Лето устроено так, что ждёшь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается.

Я морячка, ты-мудак! Я рыбачка-ты мудак! Ты на суше, я - на море! Смысл песни: ТЫ МУДАК.

- Ну и на какой стадии ваши отношения? 

- У нас вечная стадия "хуйпоймичеваще"

-Cкажи честно! Я потолстела?

-Честно? Ты заебала!

Одни женщины выбирают идти за мужчиной, а другие - за своей мечтой.

Если вы колеблетесь, какой путь выбрать, вспомните, что карьера никогда не проснется и не скажет : "Я тебя больше не люблю".

когда мне не хочется жить , я просто иду спать.наутро кстати хочется в

туалет . потом жрать. и как-то не умирается 

Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену "Чмо ты детей одел?" Уверена в браке она будет счастлива!

проебали это лето - не беда,

проебём ещё и осень - да да да.

Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только, блять, мне.

Все девушки, которые с виду приторно милые,

Улыбаются всем и любят тоже всех.

Те ещё суки.

-это ревность?

-нет, блядь, это зависть, что тебе бабы пишут,а мне нет.

Жизнь - это книга:у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя, у меня походу комикс

-Мои руки, как оголенные провода.

-всмысле ?

-могут и пиздануть

шансов у тебя, конечно, нет, но сказал красиво, меня тронуло.

-Ты когда рыбу чистишь, ты тоже по одной чешуйке выдергиваешь?

-Нет

-Тогда хули ты меня по слову морозишь а не сразу нахуй посылаешь?!

У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая охуенная. - игигиггиигигиги

судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати eбнулась

- Филфак? 

- Oh yes, I feel..

- Так что у вас с ним было? 

- Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта! 

- Да... клювом-то не пососёшь

У меня мечта: зайти утром на кухню, а там мой пафосный распиздяй варит мне кофе в одних пижамных штанишках - эмммм......гггггггг..не мечта))))))))

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:

-  Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бл*?! Харе мозги еб*ть! Короче, бл*, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет телефон в карман и говорит:

- Пацаны, я женюсь.

эй вы, ванильные, мятные, клубничные, малиновые, нежные, милые потеряйтесь нахуй

он: солнце,я у тебя мобильный забыл.

он: выключи его чтоб не трезвонил.

он: ты тут?

она: тебе сообщение...от Сергея Ивановича.

он: бля..

она: он пишет что он"скучала ночью без тебя".

он: собрала мои вещи?

она: да,стоят возле двери.

-Вы сыр любите?

-Нет!

-Странно,такая крыса,а сыр не любит!

представляешь, пап, 

выхожу из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод 

и предлагает сделать ему минет вот за эту красивую цепочку.

Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной, а другие - просто поржали. 

есть такие личности мимо которых трудно пройти спокойно, хочется обязательно остановится и дать в ебало.

Если кто-то съел твое печенье, значит ты не одинок.

Нет.

Если кто-то съел твое печенье, значит он получит пизды.

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. 

Эдвард:-Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое.

-Ты переспишь со мной за 20млн долларов?

-Да.

-А за 100 рублей?

-Ты за кого меня принимаешь?

-За кого принимаю, мы уже разобрались-теперь вопрос в цене.

Он меня любит.843 ромашки не будут пиздеть.

Вспоминаю ли я о тебе? конечно, милый, каждую субботу..когда мою твоей любимой футболкой пол

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

Когда мне было 14 лет, я мечтала, что однажды у меня будет парень.

В 16 лет у меня появился парень, но между нами не было страсти. Тогда

я решила выйти замуж за страстного парня.

В универе я встречалась со страстным парнем, но он был чересчур

эмоциональным.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ему самоубийством.

Я решила выйти замуж за стабильного мужчину.

По окончанию универа я встретила очень стабильного парня, но он оказался

ужасно скучным. Он был абсолютно предсказуемым и никогда не терял

голову.

Жизнь с ним превратилась в рутину, и я решила выйти замуж за парня с

изюминкой.

Парень с изюминкой оказался слишком шебутной. Он постоянно кидался

в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливой, то супернесчастной.

Он был суперэнергичным, но без целей в жизни.

Я решила выйти замуж за того, у которого есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашла себе умного, амбициозного парня и вышла замуж за него. Он

оказался настолько умным и амбициозным, что развелся со мной через

год и отсудил себе все, что я имела.

Теперь я поумнела и стала мудрой, и ищу себе мужчину с большими членом.(с)

-Ты всё ещё хранишь мой подарок?

-Да.

-Я думал, ты выкинула всё, что связано со мной.

-Мишка не виноват, что ты еблан.

когда слышу фразу:

- я тебя люблю.

мне все время хочется услышать продолжение, ну, например:

- я тебя люблю мучать.

или:

- я тебя люблю тыкать вилкой 

или... ну в общем, я не верю, что все так просто

Скажи своей маме,что теперь ты мой. (!)ахахахаах

- Мама, мама, от кого я мозги взял? 

- От папы. 

- Откуда ты знаешь? 

- Мои у меня остались.

Кутузов Москву спалил - герой! А я

котлеты сожгла , так дура, овца косорукая

у героина не бывает сортов, придурки.

- повезло ей... 

- почему?! 

- у нее ведь его фамилия.. 

- так она же его сестра! 

- ну и что?.. зато с его фамилией(c)

У меня внутри небо,

У меня внутри ваниль...

Блядь с какой кондитерской вы, дорогие мои, сбежали?

Сука!

У меня блядь у одной внутри мясо.

Лето кончилось, а значит теперь будет только: "хочу спать", "мне холодно" и "давай напьемся в субботу" .

Когда-нибудь я возьму кирпичик, напишу на нём слово "скучаю" и сброшу его тебе на голову. Чтобы ты, сука, понял, как это больно - скучать 

Чтобы сделать человеку хорошо, надо сначала сделать ему плохо, а потом - как было.

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная.

- А у тебя есть парень? 

- Нет. 

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? 

- Умер от счастья. 

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку вставить в свой компьютер, так "ой...нет.. не надо... вдруг заразная.."

 - Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?

- Ну да.

- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

 Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что все что вы слышите - слухи. 

К чужим недостаткам легко привыкаешь, если не считаешь своим долгом их исправлять.

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют..... 

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели....

Вы встаете утром, смотритесь в зеркало, моетесь, чешетесь, краситесь, кормите себя, идете на работу, делаете там что-то...

А потом оказывается, что вы проебали уже пол-жизни.

Вот уж не знаю, что т.а.к.о.г.о должна будет сделать моя дочь, чтобы я ей сказала "А вот я в молодости, себе такого не позволяла"

Неужели миллионы галактик, триллионы звёзд и хуева куча планет созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека? 

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно.

 Все, что ни делается, все - к лучшему!



Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был

хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...



Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок

твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.



На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую

стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие

шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы

и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь

меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты

встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я

ухожу.



Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную

Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.





Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты

семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные

оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это

не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я

хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила

меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты

приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,

потому что я уже семь лет не ем свинину.



Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё

оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя

сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и

думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10

миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя

домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается

просто так.



Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что

благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что

удачи!



Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при

рождении была Карлом...

Хорошего дня!

(с)

- А у тебя есть парень?

- Нет.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?

- Умер от счастья. (с).  

Они тайно встречаются с пультом от телевизора.

И вместе ждут флешку.

Моя знакомая решали худеть. Зарегилась на всех возможных ресурсах ( пепсилайт, дион, галя,анорексия ру, ру ед.... и проч). Теперь мне скидывает оттуда всякие перлы. Это просто цирк

Исходное сообщение я_буду_жить_без_тебя
У меня много историй связанных с 1 апреля.
Прошлый год (2009) я работа в другом отделе, пришла пораньше и начала коварный план ))))) Сидела я с двумя мужчинами, одному я заклеила комп мышку скотчем и листочком бумаги, так чтобы где красненькое горит не соприкоснулось со столом. Эффект - мышь работает и на мониторе не высвечивается.
Парень пол дня мучался с компом. Поднимал мышь и не раз проверяя. В итоге вызвал программиста, они разобрали комп ))))))))))))))))))))))))))))))))) Но тут мне их стало жалко.... Я созналась. Читать далее

Хотела написать одну ржачную штуку, потом подумала,а вдруг кто-то знает этого человека,и вдруг ему всё передаст!!!
паранойя )))) ©

Я тоже хотела написать один диалог и потом подумала, мало ли поймут про кого :)
Теперь напишу :) На долгую память, чтобы помнить - какие мужчины "интересные" существа.

@pisem.net пишет:
привет. как дела?
Alёna пишет:
привет. я всех удалила из мсна, не узнаю
@pisem.net пишет:
понятно ну да ладно тогда,) **** Спб
Alёna пишет:
Ааа. Узнала. Как ты?
@pisem.net пишет:
Отлично офис в два раза больше стал, машину шелком валентино обшил, тусичь питер,)))
Alёna пишет:
Молодец Мне брат твой что-то говорил перед НГ, что у тебя все хорошо.
@pisem.net пишет:
Брат,))0 Жестяк. приколсит

Пол года не общаемся. Интересный диалог получился. Я вот думаю, его правда интересовало "как у меня дела?". )))

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

©

  опубликовано псевдо_мысли

сегодня уже четверг. Это конечно хуже чем суббота, но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я тебе больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница. (с) 

"Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь..но когда дело доходит до жевачки....пошел нах*й, она последняя”

© 

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же муж вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читала женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух. Например, Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор Когда ты, наконец-то, прибьешь гардину... И здесь же говорится, что очень занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И, гляди-ка, не врут

"Здравствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода унас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

спасибо тем людям, кто умеет с утра так поднять настроение. называется "девушка и техника, вещь совместимая?!"

A**** пишет:
v4era Sanja tak stebalsja nado mnoi. ja ego pozvala mne komp po4init....ne mogla note book k netu podsoedenit.. on zasol ja emu objasnila v 4em problem a on govorit: " A**** nado 6nur ot modema vytasit iz starogo kompa i podsoedenit k novomu a ty iz modema vypihivaes! "
okazalos 4to u menja vovse ne komp debil a ja.
КУКЛА пишет:
ахаххаха я под сталом, ты такая стебная!
A**** пишет:
heh stjobnaja, to srjobnaja a znaes kak mne stydno bylo pered Sanej, 4to ja tupnjak i ne soobrazila v takoi elementarnoi figne.
ja emu govorju esjo "Sanja u menja 4to wifi ne rabotaet..." a on zasol 4erez Iphone (u nego kak u tebja) i govorit: "A**** wifi v etom dome prosto net, poetomu ne rabotaet on u tebja" a ja uzhe podumala nu vse maretinskaja plata na kompe zdohla..sobralas v remont nesti.

- Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!



Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.



 "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.



Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...

Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.



Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. - Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...



Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...



Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись!



Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?

Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.



О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.



Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.



Алё, рыжая? Я сегодня такого мужика подрезала...

Пришла в 4 часа утра.Папа в трусах открывает дверь.
- Че пришла? -Я растерялась...

- Позавтракать...блять..!!!

(С)

Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).

Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка.

Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.

Думала убьет, а он говорит:

- Бля, как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!