Слово «гнев» в русском языке обозначает целую гамму чувств, психологических состояний и форм. Среди них — раздражительность, обида, досада, ярость и т. п. В христианстве гнев считается одним из семи смертных грехов, а источником всех видов гнева - гордыня.

"Эмоция гнева по происхождению восходит к животному миру, представители которого, сталкиваясь с опасностями, становятся перед выбором — бежать или контратаковать", — считает психотерапевт Беверли Энджел из университета Тэмпл. "Для эффективной контратаки необходим импульс подкрепления в виде мощной отрицательной эмоции гнева, которая у многих животных, особенно у хищников, генетически закрепилась как рефлекторная реакция", — полагает она.

Как считают сейчас многие психологи, сдерживать и подавлять гнев вредно для здоровья. Он подобен зажженному факелу внутри организма. Чем больше внешних проявлений гнева подавляется, тем сильнее обжигает огонь внутри. Он разрушителен. Его невозможно убить, пряча в себя. Тем, кто постоянно чрезмерно подавляет гнев, некоторые врачи, психологи грозят целым букетом заболеваний.
Что же получается? Выплёскивать свой гнев наружу, дать ему волю? Но проблема в том, что от этого он с каждым всплеском получает всё больше и больше прав в сознании. Оглушительные удары гнева способны заглушить даже самое дивное звучание лиры разума. Чем чаще Вы выпускаете свою злость наружу, тем сильнее привыкаете к такой разрядке. В этом смысле гнев подобен наркотику.
По-настоящему бороться с гневом можно только тогда, когда Вы осознаете его пагубность. Если Вы твёрдо решили победить необоснованную злость, то первое, что следует сделать – это отнять силу у вспышек ярости.

 

Астрологи же полагают, что каждый знак зодиака гневается по-своему:

Овен. Овны мало задумываются о выражении своего гнева. Они могут внезапно выскочить из-за стола во время обеда, выбежать из комнаты, хлопнув дверью - особенно, если не правы. Овны любят качать права и выяснять "кто в доме хозяин". Все свои вспышки гнева они считают оправданными, а других людей - виноватыми. И, так как иначе быть не может, всегда рассчитывают на искренние извинения за то, что они на вас наорали.

Совет. Овны, давайте почаще выход своей злости: берите в руки палку, клюшку, ботинок или подушку и избивайте любой небьющийся предмет.

 

Телец. Тельцов разозлить трудно. Они свято хранят в душе свои обиды, и могут проявить свою ярость спустя многие месяцы, а то и годы. Надуманный авторитет Тельцов заставляет их подавлять собственную чувственную натуру, поэтому эмоции они маскируют, а гнев подавляют. В крайнем случае, они используют язвительные подколки и бесконечные нравоучения. К тому же, Тельцы могут при надобности хорошо изображать гнев и презрение, которые на самом деле не испытывают.

 (Не знаю, в юности у меня такие припадки гнева были, что стены сотрясались, ничем остановить было нельзя. Терпеть действительно могу долго, но потом опаснее меня не найти. Насчет же эмоций, – может и верно, сейчас я вполне апатично ко всему отношусь, кроме, разумеется, любви, которая для меня больше походит на ненависть, но это, наверное, потому, что мой отец – Водолей, для которого это норма, если верить этому прогнозу, гены – ничего не поделаешь. У меня с генами вообще швах, как-нибудь потом подробней напишу.)

Совет. Тельцы, используйте свой гнев вовремя, не копите и не культивируйте его в себе. Помните, что проявление эмоций не чуждо человеку.

 

Близнецы. Близнецы - профессиональные спорщики, резко и безапелляционно выражающие свои мысли. Они как никто другой жестоко клеймят своих друзей и знакомых, если те не оправдывают их надежд. А по сути, так Близнецы выплескивают наружу недовольство собой. Порывы темперамента Близнецов невозможно проконтролировать. Кроме того, они никогда не прощают тех, кто стал свидетелем их слабости, увидел их в гневе.

Совет. Близнецы, ваше спасение - юмор. А если этого недостаточно, можете по необходимости и поплакать, но только в одиночестве и в меру.

 

Рак. Раков можно назвать ворчунами. Так они выпускают постоянно накапливающийся в них "пар". Однако, они способны и более яро проявлять свой гнев: стукнуть кулаком по столу, сломать карандаш или ручку, порвать бумаги, даже тарелку разбить, если, конечно, она не очень дорогая... Еще один рачий способ выразить гнев - уединиться, отключить телефон, накрыться с головой одеялом и лишить всех своего общения.

Совет. Раки, старайтесь чаще вести себя отстраненно, будьте беспристрастны, смотрите на мир позитивно. Не стесняйтесь открыто говорить всем то, что считаете необходимым.

 

Лев. Львам гнев не чужд. Агрессии у них много, а темперамент пылкий и взрывной. Львы постоянно утверждают собственное превосходство, их раздражает, когда к ним относятся не так, как им хочется. Они не терпят, когда их хоть в чем-нибудь ущемляют. Львы пытаются использовать гнев на свою пользу - они думают, что все сразу же затрепещут и падут перед ними ниц. А когда это не удается, Львы страдают и сердятся еще больше.

Совет. Львы, не считайте, что все вам должны. Утверждайтесь безопасными способами. Не рычите на людей.

 

Дева. Самая большая проблема Дев - они боятся открыто выражать свой гнев, считая его некрасивой эмоцией. От большого ума они стараются вообще воздерживаться от гнева, запрятывая его глубоко внутрь себя. Девы маскируют свою злобу за кривой улыбкой, опасаясь за свой имидж. Они чувствуют себя виноватыми за проявление страстей, и этим всегда могут воспользоваться другие. Но и Дев можно довести до бешенства, и они будут раскидывать вещи, бумаги  и посылать всех куда подальше.

Совет. Девы, никогда не занимайтесь самобичеванием. Гневайтесь правильно. Помните, что в гневе вы сексуальны и естественны.

 

Весы. Весы, с виду, люди тихие, уступчивые, просто голубки. Однако, приятная внешность часто скрывает хищную ястребиную сущность. Весы не умеют гневаться честно и конструктивно. Чаще всего объектом их злости становятся самые близкие. Но гнев может быть хорошим стимулом для секса. Часто секс и агрессивность для Весов не разделимы - если они не разозлятся на партнера, они не могут возбудиться.

Совет. Весы, не считайте, что все вокруг только и думают, как вам навредить. Поезжайте в уединенной место или влезьте на крышу и орите во все горло - злость как рукой снимет.

 

Скорпион. Скорпионы копят гнев в себе медленно, но верно. А выход их злости наружу можно сравнить только с извержением вулкана. Но это лучше, чем желание уединиться и свести счеты с жизнью, на что Скорпионы также способны. Некоторые умные Скорпионы способны разряжаться на "безопасных" объектах: кошках, собаках - это лучше, чем выливать гнев на супруга или начальника. (Ну это спорный вопрос, мне, например, животных больше жалко.)

Совет. Если вас кто-то разозлил, лучше рассмейтесь в лицо - это подействует сильнее, чем любое проявление гнева.

 

Стрелец. Стрельцы в гневе нетерпимы, нервозны, саркастичны и остры на язык. Дело в том, что Стрельцы чувствуют себя ответственными за все грехи человечества, и это их очень угнетает. Нечестность, грубость и несправедливость, даже прямо к ним не относящиеся, могут вывести их из себя. Их гнев быстрый и буйный: мгновенно загораются, быстро гаснут и скоро все забывают.

Совет. Оставьте мир в покое, займитесь повседневными проблемами своих близких. Ограждайте себя от конфликтных ситуаций и не сражайтесь до победного конца.

 

Козерог. Козероги меньше всех других знаков подвержены гневу. Они его просто рационализируют, игнорируют и считают ненужной, нестоящей реакцией. Но все же и они могут сорваться и наделать много неприятностей, и не только обидеть других, но и лишить массы удовольствий себя, а так- же серьезно повредить личной жизни. Часто они злятся по мелочам, собираясь в тех случаях, которые действительно могут вызвать гнев других людей.

Совет. Помните, что гнев - это естественное человеческое чувство. Почувствовав злость, займитесь каким-нибудь полезным делом: покопайте в огороде, пропылесосьте квартиру, постирайте носки...

 

Водолей. Водолеи считают, что ненависть - неотъемлемая часть любви. Они ищут партнеров, которые обладают качествами, которых у них нет... и попадают в ловушку. Потому что именно те качества, которыми Водолеи не обладают, вызывают у них наибольший гнев и ненависть. Избавляются Водолеи от гнева, заводя множество ненужных знакомств и распуская про своих приятелей грязные сплетни. Их стремление унизить других является специфической формой водолейского гнева. «Обидчивые интриганы».

Совет. Водолеи, избавьтесь от желания менять других людей. Запаситесь набором самых грязных бытовых и сексуальных выражений и используйте их, когда впадаете в гнев. Это произведет шокирующий эффект, а вы избавитесь от собственной злости.

 

Рыбы. Закомплексованные Рыбы ограничены и в проявлении гнева. Прежде чем решиться погневаться на кого-либо, Рыбы обычно заболевают. С близкими, они, чаще всего, заключает сделку: те ограждают их он грубости внешнего мира, а Рыбы избавляют их от своего гнева и капризов. В принципе, Рыбы могут выражать гнев одним своим пронзительным взглядом. А злятся они чаще всего на себя из-за постоянных страхов: за здоровье детей, за верность супруга, за собственные недостатки, за неприятности на работе...

Совет. Исключите из своего лексикона слово "должна" ("должен"). Признайте, что только вы сами ответственны за собственную жизнь, и гневаться за неудачи не на кого.

 

Кто с чем согласен?

 

 

 

Упражнения на пресс - диагональные скручивания Исходная позиция – лежа на полу как при обычных скручиваниях, однако с большой поправкой. Лодыжку одной ноги надо опереть на колено другой. Одну руку согните и заведите за голову. Не опуская подбородка к груди, приводите локоть к разноименному колену. В верхней точке замрите на 1-2 секунды. Выполните равное число повторов в каждую сторону.

• Читать далее

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

В догонку посмеяться



Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестится) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Богв стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "п*;?ел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок.
ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно)Так я сп*?;дел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Пи####м бyдешь в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать

УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА ! ! ! !



"ОХУЕТЬ"-Я ПОРАЖЕН!

"ЭТИ ПИДАРЫ"-В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

"КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА"-РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

"ПИЗДЕЦ"-УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ

"ПОШЕЛ НА ХУЙ"-ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

"ЗАЕБАЛИ"-ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

"ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!"-МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

"БЛЯДЬ"-МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

"РАСПИЗДЯИ"-ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

"ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?"-ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

"ВОТ ЭТА ХУЙНЯ"-ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

"ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ"-Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

"БЛЯХА-МУХА"-О, БОЖЕ!

•Oren Lavie - Her Morning Elegance

 

Нефильтрованная красота

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

© Фрумич

Девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а когда я вырасту, я буду на тебя похожа ?
- Будешь доченька, будешь !
- Ну и зачем тогда жить ?!





Законы Вселенной (по Мэрфи):

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из которого вы
перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

...однажды он сказал:
"она самая лучшая девушка в мире.
Читать далее

Гороскопчег )

Читать далее

Оооой мама, в смысле Мама Стифлера! Я уржался.
Читать далее

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.

Это – плохие друзья.
Читать далее

Читать далее

Читать далее

А всё могло бы быть по-другому...

Читать далее