Raphaël - Schengen

Мой живой, настоящий неиллюзорный брат из плоти и крови - ушел в армию.

Сегодня утром думала, как быть.

Решила, что быть надо продавцом в художественном магазине.

Писать статью, рисовать, учить чештину и писать кандзи.
И не забывать только разминаться по утрам и вечерам, чтобы не было мучительно стыдно.

А-а-а-а-а, гребанный холод. Я за зиму, но против своей лени, мешающей мне ходить регулярно на занятия и законопатить, наконец, проклятые щели в окнах.

И вот я, мудацкий мудак, сижу в пледе перед монитором с открытым файлом "Нот Лайк", пью ледяную кока-колу с шампанским, делаю насморк, болею и не делаю фотошоп.

Ебать. Я же хотела. Я хотела стать ближе к мечте. Сию секунду я - на пороге мечты. На пороге.

У меня было все в эту осень, если задуматься. Все, чего я хотела. Контемп, чешский, рисование и нихонго.
А я так бездарно проебала все это.
А теперь сижу перед монитором и не могу заставить себя сделать семь фотошопных заданий, которые - и только они! - отделяют меня от исключениях из колледжа. Колледжа, который вместе с чешским должен придвинуть меня к FAMU.

А еще одной черной тенью легли на сознание мысли об Арт-реставрации, которой я, похоже, впустую подарила-таки свое время и время одного фотографа.
Ебать.

На почти что четверо суток осела у Серого, все планы в задницу, сонные ленивые дни. Ужас. ненавижу.

А в пятницу, когда из офиса снова вернулась на Братиславскую, осталась БЕЗ ОФИСНЫХ АЛЬБОМОВ, без ТЕТРАДИ С ЧЕРНОВИКАМИ и без массы всего. Большей тупости, чем дать себя обокрасть, и не придумаешь.
Утром был конфликтый тон со Светой, ибо началось уже "а че ты тут свое тряпье разбрасываешь". Я ее понимаю. Я не могу ее не бесить.... Все понимаю, и не могу ничего с собой поделать...
Вечером, слава богу, таки пересеклась со Светой - пианисткой. Три аккорда. Жалкая пародия на ансамбль. но лучше так, чем никак. Мой уровень гитары ведь остался, по большому счету, с 2008 года - нулевым уровнем. И ура, что встретились в жизни такие люди, которые даже этот мой нулевой уровень готовы терпеть и работать в группе вместе. Ведь ура же? Ура.

Поразительно, откуда люди появляются в моей жизни. Невероятно. Все же Серый привнес в мое пространство массу зачаточных изменений. Серый - другого Серого, а этот другой Серый - Свету. Мде.

Я поняла действительно одну вещь. Если хочешь чтобы что-то получилось - отдавай этому все сутки на протяжение года. И получится. Без школьного варианта "со столько до столько - одно, а со стольки до стольки - другое". нет. Это должно быть запланировано на весь день. В день максимум надо вмещать два занятия. А вот поездок - можно сколько угодно.

Фак. Painu helvettiin. Как же я по тебе скучаю.

Но еще полгода. И недописанный нот лайк.

1. Я выдержу. 2. Я упертая. 3. И я все равно была права. 4. У кого сомнения по №3 - идти см. №2.

Фааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааак

апдейт: нашла последние каменты. Если отсчитывать от них, то мы не общаемся двадцать месяцев.

И все равно это было правильное решение. Я скучаю, но это не значит, что я раскаиваюсь. Если бы не эти два года анестезии, все стало бы гораздо хуже.

хотя наверняка Васильев не хотел ничего плохого. Скорее всего, ему просто много-много лет нравилось это стихотворение, он хотел писАть похоже, в итоге не выдержал - и начитал нам исходник. Просто плохо получилось. Пусть лучше будет "Прочь из моей головы", пусть не комплексует - там его собственные, чрезвычайно хорошие слова. Саша, слышите? Я понимаю, вы тоже претесь от Маяковского, но каверы на хорошие стихи - занятие настолько неблагодарное, что лучше не надо.

С др. стороны, вы рискнули. Получилось плохо, но рискнули же - а риск это хорошо. Уважаю.

Услышала вчера по радио. Долго тупила. Когда же через пару строф дошло, что небезызвестный Васильев неиллюзорно читает мне Маяковского, глаза на лоб полезли как у Харухи Судзумии после очередного неудавшегося покорения вселенной. Ояебу.

Как раз для Нот Лайк.

Мне даже жалко, что эту вещь увидит только один человек...
http://www31.ru/book/graphic-materi...af07cddc1651c80

Похоже, надо будет потом браться за что-то такое, для всеобщего ознакомления. Название есть, персонажи есть. Сюжета нет, к сожалению.

ЗЫ. Надеюсь, с Нот Лайком я все-таки справлюсь до 2012 г...

Этот НГ принципиально должен был пройти не в одиночестве. Т. е. мне этого, конечно, принципиально никто не обещал, но в ночь на первое января 2010 я еще загадывала.... в общем, кхем, желание - встретить следующий НГ с любимым и любящим человеком.

В течение года даже пыталась подвести основу под исполнение желания, взявшись летом за сайты знакомств. А получилась жопа. Причем смешная жопа. Встречаю НГ я теперь точно не в одиночестве, но и не с "любимым и любящим", а с Алексом. В накаленно-рабочей обстановке. С десяти вечера 31 дек. по три часа утра 1 янв. мне надо будет отыгрывать с ним Дедмороза и Снегурку на корпоративе в Одинцово, ага.

Чтоб я еще когда-нибудь поверила в желания, загаданные в новогоднюю ночь, епт.

Но. чувство собственной нужности важнее. Да и пусть будет, что вспомнить.

Можно, конечно, разобидеться на судьбу-жестянку, отказаться от всего и торжественно констатировать несбывшееся желание. Но если я буду по каждому поводу на нее обижаться, ничего не останется. Вызревший цинизм и практичность заставляют провести НГ пусть не весело, но хотя бы так, чтобы он запомнился. Вот и вся недолга.

Особо комично все это, конечно, в свете того, что а) отыгрыш на корпоративе - это ни разу не отдых, да еще без опыта - ночь обещает быть тяжелой. И б) на фоне вышеуказанного желания, работа в спайке с Алексом, которому на мои дела душевные более всего наплевать - это особый цимес, конечно же.

Но. будет, что вспомнить? Будет. Вот и поехали.

Чтобы отыграть адекватную Снегурку, волосы все же должны быть светлее. А поскольку мой этничный колер не прошибить никакими крем-красками, остается только мелирование. Но за мелирование даже в нашем микрорайонном салоне красоты мне авансом напророчили тысяч пять. Ненунах. Пойду искать парикмахерские школы, где можно побыть учебным пособием - все равно волосы портить, так пусть хоть бесплатно.

послала матом. Несколько месяцев (лет??) собиралась с духом. Собралась – и послала. Вшивый сраный «героизм».


Надо же. Бабушка обидеться и заплакаться изволили.

Удивительное состояние. Мне стыдно и не стыдно одновременно. Т. е. стыдно, конечно – но за одно, а не стыдно за другое. И другое пока перевешивает.


Можно не читать

Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника. Паника, которая все равно решится четко тринадцатого или четырнадцатого числа. Четко. Не раньше. И не особо позже. И вместо того, чтобы сосредоточиться на важнейших, на самом деле, вещах, и по-дзенски дождаться момента, когда все и так станет ясно - я тупо хожу по комнате и паника. Паника. Паника. Паника. Паника.

...тем, что можно читать настоящий жизненный опыт, готовясь получить такой же заранее.

о, мое скотское стремление к халявному знанию.

Чужие эмоции по поводу, который тебе еще только предстоит. И ты уже немного подкован.
Мне хочется извиниться перед всеми, кого я прочла и чей опыт молча заграбастала себе в сумку...
Конечно, всего не проглотишь, и чужие более умные мозги себе не переставишь. В этом плане я себя не переоцениваю. Но очень уж часто бывает так, что чувствуешь - грядет мощный моральный пиздец. И порой бывает так, что опа! - и находишь запись с предугаданным пиздецом у кого-то старше и умнее. А часто и не старше, просто умнее.

Даже с описанными эмоциями.
И понимаешь - раз у кого-то то же самое, то ты ничем не отличаешься со своими страданиями, и вообще не одинок. И есть шанс, что ощущение пиздеца есть просто биореакция организма, которую можно просто изменить поведением или сменой ситуации. Свое тело хочется попрограммировать. Иногда.

Вот такое воровство опыта.
Закрывайте от меня дневники. Иначе я так и буду ездить на вашей шее.

и все это - в такие невероятно короткие сроки.

сопли, слезы.

Но я уже предала свой идеал.

не смогла пойти на принцип ради спасения мечты. Струсила. Стала держаться за реальность, которая оказалась лишь искаженным вариантом идеала.

Не нашла сил запретить себе и ему.

А в итоге - позор. И мне уже не отмыться. Потому что я надеялась на молчание. На забытие. На то, что эта инфа никуда не просочится и в итоге умрет.
Просочилось. Еще и с таким треском.
Еще и с его помощью.
Не понимаю. Не могу понять. Зачем. Как можно выдавать такой позор.
Это же уже никакая не...
это уже вульгарщина.


Мне не отмыться. Я действительно предала мечту.

Идеальных условий все равно нет, а время можно потерять.

Препятствий становится меньше только тогда, когда их преодолевают, а не тогда, когда их пытаются избежать. (с)

Барановский явно хочет меня выпереть. И не просто выпереть, а под фанфары.

Испытательный срок до конца месяца... Ха.
Решила я последовать примеру всех умных людей - найти что-нибудь стОящее не на другом конце Москвы, а просто в своем районе.

http://www.zhulebino.ru/news/2341

причем: Ферганский пр-д, 5-2 (ГОУ СОШ № 355)
Историческое фехтование
понедельник среда, пятница
и: "Туризм" (и на базе шк. 1439)
понедельник-пятница вторник-пятница (в школе)
Ага...

Настроение сейчас - Серьезно. Первое настоящее испытание в моей жизни


Школу искусств им. Балакирева
(ул. Ферганская, д. 23), тел. 709-26-10, 709-19-09;

http://www.roman.by/r-78255.html

очарование...

http://konfetdvor.ru/page10_3_33.html интервью с директором "Ударницы"

http://www.aromareklama.ru/st5.htm про аромарекламу (вообще жесткач, чего только не бывает)

http://www.agro3m.ru/index.files/Page6652.htm технологии производства желе и мармелада, кстати, если втыкнуться в инет по этой теме, то тоже масса интересного обозначится. неплохо бы повыковыривать из сети и сравнить...

http://www.konditerprom.ru/articles/print/2496 жевательный мармелад с Ударницы

Ужасные мысли одолевают...

Начинает казаться, что все мои потуги в "свободные художники" - тупая херня, прятки за спиной обеспечивающих меня родителей и дикий инфантилизм вкупе с полнейшей неспособностью всерьез трудиться.

Одновременно какой-то извращенной жопой ко мне поворачивается спонтанное некогда желание, с одной стороны, побыть дегустатором/пищевиком, с другой - нюхачом-ароматизатором...

вот и думаю - может, насупротив всем моим художественным изысканиям, пойти и стать... логистом по парфюмерии, или табаке, и/или ароматическим веществам, используемым в кондитерщине...

а еще я понимаю, что все это - влияние образа Моего Демона, и подсознательная надежда, обзаведшись такой же работой, начать быть такой же подтянутой и изящной (про черты лица и оленьи глаза, зажмурившись, молчу) - как она...

Настроение сейчас - брррр.

В колонках играет - abney park

Не фанат Италии, ни разу. Никогда не нравилась Джоконда. Звучание языка тоже не вдохновляло. Кухня? Архитектура? Климат? Туристическое занудство, и все восторги по этим темам тоже изъезженно-занудны.

И все-таки в последнее время, со скрипом, начинаю признавать некоторую прелесть этой страны. Ведь люди там живут, краски там вроде как яркие, и определенная прелесть диких чернявых крикливых детей, привольно растущих среди руин и винограда.... правда, потом эти дети превращаются в крикливых торгашных мужиков на лодках... ладно, я опять негатирую)))

Как-то беспричинно вдруг прониклась образом Фра Анжелико. Ранний ренессанс, еще практически средневековье, не настроено никакого новодела. Монастыри, изредка - фанатики. И сидит такой блаженный дядька, монах, между строк читай - зануда - но при этом рисует рисунки. И вроде рисунки вполне себе розовенькие, с золотым и голубым (я исключительно про цвет, господа).
А произведения начинают нравиться часто не от их красоты, а от ассоциаций.

Вот и порадовало меня, что такие светленькие образы выходили из монашеских рук. Тут происходит определенный разрыв шаблонов - нам же сперва долго внушают в школе, что средневековая церковь препятствовала искусству.
А тут - прямо обратный ход.
Это и приглянулось.
А потом, по инерции, стали нравиться сами работы.

http://c-rover.narod.ru/index.html

...что с тридцати до сорока, где-то, я буду ваять мультики.

Потом, наверное, пойду получать второе высшее. На палеонтолога, скорее всего... Трицератопсы, птеродактили. Девон, карбон. Гы.

Что меня еще привлекало в жизни? Каллиграфия. Сурдоперевод. Керамика. Татуаж. Ароматические масла. Анализ драгоценных камней. Графология. Гитара. Настройка инструментов. Проектирование инструментов (ох, как загорелась когда-то...). Пищевые технологии (желе и мармелад). И еще - бодиарт да депиляция...

Всего я уже не успею, как пить дать...

Но вот после палеонтологии, наверное, ломанусь во Францию. Выращивать сырье для ароматов. Может, окончу парфюмерную школу. и стану такой вредной-вредной бабкой-парфюмером.
http://perfumerstylist.com/articles/show/35 Киев
http://www.isipca.fr/isipca/home.nsf/F_EF2?openFrameset Где учат, и где уже не светит
http://www.isipca.fr/isipca/home.nsf/accueil4?OpenForm Где учат, и где уже не светит
http://www.cielparfum.at.ua/publ/24 Просто сайт с форумом
http://www.perfumy.ru Просто сайт с форумом
http://www.parfumcours.ru Нууу... да, да.
http://www.art-perfume.ru/library/t...g-perfumer.html Сайт Анны Герасимовой, масса инфы
http://www.parfumetik.ru/articles/parfum-manual классификация, сырье

за считанные сутки до первого сентября мы с Серым и Андрюхой сидели на кухне и пили кофе. Вечером Серега позвонил и огорошил вопросом от Андрея: приходилось ли мне когда-нибудь рисовать на лицах.
Честно ответила - нет, но в пару мигов запалилась темой. Полезла в интернет, прочла о существовании (оказывается!) такой шняги как аквагрим, и... решила звонить Ксюше с вопросом, может ли она одолжить мне своего четырехлетнего сына в качестве модели))))

То ли мысль материальна, то ли чего еще, но чуть ли не в тот же (или следующий) вечер Ксюша позвонила сама. Насчет того, чтобы вместе забрать из предыдущего нашего ПТУ школьные аттестаты. Я тут же спросила насчет Святика. Получила в ответ "Да пожалуйста!!". И решила поехать к ней прямо первого сентября.

Сегодняшним утром, в противовес предыдущему запалу, накатывала индифферентность и желание все бросить. (Чел-то я достаточно унылый, а тут - утро, холодно, спешка, зубная паста...). Исключительно механически просчитала, что если отменю приезд и не будет аквагрима - то толком ведь и не попробую. А единственным впечатлением от первого сентября рискует остаться лишь отмечание в ПТУ первого сентября. Поэтому решила не нудеть и ехать.

Аквагрим стоит дорого, покупать его в те считанные дни было некогда. Думали потренироваться акварелькой, и боялись что ничего не получится. Бояться такой мелкотравчатой препоны, оказывается, не надо. Да, пусть не идеально, пусть точечками и отчасти комочками, но краска легла. (Да и глупо было бы изводить первый в жизни аквагрим на тупую черновую тренировку). Свят остался доволен. Скакал, показывал всем в квартире мордашку, фотографировался. А ко мне вернулся запал. Теперь можно покупать аквагрим по-настоящему, тренироваться на всем что движется - на Святике, возможно на Гериных детях, возможно даже на Юлиной дочке Ксюше, если и их вызвоню...

И, даже если мой первый опыт Андрею в помощь не понадобится (нужно успеть набить руку до пятого сентября) - все равно, не прозвучи эта тема - мне и в голову не пришло бы в сжатые сроки так поразвлекаться))))

Вот и все. Мой год тигра прожит до середины.

Завтра - первое сентября. Еще одно первое сентября. И еще одно ПТУ. Снова...

В квартире уютно темно и тихо, только горит желтым светом настольная лампа да гудит комп. Привкус апельсина во рту и умирающий аромат недавно нагревавшегося розового масла.
...Очень хочется надеяться, что это ПТУ станет все-таки вторым и последним в моей жизни. Потому что учиться я больше не хочу. Господи, пусть это перерастет в настоящую серьезную работу. Пусть мои руки выправят и научат их орудовать карандашами. Цветными, черно-белыми - неважно, похуй, только пусть научат...

Впервые за много месяцев зажгла свечи. Одну большую, цвета пергамена, и одну "таблетку". Где-то в недрах Большой Коробки дремлет горстка ароматических масел.

Горький миндаль, роза и лавр...

Хотела еще достать палочки, но решила поберечь сиюсекндное настроение, не сбивать его поисками...
Я полюбила аромасла и ароматические кулоны. И думаю даже, что если бы не накалившаяся до безобразия тяга рисовать - пошла бы я сейчас в парфюмерию...? Пошла бы. Уверена. Сперва даже простым продавцом.
или в дегустацию чая.... хотя в парфюмерию, неверное, вероятнее.

А еще мне хотелось бы научиться сурдопереводу... Но, боюсь, это несбыточно. потому что других мечт тоже с избытком...
А вообще - грустно. Мой график снова будет забит до верхней пуговицы. Как будто я пытаюсь наверстать все то, что должно было быть еще в четырнадцать-пятнадцать... Да так, по сути, и есть. А единственные мои романтические отношения сводятся к переписке в аське с парнем, которого я только в аське до сих пор и видела. И эта ситуация тоже ведь простительна только четырнадцатилетним. В моем возрасте такие вещи должны быть более конкретны и осязаемы...
Почему так вышло? Почему? Я спрашиваю всех - себя, пространство, обстоятельства... и НЕ нахожу ответа...
В колонках играет - Bohemien

эта девочка, да что там - молодая женщина - стала моим призраком.

С тех пор как я в первый раз увидела ее на фотографии - мир как-то чпокнул... и стал косым.
немного, самую малость перекошенным. Но и этого хватило.

Я... я... помешалась.

Реально помешалась. Ни в одном другом лице я не видела более столько прелести, столько притягательности и столько совершенно недоступного мне обаяния, как в ней. Знаю, это не просто глупо - это навязчивая идея. Знаю все это, и разумом понимаю - бред, несерьезно, забудь! Но... не могу.

Она стала моим бесом. Моей навязчивой мыслью. Я стала сравнивать себя с нею везде и во всем, при этом - упорно не дотягивая до идеала. Меня преследует мысль, что любой мужчина, увидев ее хоть одним глазом, увидев хоть одну черточку ее лица, хоть отзвук услышав ее голоса - тут же мысленно возжелает навеки оказаться только с ней и ни с кем более. Сколько строк с тех пор мне попалось, сколько умных мыслей прозвучало - "никогда не гонитесь за лидером", "не сотворяйте себе кумиров", "не выбирайте себе заведомо недоступную и невоплотимую модель для подражания"... я понимаю все это, но... никак не могу остановиться.

Это вопль души. Это изматывающее самоедство и одно из самых страшных испытаний в моей жизни. Я не видела ее живьем, и теперь уже утеряны шансы ее увидеть. Но. она не оставляет меня. ее взгляд с фото преследует меня днем и ночью. Я стала ненавидеть себя за преклонение перед ней, и ненавидеть ее саму за то, насколько она в моих глазах совершенна.

Я не понимаю, как так вышло. она действительно мой личный демон, страшная заноза в мозгу, страшная навязчивая идея.

Я хочу быть как она. При этом я даже не знаю, какая она в жизни.

Я понимаю, что она живой человек, из плоти и крови, у нее свои мульки и свои вероятные недостатки, она... она... Я НЕ ЗНАЮ!!! Я ничего не знаю! Я просто помешана от невозможности быть на нее похожей, и это полностью выбивает мне мозг.
Какой-то ужас.
Эту истерику никто еще не слышал, но это - действительно истерика. и обозримого края пока я не вижу.
Никогда не думала, что попаду в такую адскую ментальную яму с кольями на дне.

сборы в Питер - Питер - возвращение с утра пораньше - ПашаДимаСпамСпамСпам - афера с фотками - озарение на Сухаревской насчет татуировки, в день, когда шла подавать заявку на ИНН - мрачные посидения у шунгита и мрачные озарения о своей дальнейшей судьбе - Макс (непринципиально) - Кофехаус после его отъезда, рисунки на салфетке и продолжение озарений - Арбат - мысли о невозможности срыва устройства на работу - таки срыв устройства на работу - рисунок - раскадровка - почти поступление и снова ПТУ - аммониты - мысли лежа на Алексе - челка а-ля Харухи - и этот вот момент.

Вроде бы все перечислила ...