В булки! Быстрее, пока я не ушел!

Итак, Пиздец. Ощущение ЕГО знакомо всем. Конструкционно представляет собой вытянутую эластичную тушку типа из силикона с двумя окулярами. Размер тушки варьируется в зависимости от приносимых им проблем, так что отличить Пизденыша от матерого образца думаю не составит особо труда. К особенностям гада можно отнести его выдающиеся способности пролезания и просачивания сквозь все дыры и щели, что позволяет ему быть скрытным и неожиданным.

Пиздец. Само слово говорит о месте происхождения данного гада. Да да, именно там он и гнездится. Так что, дорогие мои любители и обажатели женщин (читай — пиздозаводчики), все проблемы в жизни — из-за баб. Вот почему я крайне негативно отношусь к барышням, у которых есть дом. животные, ибо мне боев с их пиздецом хватает, а тут еще дом. животные, которых этот гад не применет взбудоражить при первом же моем проявлении желания потрахать хозяйку.

Нет гандона в кармане — его утащил Пиздец. Гандон не налезает — у вас на хую Пиздец мешается. Порвался гандон — это Пиздец его пробурил.
Неприятные ощущения на выдающейся вперед оконечности — поздравляю, вы подцепили Пиздец.
НЕ ЛЕЗЕТ — будьте покойны, Пиздец не дремлет на воротах :)

Откуда берется праведная ненависть?
Да потому что «любовь» — это тяга. А раз так, существует и обратная тяга. Это как игра с огнем. Обратный эффект всегда сильнее, потому что негативен. Для тупиц разъясняю, что сила обратного эффекта — есть показатель силы прямого, т. е. показывает на сколько сильно и искренне тебя любили, пизда ты с ушами! Мда, у НИХ у всех это место ВДОЛЬ, ни у кого нет поперек.

Мы сидим на каменном берегу залива. Южный ветерок. Пиздец вдруг оживился, окуляры прищурил, еблом по радиусу внимательно зашарил. Неожиданно вскакивает и ломится к какой-то коряге, шасть под нее и выкалупывает оттуда блестящий пакетик от гандона. Порыв ветра подхватывает добычу и Пиздец, словно тупой щенок, ломится за ним, задорно прыгая с камушка на камушек как мудак… Потом ёбнулся в яму. Как трогательно…

Пришел Пиздец — ищите бабу. У каждого Пизденыша обязательно есть хозяйка. Не надо ее изничтожать или ликвидировать, иначе Пиздец добьется своей цели, просто постарайтесь убедиться и запомнить, что она — источник данного трабла.
Он возникает или, как он это обычно любит делать — подкрадывается незаметно, садится рядом и мы вместе задумывааемся какого хуя он снова прилип. Молчим и думаем, размышляем, диспута никакого завязать не получается, ибо он молчит сука. Молчит либо из-за того, что я ему рот не нарисовал, либо потому, что такова его подкрадывающаяся натура — давить фактом своего наличия, а это он умеет как никто другой. А прикиньте если бы Пиздец еще и грузить душным базаром мог — вообще вешалка была бы :)

Вы когда-нибудь видели как подкрадывается пиздец? Из моих знакомых такого никто не наблюдал, ибо он всегда подкрадывается незаметно. Немного зарядившись da_bass'ом и пофантазировав, могу предполагать, что некто «пиздец» выглядит в крадущемся состоянии именно так, как показано на присутствующих иллюстрациях.

Данная конструкция тушки позволяет пролезать во все щели, сохраняет эластичность и общие свойства просачивания. Все это позволяет ему быть скрытным и неожиданным.

А вообще, это все есть попытка выяснить, что же это за нахуй происходит кругом? Повсюду снуется и беснуется танцующее и скребущееся мировое дерьмо, так и наровящее забраться в душу и разложиться там с особым цинизмом. Мда, нехорошо конечно получается. Сейчас просто плакать будете.

Что же это за правило хорошего тона такое — всегда делать больно тому кого любишь? Ну неужели нельзя без этого обойтись? Почему так происходит? Что клинит наши головы? В своих попытках отыскать ответы, под сокрушающими нервную систему ударами savage beat'ов и bazzline'ов, пока, я нашел только одно неутешающее умозаключение:

Немного гнева — это хорошо. Хорошо для души, для кровообращения, для кожи, для получения новой шмотки, брюлика...

Вывод из этого — женщины, эти коварные твари, они просто выворачивают нас наизнанку словно тушки маленьких и беззащитных африканских животных, лишь с одной уму непостижимой целью — оставаться молодыми, иметь хорошее коровообращение и кожу в соответсвии с вышеописанным умозаключением. Такое ощущение, что давно всем известной фразой «у меня голова болит», они просто полируют наши неподетски затраханные мозги, я бы даже сказал — мумифицируют.

Я такой, какой я есть. Если что-то во мне не меняется, значит еще не наступило событие, которое внесет эти изменения. Предугадать и заранее подготовиться ко всему на свете невозможно. Я не отказываюсь меняться, но вместе с тем я ниодной гадине на этой земле не позволю упрекать меня в том, что меня невозможно изменить — пшли все на хуй отсюда! ВЫ — НИКТО И ЗВАТЬ ВАС — НИКАК, если вы нифига не приложили усилий чтобы во мне что-то изменить по своему вкусу, то нехуй тогда высказывать мне фразы типа: «я уже устала тебе это повторять...»

Ха, детка, иди ка ты тогда на все 359! Я такими как ты, даже жопу подтереть побрезгую! Не умеете добиваться своего — ваше место у параши.

И не надо меня анализировать, а то я сейчас блевану.

Ходят тут, цитируют. На новые подвиги толкают.
Тигр, какими судьбами ко мне? От Яффы приполз? Ну и фиг с тобой.
Пошол я дальше пиздеть.

Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!

LI 5.09.15

День первый.

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

День второй.

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.

День третий.

Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!

День четвёртый.

Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…
Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».
Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».

День пятый.

…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.

День шестой.

Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- Выпий йаду *протягивает рецепт*

Оставил на испытательный срок…

День 11423.
Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п ах*йной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!
Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.

LI 5.09.15

— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!

***

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»

***

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

***

Интересно, что мужчин, желающих переспать с разыми женщиной, называют вежливо и гордо: бабник, дон жуан, ловелас и, в худшем случае - кобель.
Но женщин, тоже желающих переспать с разными мужчинами, называют иначе: шлюха, блядь и в лучшем случае - путана...

***

Подумал о жизни, мухи налетели...

***

Вот сидишь ты за компом, устанавливаешь какую-то программу, трахаешься, а оно тебе :
"Дальше....., дальше....., да..., дальше....., да...., да...., да.....", а потом "Ооооо-кееей!!!"

LI 5.09.15

Экспресс-лекцыя на тему ”Бритые пелотки: история возникновения, современные тенденцыи и перспективы развитийа

Разрешите, господа падонки, вследствие всеобщей удаффкомовской одержимости бритыми пелотками, представить сей научный трактат, дабы подкрепить безусловно интересные доводы камрадов о преимуществах лысых пёзд перед волосатыми махнатками теоретическими выводами и научными изысканиями.

Каг же возник этот по своему чудесный обычай брить пелотки?
Здесь, уважаемые втыкатели, следует погрузиться в пучину блять веков как можно глубже, желательно с головой, ибо первые попытки превратить холм в стиле «Афро» в привлекательный лысый фрухт (скажем пэрсик), уже были в дренем Египте. Всякого рода пафосные бляди хуярили всякого рода травяные смеси, от этого волоса на пизде скрючивались, моментально гнили и опадали к ногам прекрасных женщин, что беспезды не радовало всякого рода античных уборщиц. После того как волосы отваливались женщины мазали свои пёзды ароматными маслами чтоб после депиляции не особо озонировало и красили себя красками (дикари, хуле). Признаком аристократической бабы считался лобок без волос, то есть если на пизде были волосы но баба автоматически увольнялась с дворянства в чмошницы. К сожалению, история умалчивает о том, как же на улице можно было отличить аристократных пелотак и среднего класса. Я, как человек долго занимавшийся подобными изысканиями, подозреваю что любая пелотка выходя на улицу, беспрекословно позволяла любому еблану визуально отсканировать свою пизду и в случае если она бритая  получить челобитный блять поклон или если волосатая - заебашить ей в торец.

Но если в древнем Ебибте депилированная пизда преследовала эстетические цели, то скажем в древней Индии и некоторых мусульманских странах (не всех бугага) удаление волос в околопиздовой области преследовало исключительно гигиенические цели. Тут блять решающим фактором был недостаток воды и обилие песка и пыли, так что с бритым лобком было меньше шансов заразиться молочницей или лобковым педикулезом. А что такое лобковой педикулез?  слышу я голос с задних рядов. Это когда в паховой области паразитирую лобковые вши, Phthirus pubis. Во как&. Чессно говоря, не знаю каким образом бритье пёзд защищает от лобковых вшей, но инциклапедийа не врет ну и заебись. А блять догнал, если нет волос где же вошкам бегать, бухаха.

А вот в древнем Риме в банях даже присутствовали специальные бакланы которые брили пёзды древнеримским телкам, в основном рабы но наверно и работали ремесленники на полный рабочий день с окладом, я хз. Для, камрадов, начавших дрочить представляя себе как они будут депилировать в банях баб, добавлю что пёздоцирюльники были ниибаццо универсалами поэтому брили и древнеримские мужские жёппы с хуями, так что такая перспектива может понравится только сладострастным ахтунгам с нереализованными депилированнными мечтами.

В древней Грецыи все было гораздо хуевее, там бритье лобковых волос вообще не практиковалось ибо считалось что вмешательство в природные задатки недопустимо. Здесь можно сделать вывод: мать природа видимо подразумевала что камрада должна заводить баба с волосатыми подмыжками и пелоткой-мочалкой& Я так понимаю через некоторое время вышел патчи для мозга который эти отклонения поправил, так как смотря на пезды греческих порномоделей засохщего дезодоранта на подмышечных волосах, висящего клоками не видал, и это единственно верно.

Время, шло, все менялось, и в средневековье тендленцыи брить пёзды как то забылись, там и мыццо то перестали толком, так что вернулась эта мода только после 60-х годов, когда произошла так называемая сексуальная революцыйа и блять настала всеобщая мировая групповуха. Пелотки стали больше занимацо собой, появились купальнеги открытые и показывать кудрявую волосню из трусов-бикини стало моветон. Поначалу женсчины брились бритвами и электробритвами, но потом поняли что это не концептуально. Постепенно стали поялвяться интим-салоны, работали уже профессионалы, интересно, где этому учат яибу.

Что интересно, по многочисленным опросам около 88 процентов мужчин предпочитают, чтобы волосы на лобке были, типа их заводят кудряжки. А желание полностью выбритой пизды  это по Фрейду желание переспать с маленькой девочкой. Вобщем то как правило одобряется компромисс  бритая пелотка и аккуратная стрижка в лобковой части. Бритая пелотка также более предпочтительна в гигиеничном плане, в том числе доказывая сексуальному партнёру что дженщина чистоплотная и следит за собой.

В современном мире о вопросах брить или не брить достаточно открыто говорил уже пресса и всякого рода справочники, что привело к невьебенному распростанению культа бритой пелотки по всей территории земного шара. Теперь пелотка не боится открыто заявлять о своих правах на бритье и мужское сообчество всячески преведствует женцкую инициативу. Хуле, уже в Японии появились тысячи интим салонов что привело в поначалу в бешеную ярость хмурых самураев, предпочитающих пёсды с динными вертикально торчащими жёсткими волосами, но постепенно пиздокультура будет захватывать все новые и новые позиции. Миллионы пелоток будут активными потребителями депилирующей хуйни, и я верю что блять наступит вселенское счастье на всей планете.

На этой пампезной ноте разрешите закончить нашу лекцию, просьба не забывать свои вещи при выходе. Я кончил.

А я вернулся!

Ночная

В окне

LI 5.09.15