Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

По неподтвержденным данным массы митингующих прорвались на Красную Площадь, проникли в мавзолей и вынесли тело Ленина с криками: "Качать его, братцы"!

Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу "Как закалялась сталь".
А если бы у него закалилась сталь, он бы написал книгу "Как отнимались ноги"

вот картинку нашел. и древний анек вспомнил. хотя картинка тоже древняя )

-Почему негры в не ездят к открытых машинах?
- Что б губы насмерть не забили.

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает. 

Подруга говорит подруге... Он такой душечка, такой милый, но как подумаю, что он срет так же как и мы девчонки... знаешь, он мне таким душечкой уже не кажется!

))))))))

ну комрад kolo решил меня веселить по тяжелой )

Kolo (15:44:08 9/11/2009)
смерть наступила в результате амфибиотропной асфиксии

Kolo (15:44:12 9/11/2009)
как перевести?

Вадос (15:44:56 9/11/2009)
удушья
какова блять *думаю*
лишгушкай штоле подавилсо?

Kolo (15:45:20 9/11/2009)
жаба задушила)

Вадос (15:45:40 9/11/2009)
))))))))))))))))
атличьна!!!!!!!!

тут вот комрад kolo анеком порвал )))

Хорошее техническое название для штуковины на стене,
в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

вот kolo прислал )

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью.
Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица

боянный анек прислали
ржу )))

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз.
Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой.
Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в будке и на всех смотрит..
Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо, а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу пиздец..
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают:
- Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли.. колхозу точно пиздец!
Шарик : -А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика ХУЙ сосать буду"

вот что прислала K_Liff

Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродеиствующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака,всё потом расскажу!". Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И передаёт ей сумочку

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

вот Lynx_ анек прислала )))

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

)))))))))))))))))))))))))

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.


__________
просто неоходимая функция!!! архиполезная!!!
а ведь воплотить в жизнь технически совсем не сложно.