Мультфильм 1988 года от создателя "В синем море , белой пене" Саакянца

Показано: паника среди населения при атомной бомбежке,
атомная бомбардировка города
разруха и общий мрачность
минет (на 4.30 минуте)
сек-е игры (на 3 минуте)
юмор

просто страшно

Ну раз пошла такая пьянка... ети тексты попсы ...
вот например,

Всю ночь глядятся вдаль
Усталые глаза, -В пути шофёр дальнобойщик
Он знает лучше всех
Он может рассказать
Что наша жизнь -шоссе.
Шоссе длинною в жизнь..!

песня накладывается на любимый ритм водителей -группы мираж фристайл, и т.д. , такое непрерывное ты дыц-ты дыц .
"
Вклю
"..Включен приемник на любимой волне
И вместе с ритмом бьется сердце
Дыщь!!

Сразу, представилось шофер и несколько блондинок, обступивший дальнобойщика:
-Ну расскажите! Ну рассскажите нам , о том что наша жизнь шоссе!!
-Какое шоссе? -Ну то шоссе, шлссе длинной в жизн ь!!Ну пожалуйста!!
- НУ, ЛАДНо-крякнул.Слушайте! Наша жизнь -шоссе , Шоссе -длинною в жизнь! " !!

"Самое невероятно заключается в том, что в книге любовно перепечатаны все классические анекдоты про блондинок, но с заменой одного слова. Правильно, на брюнеток. "

".....впервые вижу такой сильный аргумент в пользу теории о тотальной глупости блондинок. Это как если бы чукчи в знак протеста выпустили книгу анекдотов, в которых слово чукча было бы заменено на русский. ..."

(С)
http://pamupe-cc.livejournal.com/

Удивительные(правда тихий ужас ) и смешные байки про армию (советское время
Но я не верю!! Ни единому слову не верю

http://lit.lib.ru/d/dedovshchina/ibikus-01.shtml

взять хоть : Картинка четвертая. "О младшем сержанте да о его сколупаторе".



...

город Омск в официальном языке пишется как
г. Омск или просто Гомск

ХоЧУ НАЙТИ ЭТУ КНИГУ!!!!!!!

Забегаю в Туалет

(ну, повеселиться) А бумаги-то и нет. Поздно материться. Слева голос

мужика: Что, братан! И ты попал? (сам от смеха дохнет) Я с обеда здесь

застрял.. Жду пока засохнет.

У-ХА-ХА-ХА-ХХА- ХА-Х А!!!!!!!!!!!!!!!!

Интересно как...Аркадий Гайдар ("в молодые годы полком командовал")..-в молодости действительно был комкандиром "отряда ЧОНа" (Части Особого Назначения" ) -прообраз "Альфы", СПЕЦнаЗА и тд..
-----
"-Командир!!!!
-Чо, на!!!????????
-Белые наступают!!!
- Уходим, на!..."

-------
Ну конечно же все было , не так , как я написал в етом диалоге, но то что сын Аркадия Гайдара Тимур создал детский отряд ето все знают
--------------------
Анекдот
Красная Шапочки идет по лесу , вдруг слышит топот, подростковые крики за спиной.
-Все. Насиловать будут..
Легла на спину, сняла трусы, раздвинула ноги...Топот приблизился и удалился.
Шапочка открыла глазани трусов, -ни пирожков....
-Наверное забыли...-подумала она...
Вдруг опять топот...
-Вспомнили...-подумала красная шапочка..
Легла на спину, раздвинула ноги...Топот приблизился и удалился.
Шапочка открыла глазани лежат трусы , с прикрепленной запиской.
--------------------------------
Красеая Шапочка! Трусы выстирали, пироЖки отнесли к Бабушке
Тимур и его Команда
----------------------------------

Кошка (Тера) на етот раз оставила рисунок

Есть версия, что ето лошадь
Лошадь - животное, которое, предположительно, произвуло впечатление на Теру, которая в своём искусстве, смоделировали фигуру наездника, большей частью похожего на саму Теру. Этот предмет считается самыми ценным и редким на данный момент , предметом искусства в искусстве Теры.

Конечно же ето шутка. Ничего подобного мы не находили
е

Новый Женский Журнал. Красная Бурда- новый журнал?
"Головная боль и другие противозачаточные средства."
"Что лучше - большая грудь или две маленькие?"
"Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов."
"Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов."
"Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа."
"Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях."
"10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике."
"В одно ухо входит, в другое выходит! 10 способов любить ушами."

Рубрика "Хозяйке на заметку":
"Где раки зимуют? Открой для себя холодильник."
"Ужин за 5 минут! Учись есть быстро."
"Бананы. Оказывается они еще и съедобны!"
"Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли."
"Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет."
"Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Два бездонных ОКиану Ривз ,ОКианА Ривз, ОКианА Ривз
Два бездонных ОКиану Ривз , ОКиану Ривз, ОКиану Ривз....
Иванушки Инетрнешинол
Иванушки Инетрнешинол

Иванушки Инетрнешинол
Иванушки Инетрнешинол

Позитив которы я я спёр у http://www.liveinternet.ru/users/incredible/

. Хотел как лучше, а пошёл на х.й.
. Назвался груздем - пошел на х.й!
. Сделал дело - пошел на х.й!
. Баба с возу - пошла на х.й!
. И волки - на х.й, и овцы - на х.й!
. Чем дальше в лес, тем ближе на х.й.
. Дают - бери, а бьют - иди на х.й.
. Дружба дружбой, а на х.й иди.
. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х.й.
. Ученье свет - а ты пшёл на х.й.
. Семь раз отмерь, и на х.й иди.
. Скажи мне, кто твой друг и оба - на х.й!
. Терпи, казак, на х.й идёшь.
. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на х.й.
. Собака лает, а караван на х.й
. Пришла беда - иди на х.й.
. Готовь сани летом, а на х.й - иди.
. Со своим уставом - иди на х.й.
. Идите на х.й, не отходя от кассы...
. Встречают по одёжке, провожают на х.й.
. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на х.й.
. Не плюй в колодец - на х.й пойдешь.
. если гора не идет к магомеду, магомедидет, ессно, дет нах.й
. На х.й с воза - кобыле легче
. в умелых руках и х.й - балалайка
. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно х.й толще
. Не так страшен черт, как его х.й
. Кончил дело - иди нах.й смело
. Спасибо вашему дому, идите на х.й.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нах.й.
Один в поле идёт на х.й.
На безрыбье и рак идёт на х.й.
Незваный гость - пошёл на х.й.
Один паршивый х.й все стадо перепортит
от нашего стола - идите на х.й!
Что посеешь - х.й пожнешь
Что в лоб, что на х.й.
Сколько волка ни корми — пошел он на х%й!
За двумя хуями погонишься — иди на х%й.
Гром не грянет, а мужик — пошел на х%й!
Без труда — иди на х%й!
На хуй до Киева доведет.
В огороде бузина — пошла она на х%й!
Пошёл он на х%й, в Киеве дядька!
А х%й и ныне там.
Благими намерениями выстлана дорога на х%й.
Знать бы, где упадёшь — пошёл бы на х%й….
В Туле со своим самоваром на х%й ходят….
Дрова рубят — на х%й иди.
Кошке игрушки, а мышку на х%й.
Твоими бы устами, да на х%й пойти….
Где тесно, там-то х%ю и место
Как аукнется, так и на х%й иди.
Конь о четырёх ногах, да на х%й идёт..
С волками жить — на х%й ходить.
С глаз долой — пошёл ты на х%й.
За неимением гербовой — иди на х%й.
Кто другому яму копает, сам на х%й идёт.
Не копай другому яму — на х%й пойдешь
Кто к нас мечом придет — тот пошел на х%й.. (как вариант — от хуя погибнет)
Кто рано встаёт, тот на х%й идёт.
Семеро одного на х%й посылают.
Жизнь прожить — не на х%й сходить.
На х%й сходить- не поле перейти.
Х%й все терпит.
Волков бояться — на х%й иди.
Бережёного бог на х%й пошлёт…
Одна голова хорошо, а семь х%ев — лучше.
Глаза боятся — а на х%й иди.
Много будешь знать — пшёл на х%й.
Не каждому х%ю с х%ями о х%ях судить.
©

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

***

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?

- На девок!

***

- Что такое 180 - 120 - 180?

- Две супермодели обнимаются...

***

Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.

***

Мужик жалуется врачу на клаустрофобию.
- И в чем же она у вас проявляется?
- Ну, доктор, например, мне страшно одному в темной комнате, боюсь ездить в
метро, не могу пользоваться лифтом...
- Это разве клаустрофобия, батенька! Вот мы давеча Аркадия Ивановича битый
час в гроб укладывали - вот это КЛАУСТРОФОБИЯ!

***

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь
переспишь - так сразу жених!


И ещще высказывание одной мудрой женщины на форуме
А если женщина не выдержит жить в мире, где есть столь отвратительные существа как мужчины и повеситься, мужик будет в восторге! Он крут, из-за него бабы суицидятся! Это будет его любимая история для разговоров с друзьями (после рассказа о том, как он спал с блондинкой обладающей 4-м размером груди). Я ненавижу вас, мужчины! Вы –отвратительны! Есть только один вид мужчин, которых стоит любить – это сыновья.

Миша Квакин.
Сергей Константинович, учитель математики одного из московских ПТУ, уже минут двадцать с неподдельным интересом наблюдал за одним из своих учеников, Васей Кедовым. Шла обычная самостоятельная работа, учащиеся на последней парте играли в буру, остальные общались между собой и, в общем, не плохо проводили время. И только Василий выпадал из общей картины. Он то смотрел задумчиво в окно, то начинал что то быстро писать в тетради, потом со словами "бля не то все, не то сцукаблять" все перечеркивал и так по кругу. Окно – тетрадь - сцукаблять. Но вот, после очередного выполнения рабочего действия "тетрадь", Вася прервал цикл и, еще раз перечитав написанное, со счастливой улыбкой на лице поднял руку.
"Неужели решил?" - Сергей Константинович был не просто удивлен, он охуел в квадрате.
- Василий?
- Сиргей Канстатиныч, можна выйти, мне срочна надо
- Ну…
- Спасиба Сиргей Канстатиныч, - не дослушав педагога, Вася вскочил с места и, подхватив тетрадь, метнулся из класса.
Не останавливаясь ни на секунду, он добежал до дома и как был, в кедах и ватнике, плюхнулся за компьютер. Бесконечное ожидание загрузки и вот он долгожданный чат "Голубого кита".
Большой Хуй ..: Недотрога ты сдесь бля?
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Привет)))) Чего кричишь))) А я тебя ждала)))))
Большой х ..: (приватно to Недотрога): бля здарованах. а я те стих написал.
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Ты серьёзно?)
Большой х ..: (приватно to Недотрога): ну так ёпта! тока чур не смияццо
Недотрога: (приватно to Большой х ..):Ой, как интересно! Я ждууу))))
Большой х ..: (приватно to Недотрога):фтыкай бля:
Я встретил тибя в интернете
На чате голубой кит
На фоте что заслала мне ты в красном бирете
И теперь моё серце разбит
ну как бля?
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Слушай, как здорово, ты сам написал?
Большой х ..: (приватно to Недотрога): а хуле, я и не так магу
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Спасибо))) Правда здорово. Слушай, я тебя ещё вчера хотела спросить, а почему у тебя ник такой?
Большой х ..: (приватно to Недотрога): патамушта у миня бальшой х .., вот пачиму
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Правда? А сколько если не секрет?
Большой х ..: (приватно to Недотрога): 25 сантиметраф. беспесды.
Правда, небольшая песда в этом все же была. Вася прибавил какой-то дециметр, всего один, но с математикой у него всегда хуёво было. Не верите – спросите Сергея Константиновича.
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Ваууууу … какой большой… мне так хочется взять его в рот … поиграть с ним язычком …
Большой х ..: (приватно to Недотрога): чего бля?
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Я встаю перед тобой на колени, растегиваю ширинку и достаю твой огромный член … он такой большой и пахнет чем то таким вкусным … запах копченого сыра и брынзы … обожаю брынзу …
Большой х ..: (приватно to Недотрога): чего обажаиш?
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Ты что виртуальным сексом никогда не занимался?
Большой х ..: (приватно to Недотрога): не, а нах?
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Ну не знаю))) А может встретимся в реале, а? Мой Большой х ..?
Василий покраснел, а затем покрылся белыми пятнами. Вот оно бля, реальный шанс наконец то трахнуть тёлку! Не зря сегодня всю математику стих писал.
Большой х ..: (приватно to Недотрога): ни вапрос ёпта
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Тогда в семь на Савеловской. Успеешь?)))
Большой х ..: (приватно to Недотрога): а то бля
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Я буду ждать тебя … до свидания)))) чмооооок)))
ту би кантинед ёпта
(с) Миша Квакин
"Вася-3. Часть сцуко третия, беспесды паследняя.". Миша Квакин.
(Краткое садиржание предыдущих серий:
Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, знакомиццо в чате с телкай, с каторой договариваицца фстретиццо на станции митро савелофская.)
Скинув на ходу ватник и кеды, Вася метнулся в ванную. Почистил зубы и смыл творожок, постирал носки и высушил их феном. Погладил свитер и почистил кеды. До встречи оставалось еще чуть меньше двух часов, двух часов нетерпеливого ожидания, когда время тянется зубной болью. Он походил из угла в угол, подошел к маминому трюмо и понюхал каждый флакон. "Вот етот заибись вроде", - выбрал один, побрызгал подмышки и водрузил баллончик с надписью "Wella - лак для волос сильной фиксации" на место.
Ровно в шесть с работы пришла мама, слава богу, сегодня она была в первую смену.
- Мама, дай мне денех
- На что тебе, сынок?
"Мне нужны наркотики, дай мне их, мама", - не к месту всплыла в голове песня ВИА "Чертовы куклы".
- На свидинье иду, - проигнорировав любимый творческий коллектив, не без гордости произнес Василий.
- Ой, - мать тяжело осела на стул, - уже "на свидание", совсем большой стал.
- Ну чо, даш?
- Да, да, - мать подошла к шкафу, покопалась в пастельном белье и извлекла триста рублей, - На вот, цветов только купи обязательно.
- Ага, пасиб. Ну я пошол тогда.
Василий накинул ватник и прыгнул в кеды.
- А прейдешь то когда? – уже на выходе догнал его неизбежный вопрос.
- Эээ …, - "а х ..игознает" услужливо подсказал не избалованный лесными орехами мозг.
- Низнаю, - крикнул Василий в закрывающуюся дверь и устремился вниз по лестнице.
Без десяти семь он уже топтался на Савеловской, нервно теребя в руках букет красных гвоздик и с ожиданием вглядываясь в суетливую толпу. С каждым прибывающим поездом волнение росло, вспотели ладони и совсем некстати захотелось отлить. Он уже хотел по быстрому метнуться до ветра, когда кто-то тронул его за плечо.
-Извините, вы случайно не Большой х ..?
Василий обернулся. Перед ним стоял здоровый детина под два метра ростом. Что-то клоунское было в его облике, то ли нелепо накрашенные губы, то ли обильный слой румян на изрытых оспинами щеках. Х .. его знает, клоун и есть клоун.
- Чиго нах? - охуело выдавил Вася, смерив презрительным взглядом это шапито.
- Я Недотрога, извини что фотографию тебе чужую прислала, но ты тогда вряд ли захотел бы со мной встретиться.
- Чо бля? – Василий пытался въехать в то что говорит этот еблан, но как то не получалось.
- Понимаешь, ты мне очень понравился как человек, как я поняла у тебя сейчас нет девушки, так почему бы нам не попробовать? – немного грустно произнесло шапито и, заметив букет гвоздик улыбнулось и протянуло к нему руку, - Ой, это мне?
"Сцуко, ахтунг ёпта!", - наконец мозг переработал полученную информацию и вышел из охуя. Вася подпрыгнул и правой рукой, с зажатым в ней букетом гвоздик, песданул по раскрашенному еблу.
- Ты чего? – провизжал клоун.
Левой в ухо и ногой по яйцам, еблан согнулся, по-бабьи подвывая. С ноги в челюсть и враг кулем повалился на платформу.
Вася отошел к стене, присел на корточки и предательские слезы потекли по его мужественному лицу. "Сцука, сцукабля". Занятый своими душевными переживаниями он не замечал ничего вокруг. Ни ударившего по съебкам пидора, ни поздно подоспевшей и теперь не понимающей нах .. их вызывали, милиции.
-Слыш бля камрад а круто ты его.
Вася шмыгнул носом и поднял глаза. Перед ним стояла симпатичная девушка лет пятнадцати и восхищенно смотрела на него.
- Да, х ..ня бля, - небрежно бросил Василий и поднялся на ноги.
- А тя как звать та?
- Вася ёпта.
- А я Маха, Машка тоисть. Слыш Вась, а можит до дома меня проводишь? А то чо та стремна одной. Я тут нидалеко живу.
- Хуле, можна.
Машка взяла Васю за руку и они двинули к эскалатору.
- Слушай, а может посидиш у меня? Водка са фчера есчо осталась.
- А родаки чо?
- Мать пьет фтарую неделю где-то …
- А отец?
- Да ему есчо два года париццо.
- Тогда нивапрос, хуле.
- Слыш, а может и ночивать останешься, - Маха остановилась и с надеждой посмотрела Васе в глаза, - а то страшно одной.
- А мишка чо? - не к месту ляпнул не отошедший от недавних переживаний Василий.
- Какой Мишка? – надежда в её глазах сменилась непотдельным удивлением.
Вася вспомнил своего плюшевого мишку, мысленно поклялся себе больше с ним не спать и покраснел.
- Да так, х ..ня, - сунул руку в карман и нащупал там оставшиеся после покупки гвоздик деньги, - Давай есчо пива вазьмем по дороге.
- А нах?
- Чтоб ночью не бегать ёпта.
З.Ы. Через четыре недели Маха сделала первый нах в своей жизни аборт.
З.З.Ы. Камрады, предохраняйтесь ёпта. Третий не бывает лишним, если етот третий – гандон.
(с) Миша Квакин, есчо тот гандон

:)
Понедельник, 31 Января 2005 г. 15:59
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

однажды в студеную замнюю пору- лошадка примерзла пиписькой к забору. мы тянем лошадку туда и обратно. лошадка смеется - лошадке приятно!

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURECOM" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

- Мы вчера в классе мерились хуями и мой оказалса больше всех, представляешь?!
- Сынок, ну..........., ты же учитель...

В колонках играет - -
Настроение сейчас - так, мне никто не пишет

новая модель

о сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь,
бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. "Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе

В колонках играет - ничего пока тишина играет
Настроение сейчас - так..

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал,и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что.

Потому что так уж здесь повелось.

www.oper.ru