Одна....Я не знаю,что сказать....

Живем сейчас вместе с Сашей.Всё вроде бы хорошо.Но остаются какие-то секреты.Например,сегодня он сорвался утром часов в 8 утра в З. и не сказал,зачем он это сделал.Вернулся в 8 вечера..И что мне думать.Где он был 12 часов.Нет,я не то чтобы ревную,я не пойму:зачем скрывать?Я спросила его сейчас куда он ездил.Теперь он вообще отвернулся и черство сказал:"Не скажу"И пошел в ванну,уединился сам с собой.Не обнял ,не поцеловал,пока я сама не протянула руку ..Не понимаю я ,что вообще происходит?Я ничего от него не скрываю,а он тайну делает намеренно.Почему он не хочет говорить,где он был?Я что,чужая или что он там думает или ему наплевать,что я думаю.Вот такая вот фигня случилася..От меня всё скрывают...Отвратительные ощущения,скажу я вам.

Живот седня болит...Завтра пойду с Саньком к врачу,одной страшшно..
Проспала сегодня до четырех...Кошмарр..Надо грысть гранит науки,а я батоню.Хочется покурить,но врятли Санька будет "за".Хотя ,кто знает.Может он Сегодня в настроении.

хочется курить..а низззяяя...

Я поняла,что срочно надо что-то делать и поехала к нам с Сашей на квартиру на профсоюзную...Саши дома не оказалось,он был в Туле.Потом телефон был вообще выключен,но я решила все равно ,что я его дождусь.Где-то через часа 3 он ответил на мой призыв,что я его жду,хотя я уже потряла надежду когда-нибудь его еще увидеть.Мы помирились и я этому рада.
Теперь он поехал в Волхов ,а я скучаю без него.Мне плохо.Еще и не может разговаривать со мной.Ни одного ласкового слова.Все вполголоса и шепотом.Завтра или послезавтра он вернется...Надеюсь...

Странные ощущения бродят сейчас во мне..Есть вероятность беременности ..В итоге ,жду месячных уже 2 недели,как первого снега.Настроения нет..Его просто нет.
Вчера маман наорала и это сразу после Москвы...Ужасно.Просто моя одноклассница поступила недавно в институт,работает и на заочном ,типа,учится.А я ,типа,дура,никак не могу ума-разума набраться и хоть чем =нибудь заняться.
А я не могу.Потому что у меня депрессия.Потому что меня не тянет ничего в этом мире,потому что я хочу просто тупо сдохнуть.Потому что всё не так.И никогда теперь не будет так.Говорят,американцы создали такое лекарство,которое съедаешь и ничего плохого из своей жизни не помнишь...Лучше бы мне память отшибло,чем вот так вот жить со всем этим.
Кругом проблемы,кругом все чего-то от меня хотят.Да задолбал меня этот мир,эта жизнь,это всё.
Просто думаю ,как ее закончить наконец.Способов много,надо выбрать один из них.И я уверена,что многие вздохнут с облегчением,потому что по большому счету меня только ненавидят...И мать,и сестра,и всем наплевать...
Не хочу больше...Очень тяжело мне сейчас...А может кого-нибудь убить и тупо сесть в тюрьму?Может там загнусь хотя бы...
Нет..Можно броситься под машину..Быстрая боль и всё..Нет меня...
Что-то меня тянет...И вытягивает последнее,что во мне осталось живого.С каждым днем меня все меньше.Я это чувствую.

Приехала только из больницы..А тут уже такие события..Саша больше не мой постоянный читатель...Это ,конечно грустно..И за несколько этих болезненных дней я стала ему не нужна.
Он наверно любит другого человека,того с кем он жил....А для меня в душе и сердце места нету..И мне грустно,как выкинутому на улицу котенку за то,что он маленький и не всегда поступает так,как взрослые кошки.
Если человек пишет ,что и со мной ему одиноко...Как на это реагировать?
очется крикнуть на весь мир:"За что?"
Я давно убеждаю себя жить дальше.Только появился человек,который мог меня задержать в этом мире..И тут я опять никому не нужна...
КТО ОТВЕТИТ:ЗАЧЕМ ТЫ ЖИВЕШЬ,ЧЕЛОВЕК?
Я думаю,никто мне не ответит.Потому что умереть я хочу давно.У вас никогда не было такого,что не хочешь,чтобы наступало завтра,потому что смысла в новом дне для тебя никакого?Когда думаешь умереть во сне..И не мучиться...Потому что только черноу коту и не везет..Не везет катастрофически...
И не знаешь,что это:кара за твою жизнь или за жизнь родителей..Или тебе суждено страдать,потому что судьба такая.не знаю,что именно из этого ,но точно что-то есть.
Я его люблю и боюсь одновременно.Просто я знаю,что чем дальше зайдешь,тем больнее потом будет.У меня всегда так...Меня всегда потом жестоко кидают.Или я это делаю,пока меня не кинули.
Наверно,я схожу с ума.Но жить я не хочу.Потому что уже поздно жить .потому что я сделала в этой жизни массу ошибок..И сделала их умышленно,потому что хотела умереть.

Три вещи,которые мне не понятны:
1.Когда делают откровенную пакость в ответку на откровенное добро.
2.Ненависть к собственным детям(не нужны=не рожали бы).
3.Злоба по отношению ко мне,когда я ничего дурного этому человеку не делала.


Три вещи,которые меня пугают:
1.Различные насекомые каким-то манером попавшие на меня(клопы,пауки тараканы)
2.Пустынные слишком тихие улицы.
3.Высота,когда ты стоишь на краю и можешь свалиться вниз.


Три вещи,которым мне бы хотелось научиться:
1.Любить всех людей этой планеты.
2.Любить себя такой,какая я есть.
3.Терпеть свою маму и любить во всех ее состояниях.

Три вещи,которые на мне надеты:
1.футболка с ромашкой по середине.
2.красные спортивные штаны.
3.черные приятные трусы.

Три вещи,которые я делаю чаще всего:
1.принимаю душ и хожу в туалет.
2.читаю.
3.куда-то еду.

Три места,куда я хочу попасть:
1.Учиться в первом меде и гордиться,что я студентка.
2.Хочу в Венецию или в Австралию.
3.Хочу работать психиатром в России.

Три человека ,которые ответят на эти вопросы у себя в дневнике.
Партийное задание всем,кому не лень.

Сегодня убралась в своей комнате основательно.Дышать стало легче и мысли не так путаются.Саша вчера писал,что любит.Сегодня уже не хочет ничего объяснять.А мне кажется,что любовь ,если она есть не может кончиться и что любить можно и на расстоянии и несмотря на время.Если ты действительно любишь,ты можешь всё сделать для человека,всегда думаешь о нем и чувствуешь,когда ему больно.
Наверно просто надо сделать перерыв и подумать=правильно ли мы всё делаем?Нужна ли я ему по-настоящему?

Сегодня выспалась,не курю уже третий день и прекрасно себя чувствую...Занялась йогой и аюрведой.Хорошая книжечка на глаза попалась.
С Сашей всё непонятно,либо я его не понимаю.Он отстранился как-то.Даже спать хотел в своем спальном мешке.Мне такие дела не нужны.Плюс,мы поссорились из-за одной фигни.В итоге он сказал ,что не любит ,когда на него повышают голос.А я не люблю ,когда мне говорят"так!".Он хотел сделать то,чего я не хотела и ему было плевать на мое мнение.Его мое мнение даже расдосадовало.Я не люблю ,когда меня называют зверем подходящей породы.Я не зверь.Я ЧЕЛОВЕК.Мне не нравится ,когда я должна целовать по принуждению.Только потому что ему так захотелось.Я делаю то ,что я хочу.Я не люблю объятия ,когда меня в них удерживают.Если я не хочу обниматься сейчас=не надо насильно меня заставлять это делать.Я хочу нормальных отношений ,а не этой тирании.
Очень больно было ехать одной домой.Он впервые меня не проводил...Ему было наплевать.Это тоже показатель.
И вообще я не так думаю,я не того хочу,я другая.Меня надо воспринимать ,а не игнорировать.

В колонках играет - ничего не играет,лишь шум машин далеко еле слышен...
Настроение сейчас - Ревуще-раздирающее...

Мне так плохо без него,причем я не могу понять ,что со мной...Слёзы сами текут и уже глаза опухли и горят..Смотрю в окно,за окном мир,которого я боюсь и от которого я сама бегу.Целый мир,без которого я не могу и в котором я существую,даже прячась дома.Меня мучит сама жизнь..Наверное в прошлой жизни я не была человеком,поэтому мне теперь так трудно...Либо просто я больная на голову.
Как можно уйти от человека,который тебе дорог и которого ты любишь...Мой разум отказывается это понимать.Как это вобще возможно.Но почему-то у меня это уже второй раз..Когда я сталкиваюсь с тем,кто меня действительно любит и чувство постепенно растет ,я начинаю убегать,ломая себе шею...Я просто тупо зарываю голову в песок.Я не позволяю ,чтобы чувство вошло в мою жизнь..
В итоге я остаюсь одна со своею болью и душевными муками,убиваю себя изнутри,сплю сутками только для того,чтобы не думать ,что я опять сделала,либо чтобы не реветь.
Боже,за что мне всё это?Я не хочу так..А по другому у меня не получается...Почему???
Я хочу ведь иного...

Он меня ждал ..А я просто уехала домой...Не хочу ничего.Только спать...Завтра выходной..Высплюсь хорошенько.Нервы сдают.

Кошмаррр...Сейчас расскажу...Я поехала сначала с Сашей жить вместе.Но скоро поняла,что это не моё.Что что-то не так.И я уехала от него вчера...В воскресение.Я знаю,что может быть это странно:сначала решить жить с человеком,а потом передумать.Но так мне кажется более правильно.Либо я человек-одиночка,либо мы не подходим друг другу ,как половины разных фруктов.
Сегодня ровно год,как я рассталась с человеком,которому хотела отдать свою душу.И сейчас мне намного легче,чем год назад.Я уже не плачу и думаю о нем ,как о прошлом.
Может быть вобще все это не важно?
По крайней мере,сестра сказала,что если бы он по-настоящему любил,он так бы меня спокойно и безразлично не отпустил.Может быть у него просто нет эмоций.Я не люблю ,когда у человека нет эмоций.Когда ему,в принципе по барабану.Мне тоже тогда становится по барабану.Я не люблю этой навязчивости...Да ладно.Не будем об этом.Короче ,я рассталась с Сашей и окунулась в привычную жизнь.Вернулась на прежнюю работу и рада этому.Мне нравится жить,как я жила.Просто ,видимо,это не то,что я искала от отношений.Мне другое надо.На работе мне рады,а я рада работе.
Так хорошо заснуть на своей кровати..Сон ,правда,дурацкий приснился:будто я иду куда-то по дороге ,начинается дождь и размывает тушь на лице,я куда-то прихожу ,привожу себя в порядок.А там в большой корзинке 7 маленьких слонят разных оттенков и слониха уходит и оставляет их у нас.А мы не знаем ,что с ними делать.
Вот такой сон...

В колонках играет - ничего не играет,лишь ветер шумит за окном..
Настроение сейчас - уставшее,но не грустное

Вчера приехал Саша.Мы прогулялись до речки и повалялись на его куртке,попутно разговаривая о жизни.Договорились до того,что поехали вечером на собеседование на работу в Москву в одно кафе на официанта.Но начальника не было,поэтому мы с Саней и с другом Серегой-Толстым поехали в Чегевару...Мда...Опять нажрались текиллы,опять тошнило от лайма,опять танцы на барной стойке и ужасное утро.Танцевала часа 4 точно без перерыва...
Потом мы взяли такси и поехали к Толстому на хату.Там я отрубилась и поспала 3 часа.Потом разбудил Саня и мы поехали опять в то кафе,чтобы застать начальника.В кафе вроде бы взяли.Во вторник к 11:30 выхожу в смену.Санька ищет квартиру.Я сделала решающий шаг и уволилась сегодня с нагретого местечка в Троицке.Жалко конечно покидать место,где уже привыкла ко всему.Но так надо.
Видно это правда судьба.Просто я до конца не верю в эту сказку,что сейчас происходит.Так в жизни не бывает,что люди нашли друг друга через интернет и все у них зашибись.Но видимо я ошибалась.Без Сани я уже не представляю своей жизни.Такое ощущение,что мы с ним знакомы много лет.Я с ним не напрягаюсь и он не стремится всё во мне переделать.Мне это очень нравится.Он свой в доску.Очень родной и уже любимый человечек.Неужели судьба меня пожалела и послала мне большое счастье?

Он наконец дозвонился до меня ,а я наконец проснулась...Горит желанием приехать и объясниться.Я конечно согласилась.Я не против.Лишь бы проснуться завтра на работу.Вечером все-таки уберуся в своем углу.
Надо тащиться в ванну и посмотреть что надеть.Ведь он-то уже едет ,а я здесь зависаю еще.Как меня напрягает,что я девушка...Уж лучше бы была я парнем.Мне бы это больше нравилось.У них жизнь другая и психология тоже.
В середине октября наше кафе закроют на месяц на реконструкцию.Думаю в это время отучиться на бармена.Если,конечно, деньги будут.Пока надо теорию всю изучить этого дела.А потом в следущем году...Ну не буду вываливать здеся все свои планы.Расскажу все позже и как по жизни получится.А то вдруг не сбудется?Хотя если мне этого хочется,значит сбудется.

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - ревущее

Вчера пыталась как-то с ним пообщаться,но,видимо напрасно.Я ждала его и скучала,а он и тупо с кем-то сосал водяру.Наверно я не нужна либо достала.Вчера хотелось убиться и забыть всю эту эмоциональную муть,которая происходит.А может нас разделяют эти 40 км...
Скоро концерт Мадонны.Она никогда не была в России,а ее так любят здесь,что билеты были распроданы за 3 дня.Ее любят несмотря на расстояния и то,что они совсем не видели ее реально.
Удалила его коментарии ,во-первых, из-за злости,во-вторых,чтобы чужие люди не читали это...Потому что не так всё сладко,как хотелось бы.Он совсем не понимает меня,а я не совсем понимаю его.Он живет с человеком,которого уже не любит,а я бы не смогла так.Когда я развелась,я жила и на вокзале и ютилась по друзьям.
Очень хотела видеть его вчера,но судя смс ,он этого не очень хотел.или ему не до меня было.
На улице хорошая погода,а мне плакать хочется,от того ,что опять всё неправильно,что опять всё идет не так.Когда же меня будут понимать?Когда же меня будут любить?Когда же я стану жизненно необходима?
Завтра опять на работу.Вызывают усиление на свадьбу.А послезавтра еще 2 рабочих дня.Надо успеть отдохнуть сегодня и с собой ничего не натворить.
Может пойти в лес,успокоиться и прийти в себя...Я с удовольствием пошла сейчас туда с ним...Поболтали бы посмотрели бы на речку,на небо,погрелись бы на солнышке..Но нас разделяют 40 км.

Всё..пора спать..встану рано..Потому что так надо и так хочу...Спать больше всего люблю на левом боку,отвернувшись от окна.

Завтра на работу...Надо убраться у себя в гнезде...Почитать что-нибудь.Каббалой интересуюсь в последнее время...А вообще мечта поселиться где-нибудь в глуши в деревянном домике и жить там своим хозяйством вдали от зла,зависти и пошлости людей...

Что-то странно всё вышло...А в принципе я ничего серьёзного и не ждала от этой встречи.По ходу дела мы с Саней расстались.Я просто потеряла его.Не люблю,когда меня принуждают делать то ,что я не хочу.И не позволю никому.Лучше уж так..Быть одной.Чем так ломать мозг.Зато сейчас я снова в привычной для себя атмосфере,одна и делаю то,что хочу.

Хочется найти себя и определить наконец ,что мне нужно в этой жизни...Когда же это наконец у меня получится?

Вчера опять были в ЧЕ.В клубе.С Саней встретились как и всегда на Арбате около фонтана...Странный случай,но когда мы вместе ,мы не ссоримся.Ненавижу за это телефон...Единственное,вчера все не заладилось с самого начала...В клубе мне стало плохо от духоты и музыки,чего раньше не бывало.Саня напрягся от того ,что мне стало грустно.Потом приехал его друг Толстый и как-то разрядил атмосферу.Но в конечном счете,я увидела Сашу таким пьяным,каким не видела никогда...Стало грустно...Я не разбирала,что он говорил...Стали более жесткими его движения...И ...что странно..Обычно говорят,что у трезвого на уме,то у пьяного на языке...Но он не сказал ничего такого ласкового,а просто тупо ломал пальцы своему другу в порывах ревности и лез ко мне целоваться,жестко беря мою голову в свою руку...Было,воообщем неприятно...
Никогда не буду больше пить...По крайней мере..Девушка не должна быть трезвее своего парня...Это ужасно...

Все задолбало...Нет меня..Ушла в себя....И все пусть идет в сад....не хочу ничего...

Хочется убить кого-нибудь..Просто подмывает...Как он смел ваще сказать мне что-то в этом духе?Типа:хуй ли ты пишешь?не видишь чтоли мне хуево.отъебись .не до тебя...Мне такое не надо.Я за такое бью и ухожу молча ,не оборачиваясь...

Проснулась,пыталась позвонить ему,но сегодня он гаккает на меня ,потому что вчера Сам приехал встречать меня с работы иСам пошел потом пешком...Он теперь дуется,что испачкал свои штаны..Да разве штаны стоят всего,что происходит?И потом надо иметь несколько штанов на всякий случай..Им свойственно пачкаться.Вообщем ,настроение на нуле.
Поеду щас в Москву,нажрусь,как скотина и брошусь под какую-нить машинку.Задолбали нервы.Болит бошка и жить уже не хочется..Везде проблемы и они окружают.
Взял и разместил мои фотки в своем дневнике...Ну что это такое?а?А если я твои фотки,Саша,здеся размещу?Ты меня этим конечно убил...
Хочется забиться в угол и плакать ,чтобы сердце встало и лопнуло.Так не делают..

Я схожу с ума по человеку,которого знаю не так давно...Меня рвут в разные стороны эмоции:Я влюблена по самые уши.И паникую.Боюсь что волна любви меня эта сметет.Я...что мне делать..Я тону..Так хочется оказаться на его плече,смотреть на звезды.Только он ...И мы вместе...Интересно..Правда ли все это?

Что-то мне так плохо после всего этого...Ща кони двину..

И что мне с этим делать?

Даже не знаю ,с чего начать...Начну сначала.Случился у меня выходной в среду.Встала поздно,зато выспалась.Залезла в интернет в дневники.Полазила и познакомилась с человечком.Мы назначили встречу на Арбате около фонтана.Меня терзала мысль,что либо он не придет,либо недождется и уйдет.Я же ,как всегда,опоздала.Но нет, он дождался.Потом мы пошли погуляли,я немного стремалась сначала,потому что в первый раз познакомилась с человеком реальным по интернету.Потом мы зашли в кафе,посидели...Апотом..Так как делать было нечего,я потащила его в клуб.Сколько раз я зарекалась туда ходить...После клуба мы зависли на хате у диджея..До следующего дня до вечера.Хотя все это как-то неправильно вышло.Ну и ладно.Вышло ,как вышло.Я слишком давно ни с кем не встречалась,и теперь боюсь отношений.Даже не знаю,что мне и делать.Зачем я ему нужна =не совсем понятно.Человек уже реализовал себя в жизни и тут я.Чувствую себя лишней.Слегка.Не хочется быть одной из многих..Хочется быть одной из всех.Поэтому я пока в размышлениях-правильно ли я поступаю.Как -то резко все случилось.До сих пор в шоке.Мне кажется,что он слишком был спокойный для первого свидания,словно ему в принципе все равно:буду я с ним или нет.Не знаю..Что-то настораживает.Не хочется быть потом обманутой и страдающей из-за собственного поведения.Не знаю...Завтра ,может ,мысли проясняться и все обдумаю..

Кошмарр....Уже август.Так быстро пролетело лето.А толку,что оно пролетело.Работаю,как и прежде,официантом в Заречье в Троицке.Мед.книжку до сих пор не сделала.Лень-матушка.Но в Нару все равно ехать придется.Еще надо сделать пенсионное страхование и ИНН.Я понятия не имею,как это все и где это все делать.Вот заморочка.
Сегодня выходной.И завтра тоже.Никуда не хочется идти гулять.Никого не хочется видеть.После работы так радуешься заслуженному отдыху,что ни на какие приключения не тянет.
Вчера получила зарплату и она ушла...Три штуки за гребаную страховку и две на семью..Осталось две штуки,а еще жить месяц.
Вообще,меня напрягает семья и то,что я от своей жалкой зарплаты должна откусывать половину и кидать в общее семейное гнездо..Но и вроде с семьей не хочется сорриться из-за денег.
Курить бросила..Это радует.Правда на жрачку пробирает,ну и ничего физ.упражнения и все в порядке.Вообще пора прильнуть к здоровому образу жизни.
А парня как не было,так и нет..Хочется познакомиться с человеком ,который не только хотел бы меня поиметь,но любил меня,мою суть ,мою душу.Пока,видимо ,не судьба.Но ждать надоело.Я уже по-моему забила на эту тему..Не могу больше..Наверно,даже если он появится,я не поверю.

Завтра собиралась идти по поводу медкнижки в местную поликлинику ,но так неохота вставать утром в выходной..просто ломает...не знаю до сих пор :пойду или не пойду...
Так выматывает работа..А что же будет осенью-неизвестность...Скоро ли отрастут волосы..Так плохо без волос..До сих пор страдаю и чувствую себя неполноценной...
Завтра бросаю курить..Это точно...

Почему-то решила сегодня написать..Наверно,просто поделиться не с кем..Я практически забыла всё,что случилось.Прошел год.И если вспоминаю о нем,то как о мифическом персонаже.Но после такого разочарования не могу ни с кем познакомиться.А может быть не хочу.Хочется романтики,а у всех на уме один секс.Нашла работу и уже втянулась.Не хватает только любимого и единственного.Думаю,судьба сама решит этот вопрос и сжалится надо мною.

ничего не понимаю..почему не могу разместить свою анкету в знакомствах..нем получается фото поставить..что же это такое..Сегодня целый день разбиралась в комнате..Выкинула все,что даже напоминало о бывшем парне..Звали его Саша...Ну и ладно.Думаю,что мы больше никогда не увидимся.Не надо мне это больше.Хотя было бы интересно со стороны узнать ,как там ему живется,чем он занят...Но звонить не буду.Да и врятли он возьмет трубку.

я одинока,как облака плывущие по этому далекому небу...Кажется,что ты близко от людей живешь.На самом деле-это бесконечная даль и людей не существует....