...милый мульт про кошек... смотрела его когда-то в детстве... сегодня показали вдруг... и слезу постоянно наворачивались на глаза... так давно моя сентиментальность не выходила за пределы моего тела и души...

...до сих пор храню в своем сердце эти слова... время шло, все менялось...я то верила в них, то боялась, что эти слова лишь ложь.. обычная мужская ложь.. естественно верить в эжто не хотелось... но лжи так много в мире... и проще было знать, что это правда.. как маленькая искра надежды, что живет в сердце.. теплая, согревающая, они нужны были мне как путеводная звезда.. как мираж..как принцесса Греза, что где-то впереди... и встреча с нею быдет блаженством... они так и живут в самом уютном уголке моего сердца.. и вера в них не остыла..только еще глубже укоренилась.. стала основательной... и тепло от этих слов греет в самые горестные минуты..)... я поверила тебе..и верила бы всегда...

...лето.. теплые дни взывают к памяти...и она выуживает из глубин что-то почти совсем забытое...детское...но такое теплое...будто бежишь по полю..в лицо тебе бьет ветер...и ты взмываешь в воздух.....как-то давно, на даче у меня была подруга...вы будете смеяться, но она была старше меня лет, пожалуй на 40...мне было, наверное, 10-12, не помню...и несмотря на великовозрастность подруги, мы с ней на удивление замечательно ладили друг с другом...понимали...и она общалась со мной не как с ребенком, а как с равной себе...мы часто месте плавали в нашем маленьком, илистом, заросшем прудике...она возила меня на свем велике на речку...и часто мы ездили туда вдвоем...часто говорили на какие-то серьезные темы...я, конечно, уже совсем не помню о чем... но в душе осталось ощущение детской взрослости...когда ты еще ребенок, но так хочется уже повзрослеть...никогда не забуду, как она позвала меня помочь ей - это было великим и большим подарком - доверие ребенку серьезного дела...мы залезли под махонький домик, в котором они жили с ее мамой...и прибивали досочки к полу...какое же я испытывала тогда счастье...мнедоверили молоток и гвозди...я тогда умела забивать гвозди и очень хорошо, но тем не менее взрослые редко давали мне возможность показать свое мастерство...а она позволила...и ни разу не критиковала, если я чуть криво вбивала гвозди иногда...мы лежали под днищем старенького хлипкого домика и долго о чем-то болтали...а потом...потом я выросла...на даче бывала редко...она постарела...мама ее умерла...по-моему она так и живет летом в том самом хлипком домике, днище которого мы подбивали досками...

...милая моя япошка...хыхыхы))) хочется веселиться...будто веселящего газу нанюхалась))) хахаха))япошка_япошка..япошка))))да уж..представляю,как это выглядит со стороны... просто сложно передать словами эйфорию смешанную со смехом..))))веселит меня твоя моська)))) и особенно твой нос)))

(маленькая зарисовка...малость не распространенная..навеянная ароматами,впитавшимися в мой мозг)

...теплый ветерок впутывается в твои волосы..лохматя и развевая их...они мешаются тебе... ты постоянно откидываешь их за спину небрежным движением руки и смотришь куда-то вдаль, меж деревьев... то ли ловишь остатки облачков на полупустом небе, то ли пересчитываешь листики на деревьях... ты будто на границе звука и тишины... тут, в комнате ни шороха, все застыло то ли в ожидании, то ли умиротворенно наблюдало... даже пес тихонько лежал в коридоре... нет, он не спал...он тоже слушал...вакуум царил в комнате.... а там - за окнами балкона - игра света, звука, красок... щебетание птиц смешивалось с задорными детскими голосами....лай собак со звуком моторов...все сливалось в один глубокий, но совершенно не громкий звук...чуть притупленный.... единый голос улицы... ты куришь...темные сигариллы...приятный терпкий, чуть горький аромат распространяется по комнате...их дым трансформируется в неведомые картины заморских стран..караваны,везущие товары на продажу через пустынные земли... верблюды, сгибающиеся под тяжелой ношей.... ветер, бьющий песком в глаза... люди, с почерневшими от солнца лицами....лишь белые глазные яблоки выдавались среди темных одежд...вихри песка взмывают вверх и тут же превращаются в дым твоей сигариллы...и вот город с множеством народа, и все возятся, носятся, бегают, шумят и спорят... улочки, набитые народом, базарные склоки и ор продавцов...еще клубы дыма - запахи востока, специй, горячий душный воздух...еще - и комната переносится в туманный город...вечер...огни...но их почти не видно в смоге... Большой Бен как будто с полотен Моне возвышается над Темзой... вот пробежал человек с зонтом...и через секунду его почти не видно в густом осеннем тумане... ты - волшебник... и даришь сказки... тем, правда, кому хочешь... ты стоишь у окна... сумерки... в комнате темно... и темный обрис вырисовывается в проеме балконной двери...белый дымок уносится в вечер... будто призрак стоит... будто нарисованный углем профиль... а я сижу и жду...хочется ринуться с постели и поскорее обнять тебя... так крепко, чтобы ты не исчез... не растворился в воздухе...

...ее разбудили звуки, доносящиеся из соседней палатки..чувствуя себя проникнувшей в чье-то интимное пространство и немного неуютно, она осторожно выползла из палатки,чтобы не разбудить рядом спящего Белку. Парень мерно посапывал, изредка издавая похрапывающие звуки; она обернулась почти у самого
выхода - не разбудила ли,и, схватив свитер, вылезла наружу...лагерь спал. от кострища едва-едва поднимался тонкий угасающий дымок, кисло пахло мокрыми углями. вокруг царило холодное забвение..и лишь движения в соседней палатке рассеивали его. солнце только пробуждалось, нехотя открывая глаза, все еще куталось в теплое одеяло облаков, скрывая от земли свое тепло. голубоватая прохлада царила в воздухе, было даже видно, как маленькие эльфы, одетые в синие сюртучки, сонно висели в воздухе, едва подрагивая крылышками - ждали, когда же солнышко отбросит свою перину и наконец окончательно проснется...в низине стелился утренний туман, белый, но кажущийся теплым мягким облаком, которое из
любопытства спустилось чуть ниже положенного да так и заснуло, пригревшись в травке. в рощице проснулись первые птахи и засвирестели, думая, что солнце быстрее очнется от их песен...живая душа утреннего леса бродила меж деревьев - сонм звуков, шорохов, ароматов, видений - все сливалось воедино и материализовалось в единую целостность, необъяснимую...одев белкины шлепки, она спустилась к речке, наспех натягивая свитер...уже на бревнышках на подступе к речке чувствовалось студеное дуновение мокрой стихии, ледяная вода серо-зеленым шелком струилась в русле, зеркальная поверхность слегка подрагивала от тонких струек течений и длинных русалочьих волос-водрослей, мягко и шелковисто
распластанных под гладью воды...вот-вот, разбуженные нежданным гостем, вдруг проступят из водорослей белые и прозрачные лица русалок...но пока им явно не
было дела до спешашего уединится человека...она села на мостик, не рискнув опустить ноги в воду и погрузилась в глубину окружающей природы, растворившись в деревьях, воде, воздухе - рассыпалась на множество светлячков...но постепенно светляки снова стали соединяться воедино - в ухо вливались удивительные, незнакомые звуки...откуда???...

порой мне кажется,что меня тычут носом в сказки.. чего,мол,читаешь всякую ерунду?? аа, твои любимые фильмы, наверное, такие-то такие-то - далее следуют названия... и сказано часто бывает с таким пренебрежением к ним.. будто гадость какая-то..грязь..или что-то соверешенно не имеющее значения.. пустое, глупое... но это мой мир, мои симпатии, мои сказки... мое право обижаться.. но это не обида.. это просто шок, шок от того,что человек, желающий быть близким, ведет себя именно так.. молния... раскаты грома.. прямо в сердце..."отошел ты, и стало снова на душе и пусто, и ясно"(с).. стало как-то холодно и закрыто.. будто морозный ветер задувал в дверь и окна...а мне так захотелось закрыть их..и задвинуть шторы поплотнее... страх?? возможно... скорее зашита своего, любимого и дорогого, того,что часть моего мира, моей души, того,что я никому не дам обижать - для меня это так дорого и любимо... что ж..пусть.твое право выражать свое мнение))) я не обижаюсь... просто удивлена...) ты уехал... и я почти не скучаю... ты друг... только..
холодный вечерний свет наполняет комнату..солнце почти зашло.. голубовато-розовые полосы у горизонта.. небо... тишина.. едва шелохнуться листья... "вот комната. еще полупустая..."(с)... посталь смята и пуста.. ты был здесь, правда?... вижу голубизну твоих глаз.. странно теплый взгляд..туманный...чуть близорукий... легкая хитринка в уголках губ... испытывающий взгляд...поза отдыхающего человека... а это был всего лишь сон...))

"Капельку жаль
Прошлогоднюю печаль
До свидания, февраль
Тянет к новым берегам
Веря небесам
Снова будем ждать
Счастья на пути искать
Поверив опять миражам
Белый снег
Стрелок бег
Одинокий век
Есть ли любовь, скажи ?
Все миражи
И на восход
Белый пароход
В море уйдет...
И этот снег шутя с собой принес
Лишь снежинки из застывших слез
Обмани меня в последний раз
Обмани меня хотя б на час"(с)

...стрелок бег...время..странное ты ,время...кожа пахнет вишней...эдакий сладко-горький аромат...чуть навязчивый...ты чуть изменился..похудел...моська загорела...миля моська...глазки голубенькие...весело так закатывал рукава на курточке..хе...собака...аааа...волосатая собаченция))))..а вишней пахнет сильно..даже громко...и какой-то другой аромат прибвился к этому запаху...не мой...чей-то...едва уловимый..но такой знакомый...другой...это заметно...когда смешиваются ароматы тела и парфюма или другого косметического средства...свой запах ощутим и знаком...обычен..и почти не вызывает эмоций..кроме как прсото приятного аромата вишни... но когда кто-то другой прикасается... чужие клетки эпителия смешиваются с твоими...и к одному аромату примешивается другой.... и так заметна разница между запахами разных людей ...один пахнет так..другой иначе...один чуть кисловато, другой - остро...и запахи эти рождают массу эмоций. впечатлений,воспоминаний...стоит закрыть глаза,как тот час же аромат вдавливается в мозг, выуживая нужную мысль.слово,действие -картинку)
..я с ума схожу...или что?..нда...эмоциональность,чтоб ее)))

Зимний ветер играет терновником,
Задувает в окне свечу.
Ты ушла на свиданье с любовником.
Я один. Я прощу. Я молчу.

Ты не знаешь, кому ты молишься —
Он играет и шутит с тобой.
О терновник холодный уколешься,
Возвращаясь ночью домой.

Но, давно прислушавшись к счастию,
У окна я тебя подожду.
Ты ему отдаешься со страстию.
Всё равно. Я тайну блюду.

Всё, что в сердце твоем туманится,
Станет ясно в моей тишине.
И, когда он с тобой расстанется,
Ты признаешься только мне.

..хотется приблизиться к твоему лицу...к уху..и тихо..нежно сказать...что?...пусть это останется тайной

...твердь! разверзнись... впусти хоть каплю тепла...холодными пальцами перебираю струны...сильно натянуты...что со мной?..будто чувства притупились..да настолько, что почти не ощущаю вкуса,запаха, не слышу звуков... кажется?... кажется.. когда что-то внутри сжато в мокрый,слипшийся комок...тяжелый...как всегда сравниваю с камнем...обычно...но он я в правду тяжел...вытащить его хочется...что-то вроде ненужного приростка... что-то мешает...давит... что нужно,чтобы это прошло? я сама не знаю... неужели я перестала верить в чувства..верить в принца..глупо звучит,понимаю..но не в этом дело..верить в прекрасное...я ведь верю...ВЕРЮ!!! но черт побери - НЕ ВИЖУ!!! тоска какая-то чересур глубокая..противная...мужчины... что-то меня отделяет...сильно-сильно...уносит...выбивает...даже порой слова подобрать сложно для того,что происходит... может,это то самое разочарование...бессмыслица?...что это?? понять не могу...но так хочу,чтобы отпустило... чтобы стало легче... влюбленней... теплее... прошлое...ты имеешь надо мной власть... тепло твое...дорого мне... на прощание протянутая рука с переднего сидения..такая теплая...так хотелось верить тебе... верить... нет, не то... хотелось обмануться и прсото сказать себе - он меня любит, такой, какая я есть...я ему нужна... прсото потому что...потому что нужна... эти теплые минуты я всегда буду вспоминать... дороже их почти ничего не было... их мало... но они...они... то,что было мне нужно...

...происходит что-то...рвется... перестаю быть собой... нет, не перестаю...заменяю себя картинкой...маской...другим человеком..таким, как многие... не хочу..не желаю... ору просто во всю силу голоса - НЕ ХОЧУ!!! оставьте мне меня!!! оставьте!!! хочу быть собой...собой! той,которой была всегда... не могу.. не могу без любви... жить без нее... любить без нее... не могу... не понимаю...как это... трудно..бессмысленно... тоскливо... в душе нарастала волна горечи и какого-то гноя или,может быть, яда, кислоты.. разъедало все изнутри.. но как-то почти не заметно..исподволь... лишь потягивало... а потом прорвалось... со слезами... ну зачем это все..когда мне хорошо быть собой...а не той,какой проще жить и наслаждаться происходяящим.. любить без любви... строить отношения, не желая их... ломаться... лучше одному,чем вместе с кем попало(с).. черт... даже и в слова облечь эмоции не могу... просто противно от самой себя... грустно... неуважительно... слезно... снова лишь выплеск эмоций...

...потрет Брюсова кисти Врубеля...лицо..резкое..угловатое..чуть квадратированное...будто выступает из стены...как призрак..сквозь стену...часть образа еще таит в себе частицы стены - серость, бесцветность... но человек застыл...не желая выходить... мраморная статуя...или просто наблюдатель..сложив руки,смотрит куда-то вдаль....

...мягкая улыбка..то ли дразнящая, то ли доверительная...сложно понять...лицо, выступающее из тьмы... будто плавает в воздухе...как моська чеширского кота..да-да..вот нужное сравнение..чеширского кота... как мне раньше не приходило в голову...темно...всего лишь фотография...давно это было..давно...и мне нравится просто смотреть... видеть на фотографии то,что хочу я...а,может быть, и ту капельку настоящего,что пытаются скрыть...

...рваные воспоминания...приятно.....чуть-чуть....и все во мне... так мало близости без любви... настолько, что тошнота подступает к горлу............пусто..... подумаю об этом завтра??...ммм... просто потом...потом напишу...

...и ничего тот сон не содержал...
...уснула...было прохладно..скомакала плед...еле-еле забралась под краешек...солнце светило в окно...ярко..а мне атк хотелось спать..что было неважно... не помню. сон это был или все же я это придумала сама...
...ты сидишь как и всегда в кресле у компа..задумчивый..что-то читаешь или рассматриваешь...думаешь о чем-то своем...а я стою и сомтрю на тебя...бесплотным духом... собака заворчала... неужели чувствует?... подхожу ближе...и вижу твое лицо...чуть грустное..чем-то отягощенное..усталое совсем... прикасаюсь к твоим волосам.. жестковаты немного...длинные... подхожу к псу.. подмигиваю... он в ответ склоняет заинтересованно голову на бок...и что-то шамкает... ты удивленно смотришь в его сторону... мол,чего ты..нет же никого... снова подхожу к тебе и почти заглядываю в глаза..голубые..но покрасневшие... потираешь глаза от усталости...встаешь с кресла..пройтись немного... какая-то боль в твоей душе... что-то будто камень.. из глубины дает знать.. тебе хочется заплакать... ну поплачь же! не бойся..я ведь с тобой... я буду рядом... поглажу тебя по голове... обниму крепко-крепко... ты видишь меня?? ты что же,видишь..?? ты все ближе... садишься на пол у кровати...подушка..тебе так хочется дать волю эмоциям и чувствам... милое существо...собака подходит к тебе и кладет мордочку на колени..и застывает... ты рад этому созданию..самому близкому в мире... а я сижу рядом..на полу..рука тянется к твоей ладони... теплая... как всегда... сухая и теплая... мужчины не плачут..недостойно - кричат в тебе слова... щетинка на щеках..колется...но не больно совсем...ты чувствуешь?? я же рядом... отдай мне свои слезы... улыбка на лице...
... он видел этот полупрозрачный призрак... обнял его... слезы... прсото боль выходила..ярко ...громко.. фонтаном... изрыгалась... уходила прочь... чшшшшшшш... спи спокойно... пусть даже сны тебя не тревожат... чистое ночное забвение... он улыбался во сне... засыпая...он увидел солнце и голубое небо... небо там, где живет его душа...детские воспоминания... далеко...

...скучать..да не дождетесь.....

...любить мой голос и волосы... приятно... но ... я так хочу чувствовать сама..хоть что-то...хоть какую-то похожесть на любовь...на влюбленность....а я не чувствую....лишь просто приятственность от симпатиии ко мне человека... жаль..мне жаль..я ненавижу лгать и не хочу этого...когда человек становится другом...я не имею на это никакого права...
..что творится в моем сердце..может, оно законсервировалось..... странное ощущение... слишком легкое...будето все эмоции и чувства только на поверхности..в глубь уже не могут забраться...проникнуть... а почему...а вдруг там , в глубине, осталось что-то....забытое...упрятанное... горящее золотыми буквами.... лежит на дне..и изредка вспыхивает,дав понять,что не ушло никуда.... но зачем-то остается... любовь ли это....или привязанность... но я никогда не забуду лохматую собаку, что так любит играть со мной... чай..который потом купила мама... он как машина времени переносит меня в ту минуту , когда я впервые его попробовала... легкий аромат весны... вкус ягод.... звуки, льющиеся из окон, каждое утро напоминают о солнце, кровати, открытом балконе...звуки музыки совершают свой танец в голове...слезы... я бы вернула тот день,когда заплакала... но смогу ли я быть самой собой с тобой...когда ты - в маске...

...сегодня много раз замораживала воду...лед...приятная прохлада в такую жару...но таже в такоую жару нужно тепло...тепло сердца...
...весь мой диск с инфой забрали на проверку...на компе одна винда...смотрю фотки по ссылке...смотрю...думаю, а вдруг смогу что-то почувствовать...а стрелочка мышки тянется туда, где до переустановки была папка с фотками... к совсем другим фотографиям...зачем? почему? снова та же песня... "сердце, тебе не хочется покоя..."..хахаха..как смешно..ей богу...тоска в сердце...маленькая серенькая мышь...тихонький послушливый зверок(с)...тоска...Бельчонок,ты нашел нужное слово...жаль...жаль..что мне всегда везет,как утопленнику)))хе))) что ж...пусть так..прорвемся!!! ненавижу привыкать...и не стану больше...) люблю? назло -нет...назло -да..назло!!!!!!!

КАКОГО ЛЕШЕГО МЕНЯ ДЕРНУЛО ОТКРЫТЬ ЭТУ ГРЕБАНУЮ ХИСТОРИ!!!!!! МАТЬ ЕЕ!!! МММЛЯЯЯ!

...ощущение холода в душе не перестает расти...будто ледяные пальцы охватывают сердце...и на кончиках этих пальцев стрелы-иголочки....всаживаются в сердце...проникают в самые уголки...вливая горячий холод в еще теплую кровь...ласка...нежность...а в душе мрак...Галатея будто решила снова стать статуей...мраморной...морозной...больно...что в душе нет весны...нет той радости от встреч и свиданий...ярких ощущений... от прикосновений к любимой руке... нет любви... эта вечная формула моей жизни - люблю того,кому безразлична...любят те, кто мне не нужен...нет..это не будет формулой...только жаль...жаль..что любить я не могу...не могу отдать свои чувства,свою ласку тому, кто мне стал дорог... и мне уже без него грустно...и тяжело...но вижу ведь,что для него мои чувства лишь радость завладения сердцем...ему нравится тешить свое самолюбие..это видно...но видно и многое другое...едва заметно...тепло руки...легкое прикосновение... совсем иное,нежели по работе...взгляд... так хочется обнять крепко-крепко...и услышать сердце..живое..настоящее..не того человека,который одевает каждый день маску...и так хочется,чтобы он был искренен...снять усталость........

Король. Не люблю, признаться, когда людям мешают выяснять отношения. Ну вот, друзья, мы и добрались до самого счастья. Все счастливы, кроме старухи лесничихи. Ну, она, знаете ли, сама виновата. Связи связями, но надо же и совесть иметь. Когда-нибудь спросят: а что ты можешь, так сказать, предъявить? И никакие связи не помогут тебе сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым. И, знаете, друзья мои, мальчик-паж тоже в конце концов доберется до полного счастья. У принца родится дочь, вылитая Золушка. И мальчик в свое время влюбится в нее. И я с удовольствием выдам за мальчугана свою внучку. Обожаю прекрасные свойства его души: верность, благородство, умение любить. Обожаю, обожаю эти волшебные чувства, которым никогда, никогда не придет…конец)))))

...чувствую себя счастливой...уже тогда, когда есть солнце...
...сегодня чудный день...
...опять каталась на качелях...голубое небо...облака...потом массаж...но это отдельная тема...снесу е в другой пост - может быть... на полпути свернула и пошла обратно на детскую площадку....слишком не хотелось трястись в душном вагоне метро или в трамвае... села покачаться на качельках..но прибежавшее дите согнало..буууббууу...я обиделась... шутка... пошла просто на лазалку.. такая многогранная штука, похожая на паутинку...просто села на одну из жердочек..музыка в ушах... "как много лет во мне любовь спала.."(с)..схватилась руками за треугольник...и полетела...опрокинувшись назад...так, что небо и облака плыли перед глазами...чувства полноцнного полета не было...вихрь не впивался в одежду..не рвал... а просто вспомнилось..детское ощущение...поле и высоко-высоко.. небо...голубое... и ты паришь там...освобождая сознание...забывая о мире вокруг...так было и тут... солнце ласково касалось щек...гладило...обжигало...его тепло сейчас мне дороже всего... иного не дано...

..хочется порой в простую фразу вложить все чувства..все эмоции..все переживание... все сочувствие... а нужно ли... а так хочется иногда прсото посмотреть на человека так... чтобы в глазах он прочел все то,что горит в душе.. ведь молчание он не от того, что нечего сказать..а от того, что слишком много мыслей и чувств..и они не знают слов..не могут в них облечься... и сейчас вот не хватает слов...

...слишком много эмоций...энергии...хочется ее сложить во что-то нужное и прекрасное...важное для кого-то....вот и теперь...прсото вспомнила человека..что заронил в мою душу мечту...она угасла на горизонте...но осталась в душе...как воспоминание о ней...и воплощение этой мечты становится навязчивой идеей...теперь...я знаю, как осуществить...подарить сказку...мечту...а вдруг она похожа на чью-то...создать что-то нужное чеовеку..сделать его счастливым...
....милая сказка....слезинка потекла бы в этом месте года три назад...взорвется тысячью свечей ....полыхнет костром...приоткроется полог..приглашая стать участником зрелища...прикоснуться .стать создателем милого и доброго ритуала...

....немного грустно...ведь...

..так жаль каждый раз..понимать, что не меня ты любишь..а как бы хотелось прервать молчание или ненужные слова...прервать нужными словами...стереть из посещений весь нарочитый холод, порвать ниточку..сломать стенку..разбить стекло...разделяющее...вчера...пока ждала маршрутку...человек что-то спрашивал...как только я подняла на него глаза..я испугалась -у него были такие же глаза...голубые...и сегодня у водителя -такие же...знаю,что я это все воображаю,потому что так хочу...что ж...

...взять палатку, пенку(ах,Белка -негодяй,посеял мою пенку!!ррр, купить надо другую), спальник...еще каких-то нужных вещей... и отправиться на природу..куда-нибудь далеко...далеко от города...просто отдохнуть...посидеть у реки на закате...увидеть, как солнце тает на горизонте...почувствовать легкий холодок ночи... услышать звуки природы..леса..поля...звуки... развести костерок... погреться... вскипятить воды для чая... и, завернувшись в теплый спальник, слушать...мечтать....оторваться от земли... если бы еще кто-то был рядом...кто-то, чье присутсвие важно, кому важно твое...немножко побояться...прсото так))) прилив адреналина..))) хех..бухнуться спать от усталости)))проснуться среди ночи ближе к рассвету...и уйти в поле провожать огромный лунный иск и встречать жаркое светило)))пробежаться по росистой траве..босиком..оцарапает..ну и пусть...в этот миг столько энергии приливает, что хочется объять весь мир....закричать...просто крикнуть..громко...)))прибежать обратно и забрызгать росой еще спящего...)))чмокнуть его в нос))) а он так устал,что только ворочается и улыбается...а просыпаться не хочет)))) лишь одна улыбка может обезоружить)) сядешь и будешь смотреть как дышит...похрапывает...губы чуть приоткрыты...иногда дергаются реснички...) жаль,что я почти не вижу твоего лица...