-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Чудище_лесное

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.06.2006
Записей: 24
Комментариев: 23
Написано: 94

Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас.

Без заголовка

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 22:53 + в цитатник
Ощущение угасающей лиричности, африканским
абрикосом пульсирующее на псевдологических
гиперенергетических квантах, равноширинно
разнесённых по приправленному чувством неумолимой
скуки звёздному небу
(с)

Занятная история... =) и печальная как и большинство занятных историй.

Четверг, 12 Июля 2007 г. 15:36 + в цитатник
— А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
— Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…
— А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
— Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…
— А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
— Дурак. – почему-то обиделась она.
— Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
— И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
— Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
— А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…
— Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
— С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
— Нуу.. Я даже не знаю.— протянул он.
— Слабо? – подначила она.
— И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
— За что? – не поняла она.
— Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
— Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
— Что это? – спросила она.
— Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
— Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
— Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
— Надо подумать. – кивнула она.
— Слабо? – подначил он.
— И ничего не слабо. – протянула она — А мы не заигрываемся?
— Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
— А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
— Сыграем в родителей? – предложила она.
— Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
— Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
— Сдаешься? – огорчилась она
— Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
— Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
— Правда? – не поверила она.
— 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
— А ты в данном случае во что играешь?
— В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
— В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
— Куда я денусь-то…
Она сидела у его кровати и плакала:
— Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
— Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
— Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
— Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер……..

ккой бред ))

Вторник, 19 Июня 2007 г. 11:55 + в цитатник
Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг — в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг! =\

как развлечь себя при помощи телефона

Среда, 13 Июня 2007 г. 17:51 + в цитатник
Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.
С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.
Очень интересные диалоги могут получиться с теми 10%, которые все же решаются на продолжение разговора с «дежурным». Так, например, моя теща попадается на эту удочку вот уже без малого два года. «Ой! – говорит она. – Я не туда попала?» И когда я милосердно раскрываю перед ней все карты, она произносит голосом, полным праведного гнева: «Тьфу! Провалиться!» В следующий раз все повторяется с точностью до запятой.
«Дежурный» — не единственная реплика, которая поможет вам скоротать послеобеденную сиесту или вечернее свидание с телевизором. Следующие фразы я испытывал неоднократно, и они доставляли мне массу удовольствия:
«Пятый морг» — резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная.
«Справочное» — годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем.
«Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» — труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.
«Посольство Бургундии» — говорится с акцентом и чувством собственного достоинства.
«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» — после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.
Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека.
Разговор немого с глухим — поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты».
В противоположность предыдущему рецепту — разговор глухого со слепым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается.
Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (мхатовская пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»
Или так. «Социологический центр? Это тот, что на Ордынке? Нет? А, на проспекте Мира! Конечно, знаю. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».

Без заголовка

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 20:53 + в цитатник
ХОЧУ СЕКСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Без заголовка

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 01:04 + в цитатник
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йоптвайу, прямо форт бля «Бойярд»!

Без заголовка

Пятница, 09 Марта 2007 г. 14:34 + в цитатник
1. Запускаем Microsoft Word
2. Создаем новый документ
3.Набираем текст:
4. = rand (200,99)
5.Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды…
Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Microsoft


Если в русском MS-Word написать фразу
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности",
он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Без заголовка

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 00:44 + в цитатник
Вроде бы американцы — преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе — атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: 'Дорогая! Ты там?' Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
'Что прячет героиня фильма от мужа?' (напоминаю, студенты учились на юристов)
Ответы женской части аудитории были самыми разными — от тривиального 'наверное, какое-то воспоминание о первой любви' до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
'Зеленую шкатулку'.

Без заголовка

Среда, 13 Декабря 2006 г. 17:46 + в цитатник
Я повстречала его весною
Он был художник - почти известный
Мы целовались с ним под луною
И он женился. Поскольку-честный.
Он пил немного. Он был негрубым
Такое счастье лишь раз бывает
Одно смущало - почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает
Но я вниманья не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И все по-бабьи его прощала
Все - даже тюбик- будь он неладен
А он рисуя - впадал в нирвану..
То вдруг обнимет.. Люблю и баста!!
То вдруг проказник потащит в ванну а там..
Открыта ЗУБНАЯ ПАСТА!!
А я как дура, носки стирала
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ БЛИН ТЮБИК"
А он скотина, ну как нарочно..
Все это, Глаша - второстепенно
Скажите девки, ну разве можно..
Любить и гадить одновременно?
И я с досады ушла к соседу.
Ведь у соседа-вставная челюсть..
На полке тюбик от бленд-а-меду...
Лежит закрытый... КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!

Без заголовка

Суббота, 14 Октября 2006 г. 21:21 + в цитатник
Ваша кукла — Поэт
Поэт – молодой, влюбленный и вдохновленный хозяин замка в облаках. Он немного наивный романтик, стремящийся воплотить свои грезы в реальность. И пусть не всегда это удается, он продолжает верить, что всего мечты осуществляться. А разве это не так? http://www.bukharova-elena.narod.ru/img_5324_2.jpg
Пройти тест

Креативв

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 18:16 + в цитатник
В колонках играет - Гэндальф, гляди, какие гоблины....

10 Отцом самого большого семейства в мире был марокканский султан Мулаи Исмаил, который имел 548 сыновей и 340 дочерей. В его многочисленном гареме в среднем каждые 20 дней рождался ребенок. У султана Омана тоже огромная семья, которая помещается только на специально изготовленный диван длиной более 100 метров с четырьмя сотнями подушек.
9 У Арсантуса Огвелла в его 72 года — 41-я законная жена. По традициям народности луо, многоженство приветствуется: больше детей — больше рабочих рук. Огвелла был женат 126 раз, 85 раз разведен. Сейчас у него 497 детей и 185 внуков.
8 Своеобразный рекорд установила 62-летняя известная испанская певица Глория Лассо: недавно она вышла замуж уже в одиннадцатый раз. Журналистам же она объявила, что для нее супружество может продолжаться ровно столько, сколько выдержит любовь. А любовь — дело тонкое.
7 Книга рекордов Гиннесса утверждает, что наибольшее число браков в моногамном мире — 27 — было заключено бывшим баптистским священником Глинном Вулфом из Блита. Причем с двумя из своих жен он заключал брак по 2 раза, а потом опять разводился.
6 Индийский заклинатель змей Дакхинараи считается самым упорным женихом в мире. Женился он 88 раз. Правда 24 его жены умерли, 59 — сбежали, а с остальными он живет одной семьей.
5 Самым старым из известных женихов является 103-летний Харрис Стивенс. Он женился на Тельме Лука 84 лет в доме для престарелых. А Уинифред КЛАРК была старейшей невестой Великобритании, венчавшейся за 1 день до своего столетия. Вскоре умерла, видимо, от счастья.
4 Жительнице Сицилии Розе Пуглизи было всего 83 года, когда она стала пра-пра-прабабушкой. Если Роза, родившая своего первого ребенка в 19 лет, принадлежала к первому поколению, то младенец принадлежал к шестому.
3 Иранец Малек Аран, которому исполнилось 124 года стал самым старым отцом. Поздравить жизнерадостного старца пришли его многочисленные дети и многие из 211 внуков. Но, разумеется, лучший подарок — очередного ребенка — поднесла ему седьмая по счету супруга Хафиза, которая моложе мужа на 100 лет.
2 Супруги Маттеус из португальского города Звора оба родились в один и тот же день: 1 января 1801 года. Они поженились в двадцать лет, прожили в счастливом супружестве 80 лет и умерли опять же в один день — 31 декабря 1899 года.
1 Рене Трамони женат 40 лет на одной женщине. Однако, пожалуй, прожить с ним эти годы было истинным подвигом для его жены. Рене разговаривает с такой скоростью, что его языка в минуту слетают 563 слова. Это почти 10 слов в секунду, причем даже не очень коротких и, как утверждают соседи, не самых приветливых итальянских слов.

Результат теста "Какая Дева у тебя в душе?"

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 21:00 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая Дева у тебя в душе?"

Светлая Дева Души (Жизни)

Ты возрождаешь жизнь. Твоим главным врагом является твоя же сестра – Тёмная Дева Крови. Но если присмотреться к вам, то особой разницы не увидишь. Ты также холодна к людям. Если тебе надо дать кому-то новую жизнь, нет ни радости, ни отвращения в твоём сердце. Своё предназначение ты выполняешь скорее, как обязанность, неизбежность. Ты чувствуешь, что нужна этому миру. Твоё существование, также как и Девы Крови, очень важно и жизненно необходимо для Вселенной. И всё же врагами вас назвать сложно – без энтузиазма и ненависти вы смотрите, как одна мешает другой, и ничего не предпринимаете. Такие позиции для Света не приемлемы, но слишком бела и чиста твоя сила, чтобы изгнать тебя из Светлых Дев.  (253x344, 33Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Пятница, 25 Августа 2006 г. 10:31 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое вы существо в мире фэнтези?"

Вы - Хоббит.


Вы мягки и добры. Живете спокойно и да остального мира вам дела нет.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Четверг, 17 Августа 2006 г. 10:19 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 08 Августа 2006 г. 12:10 + в цитатник
В колонках играет - Невидь

Это конгениально

 (559x647, 132Kb)

Без заголовка

Суббота, 05 Августа 2006 г. 13:58 + в цитатник
эх-эх...
 (700x525, 125Kb)

Доброе утро.

Четверг, 03 Августа 2006 г. 09:07 + в цитатник
В колонках играет - Сид и Нэнси- Люмен
Настроение сейчас - /

*Рык*

 (150x113, 193Kb)

Без заголовка

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 00:18 + в цитатник
Охохо, первый Постоялец! Вернее, постоялица) Здрясте, здрясте, радо знакомству.

Результат теста "Какой стиль металла ты слушаешь?"

Понедельник, 10 Июля 2006 г. 15:25 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой стиль металла ты слушаешь?"

Быстрые барабаны, кардан, Тяжелый Дисторшн - для тебя лучшее средство от усталости. Тебе нравится трясти хаером. Slayer, Exodus - скорее всего твои любимые группы! Ты Отец.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Четверг, 29 Июня 2006 г. 10:07 + в цитатник
Уехал Леша. Какже это тяжело..

Без заголовка

Среда, 28 Июня 2006 г. 08:27 + в цитатник
В колонках играет - беспечный ангел

Грезишь?

 (490x247, 13Kb)

Без заголовка

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 21:43 + в цитатник
если сейчас снова не получится загрузить обои, то я начну ругаться и рычать

Дневник Чудище_лесное

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 20:45 + в цитатник
Вижу, что не видят остальные,
Знаю то, что будет наперед,
Вечная река и облака седые,
Горные вершины, безразличный лед.
Чувствую, подобно богу ночи,
Кончиками пальцев и луной,
Став сильнее и намного жестче,
В снах сливаясь с призрачной тобой.
Слыша жгучие наставления свыше,
Следуя тернистому пути.
Цель становится неизбывно ближе
С помощью божественной руки.
Вижу, что не видят остальные,
Кончиками пальцев и луной.
Вечная река и облака седые
В снах сливаясь с призрачной тобой.


Поиск сообщений в Чудище_лесное
Страницы: [1] Календарь