Не хочется быть нежной, ласковой, доброй, понимающей, милой, приветливой или разговорчивой. Мне не хочется гулять, сидеть за компьютером, ходить на пары, курить, пить или веселится. По сути не хочется ничего.
Сейчас идет равнодушное понимание реальности, опускание рук и сидение на месте. Так пусто внутри. И я не буду ничего делать, чтобы заполнять эту пустоту. Ведь этого тоже не хочется.
Могу, я все могу. Но зачем? Не вижу смысла какого-то. Всё равно уже лучше не будет, чем тогда было. А искать жалкое подобие мне не надо. Меня итак все устраивает. Я свыклась с этим. Мне стало удобно. Перестало что-то раздражать или напрягать. Нет, мне не хорошо. Не плохо. Мне не нормально. Никак - вот. Вот как. Никак.
Пусто. Нудно. Скучно. Но всё устраивает. Я не буду идти дальше.
И я уверена, что лучше не будет... а для подобия мне жалко что-то делать.
Я теперь знаю как и когда мне хорошо. Я нашла свои минутки счастья в жизни. И теперь не знаю, когда они еще такие будут.
А, так как я не подхожу ни под одно описание тех людей, с которыми кто-то новый знакомится, то, похоже, меня и дальше будет все устраивать.

Возникает вопрос: а будет ли вообще еще лучше? или придется опускаться до того уровня, что будет радовать "гавно... зато, блять, на палочке, а палочка-то, мля, такая красивая.. так что стоит присмотреться к гавну.. может оно не такое гавнястое как кажется!!!"
Тьфу ты.
Я умываю руки. Нахрен, друзья, наааахрен.

Именно сейчас мне хочется побыть одной..
Просто одной..
Хочется посидеть на кухне, курить сигарету и что-нибудь пить. Слушая музыку.. слушая в свое удовольствие..
Просто хочется одиночества.. физического.. Чтобы не боятся разбудить родителей выкриками из колонок компьютера, чтобы никто не врывался и не спрашивал чего-то, чтобы просто побыть с собой..
Ненужны сейчас эти глупые разговоры по душам, стёб в аське, переписки вконтакте...
Так хочется просто уединения..
Так давно этого не было.. А когда было я этим ниразу не воспользовалась.. Всегда нужно то, чего нет.. Мы ценим только то, чего не имеем..

Нет ни мыслей, ни желаний. Пустое сосуществование. Время летит, ничего не меняется. Полгода.

Я не такая, как все. Не смотря на банальность этой фразы, я в ней уверена.
Я не буду, как вы. Лицемерные, самообманчивые, ехидные люди.
Я останусь собой. Мне плевать на вас и ваше мнение.
Я такая, какая я есть, и останусь такой же. Кто вы такие, чтобы я ради вас менялась? Кто вы такие, чтобы я менялась, а вы потом меня кидали и вытирали об меня ноги? Да вы никто! Слышите?! Никто! Вы все твари.
Мне плевать на вас также, как вам плевать на меня. Взаимность превыше всего.
Я человек-настроение. Я не такая, как все. Я умею смеяться, когда плохо, и я не разучилась плакать от счастья.
Я могу любить вас, когда мне хорошо, и умею вас, ненавидя, слать нахуй, когда мне плохо. Да потому что мне плевать на вас. Я вам нужна - вы нужны мне. Не нужна я - не нужны вы.
Я устала выносить ваше чертово хамство и стеб. Я нормально хочу жить и буду так делать. Я вам не кто-нибудь, чтобы быть причиной посмеяться. Я живу так, как мне нравится.
Я фильтрую свой разговор, когда говорю с вами, и прошу отвечать мне взаимно. Вы так не делаете? Значит и я не буду. Я не привыкла биться в пустые ворота, ведущие в никуда.
Я никогда не буду вас останавливать и убеждать в чем-то. Если вы не хотите.
Я жила без вас и буду продолжать делать тоже самое.
Я не такая...Я другая. И если вы хотите видеть меня рядом, будьте добры хоть что-то делать, кроме своих тупых поучений. Я сама себя поучаю, глупые люди. Я не нуждаюсь в вас.
Я одна. Я была одна и буду одной. Вроде вы так мне говорили? Ммм.. заманчиво звучит на данном этапе моей жизни.
Спасибо, мои дорогие. За "поддержку". А вы никогда не думали почему я такая? А может все из-за вас? Таких умных и наученных жизнью? С большим опытом и большой любовью в жизни? О да. Вы же все такие невозмутимо восхитительные... Только все мы твари божьи. Не забыли об этом, твари?

Я такая, и я буду другой - не как вы. И я найду того, кто будет не такой тварью. А тварью хотя бы уважающей меня и ценящей.
А вы думайте так, как хотите. Мне плевать.

Чао^^

Вспоминаю те времена, когда я ходила в полном депресснике одна днем по району во время дождя, в наушниках играл Alter Daze...а я  подумывала о том, чтобы кинуться под любую мимо проезжающую машину со слезами на глазах. Я садилась на какую-нить лавочку, находящуюся далеко от собственного дома, заходила в асю с телефона, а мне тут же высвечивалось "Pr@p0r печатает Вам сообщение"....мы начинали болтать... он напрашивался к маме на блинчики, и становилось...становилось так хорошо...

ыыыыыы, интересно..начала задаваться вопросом.. А кто будет следующим? %)) Я вроде не со всем геймлендом перевстречалась.. кто еще свободен? %))) Ха-ха-ха
















*ROFL*

Не могу его забыть...

Всё. Удален из друзей вконтактах. Там же удалены все комментарии и фотографии. Удалилась из его аськи и его аську отправила туда же.
Решилась. Я просто умничка ^__^

Я свободна.

Мы расстались. Он бросил меня, когда я была не в городе. Хотя до этого говорил много слов.. что ждет, что скучает, что я одна..

Последний раз мы виделись 7ого числа. На мой день рождения. Он был первый из парней, кого я привела домой.. с кем познакомила родителей, подруг.. Он тогда подарил мне половинку своего кулона, а другую половину, соотвественно, носил сам. До этого этот кулон лежал у него дома с момента как его ему подарили.. Год.. Хотя девушки в этот период были. Я расценила это как доверие мне, то, что он видит рядом с собой одну единственную и любимую... Уехал он рано, сослав всё на работу, и не пошел на основное празднование. Я не была обижена. Как я могу обижаться на человека, в котором души не чаяла? В которого была влюблена по уши и старалась быть для него всем.
А 8ого я уехала. Уехала на 16 дней. Без него. Перед отъездом разговаривали в "асе". Было много слов..

Я (8/07/2008)
я итак боюсь что я приеду, а ты..

Он (8/07/2008)
Ты надолго вляпалась;)

Он (8/07/2008)
Я тебе обещаю:)

------------------------------

Он (8/07/2008)
Я правда уже себе места не нахожу...но ничего я думаю...прорвемся

Я (8/07/2008)
прорвемся.. и правда.)

-----------------------------

....
Он (21:56:01 8/07/2008)
Не надоешь:)


Я (21:56:35 8/07/2008)
Хорошо:)
....
Малая часть того, что говорилось.

Уехала. 8ого, 9ого, 10ого, 11ого, 12ого, 13ого, 14ого приходили смски о том, что любит, не находит себе места, жутко скучает..

Олежка :)
14ое июля 2008 года 22:14
"Я тоже спал, так что все норм:) завтра пиши. Люблю тебя. И буду любить всегда! Тебя одну. Очень тебя жду.скучаю"

Говорили почти все эти дни, с 8ого по 14ое, в "асе" ежедневно. Я отдыхала, загорала, гуляла и медленно сходила с ума.. сходила с ума от того, как скучала по нему..

Он (11/07/08)
Так скучаю по тебе! Никуда больше не пущу!
Я (11/07/08)
Даже в деревню в августе? :'(
Он (11/07/08)
Нет
Я (11/07/08)
А я сама не поеду... Никуда от тебя.

10ого поехал в деревню. Как обычно, когда он уезжал, не был в "асе" пару дней. 12ого переписывались по смс. Он ехал в Москву. Сказал потом, что пили все выходные с подружками.. Я приревновала. Поругались. Уверял меня, что ничего ни с кем не было - помирились.
После той смски от 14ого числа, со след. утра, стал реже появляться в асе, постоянно куда-то ездить. Если был в асе, был депрессивный статус и слова о том, что всё достало. Начала задумываться. Принимать на свой счет. Обижаться. Плакать. Ничего не менялось.. он не успокаивал меня.. был таким же..
15ого, 16ого - депрессняк у него, нервы у меня. Звоню - скидывает. Говорит, что был занят...
17ого решила что надо дать ему поскучать и отдохнуть от своей гребаной заботы... выключила телефон на сутки. Жалуюсь Ольке, что *может у него кто-то появился, стал не нежным, не ласковым, не говорит что любит.. пропадает где-то..*, хотя сама в это не верила.. Ляпнула и забыла.
18ого включила телефон. Ни единого словечка от него. Обидно. Пишу смс *ни слова от тебя второй день.. Скажи честно, у тебя кто-то появился?* В ответ - молчание. Захожу в асю. Сидит со статусом: что-то типа  *самый счастливый*.

Я
..И как ее зовут?
Он
Жизнь
.....
Я
Почему ты молчал?
Он
Не хотел портить тебе отдых
..тишина..
Я
Ну скажи хоть что-нибудь
Он
Что сказать? Что я сволоч? Я итак знаю.
...
Он
Так вышло
..ушел в офф, так и не объяснив ничего и не подтвердив и не развеяв мои опасения..

До последнего думала, что он скажет *ты ебнулась? всё хорошо, любимая* Но он этого не сказал..
10 секунд моего молчания..смертельного молчания.. истерика... смс *Тварь.Лучше бы ты в тот раз ушел нахуй из моей жизни.Надеюсь теперь ты узнаешь как это:уйти нахуй*.
В тот вечер так и не напилась,хотя хотелось.
На утро 19ого проснулась с отличным настроением и пофигистическим настроем. *Ушел? Ну и пофиг. Не первый и не последний*.
19ого всё было хорошо.. я веселилась, не думая о нем. А если и думала, то не грузилась. Предварительно удалила асю и оперу с телефона, чтобы было легче.
20ого все-таки захотелось зайти вконтакт. Зашла через обычный моб. инет. Зашла на свою голову... На его странице семейное положение: *есть подруга*, статус: что-то типа *любовь проверяется расстояниями. с 12ого по 18ое самые счастливые дни в жизни* и создан новый альбом с названием *Ин лав* с фотками в обнимку с какой-то левой тёлкой...
Истерика. Поллитра вина в тот вечер-ночь + коктейль 0,5 + пачка сигарет в одиночестве на балконе.
На утро ужасное помятое состояние. Еще день рассуждений и мыслей по этом поводу. Так гадко. Писал, что любит меня, а в это время уже был с другой... наплевали в душу. В голове не укладывалось.
Еще пару дней на курорте. Никаких дней. Отдых был загажен окончательно.
Приехала в Москву. Вот я дома уже 4ый день.


Что мне делать? Чем дольше я нахожусь в этих стенах, чем больше сижу вконтакте и в аське, видя его ник, я всё больше и больше понимаю как же я скучаю... Как его не хватает, как мне было хорошо с ним...
Скажите *удали ты его из друзей*. Я не могу. Если я не буду видеть его хоть как-то, я сойду с ума.. Мне так спокойно, когда он в онлайне...
Я запуталась. Я вроде как зла на него. Вроде как мне нагадили в душу.
...Но он мне нужен, черт возьми...
Я не знаю. Можно написать ему и просто общаться, просто бороться. Но я слишком горда для этого. Как и каждый бы поступил на моем месте. На данный момент показываю ему, что мне глубоко похер, что я ненавижу его.
А на самом деле, так хочется сказать ему *Ты не представляешь как мне плохо без тебя... Я бы отдала все для того, чтобы снова быть с тобой... Чтобы забыть весь этот бред*
Но я этого не сделаю. Никогда. Я не умею быть с людьми, которые мне нужны.

Fuck.

Семейное положение:  в активном поиске

Я не хочу активный поиск. Я хочу быть одна. Я так устала от боли. Свобода..попробую ее оценить по достоинству...
Хотя так хочется быть любимой...
И все-таки мне было хорошо эти гребаные 1,5 месяца. Я была искренне счастлива... И, понимая это, еще больше его ненавижу. Но меня это не калеблет.. я совершенна спокойна.. даже не растроена.. Самой странно. Я с легкостью думаю о том, что было. Слишком легко рассталась..

----> Семейное положение: не замужем

А курортный роман пусть останется курортным.. Антон, извини, но я не возьму трубку..

pr@p0r (11:54:53 25/07/2008)
*JOKINGLY*

pr@p0r (11:55:09 25/07/2008)
Привет

Ня (11:55:28 25/07/2008)
ну привет

pr@p0r (11:56:30 25/07/2008)
Как у тебя дела?

Ня (11:56:53 25/07/2008)
а тебе то что?

pr@p0r (11:57:12 25/07/2008)
Ну да

pr@p0r (11:57:24 25/07/2008)
Пока

Интересно, эта тварь правда надеялась на что-то еще?
Ненавижу его! оказался таким же как и все.. за неделю найти мне (!!!) замену. Тварь. Но, как я уже говорила.. 1,5 месяца - лимит. Нормально всё!

Блин. Какой-то странный, тупой и скучный период жизни начался..
Целый день слоняюсь и не знаю чем занять свой мозг, свои руки и глаза. Совершенно бесцельно всё. Сяду за комп, посижу буквально минут 20, встаю, иду курить, включаю телевизор.. тупо пялюсь в него минут 40 и опять за комп.. и опять по кругу. Заняться нечем вообще.
Конечно, у меня полно народу в асе, и много кому я могу написать и поболтать.. Но, если честно, не хочу :( Настолько все стали однообразными эти разговоры... так лень их поддерживать... а если я их не поддерживаю, то обычно они и заканчиваются на первом же смайлике...
Ааааа.. я не знаю чего хочу. Мне даже гулять ехать куда-то не хочется... Единственный вариант, который меня может устроить и который на данный момент в моих мечтах: проводить всё время с Ним. Но вот беда.. никак не получается.
У меня подруга живет в 15 минутах хотьбы от своего парня. И я часто слышу фразы: *А зачем нам видиться каждый день?* Блеееее... Зажрались вы все. У вас есть такая возможность, вот вы и тупите..
А я бы с Олежиком каждый день бы виделась, была бы такая возможность.. Но ее нет. От выходных до выходных.. как каторга.. Щас еще и в деревню на выходные умотал... Я так скучаю. Я свихнусь скоро.
Мне итак скучно, а теперь даже Его в асе нет. И позвонить нельзя.
Повесилась бы нахер.
Не, эт не депрессняк. Это скука.

Мм.. у нас месяц сегодня к тому же..

Короче, всё отлично, и я счастлива, если быть совсем без предрассудков =)