В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - Депрессивный оптимизм

Отпуск, как много надежд на тебя я возлагала. В результате, получила мало.
Встретилась с бывшими однокурсниками, "сожителями" по общаге, экс-ухажерами и прочим людом. Приятно право, когда тебе искренне рады при случайной встрече.
Максимушка показал себя истинным мозгоклюем, иногда озвучивая свои мысли о том, что как сильно люди хотят быть вместе, а судьба - злодейка вставляет спицы в колеса.Короче, катал вату, катал и так я и уехала. А хотела видеть другой конец у этой истории: ну, там, белое платье, колечко заветное и прочее... Не судьба, видно. Проехали.
Половину отпуска защищала интернатуру, вернее выправляла документы, чтобы ее засчитали. А сам экзамен сдали без подготовки на отлично - показатель того, как на работе нас имеют. В промежутках этого бюрократического безумия были поездки по памятным сердцу местам, встречи в злачных местах и т.д. В конечном счете поняла, что это уже не для меня - постарела видать (Эх, где мои 17 лет?).
На последние 12 дней поехала к маме: 7 дней попой кверху полола бесконечные грядки; 3 дня посвятила поедке к деду в глухую деревню: где меня укусили 2 клеща (Слава Богу, они оказались не энцефалитными), покаталась на лошадке (после чего ощущение, что по мне проехал трактор не оставляло меня около 5 дней), 1 раз искупалась в горной речке; по возвращению обратно, к маман, тетка повезла меня на сероводородные источники принимать ванны.
Потом были 2 дня перед отлетом у подруги: говорили сутки напролет о жизненных трудностях и немилосердия Небес , посмотрели за раз "Водителя для Веры", "Кармен", "Код Давинчи" - загрузились по полной программе. Улетала с тяжестью на сердце. Сидя в накопителе всерьез подумывала о том, а не выкинуть ли фортель - не сесть в самолет. Какой-то необоснованный страх одолел, природу которого я до сих не понимаю: то ли на работу выходить не хотелось, то ли уезжать, а может еще что.
Прилетела в Москву вечером, багаж задержали на час, в итоге успела лишь на последную электричку. Приехала в 2 ночи. Из-за разницы во времени проснулась в 5 утра и хоть глаз коли. Утром звонит начальство: "Христом Богом прошу, выходи, по твоим вопросам зашиваемся". Вышла, куда деваться.
Началась обычная моя рабочая жизнь: фигаро тут, фигаро там...
На выходные выбралась к подруге: поели шашлыки, курицу на гриле, я второй раз за это лето искупалась - переплыла Москву-реку туда обратно без передышки, за что и поплатилась - резко затошнило. Решили, что нагрузка непомерная по сравнению с длительной гиподинамией.
В следующий понедельник мне резко поплохело. Начало тошнить, какое-то ненормальное головокружение, шла по стеночке. Еле добежала до туалета поблевать.
Сотрудники ехидно предлагали соленых огурцов. Короче пока я не упала на стол и, пролежав так 2 часа, не попросила везти меня в приемник ЦРБ, никто и не догадывался на сколько мне херово.
Отвалялась 10 дней на матраце с ароматом чужой мочи. На венах синяки, в попе шишки, на выписном эпикризе диагноз: остеохондроз шейного отд.позвон-ка. Знать не знала, что располагаю такой болячкой. Теперь ем таблетки 3 раза в день, показано санаторно-курортное лечение, в которое мое начальство ни в жисть меня не пустит, потому как работать не кому. Видно не прав был тот человек, кто сказал, что незаменимых у нас нет. Меня сей факт не особо радует.
Выводы: отпуск на смарку, личная жизнь с грифом "ничья я", 2 входа в водоем за лето, второй выставленный диагноз за всю жизнь, работа моя откровенная каторга, НУ И КТО МНЕ ПОСЛЕ ЭТОГО СКАЖЕТ, ЧТО У НЕГО ЭТО ЛЕТО ЕЩЕ ХУЖЕ ПРОШЛО?
Я думаю, это просто полоса невезения пошла, которая скоро кончиться. Не может же постоянно все в шоколаде быть - оскомину набьешь.
Главный вывод, полежав в неврологии рядом с парализованными, для себя сделала: надо ценить то, что имеешь сейчас. Даже дар ходить без посторонней помощи, ясность в голове, и людей рядом с тобой.

В колонках играет - похоронный марш
Настроение сейчас - сейчас лучше под руку не попадайтесь!

Да давненько меня здесь не было, а скоро думаю вообще исчезну на месяц, другой.
Отпускают в отпуск! Сделали милость, козьи морды.
Сначала нервы потрепали-потрепали, потом отпустили с условием, что не на весь полагающийся мне по закону период уйду, а только половину. Совесть, спрашивается, у людей вообще-то есть гражданская.
Правильно, а что? семьи пока нет, вот и сидит на работе до поздна (наверно, ей так хочется), даже к стоматологу не идет (надо же даже кариозные монстры ее не берут!), значит не так сильно надо как говорит; надо в выходные выйти? - выйдет, без проблем!Нам хлеба не надо, работу давай!!! Работает исправно, значит не устала, значит может и без отпуска обойтись.
На собственном примере убеждаюсь, что умные люди на работе от звонка до звонка и не больше того сидят, и отпрашиваются если надо в любой день и в любое время, наплюя на работу. Как бы ты усердно и добросовестно не работал, когда тебе надо - вряд ли вспомнят про твои заслуги, главное, что производственный процесс стоит!
Уволюсь, видит Бог уволюсь!
Зачем спрашивается работа, на которой человека как нечто живое и живущее не воспринимают?
План выполни и перевыполни! Тебе ничего не надо, а государство должно процветать за счет твоих "никчемных" жертв.

Когда заводила дневник, пришлось несколько раз придумывать себе имя. Потому как противная программа каждый раз выдавала: "извини, милая, придумай что-нибудь по-оригинальнее". А так как я до этого-то была на взводе, то подобное издевательство вовсе меня из себя вывело. Свирепо клацая по клавишам, разродилась моим ныне действующим ником. Вышло оно из меня не задумываясь. Потому как я и чувствовала себя уже такой стервой, аж дальше некуда. А ляля - это классика, рассказывать не буду, непосвященные не поймут.Да и не надо это вам.
Это я к чему. К тому, что на самом-то деле я такая пушистая и белая, прямо жуть берет!

В колонках играет - Фактор 2 "Война"
Настроение сейчас - грусть и тоска

Дождь никак не может разродиться.
А лучше бы уже родил.
Люблю такую погоду, но только в сопровождении удара капель по крыше, по подоконнику, по асфальту - мощных упругих ударов. Тогда на душе спокойнее, что ли.
А просто сумрачность - не пойми для чего вообще нависла, как-то не уютно, особенно если сидишь в помещении. На улице легче - пахнет озоном и где-то на подкорке серого вещества осознается, что это преддверие очистительного водопада, а не конца света.
Навертела фиг знает чего, сама не до конца поняла: а какую цель вообще я преследовала, перенося своё состояние на электронный носитель.Очень похоже на обострение шизофрении в весенний период.
А все до банального просто: поговорить не с кем просто так, ни о чем. От меня мом собеседники ждут только конкретных речей, с конкретными терминами и выводами.Почему ни кого особо не интересует чем дышет окружающий его народ.Все как в скорлупе, под панцирем, варимся в собственном соку и живем по принципу: "моя хата с краю".
А дневник на этот случай и придуман.Приятно, знаете ли поговорить с человеком, который тебя поймет, т.е. с самим собой.
Грустно.
Эх, куда ж мы катимся? Вот мы и догнали, наконец, загнивающий запад, где вопрос: "Как дела?" является риторическим, так, для связки слов.
Пока тут философствовала, дождь пошел. Пойду прогуляюсь. Без зонта. Надеюсь, волосы потом не выпадут.

В колонках играет - Виа гра "Бриллианты"
Настроение сейчас - депрессивно-маниакальное

Вчера сходила на "Миссия невыполнима-3".
Где-то с год назад стала ярой поклонницей Том Круза, а все почему?
Через мобильные знакомства зафлиртовала с парнишей. В ходе трепа выяснилось, что он похож на выше названного актера. Через какое-то время как первокурсница втюхалась в голос из трубки (тому способствовали кое-какие размолвки с Максом, захотелось снова стать кому-то нужной, чьей-то музой, если хотите). Обмен фото застопорился, ни один из интернет-клубов не мог открыть программу, с помощью которой Ромка послал свою физиономию. Таким образом получилось, что меня он видел, а я нет. Роман не скупился на "любовь моя", "дорогая", "рыбка", "киска" и другие зверюшки, а я с завидным азартом начала смотреть все фильмы с Крузом, во сне Ромка приходил ко мне только в его облике и пошло-поехало...Глупо.
Когда, наконец-то, увидела его решила, что он ни капельки на киноидола не похож, он был во сто крат лучше! Я на седьмом небе, все нормалек, а потом Роман начал отдаляться. Из-за него я эдесь, из-за него я до сих пор здесь, а он...поймал еще одну в свою сеть. Как это у них называется? Спортивный интерес? Чтож, гляди как бы не прогадал. Я себя не на помойке нашла, знаете ли. Так что живи как знаешь, Ромашка. Пыталась наладить отношения, но ты...Что с Вас, мужиков, взять.Вечно все портите.
От фильма в поросячьем восторге.Правда одно выяснилось: может с виду ты и похож на Тома, но не видела я тебя, геройствующего ради любимой.Хотя это утверждение не лишает меня желания быть с тобой. Во всех смыслах.

В колонках играет - Кредо "Лебединая"
Настроение сейчас - ощущение такое, что что-то хотела сделать, но забыла что...

Одна...
Казалось бы - надо впасть в депрессию, плакать у окна, читать женские романы о заоблачной любви, мечтая о принце на белом коне...
Да было уже! Поплакала и будет.
Самое интересное, что лет этак в 16, заглядывая в будущее, боялась приближения такого страшного (по меркам подростка) возраста как 25 лет. В 18 считала себя синим чулком и поставила на себе, как на женщине, крест.На 3 курсе смирилась со статусом старой девы и ходила по улице задрав нос, не смотря по сторонам (а чего зря глаза напрягать, кого-то высматривая - я же уродка и точка!). А потом что-то случилось.Кто-то заставил меня прозреть.И этот кто-то оказался парнем на 3 года младше меня.Естесственно, я его всерьез не воспринимала: он-первокурсник, а я уже на 4-ом.И тут мужики как с цепи сорвались:потанцуем? погуляем?а по-ближе? Поняла, что у человека его отношение к самому себе клеймом горит на челе.Поверила в себя и народ потянулся.
Макс, спасибо! И за это и за то, что 3 года пытался все-таки стать моим принцем.
Прости, Максимушка, за то, что я поздно поняла, что ты и есть герой моего романа...Наверно, на самом деле поздно.
Теперь я живу на другом конце страны и что стало с тобой не знаю. Надеюсь, что моя стервозность и амбиции не помешают тебе найти свое счастье...если,конечно, не я им являюсь.
Отклонилась от основной темы. Так вот.Сегодня,когда мне 25, я совершенно не считаю себя старой девой, мужчины оборачиваются вслед, совсем отвязанные пытаются клеиться с ходу, но я не хочу быть чьей-то женой - то ли перегорело, то ли не созрела, а может я самодостаточна и так. Как в том фильме: "хочу халву ем, хочу - пряники".
А возможно мой принц на белом коне еще только в пути...

Поработала.Руки не поднимаются выше уровня столешницы.Голова бо-бо от изобилия информации.Поругалась с двумя должностными лицами, потому как штрафанула их за неугодные человечеству дела (уходили, улыбаясь сквозь зубы).Вспомнила всуе любимого, мысленно послала на небо за звездочкой.Всхлипнула, оглянувшись на свою зарплату.А теперь наевшись на ночь философствую сама с собой.
И это называется жизнь?
Не-е-е, не для того мама такой цветочек вырастила!
Решено.Надо валить с неблагодарной работы, менять любимого и т.д. и т.п.
Стоп.Камни преткновения так и лезут под ноги. Прежде чем свалить со старой работы, надо найти новую. А вот сердцу не прикажешь.Как известно, любовь зла, а козлы этим пользуются. Вернее, любят не за что-то, а вопреки чему-то.Так правильнее, думаю...
Вот и тяни свою ношу, милая, пока эта ноша тебя не подомнет под собой.
Что-то как-то грустно получилось.Верно ПМС дает о себе знать.

В очередной раз убеждаюсь, что на самом деле человек - неприхотливое существо: отличная компания со своим заводилой, запрещенное грузинское вино,после которого губы и язык не пойми какого цвета, вонючка-река, берег богато украшенный отходами жизнедеятельности разумных существ, отличная погода , курица на барбекю и ты со счастливой лыбой. Вот оно счастье-то!

Скажите мне, добрые люди, любовь есть или это сказки для наивных чукотских детишек?

Я - как много в этом звуке...