-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Непорочная_Северянка

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) axeeffect_ru А_кто_не_дура ForGirlS novate

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.06.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 5013

Истинная любовь ни имеет счастливого конца, потому что истинная любовь никогда не заканчивается. Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Погода:  г. Санкт-Петербург, Россия
24.09  День 18° Ночь 10° 25.09  День 16° Ночь 9° 26.09  День 16° Ночь 10°

Без заголовка

Четверг, 06 Марта 2008 г. 16:46 + в цитатник
Ты растоптал мою любовь
Тебе я верила как богу
Ложь отравляет мою кровь
В тебе я не нашла подмогу

Страдаю словно Галилей
Весь мир обман, но верить надо
Что жизни сок стакан налей
И он вкусен, а не отрава!

Результат теста "Кто ты из Футурамы?"

Четверг, 06 Марта 2008 г. 16:43 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты из Футурамы?"

Рыжий,тупоыватый ...но милый....

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Четверг, 06 Марта 2008 г. 16:10 + в цитатник
Все началось как всегда неожиданно, хотя этого и следовало ожидать...
Он мне сказал что с 12 по 15 февраля уедет к родителям..И Я ПОВЕРИЛА!!!!

Гнусно!!! Мерзкий он тип..
Я 14 от него получаю смс, типа люблю блю блю и тд...Вся счастливая..
Вечером мама попросила к бабушке меня съездить, я вернулась поздно, подхожу..и что я вижу..ОЛЕг, какая то девица и КИР!!!! Идут пьянеющие..Ну я разозлилась, ну решила не торопиться с выводами...Тут вижу он руки на ее заднице держит...я конечно попыталась себя успокоить, что он ее просто поддерживает, чтобы она не грохнулась..но уж явно, не за тот центр тяжести он держался...
Ну ладно, я не стала подходить...
НО САМОЕ МЕРЗКОЕ!!!
ОН 16 ко мне пришел и как ни в чем не бывало ко мне пришел!!!!! Типа сьездил хорошо..и тд..Я невыдержала..так ему и говорю.."С каких пор теб Олег усыновил, и не говорр что это ты свою мамочку пьяную к Олегу домой тащил"
ну я то думала он отпираться будет...ну или хотябы раскаиваться..

Знаете что он мне сказал?

ФИЗИОЛОГИЯ! Что он не монах и так больше не может!!! И что ни один нормальный мужчина не может!



Я так взбесилась, что даже мишкой плюшевым в него кинула! Надо было бабушкиной вазой лучше!!!!! И от вазы бы избавилась и она бы сослужила свою пользу..точно тогда бы была польза от подарка! А так только нос ему пуговичкой поцарапала!

Вобщем мы расстались, мы разные люди..хорошо что смогли выяснить это интеллигентно!!!!

И ВСЕ РАВНО ОН КОЗЕЛ!!!!

Метки:  

С международным...женским МЕНЯ!!! или все мужики козлы...

Четверг, 06 Марта 2008 г. 16:00 + в цитатник
Давно не писала..все надеялась будет написать что то хорошее...
А НИЧЕГО!


Я БРОСИЛА КИРИЛЛА!
ОН КОЗЕЛ!!!!



И ДО СИХ ПОР НЕ ПРИШЕЛ МЕНЯ УМОЛЯТЬ ВЕРНУТЬСЯ!

КОЗЕЛ ОН!!!
ДАЖЕ нет! ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!!!!

Без заголовка

Четверг, 06 Марта 2008 г. 15:58 + в цитатник
вороны для украшения своих гнезд крадут блестящие и яркие вещи. Обезьяны проникают в дома в поисках еды, а несколько лет назад в штате Флорида стадо диких енотов забралось в жилой дом, где они съели весь хлеб и выпили все пиво, чем сильно расстроили хозяев.

Без заголовка

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 22:30 + в цитатник
Ваш результат: Ригидный
Травма: Несправедливость(чаще всего сопровождается травмой Отвергнутый)Маска: Ригидный.Характер: Стремится к совершенству. Завистлив. Отстранен от собственных чувств. Часто скрещивает руки. Продуктивен — чтобы быть совершенным. Излишне оптимистичен. Живой, динамичный. Часто оправдывается. Очень неохотно обращается за помощью. Смех по пустякам — чтобы скрыть свою чувствительность. Тон голоса сухой и напряженный. Не признает, что у него есть проблемы. Сомневается в правильности своего выбора. Сравнивает себя по принципу «кто лучше — кто хуже». С трудом принимает что бы то ни было: считает несправедливым получить меньше, чем другие, но еще более несправедливым — получить больше. Очень редко позволяет себе удовольствия, так как обычно испытывает из-за них чувство вины. Не считается со своими ограничениями, слишком требователен к себе. Контролирует себя. Любит порядок. Редко болеет, безразличен или безжалостен к своему телу. Холерик. Холоден, не умеет показать свои чувства. Любит выглядеть сексуально привлекательным.Страх: Ригидный больше всего боится холодности. Ему трудно распознать холодность, потому, что себя он считает искренним, теплым человеком, который делает все для того, чтобы вокруг царили гармония и справедливость. Как правило, он верен своим друзьям. Но окружающие часто замечают его собственную холодность, не столько в его глазах, сколько в его сухом, жестком поведении, особенно когда он считает, что его за что-то несправедливо обвиняют.
Пройти тест

ЗЛАЯ!!!

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 21:33 + в цитатник
ХОЧЕТСЯ РОМАНТИЗЬМА,,,,А ФИГ!

ПРАВИЛЬНОЕ СООБЩЕСТВО!!!

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 14:01 + в цитатник
http://my.mail.ru/community/itspossible_evil

ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА!

Татьянин день

Пятница, 25 Января 2008 г. 21:55 + в цитатник
Студентов с праздником!
















Татьянин день
Анатолий Клепиков
Ещё не кончился покамест
отсчёт завьюженных недель,
но звякнет льдинкою в бокале:
Татьянин день,
Татьянин день.

Зимой объявлена вендетта,
тепло ушло на бюллетень,
а у студентов, у студентов –
Татьянин день,
Татьянин день.

Отпел Петух – пора проститься,–
наш верный друг возглавит круг,
но далеко ещё до ситца
от зимних мух,
от белых мух…

Пусть не спешит зима со сцены,
но на январской бороде
сверкает камнем драгоценным –
Татьянин день,
Татьянин день.

И это всё – снегов сиянье,
стихов и солнца дребедень, –
сегодня – для одной Татьяны
в Татьянин день,
в Татьянин день…

Без заголовка

Пятница, 25 Января 2008 г. 21:52 + в цитатник
Как давно я сюда не заходила...

а настроя то нет...

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 17:23 + в цитатник
С хорошим настроением 2007г. провожают 40% россиян. Такие данные были получены в ходе опроса, организованного Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ). Без особого подъема, но и без негативных эмоций встречают новый год 44% опрошенных. 8% встречают новый год с плохим настроением.

Как отмечается в исследовании, оптимизм в обществе в текущем году усилился на 10%, а пессимистические настроения ослабли на 9%. Новый год встречают с оптимизмом 66% респондентов, считающих себя хорошо обеспеченными, 41% респондентов, считающих себя средне обеспеченными и 21% считающих себя плохо обеспеченными.

Тяжелым для страны 65% опрошенных считают 2004г., в то же время легким его видят 27%. При этом 56% опрошенных оценили 2004г. как тяжелый год для граждан России, и 43% оценили его как легкий для граждан. Негативным для страны, по мнению 49% опрошенных, был 2005г., позитивно его оценивают 46%. При этом 48% респондентов оценивают 2005г. отрицательно по отношению к гражданам страны, и 51% - положительно. Удачным для страны 2007г. называют 64% респондентов, и 27% считают его неудачным, удачным для граждан 2007г. называют 62% опрошенных, неудачным - 35%. В целом, 74% опрошенных оценивают 2007г. как положительный и только 21% - как отрицательный.

Говоря о 2008г., 75% опрошенных отметили, что будущий год станет благополучным для граждан страны, при этом 21% надеются на большую удачу; 16% респондентов настроены пессимистично по отношению к 2008г. С оптимизмом рассматривают 2008г. 88% опрошенных в возрасте от 18 до 24 лет, 56% - в группе 60 лет и старше. Благоприятным для России 2008г. называют 70% опрошенных, 18% придерживаются противоположного мнения. Это самый позитивный прогноз за последние 5 лет, отмечается в сообщении ВЦИОМ.

Инициативный всероссийский опрос ВЦИОМ проведен 22-23 декабря 2007г. Опрошены 1600 человек в 153 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4%.

Без заголовка

Среда, 26 Декабря 2007 г. 00:01 + в цитатник

Долой комерциализацию праздника

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 21:37 + в цитатник
В магазинах все как оголтелые... Покупают всякую ерунду..Никакой атмосферы праздника..Ни дед мороза не снегурочки..Одни распродажи..

Про маман

Среда, 19 Декабря 2007 г. 02:04 + в цитатник
Сегодня пошли с ней сувениры выбирать..Маман как всегда отличилась..
Пришли смотрим сувениры, крыски там всякие красивые , веселые...Она к продавцу прицепилась, что они не как настоянии..Что год мыши или крысы, а это симпатяшка какие то, а талисман года должен быть как настоящий...Продавец невежливый такой попался, говорит, ага сейчас в подвале наловим и будем таким придирчивым клиентам как вы мадам продавать....
А маман...в своей манере даже не поняла..и давай с ним кокетничать, что живых нет, а чучелко бы она купила...я чуть под землю не провалилась..


Чует мое сердце на НГ на стол она точно крысу пронесет...надеюсь она еще по таксидермистам не ходит в поисках талисмана года....
В прошлом году мысль живую свинью домой привести почему то ее не посетила..а вот на крысе ее переклинило просто!

Метки:  

Без заголовка

Среда, 19 Декабря 2007 г. 01:56 + в цитатник
Вот думаю, что бы такого на новый год всем подарить..
Вот вы что дарить будете?

Обидели Сердючку

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 20:33 + в цитатник
Неприятный инцидент произошел с Андреем Данилко во время его пребывания в Лондоне, куда артист прилетел, чтобы снять продолжение фильма «Сердючка в Париже» с рабочим названием «Сердючка в Лондоне».

Во время съемок в центре Лондона не Верку Сердючку напал мужчина и разбил знаменитую звезду на ее шапке, выкрикивая при этом ругательства на английском языке. Он набросился на Верку так неожиданно, что охранники не успели быстро сориентироваться.

Испуганный нападением англичанина Андрей попытался вырваться из его объятий. Легко это сделать не получилось. В итоге Данилко все же отпихнул молодого человека от себя, но от резкого удара увернуться не успел, пишет «Твой день».

- Он попал мне по голове и сломал стеклянную звезду на моей шапке, - говорит Андрей. – Обидно не столько за себя, сколько за звезду, ведь после «Евровидения» она стала уже легендарным атрибутом Верки, как в свое время ее шубы.



Все таки какие люди злые, каждый стремится артиста обидеть..А ведь понятно что напасть на женщину это вообще гнусно, даже на такую как Сердючка..А еще говорят англичане спокойные и уравновешенные...Я еще когда в сувенирном торговала, сразу понла что на самом деле они опасные..

Без заголовка

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 20:28 + в цитатник
Все же трудно быть тонкой и ранимой натурой..в этом бездушном мире потребления! Не потребить ничего, ни гадости не сделать без моральных угрызений...Завидую обывателям приспособленным к этой грубой реальности!

Без заголовка

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 20:11 + в цитатник
Вот так всегда ждешь ждешь праздника..а в итоге полный обломинго..
Во-первых Кир уехал родителям, у его деда юбилей видете ли...75 лет..Д а у этого деда этих юбилеев уже куча была...Подумаешь одним больше одним меньше..После 50 помоему уже не отмечать надо, а удивляться что дотянул..
Да и вообще сомнительное удовольствие на стариковских праздниках веселиться..До сих пор бабулин день рождения вспомню....страшно становится..
Во-вторых маман с Бегемотиком на мне сэкономили, нет бы устроить праздник...нет мать денег сунула..иди деточка нам не мешай, в кафе...Сразу понятно что меня просто спровадить из дома решили...Так что не тортика...не поздравлений...Так цветочки какие то вручили..и ВСЕ((
Бабушка пришла..Угадайте что подарила? ВАЗУ!!! Семейная типа реликвия..я сама слышала до этого она про нее говорила что выбросить жалко...Этой вазой грабителей пугать моно....Так теперь придется ее в комнате поставить, бабуля страсть любит приходить, смотреть как ее подарки поживают, она матери в прошлом году чашку подарила, мать ее в шкаф убрала, так бабушка потом неделю гудела что ее подарку место в серванте на виду..а не кладовках на задворках.
Так что я поняла, как меня дома любят..и ценят..
Так что отметила я свое ДР практически одна (позвала двух своих подружек) в кафешке с молочным коктейлем...
Вобщем никакого праздника...одни разочарования...

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 07:56 + в цитатник
Про меня все забыли..ужасный ужасный день рождения(

Без заголовка

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 13:30 + в цитатник
Вот и день рождения...
Никакого праздничного настроения...

Без заголовка

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 20:48 + в цитатник

Дизайнчик!

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 20:33 + в цитатник
По просьбам моих друзей изменила дизайн! Цените!

Много думаю

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 13:52 + в цитатник
Это же первый раз, надо чтобы это запомнилось
Это очень ответственно, это ведь потом не исправишь, надо продумать, взвесить все за и против
При этом это же не такая вещь что всем рассказать можно.
Очень волнуюсь
ЗА кого голосовать?

Я в шоке и ужасе

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 09:47 + в цитатник
Вот статью нашла..читаю и думаю..неужели люди такие злобные придурки, или это шутка такая?

Эйнштейн, Менделеев, Левитан и Нахимов
Сенсационные разоблачения исторических фальсификаций.
Российский антисемитский конгресс (РАК)


Дело художника Левитана

Одним из самых бесстыдных покушений на русскую культуру можно не колеблясь назвать историю с так называемым творчеством «художника» Левитана. Не буду ходить вокруг да около и расскажу как оно всё на самом деле было.
А было так – ещё во время обучения в Академии художеств бесталанный, но сообразительный и состоятельный Исаак Левитан познакомился со студентом той же Академии Агафоном Богоявленским. Талант Агафона бросился в глаза завистливому Левитану. Однако превзойти Богоявленского, скромного юношу из семьи сельского священника, тщеславному еврею было не по силам. И тогда он разработал дьявольский план – подружился с доверчивым Агафоном, стал приглашать его не вечеринки и посиделки... Не прожло и нескольких месяцев как неиспорченный молодой человек с периферии пристрастился к спиртному и стал помаленьку спиваться. Вскоре его исключили из Академии. Левитан мог торжествовать. Но тут ему пришла в голову, без сомнения, гениальная идея. Он поселил Агафона на чердаке одного доходного дома на Мойке, снабжал его в изобилии водкой, но также и холстами, красками, кистями. В состоянии похмельного синдрома Агафон, мучимый раскаянием и тоскою по дому, писал ностальгические пейзажи, полные душераздирающей тоски. Как нетрудно сообразить, именно эти пейзажи и вошли в историю русской живописи под псевдонимом левитановских. Богоявленский ничего не знал об этой афере. Он практически не выходил из дому (Левитан унёс его сапоги под предлогом починки, да так никогда и не вернул!), не читал газет, никого не видел, ни с кем не общался. Рано умерший Богоявленский оставил после себя огромное количество полотен, которых Левитану хватило почти на всю жизнь. Но всё же в конце концов запас законченных полотен истощился, Левитану пришлось кое-как доводить наброски и эскизы Агафона до ума. Разительный «упадок таланта» Левитана в конце жизненного пути не остался незамеченным ценителями искусства, но, разумеется, об истиных его причинах тогда никто ещё не догадывался.
Теперь же пришло время открыть истинное имя творца замечательных картин – Агафона Антоновича Богоявленского, уроженца села Колёсные Горки Торжокского уезда Тверской губернии.

Дело А.Эйнштейна

Принято считать, что автором физической теории, решительным образом повлиявшей на научную картину мира, был еврейский патентовед Эйнштейн.
На самом деле, Эйнштейн ничего не понимал в физике, но был ушлым гешефтсмахером. Ещё студентом он женился на однокурснице, родом из Сербии, православной, которую звали Милена. Она принесла ему неплохое приданое, которое он, впрочем, быстро спустил. Закончив курс и получив место в патентном бюро, Эйнштейн и не думал предаваться учёным штудиям, как это представляют его биографы, а предался вместо этого непотребному разгулу. Милена же, бессонными одинокими ночами в ожидании загулявшего супруга, листала последние номера физических журналов, размышляя над проблемами мироздания. Однако решающая идея – об относительности всех наших понятий – пришла ей во время стирки, когда она обнаружила на воротничке альбертовой сорочки следы губной помады. Надо напомнить, что в ту эпоху губная помада была бесспорным атрибутом падшей женщины. Отталкиваясь от этого озарения Милена разработала (долгими одинокими ночами) так называемую теорию относительности. Статью с изложением теории она послала в редакцию одного из научных журналов, подписав её именем мужа, ибо для женщин в те времена доступ в большую науку был практически закрыт (достаточно вспомнить каких мучений и унижений стоило Марии Кюри добиться признания в учёном мире). Непросыхавший с утра до вечера Альберт обо всём этом совершенно ничего не знал, не говоря уж о том, что существа приписываемой ему теории он так никогда и не понял. Мировая слава свалилась ему на голову совершенно неожиданно. Однако он быстро сориентировался и гениально сумел воспользоваться ситуацией. От тяготившей его жены он поспешил отделаться, разведясь с нею и отослав её назад в Сербию. Однако, когда он получил за чужие открытия Нобелевскую премию, Милена напомнила о себе. Струсивший Эйнштейн тут же согласился перевести на её имя все деньги, полученные от Нобелевского комитета. Милена, находившаяся вместе с детьми в отчаянном материальном положении, вынуждена была согласиться. Ей достались деньги, Альберту слава, из которой он, впрочем, в течение десятилетий сумел извлечь много больше денег, чем отдал Милене. Так что, в накладе хитроумный Эйнштейн не остался, правда и ничего нового в науку за долгие ещё остававшиеся ему годы больше не внёс. Его творческое бесплодие, наступившее после публикации юношеских работ, неоднократно привлекало к себе внимание исследователей, но никто из них до сих пор не догадался сопоставить начало фазы бесплодия с датою расставания с Миленой.

Дело Менделеева

Обьявивший сам себя гениальным химиком выкрест Менделеев в действительности из всех разделов химии толк понимал только в одном – изготовлении этилового спирта. В отличие от Левитана у Менделеева были всё же кое-какие заслуги перед правительством, а именно – в молодые годы Менделеев употреблялся властями для разного рода шпионских поручений. Так, к примеру, он выкрал у одной британской фирмы секрет приготовления бездымного порога, а у одной голландской – рецепт голланского сыра. Правда с технологией засолки голландской селёдки ему не повезло – голландская контрразведка подсунула малограмотному Менделееву рецепт засолки исландской сельди и он так и не сумел понять обмана, что само по себе достаточно ясно обнаруживает уровень его квалификации.
Вернувшись в Россию, Менделеев выпросил себе в награждение за действительные (да, были и такие!), но в основном за мнимые заслуги не чинов и крестов, как сделал бы русский человек, но тёплое местечко по акцизной части. Для тех кто не знает, что это такое, акцизом назывался специальный налог на продажу спиртного. Используя это своё чрезвычайно влиятельное положение, Менделеев сумел опутать сетями коррупции большую часть винокуренных заводов Империи и стать их негласным пайщиком-совладельцем. Более того, он навязал им производство специальной водки по собственному рецепту. Эта водка – «менделеевка»,- прозванная в народе бормотухой, отличалась невыносимым сивушным запахом и маслянистым привкусом. Используя свои связи в высших сферах, Менделеев добился, чтобы именно «менделеевкой» выдавалась винная порция матросам Императорского флота. Однако сивушная «менделеевка» оказывала разрушительное влияние на здоровье, особенно на зрение при сколько-нибудь регулярном употреблении. Именно ослабленным зрением росскийскох артиллеристов и объясняются ужасающие последствия Цусимского сражения – наводчики просто не видели японских броненосцев и не знали в какую сторону стрелять. Деньги, заработанные этим преступным путём, и составили основу сказочного богатства Менделеева, о происхождении которого ломали себе голову современники.
Разбогатев, тщеславный выкрест возмечтал о более солидном положении в обществе. В иные времена он купил бы себе место в Думе, но в ту эпоху никаких Дум, слава богу, ещё не было. Поразмыслив Менделеев решил, что титул профессора изрядно добавил бы ему респектабельности и солидности. Сказано – сделано! Нажав на некие тайные пружины, выкрест незамедлительно был произведён в ординарные профессора по разделу химии, хотя в то время никто ни о каких его работах в научной сфере и не слыхивал. И вот тут-то это и произошло!
Проверяя как-то курсовые работы своих студентов, Менделеев наткнулся на интересную попытку классификации химическох элементов на основании атомного веса. Идея была настолько проста и изящна, что даже глубоко невежественному «самогонщику» Менделееву сразу стала ясна её суть. И то сказать – профессорское звание всё же обязывало, Менделееву надо было что-то срочно предъявить научной общественности. Можно было, конечно, что-то там заказать какому-либо нищему аспиранту, какое-нибудь длинное и нудное исследование по каким-то частным вопроса. Но в этом случае, во-первых, на значительный успех рассчитывать не приходилось, во-вторых, не было шансов самому понять о чём же идёт речь в «собственном» исследовании. В случае же с таблицей всё складывалось самым идеальным образом. И Менделеев решился.
Истинный автор так называемой «таблицы Менделеева» студент Афанасий Крестовоздвиженский был происками и интригами Менделеева исключён из университета. Хитрый выкрест сумел так замести следы, что Крестовоздвиженский до конца жизни так ничего и не узнал о его роли в этой истории, более того, искренне считал Менделеева своим благодетелем, ибо тот предложил оставшемуся безо всяких средств Афанасию хорошо оплачиваемое место дегустатора на принадлежавшем Менделееву водочном заводе в Торжке. Расчёт почтенного профессора быстро оправдался – сломленный жизненными неудачами русский самородок не выдержал искусительного соседства с неограниченными количествами бесплатного алкоголя. По прошествии полутора лет он трагически погиб, утонув в чане со спиртом, куда он упал, пытаясь зачерпнуть мензуркой очередную дегустационную дозу. После чего Менделеев преспокойно выдал работу Крестовоздвиженского за свою собственную.
Однако Менделееву всё это не сошло с рук так просто. Однокурсник Афанасия, Анисий Рождественский, знавший о работах своего друга, выступил с разоблачениями. Большая статья об этой афере была опуибликована им в мартовском номере за 1892 г. журнала «Русское богатство». Однако состязаться один на один с мощной финансовой империей «Менделеев и компания» Анисию оказалось не под силу. Адвокат Менделеева Мовш Гершович вчинил ему иск, вещественные доказательства – рукописи Крестовоздвиженского – сгорели при весьма своевременном пожаре... Короче, Анисий проиграл процесс. Тот же Гершович скупил все номера «Русского богатства», из библиотечных экземпляров были выдраны листы со статьёй, поэтому её теперь не найти ни в одной библиотеке – ни в Ленинке, ни в Салтыковке, ни в Британском музее, ни в библиотеке Псковского педагогического института... И только до одной библиотеки провинциального испанского университета не добрались агенты Гершовича – там эта статья и была найдена 96 лет спустя. Но что это за университет, держится в секрете - во избежание очередного своевременного пожара.


Дело Нахимова

Одним из самых вопиющих примеров беспримерных безобразий является боевой путь так называемого адмирала Нахимова. Во всей истории с так называемым Синопским сражением слишком много неясностей и белых пятен, чтобы её можно было принять на веру. Ну, например, как это удалось Нахимову «уничтожить» турецкий флот, не потеряв ни одного своего корабля? И зачем турки ожидали Нахимова в похожей на мышеловку Синопской бухте? Почему молчали турецкие береговые батареи пока Нахимов расправлялся с турецкой эскадрой? Почему, почему, почему...
Не стану томить читателя – у меня есть ответ на все эти «почему?»! Но держитесь покрепче за то, на чём сидите, ибо история эта воистину невероятна!
Итак, ничто в служебной карьере выкреста Нахимова не предвещало его будущей славы великого флотоводца. Он был умеренно бездарен, умеренно старателен, да и ни в чём другом не обнаруживал каких-либо выдающихся задатков. Его карьере, однако, весьма способствовала его длившаяся долгие годы гомосексуальная связь со старшим по службе Корниловым, целиком попавшим под влияние своего любовника. Так помаленьку-потихоньку Нахимов обошёл по службе более способных, но менее хитрых и «деловых» русских офицеров. Но всё это ещё не дало бы ему никаких шансов на бессмертие, если бы не необыкновенное стечение обстоятельств, которое он – отдадим ему должное – мастерски сумел использовать (что, впрочем, типично для всех еврейских карьер!).
Как известно Крымская война началась как война между Россией и Турцией. Турция, не рассчитывая на собственные силы, стремилась вовлечь в войну на своей стороне наиболее мощные европейские страны того времени. Но разумеется, тем не очень-то хотелось таскать каштаны из огня для турецкого дяди. Поэтому турки уверяли их, что, в сущности, основную тяжесть борьбы вынесут на своих плечах турецкая армия и флот. Особенно упирали турки на флот, недавно отстроенный по последним европейским проектам. И вот, когда союзники уже согласились войти в коалицию с Турцией, когда пришло, так сказать, время оплаты векселей, турки оказались перед лицом серьёзнейшей проблемы.
Дело в том, что никакого турецкого флота в реальности не существовало. Деньги, выделенные на постройку кораблей, были украдены старшим везирём Адмиралтейства Менли-Гиреем (мать его была, кстати, известная еврейская певичка Клара Гасуль), который, конечно, щедро делился и с другими везирями. Вся эта афера шла через банк венских Ротшильдов, где Менли-Гирей имел секретный номерной счёт 17845А.
Стало быть, надо было найти способ объяснить новым союзникам фактическое отсутствие флота, без того, чтобы окончательно потерять лицо. Решение было найдено в Вене. Ротшильды предложили инсценировать уничтожение флота русским Черноморским флотом, задействовав связанного с ними выкреста Нахимова. Связь Нахимова с Ротшильдами вполне доказывается документами Одесской синагоги, где в списке анонимных жертвователей значится некий таинственный АВ. Исследователи немало ломали себе голову над загадкою этих двух букв, но никому не пришло в голову связать их с личностью Нахимова. Между тем расшифровать это сокращение не так уж трудно – оно означает «адмирал-выкрест». Но пойдём далее. В той же синагоге влиятельную роль играл негоциант и банкир Герш Мовшович, бывший по совместительству – кто бы мог подумать! – представителем дома Ротшильдов в Одессе и во всей Новороссии. Через посредство Мовшовича и был установлен контакт с Нахимовым.
Дальнейшее было совсем просто – в Синопской бухте собрали побольше всякого рода старых лоханок, те из них, что стояли поближе к выходу из бухты, были подожжены при приближении русской эскадры, так что русские моряки в сущности не видели ничего, кроме дыма и каких-то мачт за дымовой завесой. По этим мачтам и вёлся весь огонь. Береговым бытареям турок было проказано молчать и не вмешиваться – да и зачем было вмешиваться? Если русским так хочется пострелять по корабельному кладбищу, то кому от этого вред? Таким образом, за всё «сражение» нахимовская эскадра не понесла никаких потерь! На этот факт не обратили внимания лишь потому, что несмотря на это корабли добрались до Севастополя, так сказать, на последнем издыхании. Наш горе-флотоводец чуть не утопил всю эскадру во время небольшого шторма, застигшего флот на переходе в главную базу. Эти-то повреждения и были приняты публикой за боевые.
Результатом всей этой аферы была не только слава Нахимова, затмившая славу действительно заслуженных русский флотоводцев, но и втягивание России в войну против чуть ли не общеевропейской коалиции, что не могло кончится добром. Таким образом, Россия дорого заплатила за тщеславие одного выкреста, прикрывавшего махинации турецких казнокрадов и еврейских банкиров.

Я за природу!

Воскресенье, 11 Ноября 2007 г. 16:44 + в цитатник
Моя маман снова меня поражает..Сегодня начала Бегимотику высказывать , что ей "просто необходима норковая шуба" (НУ КОНЕЧНО, как же так 100 лет жила без нее, а тут приспичило!!!) Аргумент железный, у Верунчика уже третья, а у меня ни одной! (Конечно...сколько мужей у Верунчика, столько и шуб....бедные зверушки...если б верунчик меньше замуж выходила, возможно меньше бы зверюшек в красную книгу внесли бы). Вобщем целый день дурдом, Бегимотик ей говорит, что сейчас денежек нет, все на новый год, а она истерит, что уже зима, она вся замерзает...ИДИОТИЗМ...точно всю прошлую зиму в дубленке не умерла от переохлаждения..а тут целых -2...ужас как холодно...просто ледниковый период!

Ужасно, вот так вот из за всяких идиотских прихотей зверюшек губить, ну я там еще понимаю на мясо, там кушать их...тут как бы судьба у них така...а это убивать зверюшек чтобы какой то Верунче продемонстрировать что у нее тоже есть...Удивительно, что она у него сразу 4 шубы не опросила..чтоб наверняка Верунчику нос умыть..или уж заказала бы не норку..а мексиканского тушкана..

Все же мне так грустно стало, что таких лапочек, зверушечек..убивают, чтобы всякие бабки и заевшиеся тетки могли понты свои демонстрировать(((


КАК МОЖНО ТАКОЕ УБИВАТЬ?!!! СВОЛОЧИ!
 (533x400, 23Kb)
 (359x213, 10Kb)
 (288x184, 17Kb)




А ОНИ ИХ ВОТ ТАК!!!!
 (203x152, 8Kb)

НЕУЕЛИ ОНИ ТАК ДУМАЮТ??

 (600x300, 41Kb)
 (699x499, 60Kb)

Все же приятно что на самом деле твои то вменяемее некоторых!

Воскресенье, 11 Ноября 2007 г. 16:20 + в цитатник
Том Круз собирается построить бункер, в котором будет проживать вся его семья. Многоуровневое бомбоубежище будет сооружаться на территории поместья актера в Колорадо, которое он купил за 10 миллионов долларов. Примерно столько же будет стоить постройка бункера.

Бункер расположится под огромным особняком, где Круз некогда жил с Николь Кидман. Бомбоубежище будет оснащено всем необходимым для жизни, в том числе и системой очистки воздуха. Том говорит, что в нем смогут прожить десять человек на протяжении пятидесяти лет.

А все это делается для того чтобы спастись в будущем от вторжения внеземных цивилизаций. Сначала все думали, что Круз просто шутит. Но он говорит об этом вполне серьезно. Согласно сайентологическому учению, яростным приверженцем которого является Круз, межгалактические монстры обязательно нападут на Землю, пишет «Dailyshow».

Жена Круза, Кэти Холмс, пока не дает комментариев по этому поводу. Но раньше у супругов часто возникали ссоры на почве сайентологии, к которой Том пытается пристрастить жену.

Без заголовка

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 01:28 + в цитатник
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ


Быкап ? ?быть как Путин?
Вертивлас ? ?вертикаль власти?
Влапунал ? ?Владимир Путин ? наш лидер?
Моргозедир ? ?мои родители голосуют за "Единую Россию"?
Пуповжим ? ?Путин поцеловал в живот мальчика?
Спервозглип ? ?список "Единой России" возглавил лично Путин?
Спузавозрос ? ?спасибо Путину за возрождение России?
Фракер - ?фракция Единая Россия?
Сиросер - ?Сильная Россия-Единая Россия?
Понатрес - ?Путин остается на третий срок?
Завсор - ?Замочим в сортире?
Плапупорос - ?План Путина - победа России?
Занапутис - ?За нами Путин и Сталинград!?
Глагопер - ?глава государства Путин и "Единая Россия"?
Нацилип - ?национальный лидер Путин?
Славепут - ?Слава великому Путину?
Ропутер - ?Родина, Путин, "Единая Россия"?
Плапумобр - ?План Путина мы обязательно реализуем?
Пухохопло - ?Путин - хороший, Ходорковский - плохой?
Правопор - ?правовой порядок?
Равудол - ?равноудаление?
Диктазан - ?диктатура закона?
Сувердем - ?суверенная демократия?
Едрип - ?Единая Россия имеет план?
Люплап - ?Люблю план Путина?
Спапузас - ?Спасибо Путину за Сочи?
Мотесорти - ?Мочить террористов в сортире?
Феналир - ?феномен национального лидера России?
Грапринал - ?гражданская присяга национальному лидеру?



ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина ? ?движение "НАШИ"?
Непреместа ? ?невестой Президента мечтаю стать?
Мумерамка ? (этнич.) ?мужчина мечты ? Рамзан Кадыров?
Трестона ? ?третий срок ? только начало?
Грызлослиса - ?Грызлов и Слиска?
Коперсустра - ?Кони - первая сука страны?
Контреррорина - от ?контртерроризм?
Вертикалина - от ?вертикаль власти?
Судона - ?Сурков добру научит?
Препузаста - ?преемник Путина - залог стабильности?
Плапура - ?План Путина работает!?



Процитировано 1 раз

Шоу продолжается...Курс Уринотерапии..

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 18:23 + в цитатник
Приходила бабушка..выслушала от нее увлекательную лекцию про уринотерапию....чуть не стошнило..Она еще и книжек принесла..резюме " Ваши все таблетки дрянь, это все буржуи делают чтобы нас всех тут протравить, надо своим лечиться, естественным..."
Хорошо хоть банку с письками не принесла..я у боялась она сейчас и "панацею свою" извлечет...
Вот лежу ее книжку листаю..чтиво увлекательнейшее...как тошнотное средство..
Вот парочка выдержек..:


"Свойства урины. Цвет. Урина здорового человека имеет различные оттенки желтого цвета — от бледно-желтоватого до насыщенного красновато-желтого; чаще всего урина бывает янтарно-желтой. Окраска урины зависит от содержания в ней различных пигментов. Чем их больше, тем сильнее окраска.
Моча насыщенного желтого цвета обычно концентрированная, имеет высокую плотность и выделяется в относительно небольшом количестве. Бледная (соломенного цвета) моча чаще имеет низкую относительную плотность и выделяется в большом количестве. Вообще, чем больше в организм вводится жидкости, тем бледнее моча;"

Блин..кто то ведь сидел и мочу по цвету сортировал..а слог слог какой..Просто Пушкин..." Янтарная моча..." Просто песня...

Прозрачность. Свежевыпущенная урина здорового человека прозрачна и слегка флюоресцирует. При отстаиваний из нее выделяется полупрозрачное облачко — это естественное явление. При отстаивании более длительное время она может мутнеть вследствие образования в ней осадков.

Особенно мне понравился термин "СВЕЖЕВЫПУЩЕННАЯ"..просто к голубя на волю отпускают...Теперь думаю надо будет детей учить говорить не "можно в туалет", а " можно выпустить "..а еще лучше можно я пойду немного профлюресцирую.." БРЕД! Кстати как она флюресцирует? типа когда писают в темноте можно дорогу подсвечивать ?

Запах. Свежевыпущенная урина обладает характерным ароматическим запахом. (ОЙ не могу...АРОМАТИЧЕСКИМ!! АГА Шанель номер пять!)
Различные вещества, вводимые с пищей в организм, могут придавать урине свойственный им запах: чеснок, лук, поливитамины. (Кубеба, копайский бальзам, шафран, ментол сообщают урине ароматический запах. Вы можете почувствовать запах ацетона во время голода или запах плодов. При щелочном брожении (когда она долго стоит) урина имеет резкий аммиачный запах.

А вот это вообще ечто..представлю эдакий Гринуэй, сидит и баночки с мочей вынюхивает....ой чесночек..ой базилик...БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

А ВОТ ЭТО САМЫЙ КОШМАР!!!!

Вкус. Нормальная урина имеет горьковатый вкус; при небольшом употреблении соли — соленый; при употреблении смешанной пищи — мяса с хлебом — вкус и цвет помоев.(ВОТ СКАЖИТЕ КТО ПРОБОВАЛ ПОМОИ ЧТОБЫ ПОТОМ СКАЗАТЬ ЧТО У МОЧИ ВКУС ПОМОЕВ?!) При добавлении в пищу витаминов искусственного происхождения — вкус этих витаминов. Наиболее приятный вкус урина приобретает от приема натуральной пищи, принимаемой раздельно.(ПРИЯТНЫЙ ВКУС...вот это вообще выше моего понимания..
Это что кто то сидел..ел что то, а потом пробовал как это на вкус? Или контрольная группа..а кто то сидел и это дело дегустировал???

Просто представляю кафе уринотерпапевтантов..налейте ка мне стаканчик мочи с запахом чеснока и чтобы чуть подсолненой..и цвета янтарного..."БРЕДТИНА!

Итог бабуля мне тут вот какой совет задвинула...Даже в книжечке закладку положила...

Свежей уриной нужно полоскать ротовую полость в течение 0,5—2 минут, В случае сильного поражения слизистой ротовой полости и при гноящихся миндалинах ( фолликулярная ангина ) после полоскания в течение минуты свежей уриной следует полоскать упаренной до 1/2 и даже 1/4 первоначального объема (если изменено питание и урина не так насыщена солями). Для этого 50 граммов заранее упаренной урины (ее можно держать в холодильнике) подогреть до температуры парного молока и полоскать горло.

Нет уж..лучше помереть..чем так лечиться....

Без заголовка

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 08:24 + в цитатник
Не откладывай дела на завтра,отложи их на послезавтра и у тебя будет целых два свободных дня!

болею...

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 08:23 + в цитатник
Болею..мать с утра разбудила...Угадайте зачем? Я пришла проверить хорошо ты спишь или нет? Маразм...Ей показалось что я ночью плохо спала..ГДЕ логика? придти и поэтому утром потрясти за плече и спросить "Ты спишь?" Звто вместо гото чтобы потом оставить меня в покое...она 20 минут вещала что мне надо пить имунал(я его и так пью" и обязательно пить чай с лимоном и МНОГО спать...Идиотизм...

Без заголовка

Среда, 07 Ноября 2007 г. 00:42 + в цитатник
Вот и зима настала..меня просто меланхолия захлестывает..мало того что душе прохладно, еще и насморк одолевает!
Вот правильно классики говорили, что зима пора тоски...чему радоваться, когда твоим любимым напитком становится фервекс и аспирин.. Леишь на диване, а изнь проходит и все мимо тебя..Вот ребенку болеть одно удовольствие и в школу не ходи, причина уважительная..и мандаринок принесут, и все вокруг вьются и хлопочут..и если хочешь и новую куклу купят и тортик, а может даже и новую книгу с картинками..А взрослому..никто не пожалеет, так метнут пачку фервекса, и давай шипеть что надо было шапку носить, а не форсить..хотя знают что внешние эфекты от головы для меня чужды! А так хочется быть маленьким лежать под одеялом в теплых носках и пить горячую какаву!


Вот стих созрел сегодня..Ну это я так как бы юмористически, ясно же что только сатира и сарказм, помогают интеллигентному человеку бороться с невзгодами!

Зима ты тоску в душу приносишь
Фервекса реки потоки печали несут
О таком никогда не попросишь
Злые вирусы сами придут!

Сколько замыслов чудных погибли от гриппа
Вместо подвига ты выбираешь кровать!
Как Сократа пилила старуха Ксантиппа
Так коварные колики нам мечтают мечтать!

Заболела(

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 11:57 + в цитатник
Ненавижу осень..заболела, учиться не пошла, вляюсь в кровати с температурой.Так дома хорошо, никого нет, а то в выходные просто сумашедший дом. а так красотища, хочешь телевизор смотри, хочешь конфеты ешь. Начала книгу читать "Мадам Бовари", не понимаю какой смысл писать о глупой и развратной женщине..Все там какие то придурки..и она и муж, и прочие...

тоже хихи

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 20:49 + в цитатник
))))))))))))))
 (666x230, 55Kb)

нравится мне картинка

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 20:49 + в цитатник
хихи
 (666x230, 41Kb)

Бабуля продолжает шоу..

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 20:39 + в цитатник
Сегодня звонит, закатывает по телефону истерику "ее сапожок кусает, это мы ее извести решили и ее квартиру себе забрать"..сначала решили что у бабушки совсем маразм разыгрался..Потом выяснилось, это ей в ее электро сапожке кажется что там разряды и ее током бьет.. Вобщем еле ее успокоили. Мама поехала к ней проверять ее "сапожок", так и думала не надо было выпендриваться, просто купить ей шерстяные носки и все..

Без заголовка

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 15:25 + в цитатник
Скоро приедет отец Кира, очень боюсь...Мои могут все что угодно при встрече выкинуть...А вдруг ему моя семь не понравится и он начнет на Кира влиять, что я ему не пара..очень страшно(

День рождения моей любимой бабушки

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 02:22 + в цитатник
Пошли на день рождения бабушки, в подарок бегемотик купил такую штуку чтобы ноги греть, а то бабуля уже давно жаловалась что "ноженьки коченеют,видать помру скоро!" (ужас, почему ей это в голову пришло? у меня вот тоже мерзнут ноги но я то не думаю что умру скоро!), мама купила красивую шапку меховую, а я (с первой зарплаты!) коробку конфет. Мы хоть и одна семья, но ведь приятнее когда подарков много!
Бабушка маму просила с утра прийти помочь готовить, но мама сказала что не будет торчать на ее кухне с ее жабами-соседками, которые целыми днями у нее чаи гоняют, которые будут на бегемотика зыркать и потом она (мама) икать будет месяц, а все готовое привезет. На самом деле я знаю маму бесит, что бабуля ей все время советы дает, бабушка то лучше знает, но мама почему то злится. А бабуля ей только добра желает! Мы с мамой салаты дома нарезали, а торт и отбивные в магазине купили.
Приехали за час до прихода гостей, бабуля вся на нервах мол скоро девки (это она так своих подружек называет, ничего себе "девки", самой молодой 67 лет!) придут а еще ничего не готово! Я в комнате салаты из контейнеров салатницы выкладываю, слышу на кухне - крик, побежала туда а там мама с бабушкой ругаются. Оказалось что бабушке какая-то Петровна из третьего подъезда сказала, что полуфабрикаты мясные покупать нельзя - у нее сын ими отравился, вроде как приехал ночью домой пьяный, привез этого мяса, пожарил, поел а потом двое суток из туалета не вылезал. Мама ей сказала что сыну Петровны бухать надо меньше, а бабушка начала кричать, что она сопля ее (бабушку) поучать, жизни не знает и что как была смолоду дурой так и осталась, что это американцы продавщицам доплачивают и они в подсобке это мясо всякой отравой поливают! чтобы Россию погубить и захватить нашу землю, потому что у нас земля хорошая а в америке поди и не растет ничего (так бабушка сказала)Пришлось бегимотику в магазин бежать мясо покупать, так бабуля все равно не успокоилась потом часа два жужжала что мясо хорошее только на рынке, а в магазинах продают польское да американское мясо, а она в магазине слышала что оно все с сибирской язвой и свиным бешенством и куриным гриппом!
Еле с мамой успели это мясо приготовит, делали мясо по-французски, а бабуля все вокруг металась советы давала что надо лука не жалеть, лук в этом блюде самое полезное и для вкуса и для здоровья! Вот, потом бабушка вышла в комнату за чем-то мама мне сказала что она и впрям дура что не догадалась мясо купить с утра и переложить в обычный контейнер а не магазинный
Едва успели, хорошо хоть торт бабуля нас печь не заставила,хотя и тут недовольна осталась. Мама тортик специально на заказ привезла, такой красивый весь в розочках, на нем шоколадная табличка «С днем рождении любимая мама и бабушка». Так бабуля как эту табличку увидела, как завопит что мы ей смерти желаем, что торт как венки на кладбище. Что даже надпись такая же! Еле ее успокоили и убедили табличку не отковыривать, чтобы торт не попортить! Хорошо хоть роз нечетное количество оказалось, а то думаю бабуля этот торт в маму бы забросила.
Ну вроде как мясо готовиться поставили, стол накрыли, все красиво только зачем столько алкоголя? бабушки же старенькие уже, им вредно, да и вообще! Но бабуля все вокруг бегала и приговаривала "водку то хорошую купили? ставьте не жалейте, а то скажут мол подружкам бутылочки пожалела!" Поставили и водку, и вино и рябиновую настойку на коньяке (неужели это пить приятно, коньяк же крепкий а значит вообще гадость на вкус, а туда еще рябины горькой напихали!) Ну я думала что дл антуража, ну там Бегимотику..Какое там…она с подружками, не смотря что на ладан дышат «по штофчику накатили»(это так ее подруга выразилась). Одно хорошо, они потом песни пели, такие душевные! Просто прелесть! Потом пришли еще ее подружки, сели за стол, а бабульки так разошлись, что бегемотику пришлось в магазин бежать за добавкой этой самой рябины на коньяке! Гости не все сразу пришли, бабуля все волновалась где там Ринуся "провалилась" (бабушка так говорит всегда когда кто-то задерживается). Другие бабульки уже вовсю вкусности уплетали и выпить успели немало, тут звонок в дверь, бабушка подхатилась, понеслась открывать-а там шум-гам, мы все в коридор, а там подруга ее Ринуся и дедуля с ней какой-то с БАЯНОМ, представляете? оказалось брат ее, бабуля моя так растрогалась что чуть не заревела, Ринуся ее ей частушку поздравительную спела с днем рождения.
Ну все же сразу видно люди прежнего поколения все культурно, песни хорошие, они даже танцевали, это так мило было! Вспоминали как в молодости на танцплощадку ходили. Там два дедушки были, один с баяном, так вот он играл, а второй их по очереди на танцы приглашал.. правда он увлекся…ужас.. Все вспоминали танцплощадку у общежития, где бабушка работала и где они все познакомились, так вальсировали, второй дедуля даже попытался вприсядку сплясать но его ноги не удержали (конечно столько пить, а может и возраст уже) короче он на ногах не удержался и на пол сел. Бегемотик вскочил ему помочь встать, а от говорит-Сиди сынок, я отдохну а потом опять плясать! мне б тока выпить и закусить! мама ему рюмку дала и пирожок, он пирожок доел и пере(базироваля?/переполз?/перелез?) на диван и тут как начал задыхаться и за сердце хвататься!
У думала все плохо кончится, еле его валидолом отпоили… А вообще интересно было, они столько интересного рассказывали про советские времена, как там хорошо было, только я так и не поняла почему им Сталина не хватает. Вроде все говорят что ужас как страшно, а потом вот сейчас бы такого.. Странно
Ну так постепенно и до чая дошли, все же странно что чай всегда пьют перед тем как гостям уходить.. у меня даже мысль возникла, что чай это намек гостям что пора им уходить.. Хотя…бабушка когда приходит, мама ей сразу чая предлагает…
Потом когда уже чай пили и я торт принесла, все бабульки поахали какая красотища, мол дочка у тебя кудесница да умница, такую красоту состряпал, мать уважила, а бабушка возьми и ляпни - мол ленится она матери пирогов на именины напечь, взяла и откупилась магазинным, а там неизвестно из чего его стряпали, а она то вот ей на дни рождения всегда сама «наполеоны» ночами пекла! Я думала подруги ее сейчас пристыдят, ничего подобного, они мать чуть взглядом не прожгли, потом полчаса обсуждали что домашняя то выпечка куда вкуснее магазинной, да и вообще там антисанитария. Там одна ее подруга оказывается раньше в кулинарии работала, начала вещать как они готовили.. меня чуть за столом не вырвало.. Ужас.. Больше торты магазинные есть не буду! И все равно нехорошо что гни так, мама от всей души и тортик у знакомой заказывала, она то точно так как бабусина подруга делать бы не стала! Самое главное критиковали критиковали, а тортик весь слопали, ни кусочка не оставили, маме даже не хватило! При этом Владлен Федорович( Это который брат Ринуси..кстати прикол оказывается ее полное имя Тракторина Федоровна, я как услышала как к ней мама обращается, чуть под стол не упала) домой с собой кусок унес, для своей жены..
Еле их угомонили, и домой ехать отправили в итоге.. я уже думала они у бабули все ночевать останутся. Бабульки уходить собрались, одна никак могла ногой в сапог попасть (от что значит меры не знать!), потом полчаса пыталась свои тапочки в пакет засунуть - никак попасть не могла! Бедный бегемотик, он их по домам развозил в два захода, представляю как они ему объясняли где живут! Ужас он часа три ездил, приехал, мы уже даже убраться успели. Но вроде все до дома добрались, в чужую квартиру спьяну никто не уехал . Только Ринуся у бабушки осталась, потому что пока своей очереди ждала на диване заснула и бабул нам сказала ее не будить! когда мы потом домой ехали мама сказала что ей за такое надо цистерну молока выдать... я не поняла, причем тут молоко? она его и не пьет никогда, не любит...

Метки:  

Прекрасные слова!

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 20:30 + в цитатник
Я встретил розу – она цвела
И ароматом была полна.

Я эту розу сорвать готов,
Но побоялся ее шипов.

Сорвали розу, помяли цвет,
А этой розе – семнадцать лет!

- О, роза, роза, - я закричал,
Зачем тогда я вас не сорвал?

Я побоялся шипов твоих.
Теперь ты, роза, в руках других!

О, парни, парни, мой вам совет:
Не рвите розы в семнадцать лет.

Розы прекрасны, розы нежны,
И эти розы нам всем нужны!

Результат теста "Кто ты в глазах мужчины?"

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 20:34 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в глазах мужчины?"

ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какая субкультура Вам ближе?"

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 20:31 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая субкультура Вам ближе?"

Вы ещё сами не определились.

Истина где-то рядом. Дерзайте=)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Поиск сообщений в Непорочная_Северянка
Страницы: 15 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь