас сдуло с байков!
Мы сели на землю. Между нами баррикада из мотоциклов. Думаем, если он начнет крушить байки, успеем …. Ну чего мы успеем мы так и не решили!)))
Вот сидим на земле…. Закурили. Дым несет аккуратненько на гору мяса и ярости!
Слону не понравилось курение, и он остановился! Сидим! Курим! Мы, сидя на земле, слон, стоя на ушах. Молчим. Прикуриваем новые сигареты, и каждый присматривает себе деревце поуютнее! Прошло минут 30… выкурено куча табака!
Короче, слон наверное, был некурящим и не поощрял вредные привычки,… он дал задний ход и скрылся в джунглях!
Это тоже было хорошенько отмечено в первой придорожной харчевне!

Медведь
Камбоджа. Март 2006г. Прыгаем по сухой грунтовке в провинции Мондул кири! Говорят, здесь водится все, что только может водиться в джунглях – все как в Маугли!
Один из участников по рации сообщает, что ему нужно…. Ну короче нужно!)))
Останавливаемся. Ждем своего белого брата, который решил оставить о себе кучку пахучей памяти на радость диким братьям нашим меньшим!
Выходит из леса, и мы все начинаем лениво седлать железных коней и тут замечаем движение в кустах! К нам в вразвалочку направляется «Солнечный медведь» - они самые маленькие из семейства медведей, но самые агрессивные. Мы даем газу и рвем когти! Медведь прыгает следом! Мы даем газ! Медведь следом! Потом соображаем что мишка то пешком, а мы то на колесах?! Снижаем скорость и позволяем косолапому бежать сзади в десятке метров за нами! медведь хитрил – делал вид что устал, а потом делал рывок! Бежал за нами километра два – наверное хотел поближе познакомиться?!
В честь этого устроили небольшой праздничек в ближайшей деревне!

Обезьяны
Наглые твари, которых, везде полно! То, что ты держишь в руках надо непременно отнять и попробовать съесть, а если съесть не получается, то надо попробовать разбить и снова попытаться съесть, а если и это не выходит, надо укусить бывшего владельца!
Приколов с ними было много! Сами увидите если захотите!)))

Черепадла
В одном прекрасном местечке в дельте Меконга, есть Волшебная черепаха! Каждый день, одно и тоже время, на берег выползает огромная черепаха. Ее моют в специальном чане и после этого вода в чане считается целебной и страждущие, прикладывают ее к больным местам! Знаете действительно работает!))))

Буйволы
Летим по асфальту в направлении Крати! Саванна! Сухо солнечно, видимость неприлично отличная 1,5 -2 км. Скорость около сотни. Ничто не предвещает опасности! Дорога со всех сторон чистая. Кручу ручку газа не чувствуя подвоха!
И тут в 30 метрах вдруг в чистом поле, прямо из небытия возникает огромный черный буйвол размером с небольшой грузовичок! Откуда взялась падла, просто непонятно! Материализовался гадина из параллельного измерения! И бегом мне на перерез!
Выбежал на дорогу и встал поперек, сволочь!
Экстренно торможу! На переднем колесе! Удалось сбросить скорость примерно до семидесяти и со всей дури, влетаю ему прямо в бочину! Время замедлилось до предела!
Вижу как будто со стороны, что я медленно-медленно, почти аккуратненько врезаюсь ему прямо под ребра. Неторопливо выплываю по воздуху из седла и, выполняя сальто-мортале, кувырком отправляюсь по пологой траектории куда то в неизведанную даль.
По дороге задумчиво наблюдаю, как надо мной, совершая все те же замысловатые кульбиты, кувыркается мой, донельзя удивленный, байк. Неторопливо прикидываю – грохнется он на меня или только на ноги?! Тут времени надоело ползти черепахой, и оно срочно наверстало упущенное – с размаху грохаюсь на асфальт и юзом еду к тому самому месту предполагаемого падения машины! Басм-с! Байк грохается мне на ногу и весело подскакивая и кувыркаясь, пытается отползти от сумащедшего быка!
Мысль – разъяренный бык сейчас вонзит мне свои огромедные рога в ушибленную… спину! Прикидываю, насколько спасет черепаха?! После длительных размышлений прихожу к выводу, что в «спинке» будет такая большая дырка, что придется покупать новую! Задушила жаба и я обернулся… как смог. Буйвол задумчиво и печально пытался переосмыслить случившееся! Наверное, силился решить, это я дружески почесал ему бок, или это был очень прозрачный и деликатный намек не торчать посреди проезжей части?! Очевидно решив, что пищеварение отлично помогает философским размышлениям, скотина весело потрусила на другую сторону дороги и принялась меланхолично жрать охапки зелени! Тут выскочили из своих хижин аборигены и, нарушая все законы частнособственнических настроений, стали поднимать байкера-акробата, мой байк, отряхивать, мазать ногу какой то вонючей, но как потом оказалось, очень полезной мазью и поить горячим зеленым чаем! Всем было очень весело! Есть фотка сразу после эксцесса!)))
Потом разные коровы еще не раз пытались таким образом войти со мной в непосредственный контакт. И парочке даже удалось получить ногой по заднице, но теперь чукча умный и знает, что эта, с виду огромная тварь, может маскироваться не хуже профессионального диверсанта!
Отсюда мораль: не надо сильно гнать! Этим могут воспользоваться злобные коровы!

Змеи!
Их в Камбодже есть запрещено но мы ели!)))

Жарким тропическим утром по узкому коридору одного тропического аэродрома, плотно сомкнув ряды, шли восемь мужчин очень разной наружности. Все они были разного роста и разной степени упитанности. Но их всех объединяла, какая то безумная решительность в глазах и одинаковая запись в таможенных декларациях. У всех восьмерых в графе «цель визита» было написано POEBATSJA.

Вы когда ни будь, представляли себе Пожар в джунглях?!
Поверьте зрелище не для слабонервных! Среди бела дня небо черное как в ночи!
Ты несешься на своем байке по узкой петляющей тропинке, в окружении адского пламени, а на перерез тебе, с обезумевшими глазами несутся олени, развеваются по ветвям огненные хвосты обезьян, ломятся сквозь кустарник слоны и тигры….
Это пожар в джунглях! Здесь вы в стихии личной борьбы и личной свободы!
Наш проект родился именно в пламени пожара. Мы много и с удовольствием гоняли по странам Индокитая. Были в Бирме, Таиланде, Камбодже, Вьетнаме, Лаосе, Индонезии и Непале и везде видели то, что скрыто от глаз обычных «цивилизованных» туристов! Почему, да потому, что самое интересное, это не то, что не лень показать, а то, что отдалено от асфальтовых дорог и накатанных трасс! Часто слышишь от чудаков: - «Я был в Таиланде!» и так сразу и хочется спросить: - «А что ты действительно видел, кроме магазинов Бангкока и его баров?! Кроме дешевых проституток Патаи и пляжной скуки Пхукета?!?!» и сами себе отвечаем: - «Вы НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛИ!!!» настоящий Индокитай скрыт в маленьких городках и непроходимых джунглях, в лицах неразвращенных американизмами людей! Вы думаете, вы знаете, что такое местная кухня? Фигня! Вы хоть раз заходили в придорожную забегаловку для местных?! А Вам самим не надоел ваш туристическо-растительный отдых? Это проект для тех, кто хочет реальной свободы и реальных приключений! Для тех, кто хочет быть творцом, а не пассивным зрителем чужой жизни!
Итак, что с нами было! Настоящее путешествие! Как вы думаете, интересно ли побывать в местах, где не никогда не видели белого человека? Или увидеть быт людей, который практически не изменился за последние тысячелетия?! И пока мы в Интернет-предложениях турфирм не нашли и сотой доли того, что увидели сами! И могли бы увидеть окружающие, если бы только кто-то захотел им это показать!
Я не буду полностью рассказывать о наших приключениях – для этого потребуется писать романы, просто зарисовки и некоторые приключения, потому что каждый раз это по новому и запрограммировать то, что вы обязательно там увидите НЕВОЗМОЖНО!
Потому что мы не туристы! Мы ПУТЕШЕСТВЕННИКИ!

Родился и вырос в Баку, учился в меде Архангельска, служил в десантных войсках в Литве, работал хирургом в Мурманской области, был врачем хокейной команды высшей лиги, имел частную практику по психоанализу в Москве, организовал несколько избирательных кампаний по всей стране, работал на Администрацию, теперь организует мото пробеги по странам Индокитая!