тааакс.... сколько лет сколько зим, меня тут не было... ну это впрочем не важно.
сил у меня совсем нет. с новой работой, после котой у меня бессоница, я еле пережила эту неделю.
в пятницу собиралась прадновать мой др, не скажу что я не отпраздновала, просто кроме меня и моего парня(я наверно никогда не смогу называть его мужем))) никто не поехал. в ночной клуб. но мне понравилось...натанцевалась, так что мои волосы выжимать можно было.
хееех.
"капли пота бегут по коже, бейби тебе жарко? да, мне тоже!!!"хееех.
на девчонок моих я очень обиделась, они мне ничего не подарили, а одна даже забыла поздравить...наверно это потому что сейчас лето, все в своих заморочках, отдыхают, работают, лето это ведь что то совсем другое...

на работе все отлично, о такой работе можно только мечтать!!! на самом деле! я очень хочу там остатся. и я надеюсь, что так и будет.

вот я и вернулась... уже другая...я замужем... хе... звучит еще как то нелепо. еще никто не знает... мне кажется что будет сложно скрывать это несколько лет. ведь я меняю фамилию.
на самом деле мне очень понравилось, такое путешествие как раз по мне. я люблю европу. это мое, я себя ощущаю там, как дома. а Чехия это на самом деле сказка.все такое сказочное. и люди сказочно спокойные, никуда не торопятся. но зато умеют отдыхать. я бы хотела там жить.

кольца готовы, платье готово. и я... почти готова. на самом деле я не знаю что я чувствую. просто мне хочеться хоть что нить написать об этом событии. ведь я потом еще много раз буду вспоминать эти ощущения.
на самом деле я очень спокойна. ведь это все тайна. практически никто не знает о том что я выхож замуж. наверно это и делает меня спокойной. ведь нету лишних разговоров и все живут своей жизнью. а у меня начинаеться новая. новая жизнь. и я к этому готова. на счет Него мне нечего пока сказать. он тоже не волнуется. но ведь главное что он меня любит!!!

законы любви не созданны, не забывай!!!
держи меня крепче за руку, не отпускай!!!

живу только этим заветным днем, когда мы полетим в Прагу. это ведь так классно, лететь отдыхать с любимым человеком. эххх. да еще и свадьба... блин. моя свадьба однако.... да... я не очень волнуюсь. ведь это не совсем та свадьба о которой я мечтала. но я думаю что все будет хорошо. мы всем все расскажем потом и сделаем грандиозный праздник. я надеюсь. и очень жду этого. еще я очень хочу чтобы его семья меня приняла. мне это очень важно. но почему то мы не ладим. я знаю почему. потому что и я и они очень любят его и боятся потерять и поэтому и я и они пытаются приблизить его к себе. и тут ничего не поделаешь пока они не поймут что мы с ним это одно целое, а мне в тоже время нужно понять что они чувствуют и думают обо мне.

осталось совсесем немного времени и все изменится. 4 июня с любимым летим в Прагу. свадьба + свадебное путешествие. надеюсь все будет хорошо. я его люблю, он меня тоже. ведь не должно быть никаких проблем, правда?!

с реботы эта сука З. меня уволила. почти уволила. сказала что переводит меня в соседний отдел. все хорошо, только они чето там тормозят, как всегда эта еврейская бирократия, подругому не назовешь. сейчас сижу дома, безработная блин. на самом деле это очень странное ощущение. потомучто близкие люди ждут чего то от меня, а я не могу ничего поделать. эх.

еще этот сити-колледж давит мне на мозги. я не знаю записываться мне туда или нет. я боюсь что будет сложно. всетоки учеба на первую степень (менеджмент). боюсь я этого, боюсь экзаменов, боюсь что не смогу работать и учиться одновременно, это ведь большая нагрузка.

впринципе это все решаемо... но так сложно... хочу зарыться где нить, чтоб никто не знал где я.... хочу разобраться во всем....

нет сил писать. да и настроения тоже. нет так то настроение есть... а писать нечего. позавчера у любимого было день рожденье. подарила банальный подарок. кошелек. хотела на нем написать фразу "деньги приходят и уходят, а я остаюсь навсегда". но не написала. т.к. это стоит дороже чем пол кошелька. помоему глупо. вот.
в пятницу будем праздновать, в ресторане, охотник. пригласили В. и О. хоть они и мои подруги.
еще позавчера пришли его сестра с мамой. типо попить чай и поздравить с днем рожденья. я еле вытерпела этот вечер. вот ведь какие сволочи попадаються. вот нужно было ей (сестре его) разводить тему об армии. а эта фраза: армия из ребенка делает подростка, меня вообще убила. это надо же такое придумать. чес слово, тошно уже. разве такое вообще можно говорить? ведь армия делает из парня мужчину, и уж никак не подростка. а чем помогает армия девушке? трата драгоценного времени. я считаю так. и меня не переубедить. и пусть она захлебнется в своей зависти!

вообщем я опять тут...
искала себя.... долго. нудно. нашла. по крайней мере чувствую себя как то более уверенно.

очень многое изменилось. с любимым все хорошо... даже очень. мы решили зарегестрировать наши отношения. да. пусть это не совсем правильно, немного пафосно, потому что об этом еще никто не знает. и мы не хотим говорить. по крайней мере сейчас. ведь эта свадьба немного не та о которой мы мечтали. но так надо. нужно сделать этот шаг. этот шаг вомногом изменит мою жизнь. и я рада. рада что нашла и добилась то чего хотела.

мне так трудно писать... я чувствую что за моей спиной кто то стоит... и меня трясет.

черт побери... больше никто не заставит меня пользоваться этой почтой. написала два письма людям с которыми не разговаривала целый год. и они изчезли... черт возьми. как опять выразить то что чувтвовала???

завтра на учебу, вставать в семь утра... черт, как же надоело...
мне хочеться заниматься только тем чем я хочу заниматься... хочу работать на работе которая мне по настоящему нравиться, а не так как я работа- ради денег...
я хочу жить только так как мне хочеться а не так как получиться...
я хочу наслаждаться своей жизнью, а не смотреть на других...

вчера приезжал Вова из Новосибирска, рассказал много чего нового, но толком ничего... я ожидала чего то больше. хм. хотя поживем увидим, мы же еще совсем ничего не знаем друг от друге.

в пятницу я была у терапевта, она сказала что мое настроение и моя слабасть скорее всего психологический стресс и дала мне номер психолого... даже не знаю идти или нет, вроде я и хочу и нет, я не знаю как там себя вести и вообще что говорить.

мой любимый сидит сейчас в салоне и смотрит какой то фильм... щелкает семечки...
а я тут в комнате сижу за компом и пишу этот бред... слушаю русское радио... и думаю о том что же будет дальше... измениться ли что то или все таки мой мир разрушится...если мы не будем разговаривать и не будем заниматься любовью... что тогда? а как вообще можно изменить это. как сблизится если мы и так уже самые близкие люди на свете... причем близкие люди которые не понимают друг друга. боже какой бред, и как мне все это надоело... я хочу чтоб было все как обычно, как раньше, в конце тА концов, Я ДОСТОЙНА ЭТОГО ИЛИ НЕТ?

читаю старые записи и как то становиться не по себе...
да впрочем это сейчас совсем не имеет значения...
мне очень жаль что я так давно не писала... сейчас мне придется востанавливаться... искать новых друзей, читать новые дневники...

очень многое изменилось, не в лучшую сторону... а жаль...
новый день приносит новые подарки, но не всегда они приятные...

нужно срочно ехать на море загарать...
а то стремно уже такой белой ходить...
завтра на работу, заберу деньги, куплю двухспальную кровать (себе и моему малышу), и на выходные поедим на море, ну по крайней мере я надеюсь, а то мой любимый не любит море...придеться уговаривать... покрасоваться в купальнике перед ним что ли?!

вот чего я не пойму наверно никогда в жизни так это...
у меня есть одна подруга, ну больше знакомая, учимся мы вместе...
так вот, в пятницу она собиралась в ресторан к другу. у нас так прянято что если празднуешь что то в ресторане, то каждый за себя платит, кладет денежки в конвертик и отдает виновнику торжества...а тут, она такая интересная, подарила мальчику, 18 лет, энциклопедию "про это". лично я такого не понимаю...

а как это собственно говоря можно понять?

бывало ли у тебя такое, что ты просыпаешься утром,в выходной, садишься ищешь ногами тапки которые ты вчера оставил в ванной, потом идешь в ванну, смотришь на себя в зеркало, открываешь воду, закрываешь... находишь эти изчезнутые розовые тапки и идешь на кухню, открываешь холодильник, не находишь ничего вкусно/съедобного, опять идешь в ванну, потом опять на кухню, снова открываешь холодильник как будто там что то изменилось!!! ничего не находишь и вкаком то непонятным состоянием идешь в спальню и крепко на крепко засыпаешь...

В колонках играет - oasis- wanderwall

27.9.05

оставаться самим собой просто, стать другим сложнее, еще сложнее- стать другим собой.

уже прошел год и один месяц. практически ничего не изменилось. все точно так-же. можнт это и правильно. у нас любовь будет жить больше чем три года. честно говоря, я искренне рада этому, хоть и нет тебя рядом в эту минуту и нет это игристо- искристого шампанского...


сегодня какое число, ах да 7.5.06. его опять нет рядом, но я не грущу, я скучаю и с нетерпеньем жду встречи. многое изменилось, но мы не изменились совсем.

не старайся меня узнать, я и сама плохо себя знаю...