На моем рабочем столе лежит палка корицы. Уже давно лежит, пару лет, не меньше. 
Сегодня она вдруг вызвала живейший интерес коллег. Одна непосредственная, хотя уже немолодая, особа схватила, принялась нюхать, тереть, ковырять ногтем, приговаривая:
- Ой, ну надо же, и правда, пахнет, ого, какая!
И вдруг: - А можно я ее лизну?
- Нееет!
Сейчас подошел еще один любитель тактильных ощущений. Мнет ее, крутит в руках, подносит к носу. И тут я как заору:
- Нюхать можно. Тереть можно. Лизать нельзя!
Мятных капель мне, мятных капель.

Жалуюсь по аське:
- Меня прям с утра завели. До чего ж у нас тупые менеджеры... Говоришь-говоришь - и понимаешь, что перед тобой осел... или таракан... или кактус. Только еще психованный.
- Психованный кактус! Жесть.

Все разговоры нынче о кризисе. Кто-то просто в панике. А у нас миникризис каждый месяц перед зарплатой. Ну не каждый. Это я "шутю". Вообще, главное - нос не вешать.
Диалог за ужином вчера.
- Как вкусно, я наелся, - довольно выдохнул Половинка. - Только мяса не было (он у меня мясоед).
- Дорогой, яйца - это будущее мясо! - отвечаю.

Половинка только что сократил текст. Тютелька в тютельку. Не удержалась от восторга:
- Ах, ты мой сократитель!

Про ситуацию в конторе.
- Краткость - сестра таланта. А у нас родственников нет!

Покупаю свой утренний йогурт. Мне хамит кассирша. Есть тут у нас чудный магазинчик под названием "Диета", дали бы ему лучше имя "Привет из прошлого" со слоганом "Возвращайтесь в СССР с нами".
Там всегда хамят. Но сегодня я не промолчала:
- А вы всем гадости говорите? - Вежливо так, с оттягом. - Или это только мне повезло?
И гордо удалилась .
Аплодисменты.

По аське с подругой. О мужиках:
- В 17 - не рановато ли? :)))) упьются ведь :)))))
- Упьются, как пить дать...

Солнышко. Рощица у дома шелестит и чирикает. Иду к Нюше. И на работу даже почти хочется.
Глядь, а нашу машину от души обгадила какая-то ну очень большая птица. Отмывая гуано, размышляла на тему примет. Вот говорят же, если на вас, простите, накакали сверху - это к счастью. А если обгуанили любимое авто, примета сработает?

Видела на днях забавную картинку. По тротуару бежал человек с лыжными палками в руках. Он размахивал ими, как полагается заправскому лыжнику, разве что не отталкивался от голого асфальта. Ведь снега-то не было. Он даже одет был в спортивный костюм и лыжную шапочку. Дядечке не хватало только... лыж. И собственно, снега.
И вот на тебе - второй день валит снег!
Вывод: видеть лыжника без лыж к обильному снегопаду.

Половинка ударился во сне лбом. Больно-больно. Спросонья я осознала, что все обошлось хоть и большущей, но просто шишкой. И тут на меня напал "ржач". Я не могла остановиться, меня корчило и выкручивало, из глаз лились слезы... Было так жаль мужа, но как только я представляла себе чарличаплиновскую ситуацию, приключившуюся с ним, корчи возобновлялись с новой силой.
Наверное, это называется наркоманским словом "штырит" - подумала и стала засыпать. 7 утра. Суббота... Штырит, штырит, нашатырит - вертелось на языке... Я уснула.
А "нашатырь" застрял в моей голове. Правда, забавное слово?
Поинтересовалась этимологией у всезнающего "Яндекса". Фу, как неинтересно!
Тюрское происхождение. Арабские кодировки слетают - даже не скопируешь (чтоб без заморочек). Что-то там про хлорид аммония и "озеро с дурным запахом"... Скукота.

У меня с прошлого года ни разу не болела голова!
Вывод: аллергия на работу лечится длительным невыходом на работу.

Праздник закончен, когда стухла последняя миска салата.
С чем нас и поздравляю.
Теперь есть повод питаться только зеленым чаем.
И... завтра на работу.
Неура, товарищи!
P.S. Пришел Половинка - сказал:
- И ничего не стухла.
Взял из холодильника две сосиски и вернулся в компанию шевалье Жана Маре.

Делюсь с Половинкой мыслями о будущей машине.
- А мне нравится... ну как же ее... забыла...
- "Бугатти", что ли?
- Ну да, конечно. Разве что "БУГАГАтти".

Ой, мамочки! Вот это кошмарики!
Прошлая ночь подарила мне многосерийные сюрреалистические сны.
Запомнить последний (утренний) мне удалось только потому, что я, не открыв глаза, в шесть двадцать утра быстренько пересказала пригрезившийся сценарий будущего трэша Половинке (в псевдонаучном журнале прочитала: если открыть глаза, свет отпечатывается на сетчатке и стирает картинки сна).
18-й век. Дамы в кринолине. Кавалеры в надушенных париках с буклями и в парчовых камзолах. Широкая лестница наверх. Я приехала на бал. Холодно - потому кутаюсь в бордовую меховую горжетку. Вид сзади крупным планом: спина голая по самую попу.
Чинно поднимаюсь. У меня где-то на самом верху особняка важная встреча.
А это - упс! - моя школа. Четырехэтажное здание (бывший госпиталь времен второй мировой). Там в центре здания широчайшая лестница, от которой налево и направо разбегаются коридоры (аккурат как во сне). Наш классный лингафонный кабинет был как раз на 4-м этаже.
Наступает ночь. Вижу часы - начало второго. Вхожу в класс. Мне навстречу бросается моя классная Анна Аркадьевна, тож, как положено, в кринолине. А в дальнем углу кабинета вполоборота стоит мужчина - благородный профиль, припудренный парик, вышитый камзол, надменный вид. Кажется, он когда-то был в меня влюблен, но я отвергла его ухаживания... Где-то в коридоре голос директора школы (кстати, на самом деле у нас была директриса) - чудного старичка: вылитый папа-губернатор главной героини из "Пиратов Карибского моря", только пониже ростом и побеззаботней.
И тут я понимаю, что нам срочно пора валить отсюда: по ночным улицам бродит нечистая сила. Невидимое чудище сжигает невидимым огнем всех, кто попадается ему на пути. И вроде около двух часов ночи оно как раз прибредет на 4-й этаж...
Тут я подумала: чем же я буду кормить своих гостей, которые станут спасаться у меня дома. И прям на первой парте принялась готовить бутерброды. С колбасой, маслом и сыром. Там, понимаешь, бродит беспощадный убийца. А я бутерброды развезла да начала расхваливать цветы на подоконниках, обсуждать их с Анной Аркадьевной.
- О, какая герань! А раньше ее не было...
Кто-то кричит в коридоре. Бегу на помощь... Меня вносит на руках обратно в класс мой бывший кавалер. Идти не могу - у войлочного тапочка (под кринолином, ха-ха) на моей благородной ножке нет уже почти половины носочка. Боже, его сожгло невидимое чмо! Я поскорей его сбрасываю. И понимаю: спасения нет. Истошно ору:
- Лорд Чаттертон! Лорд Чаттертон (это, значит, так старичка-директора зовут)!
И... просыпаюсь. Будильник, невидимая сила его сожги, прервал такой стильный жутик.
Вот и ночь на дворе. Пойти что ли вторую серию поснимать?

В пробке. На пыльном стекле потрепанной "газельки":
"Вымой меня! Я весь чешусь".
И моя тушка в "чехле" массажного масла мечтает о душе. Аборигены-каннибалы с маленького заброшенного островка Мамба-Юмба в Тихом океане с радостью изжарили бы ее с корочкой. Так что привет, корыто и ковшик! Ведь ближайшие три недели вы мой душ. Тушкоедам - шиш, а не Пумка в массажном масле!

- Ну так, я быстренько горшочки сбацаю и в духовку их. А ты посудку пока помой.
- Значит, сегодня Пумка ПамЫла Андерсон...

Кому суждено засохнуть - тот не утонет.

Сертолово - маленький городок. Вышли в субботу. Деловые такие - по сберкассам, почтам и пр. - коммунальные долги отдавать. А звон колоколов малиновый (эх, красиво сказал кто-то давным-давно) привел к церквушке. Прошлись вокруг. Такая она тихая, домашняя. И только прихожане, спешащие помолиться, поглядывали недовольно на "туристов".
Стоит это чудо всего пару лет, в окошках теплится свет лампадок. И хоть мы почти что атеисты - на душе светлее стало.
Потом долго гуляли, наслаждаясь белизной нетронутого снега, запорошенным лесом и пронзительной зимней тишиной. Забрели далеко. Шли по дну замерзшего водоема. Стали взбираться по крутому берегу наверх, поглощенные чистотой окружающего и пьяные от кислорода. И тут... у Половинки лопнули джинсы: брюки не выдержали - передозировка свежего воздуха их доконала. От великого до смешного... одни джинсы!
И хорошо, а то меня вряд ли удалось бы домой загнать. Дорвалась.

Подруга (грустно):
- Не хочу я свой день рождения отмечать. Чего-то куража нет.
Я (наставительно):
- Кураж приходит во время... кутежа.
И он пришел!!!

Скупидон (VDr)