Мужчины предлагают и просят. Просят и настаивают. Намекают и снова предлагают.

И никто - не добивается.

Все эти прозрачные намеки, преподнесенные как пикантные шуточки и флирт, заставляют как минимум смутиться. Не находится подходящей остроты, ответить человеку, которому вроде как хочется дать шанс - но не более. А человеку шанса мало. И не получая желаемого, мужчина предпочтет процедить сквозь зубы "коваррная" и скрыться. Раз ты такой вероломный, играй до конца, приложи усилия, добейся - а там уже и сжигай мосты. Но до действий не доходят руки даже ради собственного "эго" или что там у них.

О Боги! Женщины 21 века - великие мученицы. Наши мужчины проводят часы в сети, мастурбируют на глянец, уезжают в ночь с незнакомками из ночных заведений. Тотальная лень  - лень ухаживать, соблазнять, удивлять - поглотила самцов. Просят в надежде на то, что дано будет. Но фразы "ты не так давно нравишься" недостаточно, чтобы увлечь за собой. Недостаточно даже пылких признаний и фраз о тайной любви. Фраз вообще никогда недостаточно.

Пожалуйста, поделитесь со мной историями красивых ухаживаний  - не за подружками, соседками, однокурсницами - за вами лично! Пусть я поверю, что проблема во мне и есть шанс все исправить.

...на протяжении веков мужчины и женщины четко распределяли обязанности. Мужчины занимались ведением войн, государственных дел – то есть тем, что требует четких и быстрых решений. Так же сильная половина брала на себя тяжелый физический труд, во время которого можно только матюкаться сквозь зубы, а если и занимать голову мыслями, то только посвященными тому, когда же, наконец, зайдет солнце и  можно будет отдохнуть. А вот женщины в это время занимались сотней других дел одновременно: воспитывали детей, готовили ужин, убирались в доме, чинили одежду. Такой род деятельности заставляет держать в голове сотни мыслей, задач, решений, которые связаны друг с другом. К тому же, на плечах женщины лежали важные обязанности, не требующие тем не менее физической нагрузки: сбор ягод и плодов, вышивание, укачивание младенца в люльке. И вот долгими часами, пока хранительница очага сидела за прялкой, в ее голове протекали невообразимые мыслительные процессы. За монотонным трудом женщины по всему миру думали обо всем: почему он так сказал? что происходит в семье у соседки? как смягчить кожу рук? а что, если у него появилась другая? отчего у его матери блины получаются пышнее? пойти утопиться или не стоит пока? правда ли, что за морем живут собачки говорящие? В таком или каком угодно другом порядке.

Сейчас, когда бабам разрешили управлять автомобилем и работать в госорганах, исторически сложившийся образ и способ мышления не изменился. Именно поэтому женщинам порой сложно понять какие-то правила и законы, придуманные мужчинами. А те, в свою очередь не устают подшучивать над общим местом шовинистических выкладок – женской логикой, точнее, ее отсутствием. Конечно, логика у женщин есть, но вот очень трудно понять ее мужчинам, привыкшим делать простые суждения на основе точных коротких фактов…

Хорошие туфли и хорошие мужчины - вот что должно быть у настоящей леди. Сегодня у меня не было ни то, ни другого. Для выхода в свет я выбрала, кажется, самые неудобные туфли в городе. Ноги гудели, и каждый шаг давался трудом и болью. Потихоньку ковыляя до дому в своих испанских сапожках, как мученик в веригах,  думала о вечном... Ужасно неэлегантно я смотрелась в отражении витрин. Фу.

Одно из последнего, что оставило неизгладимое впечатление, - это сцена первого убийства Микеле Корлеоне в первой части трилогии "Крестный отец".

Домашняя понедельничная вечеринка набирала обороты. Заряженная текилой группа товарищей рвалась на танцплощадки столицы. А я... я допила свой апельсиновый сок с тремя каплями чинзаны и поканючила, чтобы меня по пути забросили домой. Сейчас молодежь где-то весело празднует начало рабочей недели, а я сижу в грязевой маске и с кошкой под боком. Похоже, пока заказывать пояс из собачьей шерсти по каталогу  "Уютный дом"....

В последнее время меня все чаще приводит в недоумение, когда люди, знакомые со мной пару месяцев, или вовсе поддерживающие общение лишь он-лайн, обнаружив в моем виртуальном пространстве что-то, не укладывающееся в их картину мира, спешат ко мне с укорами вроде "не ожидал (а) от тебя такого" или "я думал(а), ты другая". А вот еще шикарное из последнего: "Ты не то, чем кажешься, детка". Да, обязательно "детка", "сестра", "подруга", "дорогая" и прочие панибратские обращения. Я не знаю, как реагировать на подобные замечания от людей, которых и припомнить-то сразу не могу... Честно говоря, есть желание посылать их на хуй и в пизду, но это, наверное, невежливо, тем более, они и без того там все в шоках от меня. Мрак, короче.

Сидим на кухне редакции, обедаем. Дизайнер Саша что-то мне шепчет: "Алин, шу-шу-шу". Я в ответ:
- Саш, что бубнишь! Говори громко!
- Алина, у тебя гречка в волосах!!

У моего племянника, трехлетнего Никиты, есть альтер-эго - мальчик Сережа. Когда он бесится и хулиганит, он кричит "Меня зовут Сережа! Никакого Никиты я не знаю!"

Потом, когда его наказывают и он осознает свою вину, он оправдывается: "Все, мальчик Сережа ушел, я его прогнал! Я хороший Никита!"

Мальчик Сережа часто подначивал и меня на всякие глупости. Потом я его прогоняла, но отвечать приходилось за него самой. Вот бы он больше не приходил никогда.

А это мы -  хорошая Алина и хороший Никита.

Это был прекрасный год, который принес перемены и много радостных событий. Он замечательно закончился, подарив не менее чудное начало следующему году. Я поздравляю всех с прошедшим Новым Годом и Рождеством. Все будет хорошо.

Как моя подруга Галя не пошла на свидание. Выдержка из ее истории переписки.

- давай выпьем вместе кофе.
- прости, но мы мало знакомы. я не люблю пить кофе с малознакомыми людьми.
- а как ты любиш?
- я люблю, когда в слове "любишь" ставят мягкий знак.

Как объяснить подруге, которая доверила мне кормить кота, пока она нежится на турецком берегу, что мы с соседом взломали ее дверь, потому что дубликат ключа не подходил, а в это время с крыши на ее балкон упала антенна, разбила ростовое зеркало, стоявшее там, осколки которого упали на тротуар?

- Привет! Ну что, все в порядке?
- Да! Я дала коту сосиску...
- А ты звонила. Что-то хотела сказать?
- Да... У тебя тут... Интернет кончился!
- Ну там в личном кабинете номер счета. Можно денег положить.
- Ага! Ну отдыхай!

- Ну так вы теперь вместе?
- Ага!
- Красивая она?
- Да, такая, ничего. Нормальная.
- Волосы какие?
- Ну такие... коричневые. Не знаю. Такие кучеряшки.
- А глаза?
- Ну такие. Светлые. Типа серые. Большие.
- А нос? С горбинкой?
- Ну да, такой. Ну нормальный!
- Ну а это?....
- Отличные! 2 размер!

Хотите знать, чем я сейчас занимаюсь? Поделываю кое-что на сайте cosmo.ru

Можете зайти и посмотреть какую-нибудь ерунду вроде фотки дня с Хью Джекманом или прочесть про сына Криса Мартина и вечеринку Паттинонса за сто тысяч евро США. Полная чушь, конечно, но мне будет приятно. 

Кстати, читайте в ноябрьском FHM, как правильно бросить девушку. Это, между прочим, очень важное умение.

а вот советы из прошлого номера, как правильно изменять жене

Все началось с провальной пьянки в субботу. То ли я ошалела от такого количества незнакомых прекрасных мужчин, то ли так не терпелось снять стресс рабочей недели. Напилась-подралась-сломала деревцо. Надежда на хотя бы одного их тех самцов утеряна не только из-за подпорченной репутации, но и из-за невозможности вспомнить имена. Успокаивает, что я хотя бы выглядела смешно. Особенно стоит отметить мой диалог с неким мужчиной:
- Антон!
- Я не Антон, я Тимур!
- Мне так удобней! Пожалуйста, не спорь!

Все воскресенье я пролежала с жутким похмельем и написала невнятный текст, который в итоге надо переписывать. 

В понедельник в трубку наорала безумная пиарщица Федора Бондарчука, испортив настроение. Я решила, что это повод дойти таки до йоги и расслабиться. На йоге я выдержала 15 минут: дыхание огня и пение мантр не доставило мне никакого удовольствия. Я отправилась в тренажерку качать железо. И позабыла на велике кошелек. У меня и в мыслях не было никакой крамолы на посетителей фитнес-клуба, и я преспокойненько приехала с утра забрать с ресепшена естественно оставшийся на месте кошелек. Кошелек-то мне отдали. Но какой-то накачанный спортсмен вынул из него 150 (!!) рублей и кредитку. И положил на место! Потный вонючий мужик из маленького дамского кошелька на замке-поцелуйчике! 150 рублей! Зачем он взял мою кредитку, идиот? Что происходит с этим миром, Господи? Нет, йога - точно не для меня.

Так что я даже не удивилась, когда редактор FHM сегодня сказал, что мой текст в ноябрь не прошел цензуру, и надо до пятницы написать новый.*

Что там еще? Давайте все сразу, выкладывайте! Но не забудьте, что я расчитываю на большой сладкий сюрприз за все эти страсти. Всем страдальцам положено!

*Кстати, в октябрьском номере практические советы "Как правильно изменять жене". Не пропустите.

Чудо-фирма Lacoste "позаимствовала" мой гениальный текст для своего пресс-релиза. А вечером еще кто-то спиздил мои плавленные сырки из офисного холодильника. Я-то смолчу, но Боженька все видит. Вам за ваши дела всем достанется.  

Разгребала на новом рабочем месте стол. Редактора, которая сидела здесь до меня, тоже звали Алина. Первое, на что наткнулась, - открытка: "Алина, поздравляю, желаю успеха и удачи!" Ну, думаю, хороший знак. Разгребаю бумажки дальше и достаю... справку: "Заключение хирурга. Диагноз: хронический геморрой"... 

Моя перая работа связана с торговлей.  Бабушка жила в своем доме. Не на даче, а именно в деревенском доме. Держала огород. И в сезон она продавала на городском рынке овощи, зелень, картошку. Лет с 5 я ей помогала: носила пакеты, сторожила товар, пока она отлучалась. А потом мама стала меня в одиночку отправлять. У меня был бизнес по сбыту укропа и сирени. Пучок укропа стоил 200 рублей по старым расценкам. 20 рублей получается. а сирень не помню. мама сшила мне специальный фартук с кармашками для мелочи. Как правило, я все продавала, ведь у меня всего немного было - сколько я могла унести. А иногда у меня что-то оставалось. Тогда я шла домой грустная и думала, что эти жалкие людишки еще пожалеют, что остались без лучшего в городе укропа. 

По турецкому променаду на побережье прогуливалось ассорти из молодых загорелых горячих мужчин. Каждый хотел завоевать внимание интуристок и пускал в ход все свое обаяние и шарм. Кому-то везло больше, кому-то меньше. Но один, самый находчивый турок, использовал запрещенный прием. Он взял в руки КОТЕНКА! Турок небрежно прислонился к столбу с добычей в руках, а ассорти из молодых загорелых горячих интуристок с визгами и восторгами на разных языках кружило вокруг. 

А здесь наконец доступна рубрика "Секс" мужского журнала FHM в моем исполнении. 

Приснился страшный сон,

Потеряла сережку в душе.

Ах, где же ты, любовь? 

Я вернулась с абсолютно дикого отдыха на море с кучей разнузданной молодежи. Всю неделю я вела себя отнюдь не благочестиво, так что приятно вспомнить. Моя мамочка на меня всегда ругается, что я хулиганю и вляпываюсь в разные истории. Зато я загорелая, и у меня большое доброе сердце. 

Я участвовала во всех свадебных конкурсах и даже пригласила какого-то юнца из родни невесты на белый танец. Спонсор программы - "Белая березка". Много. *

* А как вы справляйтесь со свадебными торжествами?

В жаркий рабочий полдень около Московского зоопарка меня и Лену поймали две местных ростовых куклы: тигренок  и медведь. Они хотели обниматься, кружиться и зажимать нас между собой. Судя по стойкому перегару, и тигренок и мишка были уже изрядно подшофе. Тяжелая работа у ребят, стресс недетский.

В день приезда очень важной комиссии из очень важного горкома в нашем лагере  решили провести день радостных рисунков на асфальте. Правда, с мелками вышла жопа. Почти все коробочки отдали малышам, а старшим отрядам достались обмылки. Когда в процессе творчества мелки кончились, несколько пионеров дорисовали ... землей. 

 Это бесконечно дивные дети города Тарусы. Они с радостью позировали, а потом сказали "Спасибо".

Отгуляла выпускной, отзагорала на турецком берегу,  сходила на свидание. Лежу сейчас с полотенцем на голове, а на мне лежит Маруська. Две кошечки.

а это я кружусь в танце  с сашкой