- Сережка! – прошелестела загадочно-пакостным шепотом Иринка. – Смотри ,чо я у родителей нашла!

Осторожно осмотревшись, Иринка отогнула уголок ковра лежащего у ней в комнате и торжественно извлекла маленький, продолговатый пакетик.

- У ты! – искренне восхитился я – презерватив! Настоящий!

В свои десять лет я уже знал, как оно называется, а вот способ применения пока оставался тайной. Не, в общих чертах я конечно знал, но вот в волнующие подробности посвящен не был.

- А давай в него воду нальем, и с окна скинем – Ирка была девочкой шустрой и пакостливые решения всегда были наготове. Я даже подозреваю, что эти решения не приходили к ней в голову, а уже там существовали, в аккуратном порядке разложенные по полоскам и пронумерованные, что бы не разыскивать их при подходящем случае.

У меня в голове, конечно, тоже были свои полочки, может даже и побольше, чем у Ирки, но креативные решения на них были свалены в кучи, без всякой систематизации, поэтому я всегда несколько запаздывал с вариантами предложений.

- Не, Ир, давай чо нить другое – я вспомнил, как мы с другом у него дома тащили к окну раздувшийся от воды емкость, и как она шарахнула посереди зала. И как потом мы собирали по кусочкам разлетевшийся по комнате презерватив. А потом его мама нашла на люстре колечко от него и имела продолжительную, воспитательную беседу на тему «А ты знаешь, что это такое?» Друг краснел и клялся в своей необразованности касаемо применения гандона. Мама была удовлетворена. Потом пришел папа, вник в казусную ситуацию и в, резко воспитательных выражениях с применением продукции ременной отрасти, объяснил сыну, что трогать ЭТО нельзя. В дебри взаимоотношения полов папа как то не стал углубляться, не позволил словарный запас, но и не смотря на это, воспитательный эффект был сугубо положительным. Больше у него дома мы не пакостили.

… - А что другое? – удивилась Ирка. Ну… Раз не водой, тогда давай надуем его. Только поскорей, скоро мама с работы придет. Она у меня знаешь какая?! Ирка закатила глаза, но я и без этого знал ее маму, которая по своему словарному запасу и воспитательной энергии смогла бы в пол минуты загнать папу друга под шкафчик.

В презерватив мы дули минут двадцать по очереди. Размером он уже напоминал воздушный шар, на котором сделали ноги группа товарищей с негром, в «Таинственном острове» Ж.Верна, но запас прочности был еще безграничен.

- А давай мы его пылесосом надуем? – это с полки в моей голове свалилась подходящая идея.

Ирка с воодушевлением восприняла эту идею. Она вообще отличалась здоровым энтузиазмом к нетрадиционным и перспективным решениям.

Основным техническим устройством в нашей задумке выступал пылесос «Вихрь». Тяжеленная и мощнейшая зверюга советской отрасли пылесосостроения была призвана одним только издаваемым ревом преодолевающего звуковой барьер истребителя нагонять панический ужас на домашнюю пыль и сопутствующих живых организмов в лице котиков, собачек и прочих хомячков.
Лично у меня дома, когда болонка слышала рев железного зверя, неслась под диван сшибая все живое попадавшееся у ней на пути и там, с в поддиванной темноте в бессильной и истеричной злобе грызла ковер.

… Презерватив налез на трубу так, что оставалось только позавидовать дальновидности проектировщиков.

На старт! Ирка нажала кнопку, и под наши радостные подбадривания гандон начал быстро заполняться воздухом. Пылесос ревел, мы радостно орали и не слышали, как тихо щелкнул замок и на пороге появилась мама. Судя по лицу она услышала звук пылесоса еще на первом этаже и, добрая душа, конечно же предположила, что любимая дочурка готовит ей сюрприз в виде пропылесосенной квартиры.

Сюрприз, конечно наличествовал. В виде необъятных размеров полупрозрачного шара в смазке. Помню Ирка тогда еще пошутила, дескать мы присутствуем при рождении сверхновой звезды. Она, вообще, была начитанным ребенком.

…Ы-ыыыы? – какие то слова, видимо позастревали у мамы во рту, поскольку она с первого взгляда идентифицировала нашу «сверхновую звезду»… Ээээ?...

Мы стояли и в оцепенении, как пара трепещущих мышек перед разинутой пастью анаконды и честными глазами смотрели на мычащую маму. В голове крутились вполне убедительные оправдания, от «на улице нашли» и до «включили пылесос, а ОНО как давай надуваться. И, главное, так неожиданно!»

И в этот самый момент ОНО, достигнув максимального объема и заполонив почти весь коридор РВАНУЛО!

Презерватив разлетелся на тыщу маленьких презервативчиков из которых минимум пятьсот, попали в мамино удивленное выражение лицевой части тела.

- …Та-а-ааак! – выдохнула мама сплюнув кусочек резины – и как это называется?!

… Как, как… Гандон это называется – подумал я, и неожиданно для себя пискнул – Гандон.

Чито-о-ооо?!?! – маман ожидала услышать всякое, но правды не ожидала.

- Гандон – повторил я упавшим голосом, сам удивляясь какой черт меня дернул на такую вопиющую откровенность.

- Значит га..кхм..кхм.. – мама тактично проглотила половину такого прекрасного слова и как то странно посмотрела на меня. В животе стало тревожно и что то задергалось под ребрами.

… Потом я быстро-быстро перебирал в воздухе ногами и казалось парил над этим несправедливым и жестоким миром. Парил я ровно до первого этажа, именно настолько хватило у мамы задора и энергии, что бы периодически нахлобучивать меня в заднюю часть организма совсем не женскими тычками. Сильная и целеустремленная женщина. Уважаю.
А с Иркой мы потом все равно дружили. Ибо настоящую дружбу никакой презерватив разрушить не может. Даже порванный.

С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших, ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке.
- Ого! - сказал другой кто-то. - Здорово! А давайте играть в магазин?!
Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел.
Рулон тут же поделили, написали крупным синим маркером цены, и торговля пошла.

Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка ауди ушла за сотку. 
Когда с машинами было покончено, настала очередь недвижимости.
- Почему так дёшево?! - возмущённо бухтела бабка вслед малолетнему маклеру, отковыривая с калитки неподдающуюся бумажку с надписью "ТРИСТО рублей". - Это где ж такие цены?!!
- Так АКЦИЯ же, бабуся! АКЦИЯ у нас! - прокричал находчивый шкет и побежал дальше.

Ближе к обеду в деревне не осталось ни одного кота, не снабженного яркой этикеткой на боку или между ушами. Особо упёртых метили сразу в нескольких, труднодоступных для лап, местах. Когда закончились даже дворовые собаки, взгляд рыночных воротил волей-неволей стал задерживаться на усталых припозднившихся прохожих. Неучтённый живой товар гулял сам по себе туда-сюда, и это было в корне неправильно. Тем более что ценников оставалось ещё дофига.

* * *
Утром на станции Мамонтовская в вагон александровской электрички вошла элегантно одетая, весьма милая дама. Она окинула слегка отстранённым взглядом пространство, и не обнаружив свободных мест встала у окна, повернувшись к вагону спиной. И все сразу увидели у неё на спине, в районе лопаток, ярко-оранжевый ценник с крупными буквами "ДВЕСТИПИСЯТ рублей". 
По вагону прошло лёгкое оживление. "Сколько-сколько?" - переспрашивали друг у друга люди со слабым зрением.

- Ого! И всего-то? А по виду и не скажешь! - удивлённо заметил один из пассажиров своему попутчику.
- Стал бы? - задал тот встречный вопрос, внимательно разглядев цену и товар.
- Нннет! - на секунду замешкавшись ответил первый. - Нет, вряд ли.
- А чё?
- Да понимаешь... Двестиписят! Подозрительно как-то. Ну ладно бы хоть пятьсот, ещё туда-сюда.
- Ну вот ты блин! На вас не угодишь. Откуда ты знаешь, может у них - АКЦИЯ?!

Сайт создан с информационной целью для покупателей купонов и ценителей выгоды. официальный сайт КупиКупон является общедоступным для всех пользователей и осуществляет свою деятельность с соблюдением действующего законодательства РФ. Вся информация представлена на сайте информационно и не является руководством к каким-либо действиям. Так же здесь вы сможете узнать что такое Биоламинирование волос.

Сто лет назад, когда я был на сто лет моложе и регулярно отдыхал в Крыму у друзей, случилась эта маленькая история из которой я извлек три важных урока:
1) Семь раз отмерь...
2) Думай на полхода вперед...
3) Хорошо смеется тот...

Во дворе трехэтажного дома кучковались мелкие хибарки способные вместить несколько десятков «студентов - отдыхаек»
Вокруг них я и крутился как кот: дискотеки, девчонки, разговоры до утра.
К старой татарке соседке, приехали в гости пожилые дети с великовозрастным внуком. Естественно внук тут же перешагнул мелкий заборчик и попросился в нашу компанию. Было ему лет двадцать пять и звали его Радик. Тощий высокий, нескладный татарин с длинными волосами. Первое что сразу бросалось в глаза – это то, что Радик был отчаянно некрасив. Длинный горбатый нос, глаза в горстку, и вечно непроизвольно отвисшая губа. В двух словах он был похож на грустного верблюжонка из мультика.

В нашей компании была Лена. Дальше можно не продолжать, во всех подобных компаниях бывает одна Лена и плотная группа остальных девчонок, которые ей завидуют...
Вряд ли можно представить человека, который на Лену сказал бы: «Симпотная, конечно, но ничего особенного...» Этот человек сразу вызвал бы жалость к себе...
Все парни поделились на две группы – первая пыталась ухаживать за красоткой, а вторая заранее понимала, что не по Сеньке шапка и чтобы не терять времени изначально переключалась на остальных девчонок. Нужно было торопиться (На море каждый жгучий день - на вес пресного зимнего месяца...)
Как-то среди ночи Лена сказала:
- Эх. Жаль не привезла свою гитару, сейчас бы песни попели...
И тут я вспомнил, что у друзей в сарайчике много лет валяется кем-то забытая гитара "Кремона". Приношу, Лена в восторге, даже в щечку меня поцеловала. Жаль, что на гитаре не было ни одной живой струны.
На следующий день красотка не поленилась, съездила в город и купила набор капроновых струн.
Вечером началось веселье. Не то чтобы Лена хорошо играла, но с гитарой - это уже не в сухомятку петь.
Радик пожирал гитару глазами, подпевал и заворожено наблюдал за тонкими и вялыми руками гитаристки.
После очередной песни он мечтательно вставил:
- Эх, я с детства мечтал научиться играть на гитаре... Как это наверное классно – любую песню можешь подобрать...
Лена улыбнулась:
- Хочешь, давай научу.
- Правда!? Я даже и не знаю, у меня со слухом не очень, да и голос козлиный, но попробовать хочется...
Учительница надела гитару на Радика, взяла его левую руку и пристроила непослушные и корявые пальцы на нужные струны.
- Давай Радик, жми сильнее и... р-р-аз...
- Больно как-то в пальцы струнами...
- А как ты хотел? Мне тоже было больно. Искусство требует жертв.
Радик коряво бамкнул правой рукой как волк Ну погоди - раздался неприятный "блэмс", как будто уронили гитару.
Лена:
- Молодец. Давай, давай. ...Словно дельфины, черные спины, байдарок на берегу... А тут правда нужно было уже два раза аккорд сменить, но уже что-то...
- Ух ты, класс! Лена, поставь мне задачу и я буду целыми днями сам с собой тихонько сидеть и тренироваться. 
На следующий день Радик упорно бренчал, меняя аккорды раз в полчаса, при смене помогая себе правой рукой...
Мы, конечно же, подтрунивали над ним, но не зло, все же у человека была цель и упорство, хоть и не было таланта.
Лена по любому поводу хвалила своего упорного ученика, хоть особо и не за что было... Даже купила ему толстый самоучитель. Радик с утра до вечера пялился в него, пытаясь одним указательным пальцем изобразить игру перебором. Каждый вечер строгая учительница принимала экзамен и ставила оценки линейкой по рукам...
Через неделю Радик выучил свою первую песню на трех блатных... Лена была в не себя от счастья... а уже вечером того же дня, некоторые из нас видели как Радик с Леной ночью целовались у моря...
Мы, с плохо скрываемой завистью, подкалывали его:
- Повезло тебе Радик и на гитаре играть научишься, да и вообще отлично устроился...
Время шло, они уже целовались при нас, а Радик вплотную перешел к изучению баре.
Всю последнюю неделю Лена со своим учеником жила в одной комнате.
Наступил день расставания. Радик проводил Любимую учительницу на станцию и посадил на автобус.
Вернулся совсем грустный и его можно было понять.
Я говорю:
- Не переживай Радик, хочешь я тебя научу играть на гитаре? Ты не обижайся, но если честно, то Лена играет не ахти...
Тут я взял гитару и сбацал Цоя. Не буду хвастать, но играю я намного выше среднего... Все, кто при этом присутствовали, тут же подтянулись и начали подпевать.
Допели. Радик грустно посмотрел на меня и сказал:
- Грубас, если честно, то я не буду больше учиться играть и вообще, хорош уже тебе гитару мучить. Я не люблю когда на хреновой гитаре, хреново играют...
- Как это на хрено...? Ты что этим хочешь сказать...!? Это я то хреново играю!!?
Радик протянул руку, взял у меня гитару, нервно подкрутил колки и... заиграл «Полет шмеля...»
Оказалось, что Этот долговязый нескладный татарин закончил питерскую консерваторию по классу гитары и увез своих родителей на ПМЖ в Германию, где вкусно их кормит и модно одевает, зарабатывая сольными концертами и выпуская диски...
До конца нашего отдыха, когда этот Сантана немного отошел от расставания с Леной, он по вечерам выдавал такие нереальные «запилы» на старенькой гитаре, что челюсти наши непроизвольно открывались и это делало нас похожими на удивленных и в тоже время грустных верблюжат из мультика...

1. Везде постричь…

2. Ухи подровнять…

3. Мохнорылость снять…

4. Постригите под “полубакс”…

5. Зад побрить…

6. Снять бока и зад…

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…

9. Срезать все, что висит…

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть… 

11. Постричь так, чтоб не нападало туда…

I2. Еще одно место работает или мне подождать?…

13. Выстригите ему что-нибудь…

14. Снимите бока и чтоб торчало…-

15. Глядите по морде, что больше подойдет…

16. Все поубирать…

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло…

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…

20. Меня обрезать но не очень…

21. А девушек у вас тут красят?…

22. Я так хотел на вас попасть…

23. Подрыхтовать…

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…

25. Сделайте мне удлиненный зад…

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…

27. Сзади почти все, а сверху не все…

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…

29. Как стало здорово!…

30. Можно у вас тут…

31. Подогнать поближе к голове…

32. Голову сохранить…

33. С обнаженной головой…

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,…

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?…

37. Хорошо обделала…

З8. Мне челку покусать…

39. Сделайте его мужчиной….

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…

41. На гребне покороче…

42- Волосяной покров снять на 50%….

43. Человека надо сделать…

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…

45. Уберите этот бардак с мозгов…

46. Оголить…

47. На вас третий раз подряд попадаю.–

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Как известно, с химическими веществами нужно быть осторожнее. Для того, чтобы практиковать различные химические процессы, необходимо оборудование гальваническое . Гальванический материал и полипропилен обладают долговечностью и химической стойкостью. Различные ванны гальванические из полипропилена стандартных размеров можно заказать, заполнив заявку на сайте manyplast.ru, там даются все контакты компании. Также здесь есть возможность заказывать гальванические ванны индивидуальных размеров.

Я думаю, что многие любят пить вкусный чай.
Предлагаю вам посетить Интернет магазин чая, где можно купить очень вкусный чай.
Если вас заинтересовала эта информация, смело заходите на сайт, чтобы узнать обо всем подробней.

 Укажите свой анкор

Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде. Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить Россию. 
Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.
Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором добрых соседей.
Не было только проводника с бельем и чаем.
Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой наглухо заткнутой наушниками.
Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона, остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай смазывала даже лед на катке…
Попутчица возразила:
- Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?
- Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это называется коррупция.
- А если бескорыстно?
- Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему обществу станет только хуже…
Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:

- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально. 
У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды рыбалка, да и дом отремонтировать надо.
Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо помочь.
Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать.
Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня, не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то.
Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта. 
Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей на мне.
Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту. 
Там девушка лет двадцати:
- Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась.
Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала:
- Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж. 
А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать от пола даже вот с дочкой. 
Девушка за стойкой недовольно скривилась:
- Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы.
Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала:
- А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем…
В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку:
- Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели…
Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.

В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение, высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо легче и женщина продолжила:
- Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю – как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей, либо сумки.
Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем разбираться. Всего хорошего, до свидания.
Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, Бывают же такие подлые люди. Я- то думала, что она пошутила, а она и вправду потеряла все наши сумки.
На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят:
- От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где галочки…

Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась в большие начальники.
Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного преступления?

Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал себя побежденным в нашем маленьком споре.
Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про хорошую девушку с Урала… 
Источник: grubas

К мужу за помощью обратился хороший знакомый, и он обещал помочь.
Мужику 56 лет, жена этого же возраста. Недавно купили двухкомнатную квартиру в одной из новостроек, сделали ремонт. Заселились... Стали вдвоеём жить (дети живут отдельно).
Сверху сосед (по другому стояку), лет 35-и, закончил ремонт в своей однушке и переехал туда с женой/подругой (их документальное оформление отношений доподлинно ему не известно)... Но сосед оказался, впрочем, как и его жена/подруга, весьма темпераментным человеком и возвращаясь домой глубоко за полночь, регулярно с 2.00 до 4.00, громко и со знанием дела исполнял свои супружеские/дружеские обязанности. Всё бы ничего, но звукоизоляция
современных панельных новостроек, оставляет желать лучшего. 
Нужно написать воззвание к соседу в форме стёба, чтобы и сосед поржал, но и сделал выводы.
Друзья, предлагаю вам покреативить :)
Пока у нас только это получилось :) Жду ваших предложений :)

Уважаемые сексуальные террористы из 41 -й квартиры!!!

Обращаются к Вам постоянно не высыпающиеся соседи, которые каждую ночь становятся невольными соучастниками Ваших сексуальных оргий!
Мы безумно рады за ваше бурное либидо и то, как Вы активно притворяете в жизнь, идеи наших правителей, относительно подъема рождаемости!!! Браво!!! Особенно нравится нам всем слушать, какие трели и восторг льются из уст прекрасной половины человечества этой квартиры, занятой в столь увлекательном процессе! Мы Вас поддерживаем, как можем и тоже решили совокупляться ночью, именно в тот период времени когда делаете это и Вы... 
Но вот проблема. 
Вы сбиваете нам ритм и в процессе Вашего соития, частенько Ваши крики заглушают наши собственные. В такой момент становится очень страшно за Вас и за себя. Волей неволей, начинаешь думать, что всё происходит у Вас там не по обоюдному согласию... Боимся, как бы это не насилие над женщиной было! Из-за этого мы организовали дежурство у подъезда и каждый день, сменяя друг дружку, с опаской и тревогой всматриваемся на крыльцо подъезда, дабы убедится, что хозяйка данной квартиры жива, здорова и в состоянии еще передвигаться.
В такие минуты, терзают смутные мысли, о Вашей вменяемости. Только не сочтите, что это зависть. Учитывая, что коитус, Вы осуществляете глубоко за полночь, нам приходится рано утром с тяжелой головой, наполненной Вашими криками и стонами, отправляться на работу, где из-за этого падает КПД нашего труда. Уже даже начались увольнения по этой причине.
Опасаясь за психологическое и финансовое состояние всего нашего дома, просим Вас, не дайте нам возненавидеть секс, которым вы столь качественно наполнили наш покой и сон, ну и Вас тоже! 

С Уважением, Ваши обеспокоенные соседи.

сегодня я начну цикл материалов по видеокарте Radeon HD 7950 обзор и радеон 7950 обзор, младшей сестре HD 7970, ныне здравствующего ТОПового решения AMD. Раз это первый материал о новинке, я решил, что пусть это будет не одна из многочисленных вариаций видяшки от различных производителей, а эталонная (референсная) карточка от AMD. Оригинальный обзор располагается на сайте techPowerUP.

Как это принято в материалах с tPU, обзор начинается со сводной таблички с характеристиками тестируемой видеокарты и некоторых других решений:

Так как в моём училище учёба идёт целый день, у меня просто физически не хватает времени заходить в будние дни. Но я буду стараться почаще заходить сюда.

Что же произошло со мной за несколько дней? 

Последние дни, несмотря на лёд, я ездила в училище на каблуках. Ну удобно мне так, да и почему-то на каблуках я меньше скольжу оо Ну и как выразились мои однокурсники "эффектно выглядишь" :D

Ну и вот случай, который произошёл со мной вчера. Моя первая пара начинается в 12 часов, и потому я не особо-то и торопилась. Зная, что ехать мне долго, вышла из дома пораньше, но так получилось, что приехала на нужную остановку уж слииишком рано, и даже с учётом того, что до училища ещё идти минут 15, туда потыкаться было рано. Ну а куда мне пойти? Да не куда. Потому я начала ползти к училищу в темпе улитки. И тут меня увидел один однокурсник-духовик. 

Диалог(он/я):

-Ну дурочка же! На ровной подошве на льду устоять не можешь, а тут каблуки нацепила! И ползёшь еле-еле

-Сам дурак =з= Мне так удобнее. И подумаешь один раз чуть не упала >з<

-Чуть. Скажи спасибо что рядом был.

-Спасибо ==

-Ну, что с тобой поделаешь, - вздыхает. - Прийдётся на руках нести. - и берёт на руки.

-Назар, ты чё творишь?! С ума выжил?! НУ ПОСТАВЬ МЕНЯ НА ЗЕМЛЮ >O<

-Нет.

Ну в общем до училища я добралась всё равно раньше времени хд.

Второй парой у меня был английский. Захожу в кабинет - а там всё в шариках воздушных гелием наполненых:) У всех столько восторга было! Мы балывались этими шариками, пока не пришёл преподаватель:)

А в общем я не знаю, что писать, так что если что спрашивайте:)

Спонсоры  поста:

 Советую вам замер жалюзи.

Баскетбольный креатив для любителей баскетбола.

Я когда учился в третьем классе, еще не был столь циничным организмом, как буквально три года спустя, но ростки сего качества уже начали пробиваться.

Поэтому я с чистой душой и благородным сердцем подошел в этому делу. А дел было такое – к нам в класс пришла девочка старшеклассница. Девочка старшеклассница была уже опытным вербовщиком и поэтому не отрясая косичками грушу сразу приступила к главному.

- Дети! – торжественно начала она вперив в нас свой взгляд сома-маньяка. Мы, т.е. «дети» сидели тихо и втыкали в ее короткий но эмоциональный текст и мелко вздрагивали, когда из за массивных (а тогда просто не было других) очков ее глазолупие встречало наши взгляды.

Хотя я соврал, тогда были еще одни очки, для детей. Оправа называлась – Буратино. Но поскольку Буратиной никто быть не хотел, то все плоховидящие носили оправы, которыми можно было не только колоть орехи, но и еще запросто прищемить палец при складывании дужек.

В общем смотрела она на нас и вещала. Смысл ее речи падал на наивные детские души и западал в еще мягкий мозг.

- Дети! – второй раз призвала она нас. У нас в школе есть больные! А больных нужно что…?

– Она сделала эффектную недосказанность ожидая от нас продолжения (ох чую, в театру после школы девка поступила) и глянула из за стекол своими красивыми глазюками одновременно в разные концы класса ожидая реакции, но я, вчера закончив читать серьезную книгу про зверства немцев во время войны на полном серьезе продолжил - …. Расстрелять?!

Рот пионерки раскрылся шире горна, глаза, собрав раскинутый по классу взгляд и сфокусировали в одной точке, на портрете Толстого. Толстой, уловив взгляд направленный ему в бороду, недовольно покривился и с треском упал со стены.

Нет, дети! – на помощь кинулась учительница – это не люди больные! Она тоже сделала паузу, что бы мы догадались, кто же это такие, таинственные больные?

- А кто? – резонно поинтересовался класс – если не люди, то кто? Учителя?

- Н-н-ннет – икнула пионерка – не учителя. То есть люди не учителя… В смысле не учителя люди… Я хотела сказать нелюди учителя…. Аааааа!!!! – плач старшеклассницы слышала наверное глухая уборщица в соседней школе.

- Дети! – училка была поопытней девчонки и поэтому повела диалог дальше сама.

- Есть больные, да! И их много! Их десятки, а может быть и сотни! – последнюю фразу она произнести полушепотом и с придыханием.

- Эта – начитанный двоечник Паша оторвался от обмена фантиками с соседом и поднял голову – мож хватит интриговать то? Кто там заразился? Только честно!

От такого глубокомысленного, не по оценкам за полугодие, вопроса, класс впал в ступор. А Ирина Васильевна, пользуясь внезапным вниманием торжественно продолжила – больные, это не люди! Это – книги! И замерла, ожидая результата внезапной новости.

Зал безмолвствовал. Мы, в силу своего возраста, сидели и представляли книги с насморком, ангиной (а рот то где у них с носом?), с руками и ногами сломанными и вправленными… В общем эта новость настолько поразила нас кошмарным цинизмом, что никто не знал как надо отреагировать. Ну надо же… И книги триппером болеют… (из красочных рассказов старших товарищей, пятиклассников, мы знали про такую болезнь) Я с ужасом представил себе любимую книгу «Три мушкетера» больную гонореей, и чуть не заплакал.

Видя такое дело, Ирина Васильевна поспешила исправить информационный казус образовавшийся в результате их эффектных недосказанностей.

- Дети! – книги рвутся, выпадают страницы, царапаются обложки. Вот это и называется – «книга заболела»

Я вздохнул с облегчением. Венеролог отменялся.

- Так вот, для лечения книжек нам нужны доктора, кто будет их лечить. То есть приклеивать страницы, ремонтировать корочки и так далее, что бы пациент вернулся в библиотеку здоровым и веселым.

Я опять представил ржущий на полке том «Трех мушкетеров» и понял, что этой ночью мне будут сниться кошмары и Дедушка Дюма с первой страницы. А я не хотел Дюмы, мне больше нравилось когда мне снится Светка, которая сидела с двоечником Пашей. Но я был впечатлительным мальчиком, и поэтому две ночи подряд ко мне вместо Светки приходил хромой Дюма, почему то в Светкином платьице, одним движение рвал пополам свою книгу, и потом показывал как «лечить» ее, а я спрашивал, где Светка и почему он в ее платье.

Сейчас бы я насторожился такому сну, Дюме в платьице, но тогда просто расстроился.

И естественно сразу записался в кружок «Книжные врачи». По моему требованию матушка сшила на рукав белую повязку с красным крестом такой необыкновенной красоты, что на следующий день прямо в ней пошел в школу.

Почему то кучка прохожих, встретившихся мне недалеко от школы, при виде «доктора» загнулась аж лбами до земли. Хотя я вроде не смешной был, а очень даже серьезный. Как доктор Айболит, когда он летел в Лимпопо на орле и чуть не обосрался от высоты.

… А вечером меня и Игоря с треском выперли из кружка, напрочь лишив тяги к гуманным поступкам…

А как все хорошо начиналось! Мы с умным видом сели в библиотеке, нам выдали одну рваную книгу на двоих, показали как вклеивать страницы и кратко но емко напутствовали – лечите. Фельдшеры. И библиотекарша ушла пить чай и чесать подмышкой.

И тут я вспомнил, что нам говорили принести клей и бумагу! А я забыл! И все из-за Дюма в Светкином платье. Вот, привязался же окаянный. Теперь книга не леченная будет.

Книга, «Приключения Буратино» вид имела такой, будто библиотекарша на ней лет восемь пирожки ела и хрен резала. С обложки глядел лично Буратино и конструкцию лица имел такую, что будто не мне, а ему каждую ночь снился Дюма в платье, рвавший книгу. В общем катастрофически плохо выглядел деревянный человечек. Да и еще к его шнобелю кто то авторучкой пририсовал синюю козявку, которая затейливым орнаментом свешивалась с кончика носа и грозилась упасть прямо на чепчик старушки Тортиллы, которая ничего не подозревая доверчиво протягивала плохо обструганному полену Золотой Ключик.

- Смотри! – торжественно прошептал Игорь – чо я принес.

Я посмотрел и прифигел от размаха доктора Игоря, от его желания лечить книги и тем самым нести людям добро. Хотя нести добро до этого времени ни у него не у меня как то не получалось, но надо же когда то начинать?

Игорь был человек масштабных замыслов и поэтому он не стал заморачиваться банальными клеем и бумагой, а принес сразу бобину сырой резины. Для чего она хранилась у него дома не знаю, но то, что папа ее потом искал, мне рассказал сам Игорь не пожалев шокирующих подробностей.

… Книгу мы «вылечили». После нашей пластической операции она приобрела такой размер, что Большая Советская Энциклопедия сиротливо прячется где то между Буратининых страниц. А вы как думали, если почти каждую страницу пришлось вклеивать с помощью ленты сырой резины? Все таки популярная книга была, изношенная сильно.

Просто до сих пор страшно вспоминать, как библиотекарша подавилась чаем, когда мы вдвоем принесли ей «Приключения…» и аккуратно ухнули на стол, на предмет проверки качества.

Стол заскрипел, но выдержал.

Как она ругалась, плюясь в нас крошками печенья! Обидно говорила, что теперь эта книга вечная, как и наше нынешнее развитие. Что теперь ее можно выставлять на обозрение прямо на улицу и лет двадцать с ней точно ничего не случится. Что даст почитать ее нашим родителям и пусть они подумают, кто тут Буратино. И еще много непонятных фразеологизмов. А фигли, библиотекарша! Человек образованный и начитанный!

Да, забыл казать, что обложку мы тоже заклеили сырой резиной. Просто когда мы оттирали соплю с носы Буратины, то немного продырявили ее насквозь. Потом я предложил гениальный ход и вот результат – неубиваемая и неизнашиваемая книга. А говорят ничего вечного не бывает.

...Кружок скоро распался, потому, что клеить страницы которые выдирал не ты и даже не твой друг показалось всем немного странным.


(с) Кобах

Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро. 
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу. 
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут...?
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
- Але, я подошел, дальше что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и…
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано – «Лариса»
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
- Ну номер то Вам зачем? Ну «3-4-6»
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина?
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справитесь с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.

И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»

- Расскажите свой любимый анекдот.
- Так, теперь попробуйте всех нас тут убедить, что на эту роль мы должны взять именно Вас.
- Какие у Вас за плечами работы в кино?
- Никаких? Спасибо, мы Вам позвоним...

И так по нескольку раз в день. Пробы, пробы, кастинги, снова пробы и опять кастинги. А время поджимало. Во первых жизнь проходит и нужно спешить подарить людям свой великий актерский талант, да черт с ней с жизнью. Самое главное - месяц проходит и вот-вот нужно будет платить хозяйке за комнату. 
Пока Андрей учился на театральном, всплывали хоть крошечные халтуры, было весело и верилось в завтрашний день. Но вот он настал, получен диплом, веселые студенческие вечеринки позади и ни одной маломальской роли которая пусть не радовала, так хоть кормила. 
Не перло ему. Бедняга уже подумывал плюнуть, остаться по эту сторону экрана и не пытаться больше стать актером. Уехать домой к маме с папой и там по блату устроиться на градообразующее предприятие - пожарную часть.
Актерская профессия отличается от проституции, только тем, что на актерском кастинге отсутствие профессионального опыта - скорее минус чем плюс...
Забегая вперед скажу, что в один чудесный день Андрей победил свою злую карму и теперь он давно не перепрыгивает турникеты в метро и не ходит на кастинги, за плечами у него около пяти полных метров и бессчетное количество ролей в сериалах. 
А дело было так:
После очередного неудачного кастинга, Андрею как всегда пообещали позвонить и ни с чем отпустили обратно на темные московские улицы. Он не хотел идти домой, пока не уснула его квартирная хозяйка, ведь Андрей уже пару дней наверняка знал - что она ему скажет вместо здрасьте...
Зашел в кафешку, взял кофе и не спеша принялся его цедить. Мимо проходила девушка в поисках свободного места и приземлилась к Андрею. Разговорились, познакомились. Звали ее Алла и была она психологом. Андрей разоткровенничался, а в ответ получил самый важный совет в своей жизни. Алла в двух словах объяснила в чем беда Андрея:
- Ты можешь до пенсии ходить по кастингам, но тебя никогда не выберут и не потому, что ты бездарь, ты можешь быть хоть самим Смоктуновским, но продюсер интуитивно чувствует, что ты неудачник и сам заранее смирился с тем, что тебя не возьмут на роль.
Андрей:
- Так а что же мне делать? Ехать к маме и становиться пожарным?
- Нет. Смело иди завтра на очередной кастинг, но иди с таким чувством, что твое желание уже осуществилось и ты не ждешь роли, а она у тебя уже есть.
Люди это почувствуют и мимо тебя не пройдут, но это будет только завтра, а теперь пойдем знакомиться с моими родителями, поженимся и родим ребенка. (ой, это я че-то забежал вперед, хоть так в конце концов у них и вышло...)
Андрей взял у Аллы телефончик, попрощался, пришел домой, тихонечко прошмыгнул мимо бабки в свою комнатку и крепко задумался...
Легко сказать - представь, что ты весь в ролях, как в соболях, как же я это смогу продемонстрировать?
Думал всю ночь.
Под утро снял со стены пыльную голову трофейного олененка с добрыми стеклянными глазами и лобзиком отрезал его маленькие рожки. В бабкиных инструментах нашел суперклей и намертво приклеил оленьи рога себе на лоб.

- Расскажите свой любимый анек... Ой. а что это у Вас такое...?
- Это рога, разве не похоже?
- Похоже, а можно потрогать.
- Валяйте...
Тут сбежалась вся многочисленная кастинг группа, даже оператор камеру бросил, ему тоже захотелось потрогать пятисантиметровые оленьи рожки.
Андрей:
- Правда шикарные? Это я снимаюсь в Польше в одном совместном проекте и играю там черта, который постепенно превращается в ангела. Вот и приходится уже полгода ходить с этими проклятыми бивнями. Но слава Богу, до конца съемок осталась всего неделя. А отрывать нельзя, во первых они приделаны намертво (голливудский гример) , а во вторых режиссер заставляет всегда их носить, чтобы привык как к родным...

Стоит ли говорить - КТО из всей огромной толпы получил в этот день долгожданную роль...?
А дальше пошло-поехало, Андрей научился и на пустом лбу чувствовать маленькие рожки и теперь роли сами за ним бегают.

P.S.

Бабка расстроилась и удивилась - как это так неудачно со стены упал ее олень и поотшибал себе оба рожка, да еще так ровненько. Но получив от постояльца на прощанье богатый подарок - электроодеяло, забыла обо всем на свете.



А Андрей с Аллой вскоре поженились, хотя теперь для вас это уже не новость...

Спонсоры поста:

Советую вам купить iphone в киеве.

Советую вам Daewoo украина.

Однажды, когда сыну было лет 12, он пришел из школы с довольно-таки озабоченным видом и так грустно-серьезно объявил:
- А у нас в школе ЧП!
Я встрепенулась:
- Что случилось?!
- Директор даже по этому поводу общешкольную линейку собирал и сказал, что такого в его практике еще не было!
Тут я занервничала.
- Да не тяни, говори же скорей!
Сын замялся немного, а потом, покраснев, сказл:
- У нас в мужском туалете кто-то матерное слово написал из 4-х букв...
Я была озадачена. Не знаю, к счастью или нет, словарный запас нецензурной лексики у меня весьма ограничен, но и те пару слов, что мне известны, я судорожно перебирала в уме, подсчитывая количество букв. А потом, осторожно так, говорю:
- Кирюша, я не знаю такого слова из 4-х букв.
На что он радостно заявляет:
- Конечно! Оно же было написано по английски!
Вот так-так!! Тут моя озадаченность перешла в недоумение:
- Хорошо, но ЧП то в чем заключается?!
Возмущению сына не было предела:
- Мама, он же его написал с ошибкой!!!!
Сын ходил в хорошую школу с углубленным изучением английского языка.

Сегодня летел 8 часов.... Делать было особо нечего, и начал наблюдать за рядом сидящими пассажирами.... Внимание привлек отец - одиночка с карапузом приблизительно в полтора года...
Отец сидел на трех креслах рядом со мной и всю дорогу внимательно заботился о малыше...
Вокруг нас сердобольные тетки восторгались правильностью отца... Как он его правильно кормил йогуртом, как хорошо его успокаивал, как аккуратно укладывал спать на двух креслах...
В общем все скоро заснули, включая меня....
Проснулся от того, что мы попали в зону турбулентности и от странного звука, как будто у самолета отвалились шасси!!
Оказалось, что это карапуз свалился с страшным грохотом с кресел на пол, при этом продолжая спать вместе с счастливым отцом в кресле!)))
Кое как, с помощью сердобольных теток водрузили карапуза на место... Счастливый отец продолжал спать!
Через пару минут "шасси отвалились" снова! Малыш лежал снова на полу посапывая одновременно с спящим отцом! 
На этот раз отца растолкали - и совместными усилиями водрузили мальца на его законное место! Сердобольные тетки уже неодобрительно цокали языками на сонного отца!
Третий бум уже сопровождался уже знакомыми ассоциациями откинутых "шасси" и ревом карапуза, который заглушил рев двигателей самолета!!! 
Папаша еле успокоил ребенка, и с сердобольными тетками, начал обсуждать, как решить возникшую проблему....
Я долго смотрел над ихними манипуляциями с карапузом и решил помочь с советом...
Они оживились и начали уточнять план действий!
А план действий был весьма прост - мелкого привязали ремнями безопасности к креслам и на всякий случай положили под креслами мою куртку!....
В общем все до конца рейса спали спокойно убаюканные новой зоной турбулентности...... 
Отец- одиночка храпел в кресле, я и сердобольные тетки тихо спали с блаженными радостными улыбками, от сделанного доброго дела, а карапуз мирно посапывал на моей куртке на полу!)))))))

Романтический идеал мужчины - это август, сеновал. Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.

Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен. 

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами. 

И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.

Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.

Советую вам посетить сайт pechki.net где вы сможете подробнее узнать о русский пар калита.