Граждане, можете вздохнуть спокойно! Нашелся!
Уж сколько валидольчика мне пришлось принять, ведь по моей вине по городу носилось одичавшее существо без мозга да еще с топором... Ведь кодекс кроухантер-киллера, гласит: "Добирать подранков и утилизовать тушки по возможности", что мне и следовало сделать сразу...
Вобщем, возвращалась я с работы, как вдруг из подъезда выскакивает какой-то перепуганный чел, бежит в мою сторону и, увидев меня, начинает истошно верещать, указывая в сторону ентого самого подъезда.
Ну и что же вы думаете? Сидит, голубчик! В углу, на кучке газет, любезно подстеленных ему сердобольными и, как оказалось, подслеповатыми старушками, поначалу не признавшими в нем представителя вида Homo Sapiens. А где вы видели собачку с топором? А теперь еще и с ноутбуком! Со слов пострадавшего (по большей части психически) он просто зашел в свой подъезд и хотел подняться в квартиру, когда это странное существо (бедненький бездомный песик, ути-пуси)набросилось на него сзади. Когда тот стал отбиваться портфелем из которого в драке вывалился ноутбук, "песик" в изумлении отскочил, затем кинулся к этому калькулятору и утащил его к себе в угол, что и спасло жизнь несчастного жильца.
Когда я зашла в подъезд, ДжипДедик сидел в углу и с интересом стучал по клавишам обеими руками. С его головы свисали обрывки бинта. Рядом лежал мой топор, мисочка с костями и старая драная шапка характерного серо-чёрного цвета из шкуры неизвестного зверя, порубанная этим самым топором. Завидев меня он радостно заулыбался. Первым делом нужно было отобрать у него топор. Я осторожно спросила:
- Милок, а что это ты делаешь?
- Йа Криведко!
- Хорошо-хорошо! Креведко...
- Йа пишу Атчод... Про фрага.
- Про кого?
- Фрага. Эта цука сидела на дериве. Она сказала на миня "Пилять, Ф Бабруйск, жывотнайе"! И фсе - ей писец! - он с гордостью указал на шапку. - Чистый фраг, беспесды!
Исходя из его речи, интересов и движений я сделала вывод, что моск, в данном случае, взял на себя функцию мозга, ввиду отсутствия такового. Значит, нужно было воспользоваться тем, что инстинкты взяли верх над разумом:
- Есть хочешь?
Ноутбук был моментально оставлен, ДжипДедик крутился вокруг меня, пытаясь заглянуть в сумку:
- Блябудунах! Пильмени!
- И даже котлеты! Дома, вкусненькие. Пойдем?
Он охотно согласился и мне не стоило труда нацепить на него намордник и поводок, от греха подальше... Топор тоже был запрятан в сумку и я подняла ноутбук, чтобы вернуть его владельцу. "Атчод", который с таким усердием строчил ДжипДедик, являл собой хаотичный набор букв и не более.
Когда мы наконец вышли из подъезда человек, подвергшийся нападения ДжипДедика, увидев, что тот больше не опасен, решился подойти:
- Оно не сломало его?
- Вроде нет... Я успокоила его, пообещав дать пельменей.
Он вдруг странно на меня посмотрел:
- Вы что, кормите своих домашних животных мясом??!
- А что-то не так?
- Да как вы можете!! Вы хоть знаете сколько мучений выпало на долю той несчастной коровы, которая пожертвовала собой, ради Ваших пельменей?!! Ктулху Фхтагн!
- Чего-чего?
- Как, ты еще спрашиваешь? - человек перешел на истеричный визг. - Ему поклоняются все настоящие веганы! Он зохаваит мозги всех этих жалких людишек и спасет от них планету и всех животных! Ты нелюдь! Когда-нибудь Ктулху зохаваит и твой моск!
И он развернулся и быстро ушел, бормоча себе под нос какие-то странные невнятные слова...
И все-таки крайности - это нехорошо... Может мне и веган-хантером немного подработать...