Вот начинаю чувствовать как во мне проявляется моя СУЧность. Просидев утром час в тишине возле окна, поняла одну вещь, которую я и так знала, поняла одно - я у себя одна и пока нет мужчины который будет меня любить, это делать буду я сама. Буду учиться относиться ко всем спокойнее, чужие проблемы брать на себя не буду, жить только ради себя и для себя. Надо делать то, что нужно мне в данный момент.

Кстати, напомню вам одну вещь - от хороших мужчин жены не уходят. Я думаю намек понят? :)

Не уснуть, ночь, аккуратно и медленно убираю твою руку со своего плеча. Тихо встаю на холодный пол босиком и подхожу к окну, сегодня я не вижу сияние звёзд и луны. Открываю окно, сажусь на подоконник и мечтаю свесить ноги. Дует приятный ночной ветер. Оборачиваюсь и смотрю на тебя – ты крепко спишь. Пробегаю глазами по такой знакомой и в тоже время чужой комнате. Замечаю рядом с собой бутылку с вином...хорошее вино, дорогое. Ты, как и я, не умеешь экономить, хотя, какая разница, за какие деньги губить свое здоровье? Может взять и выпить до дна и кинуть бутылку в окно. А что, тебе ведь нравилось когда я была пьяна, когда я болтала безумолка и смеялась без причины, закидывая голову назад. Верчу в руках телефон, смотрю на время, уже почти утро. Может выпить - это выход, но не для меня.Опять оборачиваюсь – всё ещё спишь, а мне скучно, с тобой и без тебя мне скучно здесь. Есть один выход… выход в окно, прыгнуть и все, но это нереально первый этаж. Знаю, обещала не делать тебе больно и не бросать, но опять не сдерживаю свое слово. Ты ведь тоже обещал мне - любить меня всегда, но это было раньше, а сейчас... сейчас ты спишь и не знаешь что у меня на душе. Завтра ты опять начнёшь спорить, кричать, умолять и просить дать тебе еще один шанс. Я буду оправдываться, защищаться, кричать что больше так не могу жить. Это будет завтра, а сегодня я приняла решение и скоро ты об этом узнаешь...

Сколько себя помню всегда говорила, что у меня нет вредных привычек. Ещё бы - не курю, не пью [только по праздникам бывает, да и то в небольших количествах], с наркотиками не знакома вообще. Вот только это всё ничего, по сравнению с одной моей привычкой... Привычкой делать неправильные выводы и заблуждаться в людях. Честное слово, лучше бы курила.

Пусть все твердят об одном - браки заключаются на небесах, разрушаются они совершенно точно тут рядом на земле. Честно говоря, я не знаю, почему семьи стали умирать все чаще и чаще. Вдруг мы утратили какой-то очень важный секрет - тот самый, благодаря которому наши с вами родители до сих пор гуляют, взявшись за руки, после пятидесяти лет брака, такого долгого, что уже ясно, что он закончится только с самой жизнью. Так почему же и я, и сотни, тысячи, сотни тысяч девушек все чаще кладут в потайное местечко для документов [туда, где живут метрики и дипломы, ветхие справки и просроченные загранпаспорта свидетельство о разводе]? Почему мы забываем те важные обещания: в горе и радости, здравии и болезни быть вместе?

- Отрицательный опыт - тоже опыт, - говорила бабушка, щедро смазывая йодом мои расквашенные об асфальт детские коленки. - В другой раз будешь знать, что падать с дерева больно. Я ревела от йода и от обиды, по деревьям все равно лазила - ну как же, ведь это так интересно.

Рыжая_и_счастливая моя, всего две недели и я поняла как ты мне дорога, я на самом деле так привыкла к тебе. Эти разговоры по полчаса, когда я хотела сразу и все тебе рассказать, когда я так хотела поговорить с тобой, спросить совета, но ты была далеко от меня и мне тебя так не хватало. Я часто тебя обижаю, хоть ты об этом мне ни разу не говорила, я знаю, что я плохая, но я обещаю тебе исправляться, я буду Лучшей для тебя. Я люблю тебя и знаю что это взаимно. Спасибо что ты есть у меня.

Прошло две недели. Это время изменило меня и мои взгляды, я пала.
Я ушла, и ни разу не сказала, что я хочу тебя снова увидеть
Прошло две недели и такое ощущение, что мир изменился.
Но теперь я дома, и все выглядит по-старому.
Наверное, я распакую вещи сейчас, попытаюсь забыть на еще одну ночь.

Складывать слова в предложения, играть словами и высказывать интересные фразы - это мое и у меня этого не отнять, но не сегодня, не сейчас. Дело даже не в том что мне нечего рассказать, совсем наоборот, как раз слишком много по-настоящему интересных событий и море эмоций, но нет вдохновения рассказать все в подробностях.

Я ждала нечто грандиозное от своей поездки в Украину, но все эти 2 недели я чувствовала одиночество. Знаю что рано или поздно каждый это почувствует, каждый когда-то ощущает себя по-настоящему одиноким. Делала вид что я независима и самодостаточна, только в душе я понимаю, что я одинока.

Задумалась зачем я пишу хоть и редко, но пишу что на душе туда, зачем веду он-лайн дневник?! Может потому что все забывается, стирается из памяти слишком быстро, а так хочется когда все будет по другому вспомнить что было когда-то давно, в прошлом.
 

Солнце уходило за горизонт. Медленно так опускаясь как будто бы в море. Мне было грустно, что когда-то и я уйду так из его жизни. Смотрела вслед проходящим парам. Он, она, может не любовь, но всё же они вместе, а мы так далеко друг от друга.
Но я хочу, чтобы ты видел эту красоту через много лет, фотография на память. На память телефона. Зажав телефон в руке, думала, что не смогу удержаться и найду твой номер и отправлю всего 6 букв: скучаю.
Ты и так все без этого смс когда-нибудь узнаешь, как я скучала по тебе.

- Что с тобой? - спрашивают все знакомые.
- Не знаю, – отвечаю я. Но на самом деле я всё знаю.
Я помню ту тишину, она была такой необычной и в тоже время такой простой, вся она была наполнена музыкой и моими чувствами. И не спрашивай почему.
Я помню все те слова, которые мы сказали, хотя не размыкали губ. Я помню каждую секунду, которая казалась мне вечностью, но даже вечности нам было вчера мало. Я помню, как в какой-то момент тишина вдруг изменилась, стала такой напряженной и натянутой, что мне стало страшно.
Ничего этого не было бы, если я просто однажды не увидела твои глаза, которые свели меня с ума. Только сейчас я узнала, что значит сходить с ума от одного только взгляда.

Всегда красивая, молодая и податливая. Любимая игрушка обеспеченного мужчины. Всегда бесчувственна и холодна. Я та - кто украшает этот мир. Та, на кого оборачиваются на улицах, та, которой пользуются, чтобы удовлетворить свое самолюбие и иметь возможность похвастаться перед приятелями. Безупречная, идеально-красивая. Любовь создана не для меня. Для меня создана роскошь и красота этого грязного и жестокого мира. Я украшают жизнь, получая взамен определенный набор материальных благ. Все считают, что я не способна любить. Что кроме мыслей о шмотках, клубах и машинах в моей голове ничего нет.

Я люблю, люблю не только себя, люблю и других. Меня встречают с распростертыми объятиями. Меня не любят, и я это знаю.
А мне больно. Из хрустальных глаз капает соленая вода, а руки предательски трясутся. И сердце, которое только-только растаяло и вновь становится камнем. И я становлюсь еще более холодной и жестокой. Мне больше не нужна ваша игра под названием "любовь".
Здравствуй кукольный домик на берегу Индийского океана. Здравствуй роскошная жизнь, бриллианты и платья от D&G. Здравствуй, новая богатая и несчастливая жизнь.

Вчера ехала от мамы домой и в Кейла увидела радугу, сколько лет я не видела эту красоту, с тех пор как переехала в Таллинн, тут нет такой красоты, даже если и есть, ее не увидишь за блеском огней и светящихся реклам. Не передать словами какое счастье я испытала смотря на небо, вроде и пустяк, а так хорошо на душе. Схватила фотик и стала фотографировать. Не знаю почему, но именно в этот момент стала думать о своей мечте детства, она до сих пор осталась мечтой и не знаю, сбудется ли она. Говорят, есть две настоящие трагедии. Первая - когда не получаешь того, что хочешь, а вторая - когда это получаешь. Я как и все поскорее стремилась стать взрослой. Но, обретя долгожданную самостоятельность, не знала, что с ней делать, и сожалением, вспоминала беззаботные школьные годы. Потом были свидания, любовь и расставания. Эмоции порой накалялись до предела, желание получить все как можно быстрее обуревало, дни летели, заполненные томительным ожиданием встречи и радужными фантазиями. В эти минуты как-то особенно хотелось жить и радоваться жизни. И вот долгожданная встреча - и опять все совсем не так, как рисовалось в мечтах. Те же чувства я испытываю сейчас. Жду, мечтаю, надеюсь и лишь иногда получаю. Только теперь я точно знаю, что предвкушение и ожидание намного ценнее исполнения самого заветного желания. Ведь именно оно и есть счастье, разве тут со мной поспоришь?

Я принимаю, людей такие, какие они есть. Поэтому я не люблю, когда такое пытаются сделать со мной.
Мне говорят, что надо уметь притираться друг другу, но я думаю, что притирка заключается как раз в том, чтобы научиться принимать чужой мир, а не пытаться влезть со своим уставом в чужой монастырь.

Я не люблю маски, наоборот, я уверена в том, что фишка заключается в открытости и честности. Это здорово, когда ты говоришь то, что думаешь, когда ты говоришь только правду. Но не до абсурда типа: "Что вижу - о том пою". Правдорубы - злые ехидные люди. А просто правда, такая, какая она есть, когда её говорят без цели унизить, оскорбить, научить просто ради неё самой.
У меня свои отношения с этой правдой. Всегда, когда я высказываю, свое истинное отношение к человеку, он либо не верит, либо обижается, по этому, все правду я могу писать только тут, а тебе остается это читать и уже решать принять или не принять.
Я думаю, ты меня понял.

Жить можно на 100 процентов, можно на 50, можно на 20. Процентное соотношение яркости и качеств жизни - индивидуальный выбор каждого человека. Все без исключения хотят человеческого счастья, вот только видят его все по разному. Закон звучит просто: чем больше ты открыт миру, тем больше мир сможет тебе дать. Чем больше ты доверяешь свой судьбе, тем меньше она тебя разочарует. Достаточно открыться и прекратить бороться. В войне счастья точно не может быть.

Я закрываю уши, просто не хочу все это слышать. Во мне нет больше веры. Надежда умирает постепенно с каждым днем по частям. А любовь. Где она?! Сказки закончились. Вижу - реальность. Господи, за что ты на меня напялил эти розовые очки? Мне трудно и страшно от того, что я не знаю, что будет дальше.
Вот так живу.

Направила свет от настольной лампы себе в лицо, просто тереблю свои кучерявые волосы и думаю, почему мы все в этой жизни делаем наоборот?! Что нас не устраивает. Вот, например я от природы кучерявая-светло-волосая девушка с кучей эмоций. Я могла (!) плакать или смеяться целыми днями. А какая я сейчас? Да я каждый месяц крашу волосы в черный цвет, я каждый день выпрямляю свои чудесные кудряшки и каждую минуту думаю, что нельзя тебе плакать, нельзя. Стала замечать за собой, что нет уже тех эмоций во мне, я не плачу почти и меня это не радует, а наоборот, мне грустно от того, что я не стала все принимать близко к сердцу и тем самым мне кажется, что жизнь проходит мимо.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой - Я слепой, пожалуйста, помогите.
Человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.

Я тебя ненавижу. Стою перед тобой, смотрю тебе прямо в глаза, а единственное чувство, которое я к тебе испытываю – ненависть. Плохое чувство, недостойное, но других у меня к тебе сейчас нет. Наверное, скоро я сделаю шаг к любви, но не сейчас. А пока, питаю ненависть. Говоришь, что хочешь меня. Ладно, бери, забирай всю, как есть, пользуйся. Я вся твоя! Ты рад?? Да, знаю, что рад. И знаю, что тебя порадует ещё больше, говорю: «Я тебя люблю» и понимаю, что да, шаг сделан. Страсть, эмоции, объятия, поцелуи, ты прижимаешь меня к себе, я повторяю: «Я люблю тебя».
Из моих глаз льются слёзы. Ты тщеславно полагаешь, что я плачу от счастья, которое я испытываю благодаря тебе. Смешной, глупенький мальчик. Эти слёзы пролиты вовсе не из-за счастья, это слёзы ненависти, ненависти, которую я теперь буду испытывать к себе.

Я не могу любить. Во мне нет больше этого чувства. Оно убито, убито тем, которого любила больше жизни. Он растоптал все, что было. Я не смогу ему этого простить НИКОГДА.

©

Исходное сообщение anikina_svetlana
что случилось?!ведь совсем недавно у вас было 4 года!

Исходное сообщение БЕЛКА_ЛУЧШАЯ_
 Исходное сообщение ALExZD
Подруга Алена Лиза сказала что:
Всё нормально, она со своим поссорились. Но уже помирились:)
Так что не переживай, всё у Алёнки хорошо:) спасиб что всем передал, а то так все переживали за меня! :)

Во время ссор я искала утешения в объятиях постороннего мужчины, в то время как тот, кто меня на самом деле любил, мучился и страдал, ища пути к примирению, не ведая о моих предательствах. Я обвиняла других во лжи, а сама этим покрывала собственную. Я никогда не уходила навсегда, я уходила, чтобы и дальше продолжать свою жестокую игру душами и мыслями тех, чье сердце еще любило меня и хранило в памяти. Но, думая, что иду вперед, на самом деле я ходила кругами, каждый раз возвращаясь на, то самое место, откуда начинала свой путь. Но это моя жизнь и я пока не умею жить по-другому. Прости, что только спустя какое-то время, я поняла это, мне жаль, что так вышло.

Часто говорят, что во всём нужна "лохматая лапа". Или про то, что красавицы на глянцевых обложках в жизни оказывается, жуткие уродины, а их красота - это исключительно заслуга стилистов, пластических хирургов и хороших фотографов. Если у девушки успешно складывается карьера, почти все начинают шушукаться о том, как, наверное, она хороша в постели, особенно у начальника.
Почему-то восхищаться шедеврами художников - это признак хорошего тона, а восхищаться красотой в окружающих нас людях или вещах - это дело крайне непопулярное?

Помимо прочего с помощью маски мы навязываем людям отношения, в которых они не заинтересованы. Часто мы боимся оказаться отвергнутыми без наших масок. И в то же время ношение масок может лишить нас отношений, которые мы желали бы иметь. Не теряем ли мы столько же, сколько и обретаем благодаря маскам?
Значит, в нужное время маску следует сбрасывать, если личность хочет расти и развиваться, если она хочет строить полноценные отношения с другими людьми. Большая проблема состоит в том, что, проносив маску долгое время, ее не так-то легко сбросить. И получается, что маску, увы, или к счастью, можно сбросить, наверное, только одев вместо неё другую маску. И так маска за маской, а где же ваше истинное лицо? 

Я уткнулась лбом в твою щеку, капля мгновенно слетела с ресниц, потом другая и вот уже всё лицо было разлиновано мокрыми полосами. Я что-то шептала, а тебе было мучительно и невыносимо, ты не мог расслышать ни слова. Я терзала тебя догадками, ты был в растерянности.

Твоё самолюбие тешило то, что возможно я плачу из-за тебя, может из-за того, что мне хорошо с тобой, но я плакала не из-за тебя. Через миг я рухнула спиной на подушку и закрыла мокрое лицо руками. Тебе стало невыносимо больно и страшно.
Всю ночь я лежала уткнувшись носом в твою руку и осторожно, нервно кусала её. Лежала с неподвижным взглядом, бредила. Вдруг я подняла глаза на тебя, и увидела, что ты очнулся, нежно поцеловал в руку. Тепло разлилось по всему телу и мне не хотелось, не говорить, не что-либо делать. Этот поцелуй сказал обо всём, после него можно было простить мои слёзы и упрёки, нервные всплески эмоций каждый день. Ты был счастлив в этот момент, чувствовал моё тепло, то, что так давно не ощущал. Поцелуй, всего один поцелуй и улыбка заставили моё сердце биться быстрее и поверить в то, что я ещё кому-то по-настоящему нужна на этой земле.

Наиболее интересная кукла для девочек - это мужчина. Это самая дорогая кукла, потому что она имеет много разных функций и самая непослушная из всех остальных игрушек.
Мужчина кукла недолговечная, она имеет свойство куда-то теряться, то есть совершенно внезапно так пропадать, ломаться и просто надоедать.
По последнему основанию эти игрушки довольно часто девочками выбрасываются, обмениваются на других кукол, реже продаются, к счастью еще реже - уничтожаются.
Со временем некоторые девочки, хлопающие своими глазками уже начинают осознавать свою потребность в живых куклах.
Но все равно приходит час расплаты, тяжелое время для тех, кто когда-то забавы ради переломал судьбы всем своим куклам.
Время откровений, время оплаты за игры, потому что развлечения стоят дорого, а жизнь была, есть и будет оставаться ареной для игр, а люди – ее самыми ценными игрушками.

У молодой женщины есть все: деньги, эффектная внешность, благополучный брак. Но она ощущает себя несчастной. Словом было у этой девочки и ее мужа ВСЕ – и даже чуточку больше, чем все. Упасть вверх. ©

Диагноз поставлен точно, но к сожалению поздно. И всякое лечение бесполезно. До этого момента я считала себя значимой. Моя роль была главной, все крутилось вокруг меня. А оказывается, я всего лишь декорация.. Помеха для чужого счастья. Я думала, что разрушаю свой мир. А его уже нет. Уже разбирают остатки фундамента. Если хочешь перемен, оглянись вокруг. Возможно тебе уже нечего менять. Возможно у тебя уже ничего нет.

Так не стало моей жизни. Я умерла. У меня началась новая жизнь. Мне больше не надо общаться с подругами, мне не нужно наедятся на любовника, не нужно хранить верность супругу. Не нужно лгать. Я СВОБОДНА КАК НИКОГДА РАНЬШЕ.
Все, что я только что потеряла, и чего у меня в сущности никогда не было, тянуло меня ко дну. Теперь, освободившись, я начинаю всплывать на поверхность. И это удивительно похоже на стремительное падение.
Падение ВВЕРХ.

Прошу всех, кого знаю/не знаю, написать о себе, что угодно. Имя, возраст, место обитания, какие-то увлечения, все что есть о себе рассказать. И конечно же фотографию.

Тем кто это уже делал, отдельное спасибо, если не лень, можете напомнить о себе, мне будет приятно.

PS Если не трудно несколько слов, откуда вы нашли мой дневник и что заставило тут остаться, мне всегда это интересно.

О себе в двух словах: Алёна. 24 года, живу в Эстонии (Таллинн). Ну, вроде всё.