Мне хочется знать..

Это нормально - иметь любовницу? Конечно, это глупый вопрос, потому что я сама бы, наверное, на него ответила "да". Да до тех пор, пока это не касается меня или людей, очень близких и значимых для меня. Как быть?

У меня есть знакомая, очень хорошая. Почти подруга. Она живет с любимым мужчиной, с которым состоит в браке (уже давно),  у них прекрасные отношения, они любят друг друга. У них есть дети.

Я узнала (не буду говорить как, что этот мужчина заимел себе любовницу, периодически с ней развлекается (это я знаю точно).

Отношения у мужа и жены вроде в последнее время улучшились, она, по крайней мере, так говорит, и я так вижу, когда встречаю их. Он говорит ей, что любит ее, безумно. Она счастлива.

Я понимаю, это не мое дело, но она мне не посторонний человек, я не могу видеть, как он ее обманывает. Я думаю иногда, а может, это и есть лучший вариант, она ничего не знает и счастлива (он уделяет ей внимание, ухаживает). Он счастлив. Я знаю точно, что она не знает о любовнице. Я не спрашивала, я просто знаю. Я не могу смотреть ей и ему в глаза, когда вижу их вместе, они улыбаются друг другу, я чувствую такую неподдельную жестокую фальшь, обман, мне хочется кричать. Кинуться ей на шею, сказать: "Уходи от него, забирай детей и уходи". Но я не могу.. Так нельзя.. Я для них обоих ничего не знаю ,но я знаю. И от этого мне больно. Очень больно. Я знаю, как ей буде больно, как ей будет, если она узнает, но я и не имею права говорить.

Они живут во лжи. Может быть, они ее принимают. А мне больно.

Понимаете, я всю жизнь мечтала о волшебстве, а вокруг видела столько пошлости, столько грязи, обмана. Надо было закрыться, надо ,поэтому я закрылась настолько, что до сих пор не могу снять эти оковы со своего тела и своей души.

Я хотела верить, я верила. Я видела счастливых людей, я их чувствовала, их было немного. На моем пути, по-настоящем счастливых, искренне. И я верила, благодаря этим немногим. Их единицы. Остальные несчастливы, либо обманывают себя, думая, что счастливы, либо просто не хотят быть счастливыми (какое глубокое заблуждение).

Эти люди, эти двое - они из моей сказки. Они из той самой счастливой страны, в которой живут единицы, единицы знакомых мне людей. И вот....

Это тоже ложь..

Я оплакиваю, оплакиваю не только это несчастное жалкое "несчастливое", оплакиваю и себя. Я не могу верить, больше не могу. Никак.

Неужели в нашей жизни есть только животный секс, закрытые двери спален любимых людей, ложь в глаза, поцелуи с оскалом, открытые глаза при поцелуе, разговоры о деньгах, шмотках и блондинках с большими грудями?

Я не стану отрицать, что это отчасти мысли вслух человека, который живет сам такой жизнью, мучается, но продолжает жить, боится. Боится обмануться, боится, и поэтому дистанцируется, потому вылазиет каждые 3 минуты в интернет, чтобы получить свою долю неживого общения. Вернее, живого, но лишь здесь.

Я бы сделала эту запись закрытой, но не хочу, потому как не вижу в этом смысла.

Надоело.