2

3
...........................................

Я не знал , что Дарил Ханна такая весёлая!
Здесь ссылка на полный фотоальбом
http://www.kinomania.ru/stars/d/Daryl_Hannah/foto.shtml

2

Молодец..!Коннский вор -тоже неплохо, ну что же все профессии не выбирают, проффессия выбирает тебя

Джина Гершонн -актриса не первой величины , ничо не знаю ,фильмографию видел но не хочу писать , (нафиг она нужна). Просто нравится. Только фигура.

..........................все таки как славно жить ТО ..



(процитировал я когото, сам не зная КОГоО).

и снова она жэ

....болезненный готичный вид.............................

В колонках играет - ничего

Брюс Даллас Хоуард -Звезда "таинственного леса" и "Догвилля" ,,тьфу ты, "Мандерлея" ...Надо же красота какая....НЕ идеал но все же


заметили уже?................................................................

............................................................................

е

В колонках играет - высОцкий\06-Liricheskie pesni\22-Esli gde-to v chujoy nespokoynoy nochi.mp3

ХОЧЕТСЯ КРОВИ..

ХЕРНЯ!

взяТо: http://x-forum.info/showthread.php?...&threadid=24774 щ


Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.щл

В колонках играет - Chris Rea\1979 - Deltics\11 - Seabird.mp3
Настроение сейчас - спокойня-к-к-к-к

Самолет летел к длинной черной гряде +Вдалеке горели огни большого города, поближе и чуть чуть правее был пролив а за ним россыпью тоже горели огни ,но поменьше.ОкеАн кончался+ В темной кабине на приборной панели загорелись надписи "Нью-Йорк"
-----------------------------------------
Дейен-хаус ,заброшенный аеродром,
юго-западная окраина
Ваш дом на старом аеродроме,
Рядом в ангаре автомобиль, в багажнике снаряжение
автомобиль и дом используйте аккуратно ,оставьте все как есть
Можно не использовать его при изучении цели
Ваше Время до того как прибудете -7 часов,
Пристегните ремни
дальнейшие инструкции прибудут позже"
-----------------------------------------
да, интересно....
Я пристегнул ремнии надел маску+ Купол самолета раскрылся, нет его просто опрокинуло встречным потоком назад, когда раскрылся замок в его передней части+ кресло тряхнуло и всё озарилось розово-красным светом , следующще е что я увидел - был удаляющийся , самолет - ето и ето было как то боком , самолет в виде дрожащщих точек,снопа света и тянущщегося вслед за ним серебристого инверсионного следа + Япотерял ориентацию (в пространстве) , меня стошнило бы если бы я был сыт,
Кресло со мной падало вниз и я падал лицом-животом-коленками вниз , прямо к гостепрееимно приближающиеся огням и темным пятнам, у меня не было паники , ето было просто такое неприятное, даже не так , просто как ребенок у которого отобрали неожиданно конфету, как летчик который понял что у него вдруг пропал самолет и парашут , и ты летишь привязанный и парашут долго не раскрывается,
кресло кстати изменило положение -теперь я падал головой вниз
РАСКРЫЛСЯ НАКонец!!!! Все1 , я ощутил миротворение . . .кресло летело аккуратно , ножками вниз ,если можно их было так назвать.я ПРИЗЕМЛИЛСЯ НА ПАШНЮ, рассветало уже

---Ей, мен , где у вас находится Дайен-хаус? . . .Было утро/Пожилой фермер на пикапе приспустил окно+ Ето ?Я впервый раз вообще такое слышу. . .(я хотел ему дать короткий удар в ухо, повинуть его на кресле, и проехаться куда надо , но решил что нет такой сильной надобности ,чтобы творить беспредел) . . .А ты откуда, сынок,? , ,Дед ,из Италии..Военный ? +Ну, да типа того . . .Ето как, типо того? , -Диджей, сказал я первое что пришло на ум. .военный диджей, а ето , , , ето не кровь, ето масло ха-ха-ха , да вот , масло оружейное ,засохшее . . .У меня внук кстати ДJ ^) . . .Да?Заебись. Может тебя подбросить куда?сказал соскучившийся по долгому общению дед+ В Деен-Хауз. Нууууу, могу тебя подбросить до автобуса который идет на Ню-Йорк и в окрестности !спасибо дед!Жаль тущенка в самолете осталась, я бы тебя отблагодарил.ничего (встретишь ,,тут он естесственно назвал несколько имен , пока меня вез до трассы , передай привет ,,и свое имя, которое я сразу же благополучно за..помнил),а также узнал что нахожусь совсем впротивоположной стороне+
На автобусной остановке я с ним распрощщался, спросил сколько стоит билет у людей ждущих (около 10 долларов),время тоже было 10 часов, , вырубил коротким ударом парня в павильончике прокате видеокассет и взял из кассы 40 долларов и снял с него майку, старую форменную и гимнастерку с оторванными (с дырками)от орлов завернул в пакет+
В нью йорке заехав чуть ближе вглубь города где оживленные улицы зашел в книжный магазин и минут десять изучал атлас и карту, прошел через подворотню где бросил бумажный пакет в урну с горящим барахлом возле котрых сидел бомш
Выйдя из него взял такси, где указал координаты и как доехать до дома, после чего немного поторговавшись с водителем индусом который согласился довести за 30 долларов (пообещщав ему армейские ботинки,которые думаю мне уже не нужны будут,так как будет новое снаряжение полюбому) поехал из города на север ,куда и приехали днем
Неделя прошла после Ирака но тут курорт - аеродром заваленный рядами разобранных самолетов, кабин, и другого - старая диспетчерская и вышка , рядом с которым был ангар, где стоял прямо аккуратно посередине гаражанемного запыленный но чистый без единой царапины седан, ключи которого были в замке зажигания, кроме ключа от багажника, которого вообще не было, не очень дорогой но новый) -В общем ето место представлено в Лас -Андреасе ,я просто скатал ето место оттуда),
После того дома я нашел и одежду и 5 000 на расходы которые лежали на столе,
старая одёжа сожжена, желудок наполнен,новости посмотрены,телефон не найден , печка затоплена а кухонный нож положен под кресло, топор возле двери, бита на втором етаже, я спокойно задремал около огонька. . .
вот такое вот жизнеописание, пока ещще без диалогов

5

В колонках играет - фоткала олянкХ

1

Настроение сейчас - 1000

1

Ех!Здеся бы я жил,,,,,,




А на етом бы ездил.....



Сюда бы ездил бы вечером или ночью)) разгуляться


ну тут ещще пару бл-й надо бы поместить, для полноты )



ну а ето -дорога домой......утром..с бодуна...колея уже пробилась,,,,,

Женщина-Кошка!!!!!


И Снежный человек (хотя и негр в спортивном костюме , то ли ето мой "напарник" то ли драгдилер от моего праведного гнева у,бегает)

1


запостил сюда Великих Воинов Тьмы и одного Света(но заьыл кто из них кто)

пробило на

2

В колонках играет - \послушать\Мальчишник\1993 - Мисс Большая грудь\08 - Секс-контроль.mp3
Настроение сейчас - Устал

1

В колонках играет - Умка -Без ничего

место под пост

В колонках играет - 2003 - Bauhaus - Swing the Heartache-The BBC Sessions
Настроение сейчас - ! !!!!!!!!!!!!!

ВАМПИРЫ И ОБОРОТНИ - ВМЕСТЕ НАВЕКИ (те вампиры и оборотни которые s друг другом)

В колонках играет - 4 ДДТ осенняя.mp3

http://www.uath.org/religiometer/index.php


Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):

Иудаизм: 47%
Буддизм: 70%
Агностицизм: 75%

Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги

существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Карианцы

Атеизм: 55%
Христианство: 42%
Сатанизм: 63%
Ислам: 46%
Язычество: 57%
Индуизм: 63%

Настроение сейчас - вино, пиво

Оля не дает мне делать ето когда я об етом вспоминаю,,,
кассету агаты кристи перевернуть пленку , чтобы задом наперед играла -я говорю что так получаются мелодии которые я не слышал и агата на немецком языке ,
у нас на кассете 2,5 песни наоборот - и ето незабываемое депрессивное что-то ,,,!!! если наоборот то старые песни приобретают новое звучанике и я его хочу услышать!

вообще озвучивать что то хочу! и буду ето делатЬ!!!:(

Миша Квакин.
Сергей Константинович, учитель математики одного из московских ПТУ, уже минут двадцать с неподдельным интересом наблюдал за одним из своих учеников, Васей Кедовым. Шла обычная самостоятельная работа, учащиеся на последней парте играли в буру, остальные общались между собой и, в общем, не плохо проводили время. И только Василий выпадал из общей картины. Он то смотрел задумчиво в окно, то начинал что то быстро писать в тетради, потом со словами "бля не то все, не то сцукаблять" все перечеркивал и так по кругу. Окно – тетрадь - сцукаблять. Но вот, после очередного выполнения рабочего действия "тетрадь", Вася прервал цикл и, еще раз перечитав написанное, со счастливой улыбкой на лице поднял руку.
"Неужели решил?" - Сергей Константинович был не просто удивлен, он охуел в квадрате.
- Василий?
- Сиргей Канстатиныч, можна выйти, мне срочна надо
- Ну…
- Спасиба Сиргей Канстатиныч, - не дослушав педагога, Вася вскочил с места и, подхватив тетрадь, метнулся из класса.
Не останавливаясь ни на секунду, он добежал до дома и как был, в кедах и ватнике, плюхнулся за компьютер. Бесконечное ожидание загрузки и вот он долгожданный чат "Голубого кита".
Большой Хуй ..: Недотрога ты сдесь бля?
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Привет)))) Чего кричишь))) А я тебя ждала)))))
Большой х ..: (приватно to Недотрога): бля здарованах. а я те стих написал.
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Ты серьёзно?)
Большой х ..: (приватно to Недотрога): ну так ёпта! тока чур не смияццо
Недотрога: (приватно to Большой х ..):Ой, как интересно! Я ждууу))))
Большой х ..: (приватно to Недотрога):фтыкай бля:
Я встретил тибя в интернете
На чате голубой кит
На фоте что заслала мне ты в красном бирете
И теперь моё серце разбит
ну как бля?
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Слушай, как здорово, ты сам написал?
Большой х ..: (приватно to Недотрога): а хуле, я и не так магу
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Спасибо))) Правда здорово. Слушай, я тебя ещё вчера хотела спросить, а почему у тебя ник такой?
Большой х ..: (приватно to Недотрога): патамушта у миня бальшой х .., вот пачиму
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Правда? А сколько если не секрет?
Большой х ..: (приватно to Недотрога): 25 сантиметраф. беспесды.
Правда, небольшая песда в этом все же была. Вася прибавил какой-то дециметр, всего один, но с математикой у него всегда хуёво было. Не верите – спросите Сергея Константиновича.
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Ваууууу … какой большой… мне так хочется взять его в рот … поиграть с ним язычком …
Большой х ..: (приватно to Недотрога): чего бля?
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Я встаю перед тобой на колени, растегиваю ширинку и достаю твой огромный член … он такой большой и пахнет чем то таким вкусным … запах копченого сыра и брынзы … обожаю брынзу …
Большой х ..: (приватно to Недотрога): чего обажаиш?
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Ты что виртуальным сексом никогда не занимался?
Большой х ..: (приватно to Недотрога): не, а нах?
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Ну не знаю))) А может встретимся в реале, а? Мой Большой х ..?
Василий покраснел, а затем покрылся белыми пятнами. Вот оно бля, реальный шанс наконец то трахнуть тёлку! Не зря сегодня всю математику стих писал.
Большой х ..: (приватно to Недотрога): ни вапрос ёпта
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Тогда в семь на Савеловской. Успеешь?)))
Большой х ..: (приватно to Недотрога): а то бля
Недотрога: (приватно to Большой х ..): Я буду ждать тебя … до свидания)))) чмооооок)))
ту би кантинед ёпта
(с) Миша Квакин
"Вася-3. Часть сцуко третия, беспесды паследняя.". Миша Квакин.
(Краткое садиржание предыдущих серий:
Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, знакомиццо в чате с телкай, с каторой договариваицца фстретиццо на станции митро савелофская.)
Скинув на ходу ватник и кеды, Вася метнулся в ванную. Почистил зубы и смыл творожок, постирал носки и высушил их феном. Погладил свитер и почистил кеды. До встречи оставалось еще чуть меньше двух часов, двух часов нетерпеливого ожидания, когда время тянется зубной болью. Он походил из угла в угол, подошел к маминому трюмо и понюхал каждый флакон. "Вот етот заибись вроде", - выбрал один, побрызгал подмышки и водрузил баллончик с надписью "Wella - лак для волос сильной фиксации" на место.
Ровно в шесть с работы пришла мама, слава богу, сегодня она была в первую смену.
- Мама, дай мне денех
- На что тебе, сынок?
"Мне нужны наркотики, дай мне их, мама", - не к месту всплыла в голове песня ВИА "Чертовы куклы".
- На свидинье иду, - проигнорировав любимый творческий коллектив, не без гордости произнес Василий.
- Ой, - мать тяжело осела на стул, - уже "на свидание", совсем большой стал.
- Ну чо, даш?
- Да, да, - мать подошла к шкафу, покопалась в пастельном белье и извлекла триста рублей, - На вот, цветов только купи обязательно.
- Ага, пасиб. Ну я пошол тогда.
Василий накинул ватник и прыгнул в кеды.
- А прейдешь то когда? – уже на выходе догнал его неизбежный вопрос.
- Эээ …, - "а х ..игознает" услужливо подсказал не избалованный лесными орехами мозг.
- Низнаю, - крикнул Василий в закрывающуюся дверь и устремился вниз по лестнице.
Без десяти семь он уже топтался на Савеловской, нервно теребя в руках букет красных гвоздик и с ожиданием вглядываясь в суетливую толпу. С каждым прибывающим поездом волнение росло, вспотели ладони и совсем некстати захотелось отлить. Он уже хотел по быстрому метнуться до ветра, когда кто-то тронул его за плечо.
-Извините, вы случайно не Большой х ..?
Василий обернулся. Перед ним стоял здоровый детина под два метра ростом. Что-то клоунское было в его облике, то ли нелепо накрашенные губы, то ли обильный слой румян на изрытых оспинами щеках. Х .. его знает, клоун и есть клоун.
- Чиго нах? - охуело выдавил Вася, смерив презрительным взглядом это шапито.
- Я Недотрога, извини что фотографию тебе чужую прислала, но ты тогда вряд ли захотел бы со мной встретиться.
- Чо бля? – Василий пытался въехать в то что говорит этот еблан, но как то не получалось.
- Понимаешь, ты мне очень понравился как человек, как я поняла у тебя сейчас нет девушки, так почему бы нам не попробовать? – немного грустно произнесло шапито и, заметив букет гвоздик улыбнулось и протянуло к нему руку, - Ой, это мне?
"Сцуко, ахтунг ёпта!", - наконец мозг переработал полученную информацию и вышел из охуя. Вася подпрыгнул и правой рукой, с зажатым в ней букетом гвоздик, песданул по раскрашенному еблу.
- Ты чего? – провизжал клоун.
Левой в ухо и ногой по яйцам, еблан согнулся, по-бабьи подвывая. С ноги в челюсть и враг кулем повалился на платформу.
Вася отошел к стене, присел на корточки и предательские слезы потекли по его мужественному лицу. "Сцука, сцукабля". Занятый своими душевными переживаниями он не замечал ничего вокруг. Ни ударившего по съебкам пидора, ни поздно подоспевшей и теперь не понимающей нах .. их вызывали, милиции.
-Слыш бля камрад а круто ты его.
Вася шмыгнул носом и поднял глаза. Перед ним стояла симпатичная девушка лет пятнадцати и восхищенно смотрела на него.
- Да, х ..ня бля, - небрежно бросил Василий и поднялся на ноги.
- А тя как звать та?
- Вася ёпта.
- А я Маха, Машка тоисть. Слыш Вась, а можит до дома меня проводишь? А то чо та стремна одной. Я тут нидалеко живу.
- Хуле, можна.
Машка взяла Васю за руку и они двинули к эскалатору.
- Слушай, а может посидиш у меня? Водка са фчера есчо осталась.
- А родаки чо?
- Мать пьет фтарую неделю где-то …
- А отец?
- Да ему есчо два года париццо.
- Тогда нивапрос, хуле.
- Слыш, а может и ночивать останешься, - Маха остановилась и с надеждой посмотрела Васе в глаза, - а то страшно одной.
- А мишка чо? - не к месту ляпнул не отошедший от недавних переживаний Василий.
- Какой Мишка? – надежда в её глазах сменилась непотдельным удивлением.
Вася вспомнил своего плюшевого мишку, мысленно поклялся себе больше с ним не спать и покраснел.
- Да так, х ..ня, - сунул руку в карман и нащупал там оставшиеся после покупки гвоздик деньги, - Давай есчо пива вазьмем по дороге.
- А нах?
- Чтоб ночью не бегать ёпта.
З.Ы. Через четыре недели Маха сделала первый нах в своей жизни аборт.
З.З.Ы. Камрады, предохраняйтесь ёпта. Третий не бывает лишним, если етот третий – гандон.
(с) Миша Квакин, есчо тот гандон

В колонках играет - DAVID BOWIE-07. I WOULD BE YOUR SLAVE
Настроение сейчас - ЕННОЕ, то есть неосознанное,,

-А куда оборудование класть, интересно?Бросить тут, чтоли&?...Я пошарил по карманам в поисках записок, которые могли быть. – Надо было ствол типа пистолета взять из рук одного из трупов, все таки безопасность и удобство на лицо ,без извратов … Да хрен со всем ,этим – Я забрался в кабину и нажал на кнопку на панели. Купол так же опустился, самолет завибрировал и травки вокруг самолета зпадрожали и пригнулись. Самолет покачнулся, подпрыгнул –Интересно куда щас , успел я подумать прежде чем самолёт накренился , потом выровнялся и стал подниматься , солнце, яркое средиземноморское солнце стало бить мне в лицо , и на екране появилась надпись
На ваш счет перечислено – 0000 $
--------------------------------------------
Итого - 41 000 $

Я подождал . Ничего больше не появилось . Как же ярко светит солнце! Я снял с каски солнцезащитные очки а каску бросил в отделение за сиденье, за спину.
Екран засветился и выдал
-----------------------------------------
Ошибки:
У вас отсутствует стиль
Вы подверглись опасности а етого быть не должно
Вы должны охотится, а не на вас
Работа ,а не боевик и не бойня
Поздравляем, Вы Остались Живы
-------------------------------------------

Берег Италии все дальше удалялся . Блин. Надпись немного шокировала меня . Я прикинул сколько у меня денег на счете . . . Ну я же не знал … Ну ладно-по шкале Вайс Сити 40 тысяч долларов вполне хватит на покупку неплохого дома. В городе , не на окраине… Ещще на них можно купить 8 винтовок с ручной перезарядкой. Или . . . Самолет летел на Юг, но теперь он наклонился и стал поворачивать, после чего взял курс на Запад.
<БИП!

-----------------------------------------------
Время полета – 5 – 14 часов
Справа сверху есть радио
-----------------------------------------------

Я подумал , ну вот хоть есть чему занятся…Я подумал , ну спасибо , время известно..Я подумал ,а может и не 5 часов, а может 5 минут …. Я подумал – да хрен с ней , буду расслаблятся в ходе путешествия и вообще (кстати вот и стиль) – 1 Делать все расслабленно.. Мозг суетился….Ну, 14 часов ето где то , время полета до соединенных штатов …. Я подумал –ну в принципе тоже самое что и на Боинге-747, если не считать того что все видишь, и мандража от высоты на которой летишь. . . Парашютное дело , было у меня такое дело . . .Кстати. Поетому почти не страшно Я вытянул руку и включил радио. .Самолет гудел и я вспомнил про наушники. Уши заполнила какая то легкая французская мелодия. Тесновато.
..Летели (почему-то летели) над водной гладью Средиземного моря мимо африканского и Европейского побережья.
Облака…Облака
Над Гибралтаром а именно после него , я заметил справа и спереди две точки…аппаратура что-то запиликала, заверещщала и самолет чуть изменил направление…и я увидел два заправщика перед собой…. Из хвоста торчали топливозапрвочные шланги , самолет подлетел к ним и начал заправлятся ….
Ого , заебался летать?-подумал я ,,, Ну-Ну . . . . Или далико или в несколько мест нужно будет

Про врагов

Как Москаль жырует
Живет Москаль жырно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная, глазки блудливые бегают. Машина у Москаля БэМэВэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала — Жыд. Жыд с Москалем нефть-люминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят. Кстати, деньги у Москаля — только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ни хуя не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жыд придет, то Москаль перед ним прогибается. Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей БэМэВэ плюет и за человека не считает. Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали тут» и вечно их наёбывает. А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе — Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Пидорасами и Проститутками, хуй им сосать дает, а сам всё вискари с коньяками бухает, да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля всё схвачено. Вот так-то на народные деньги и жырует Москаль.

Чурка — страшный зверь
Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве всё схвачено. Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют. Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает. Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет. Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое Мальборо втридорога продает. Чурка по Москве Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку — то хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует- убивает. Подл Чурка и мерзок. Всё Русское Чурка ненавидит, на всё Святое Чурка плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.

Как журналист Родине вредит
Журналист, сука, Россию не любит. Журналисту Жыд и Чечен кровавые доллары платят. Журналист — он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные, пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах. Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим- пилим!» Это Жыд с Чеченом Журналисту названивают — Задания дают. Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы Родине навредить. Чтобы были Жыду и Чечену Глобализьм с Либерализацией, а Простому Человеку — Приватизация и полный Дефолт. А еще вот поедет Журналист Туда- где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули прикроет. А когда пойдет Солдат- Спецназовец в атаку, возьмет гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ. А Жыд — хозяин ему за это премию выпишет. А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером, и пишет в интернет враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни хуя не верим.

Как Пиарщик простых людей обманывает
Пиарщика Жыд нанимает, немеряно долларов ему платит. Чтобы Москаля в Депутаты и Губернаторы посадить. Чтобы Честные Люди во Власть не попали, и в Стране никто Порядка не навёл.Морда у Пиарщика испитая, глаза пустые бесстыдные. На руке у Пиарщика часы швейцарские, в кармане толстая пачка Кровавых Жыдовских Долларов.Как получит Пиарщик от Жыда Задание — так сразу прыг в самолет, и летит в Регионы.А прилетит в Регионы — сразу селится в Лучшую Гостиницу и Конспирируется — вызывает Проституток, и ну с ними ебстись и водку бухать.А как наебется-набухается, так сразу находит Журналиста и платит ему Кровавые Жыдовские Доллары. И начинают они Простым Людям головы морочить. Журналист Заказные Статьи пишет и Лживые Репортажи снимает, а Пиарщик Политтехнологии применяет: Черный Пиар, Незаконную Агитацию, Двадцать Пятый Кадр и Нейролингвистическое Программирование.А если захочет Честный Политик во Власть пойти, то Пиарщик сразу Избирательную Комиссию подкупает, и Честного Политика к Выборам не допускают.И так задурит Пиарщик Простым Людям головы, что становятся они Зомбированными, и голосуют за Москаля. А если не голосует, то Пиарщик Подтасовывает Результаты.Оттого и сидят у нас в Депутатах и Губернаторах сплошные Москали и Жыды. Оттого и нет в России Порядка.

:)
Понедельник, 31 Января 2005 г. 15:59
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

однажды в студеную замнюю пору- лошадка примерзла пиписькой к забору. мы тянем лошадку туда и обратно. лошадка смеется - лошадке приятно!

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURECOM" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

- Мы вчера в классе мерились хуями и мой оказалса больше всех, представляешь?!
- Сынок, ну..........., ты же учитель...

как мне ето сделать?:(
на фото -сочи. раннее утро, семь ч. смотреть поехал на дельфинов

Настроение сейчас - смешное

http://www.magazin.nosferatu.ru/
а ето -таблица размеров одежды
http://www.magazin.nosferatu.ru/ind...ufacturers_id=8
моя девушка там покупает
------------------------------------
всегда рад помочь готам! )
я сам хоть и не гот но мне сказали (девушка гот ) , что я -блекарь))

В колонках играет - -
Настроение сейчас - так, мне никто не пишет

новая модель

о сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь,
бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. "Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе

В колонках играет - ничего пока тишина играет
Настроение сейчас - так..

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал,и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что.

Потому что так уж здесь повелось.

www.oper.ru

Античедловеческий у меня дневеик
но правильно я и сам немного античеловеческий
а люди чувствуют ну не беда

ФЛЕШБЕК
29.12.04
Отчет об моем состоянии

/код нейм “Вытянутый в линию” (Сегодня)

Состояние нервной системы: мне жарко в свитере и от етого немного нервничаю, раздражают бесконечная болтовня сослуж-цов и добрые звонки (одно и тоже под самым ухом –С новым годом и тд и тп/ Свитер снял и кинул далеко на стул, полегче стало…/Блин ,надо купить наушники сюда , блин
Состояние организма: спина болит, горло вчера болело чутьчуть-а почему спина болит??:( - чешется
Емоциональное состояние: сейчас нервное так как утром всегда такое-люблю ночь!
Что слушаю в данный момент: в данный момент слушаю Агата Кристи/«триллер»-Немного земли
Что я ел сегодня: оять не успелJ) кроме зубной пасты ничего не елJ)
Что я делал вчера: На работе работал, потом после работы поехал в центр поделам, прокатился в маршрутке,маршрутка застряла в пробке в спуске С..... на подьебме, пришлось немного пройтись пешком, ничего вечером в тумане красиво, завершил дела(да какие делаJ): девушку в кафе пригласилJ)), поехала домой, по пути домой у меня ничего такого не было итнересного, дома принял душ, покушал и лег
Что буду делать завтра: не знаю L , а завтра какое?30,,,сегодня значит за подарками…надо… в Центр наверное не,,,нет, поеду!:)))
Что пил вближайшее : трезвенник пока,,
Что мне сечас надо: женщ.. ближе к ночи J)надо будет, шучу…^JLol
Что я хочу: хочу хорошо отметить новый год, оторваться или просто хорошо посидеть пока никаких идей, как превратить новый год в безумную и беспрецендентную акцию гражданского неповиновения в голову не лезут, надо будет использовать то что под рукой
2005 год январь, одна из нескольких записей

Настроение сейчас - Фентезийное

Вот очень полезные ссылочки где можно скачать некоторые старые вещщи (до альбома триллер) старые видеоклипы и концертные записи

http://agata.to.kg/index.html

а вот тут можно послушать или скачать новую песню записанную для нового фильма Балабанова "Мне не больно"

http://www.agata.ru/audio/pozovi_menya_nebo.mp3

В колонках играет - Wolf Hoffmann 09 Solveig's Song.mp3
Настроение сейчас - Свобода!!!

вчера смотрел
"Девственницы - самоубийцы" софи копполы -саундтрек просто УБИЙСТВЕННЫЙ

группа AiR
теперь я хочу их достать!
цит
Со времен своего последнего релиза (10000 Hz Legend) Air всего несколько раз демонстрировали на публике новые работы. Прежде всего нужно отметить саундтрек к «Девственницам-самоубийцам» (The Virgin Suicides) Софии Копполы. В новом релизе чувствуются отголоски этого шедевра, например, в треке Cherry Blossom Girl. В этот альбом, кстати, вошла композиция Alone In Kyoto, которую Air записали специально для последнего фильма мисс Копполы «Трудности перевода» (Lost In Translation).
достать украсть разыскать убить ,,ну просто отнять)))) Шутка!!
Шутк

В колонках играет - Wolf Hoffmann - Classical-S\07 Blues For Elise.mp3

Всю серию захотелось выложить
вот

В колонках играет - Wolf Hoffmann - Classical-S\05 The Moldau.mp3

фотку все таки прикрепил

В колонках играет - Wolf Hoffmann - Classical-S\02 In The Hall Of The Mountain King.mp3
Настроение сейчас - хорошее

поймал себя на мысле даже не поймал а зафиксировал ету мысь что вчера хотел отправить в дневник пост во время того как играло "Лондон афтер Мид найт" (написалось чтобы в колонках играет, а ето неправда
надо посылать не зависимо
ну ,уж очень хочется выебн,,,ся ещще раз поймал себя наэтом

фотку чтоль прикольную прикрипить

я чтоли???1 попавшаяся

маньяк