Цитата сообщения auriki

1. Уильям Шекспир родился и умер в один и тот же день (но, к счастью, в разные годы) — 23 апреля 1564 года он родился и, спустя 52 года, в тот же день умер.

Дальше.....

Цитата сообщения a_me_i_e смысла пощады без

живёшь не замечая этого, а заметив - охереваешь
сколько всего бесполезного можно сделать в день. и как мало полезного. и как мало пользы в полезном. забавно, но бессмысленность наполняет. не хуже, а то и лучше смысла. хороший, годный смысл тоже наполняет и окрыляет - спору нет - и, обычно, именно это ставится в аргумент. но, с другой стороны, в небытие есть бытие же. ну, короче, пустая жизнь тоже жизнь. не совсем то, но и не совсем не то, что я хотел сказать. погоня за смыслом - страшная и непонятная вещь. как играть в сапёра. в конце придётся угадать - можно не угадать и опустошиться. я каждый раз опустошаюсь.
просто вспоминаю что-то. мне всегда не давал покоя вопрос, почему бессмыслицей можно заниматься так долго. а чем-то полезным - совсем мало. или "надоедает", или тяжело, или.. и вот если я смотрю в день, в который я сделал много ничего, я почему-то могу сказать - о, как много ничего я сделал сегодня! а когда я смотрю в день, в который работал и работа не принесла ничего, я думаю - как же так, я не сделал даже ничего сегодня. что за день
и даже то нечто, что порой выходит из работы, чаще не имеет ничего - или не имеет даже ничего - в себе. конечно, вероятно, не сделай я некоторых вещей к которым могу сейчас обратиться, вероятно думал бы иначе. но все эти раздутые смыслы, причины. труды. и что. что что что. да ничего такого, что оправдало бы их существование.
вот говорю такое и пониманию, что мне было бы грустно на их месте слышать такое. а мне и есть. я тоже, в определенном смысле, занимаю тоже место.
я люблю любовь. эта фраза, вырванная из контекста как и многие другие, пахла правдой и въелась в сознание. и я люблю это ощущение любви. и люблю ею делиться порой - не поделившись не так приятно. но, как часто бывает, если действие направлено не только на себя, но и на кого-то другого - этот кто-то вполне вероятно всё испортит. ну или не совсем этот. "кто-то" зачастую находится. всё хрупко. и я не знаю, что с этим делать. можно просто не обращать внимания например, но.. это не то чтобы действительно тот самый искомый ответ.
важность придаёт сам человек. мне, например, не особо важна моя работа, которую я работаю в обычном смысле этого слова. процесс идёт и слава богу! мне в целом не важно что там и как происходит. но есть вещи, которые важно. и, вообще же, так и должно быть. по крайней мере, у нормальных обычных людей много всего, что важно. у не нормальных - меньше. хотя я до сих пор не могу до конца представить, каково это - ничего важного. ну, это другая тема
ну так вот. когда то что важно не осуществляется или осуществляется через жопу - естественно как-то грустно и печально. я уже когда-то думал об этом - если перестать заниматься и этим то у меня может получиться довольно безболезненная жизнь - обычные вещи не особо трогают, а остальное можно просто удалить. может, конечно, они именно потому и не трогают, что есть что-то иное. без иного они сразу займут его место и быт станет жизнью и будет так же надоедать, как сама жизнь. и не деться уже будет никуда, потому что не останется ничего кроме него. бэд энд. так что же? что же?
я просто устал. это, ещё, вероятно полнолуние. делаение выматывает так же как и не делание, состояние мультяшного персонажа, на которого упало пианино. или наковальня. хотя - не совсем.
ну а вообще - всё как обычно. иными словами - я не знаю.
забавно, иногда написание поста давало некое успокоение. как отвести душу, чтоли. а вот до этого был момент, когда я лежал на диване и думал о том, что напишу в этом посте, бессмысленность работы и безболезненность пустоты встали перед глазами и в тот момент-то мне и полегчало. не знаю.
столько всего возможно и ничто из этого не даёт уверенности в том, что оно - то самое. да что уж там. что оно вообще чего-то стоит. всё уже произошло внутри - зачем его вытаскивать наружу.
хочется настоящего. но, помойму, встретив его, я его просто не замечу.