-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _аЛИНКа-мАЛИНКа_

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

когда я была маленькая то я занималась гимнастикой сейчас я увлекаюсь спортом... я ненавижу музыку...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.04.2006
Записей: 32
Комментариев: 5
Написано: 44


Результат теста "А ты его любишь? Ага... (для девчонок!)"

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 23:57 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"А ты его любишь? Ага... (для девчонок!)"

ПРЕЛЕСТЬ! Вы - парочка, что надо!

Завидую!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 23:56 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Точность 100%

У тебя было 10 пришествий на Землю. Все они былы не значительные. Трижды ты был рабом на плантации у Греков. Дважды побывал извесными личностями, конкретнее-Мерлин Монро! и Чарли Чаплин! У тебя осталось ещё 9 пришествий, которые ты проведёшь в шкуре зверя.Держись, самое интересное ещё впереди.!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Кто ты из МПН?"

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 23:54 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты из МПН?"

Весёлая особа,жгучая красотка!

Виктория.Ты всегда на пики популярности!Жгучая красотка,и душа компании.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Кто ты-тихоня,дура или офигенная девчёнка?"

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 23:51 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты-тихоня,дура или офигенная девчёнка?"

офигенная девчёнка!

Позравляю!Ты офигенная девчёнка!С тобой хотят общаться люди.Ты весёлая и бесшабашная.Тебя любят парни.Ты супер!Так держать!!!!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Самые лучшие Анекдоты года

Воскресенье, 21 Мая 2006 г. 16:15 + в цитатник
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...




Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.





Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?




Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.




Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...



Малолетний шпингалет: "М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?" "Футболист." "А кто такой футболист?" "Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить..."




Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.




Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...




Один парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.




- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?





В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.




Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...




- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!




- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...





Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут





- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.





Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".





Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!





Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Послать анекдот другу Проголосовало: 837


"Батюшка, а я правильно живу?" "Правильно, сын мой, но зря."



Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.



Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.




Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.




Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.




Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. "Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время..."




Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.



Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!



Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но довольно забавное.


Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."



- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?



- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!



Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...



Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!



Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?????
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочеться!!!

Минутки для шуток

Воскресенье, 21 Мая 2006 г. 16:02 + в цитатник
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием. Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это ещё... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА! АпАздал! вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным! А то ещё вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшёл вон отсюда! A что ты за парту-то сел?!
- Марь Степана - это непедагогично! (плачет).
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!... Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдёшь!... Болгарин херов!



Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...



Новости:
Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.
Директор колхоза полковник Иванов.


Психиатр - пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности


Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций. Учительница:
- Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
- Зелёного.
- Молодец, пятёрка. Машенька, а у тебя?
- Жёлтого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Чёрного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!



Немцы врываются в церковь, бабка на коленях молится:
- Бабка, за каго молишся?
- За немцев, сынок.
- Молодец, бабка! А какую молитву?
- За упокой...



Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?



Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по футболу? Выключает Playstation и ложится спать.



Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!



Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина."



На церемонии бракосочетания двух голубых:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.



Разговаривают призывник и офицер призывной комисии.
- Почему вы не хотите служить в армии?
- Я гомосексуалист.
- Чем докажете?
- Снимайте штаны!


У "Няни" появился конкурент

Воскресенье, 21 Мая 2006 г. 14:51 + в цитатник
 (470x220, 20Kb)
На канале СТС стартовал новый проект кинокомпании "Амедиа" под названием "Кто в доме хозяин?". Этот ситком, или комедия положений, может составить серьезную конкуренцию популярнейшей "Прекрасной няне".

Дело в том, что аналог американского комедийного сериала Who's The Boss? – это своего рода "Прекрасная няня" наоборот. В дом преуспевающей бизнес-леди Дарьи Пироговой устраивается на работу бывший футболист Никита Воронин. Дети тоже наличествуют: у Пироговой есть 8-летний сын Женя, а у Никиты – 12-летняя дочь Ника, которую после смерти жены мужчина воспитывает один.

Должность Воронина более чем необычная. Ведь если няней в доме Максима Шаталина становится молодая девушка, в принципе подходящая для этой роли, то здоровый, полный сил мужчина, устраивающийся домработницей к богатой женщине, выглядит странно.

Впрочем, не менее странно выглядит и мама Дарьи Пироговой. Антонину Лопухину играет Людмила Артемьева, запомнившаяся зрителям по рекламе майонеза и работе в сериале "Таксистка". Женщина никак не хочет стареть: экстравагантно одевается, ездит на велосипеде, слушает рок-музыку и учится в университете.

Кстати, именно Антонина порекомендовала Никиту в качестве домработницы, несмотря на бурный протест дочери. Никита, симпатичный и энергичный мужчина, быстро освоился на новом месте и сумел очаровать даже сына своей хозяйки, который до этого любил только змей.

В общем, все намекает на дальнейшее семейное счастье Никиты и Дарьи. Хотя до закономерного хэппи-энда должно произойти еще очень много курьезных случаев и забавных ситуаций. В сериале, конечно, будут участвовать и приглашенные звезды. Например, в самой первой серии появился Александр Цекало, сыгравший начальника Пироговой Гошу.

Обаятельного Никиту Воронина играет Андрей Носков, роль Даши Пироговой досталась Анне Невской. Детей играют Ярослав Гарнаев и Даша Бондаренко.

У "прекрасной няни" отняли ребенка

Воскресенье, 21 Мая 2006 г. 14:48 + в цитатник
В новом сезоне сериала "Моя прекрасная няня" в жизни главных героев произойдут значительные перемены. Няня Вика наконец выйдет замуж за Шаталина, но вот детей у будущих супругов хотят отнять.

Вике Прутковской не суждено стать матерью-героиней, пишет газета "Жизнь". И, хотя в американской версии сериала у няни рождается двойня, россиянке улучшать демографическую ситуации запретили.

Дело в том, что найти новорожденных близнецов для съемок в фильме не так-то просто. Поэтому у няни Вики отняли одного малыша, и вместо двойни она родит единственного первенца.

На роль маленького сына Вики Прутковской и Максима Шаталина уже начались пробы.

В настоящее время всех актеров, задействованных в сериале, вызывают на съемки. И если Сергей Жигунов и Ольга Прокофьева (Жанна Аркадьевна) готовы приступить к работе, то дети, играющие роли отпрысков Шаталина, пока не хотят расставаться со школой.

"Прекрасная няня" Анастасия Заворотнюк сейчас и вовсе в Киеве. Там актриса снимается в рекламе и общается со своими родными.

Прекрасная няня лишилась мамы

Воскресенье, 21 Мая 2006 г. 14:45 + в цитатник
 (470x220, 22Kb)
В сериале "Моя прекрасная няня" Любовь Григорьевна Полищук играет одну из главных ролей – маму Вики Прутковской. Из-за тяжелой болезни актриса не может принимать участие в съемках, и "прекрасная няня" на этот период лишена своей мамы.

В прессе то и дело появляются слухи о том, что ждать возвращения Любови Григорьевны нет никакой возможности, и ее со дня на день уволят. На вакантную "должность" будто уже объявлен кастинг.

Однако в компании "Амедиа", снимающей "Няню" и ряд других популярных сериалов, эти слухи опровергают. Создатели ситкома считают, что мама у няни Вики одна, и вопреки распространенному в сериалах приему замены выбывших актеров другими, Полищук заменять не будут. А слухи об увольнении, по мнению сотрудников компании "Амедиа", появляются в погоне за "жареными" фактами из-за отсутствия информации.

Если прежняя мама находится на лечении, а еще одну маму Вике Прутковской не ищут, получается, что в новых сериях ситкома няня остается совсем без мамы. Надолго ли затянется период разлуки матери и дочери Прутковских, сказать наверняка пока нельзя.

Вот что об этом говорит креативный продюсер компании "Амедиа"Константин Наумочкин: "У Любови Григорьевны сейчас есть некоторые проблемы со спиной: об этом уже писали, поэтому многие об этом знают. В настоящий момент она находится на лечении в Израиле и 5 февраля будет в Москве. Мы очень надеемся, что у Любови Григорьевны все будет хорошо, и она продолжит съемку в "Моей прекрасной няне". Никакого кастинга на "новую маму" мы не ведем, не вели и не собираемся. Да никто Полищук и не способен заменить. Если будет необходимость в продолжении лечения – то мы лучше подождем полного выздоровления Любови Григорьевны. Иначе, какая свадьба Вики и Максима без счастливой мамаши?"

Звёзды

Воскресенье, 21 Мая 2006 г. 14:05 + в цитатник

 (480x590, 64Kb)привет! Сегодня погодка какая-то отмороженная...
могу предложить посмотреть фотки Britney Spears .Их у меня не так уж и много но всё равно посмотрите...
Плииз пишите комменты а то мне как то скучно....
 (700x525, 61Kb) (200x260, 9Kb) (200x260, 10Kb) (300x210, 11Kb) (200x260, 8Kb) (300x210, 10Kb) (200x260, 8Kb) (300x400, 17Kb) (428x640, 57Kb) (300x400, 28Kb)

 (255x345, 38Kb)

Бритни Спирс беременна

Воскресенье, 21 Мая 2006 г. 14:00 + в цитатник
 (300x400, 41Kb)
Бритни Спирс снова беременна – именно такие слухи сейчас ходят в западной прессе. Повод для подобных сплетен дала сама певица: во время отдыха на Гавайях фоторепортеры запечатлели ее внушительный животик.

С момента рождения первенца Шона Престона, прошло всего пять месяцев, а Бритни уже готовится к появлению на свет второго малыша, пишет газета Sun.

Певице очень хотелось сохранить свое интересное положение в секрете, пока об этом не будет объявлено официально.

Доказательством того, что Бритни беременна, может служить такой факт: в этом году поп-звезда собиралась вернуться на сцену выпустить новый альбом, а теперь она сказала помощникам отменить все договоренности.

Если Бритни действительно ждет малыша, то такое решение понятно: свое возвращение Спирс просто откладывает до лучших времен.

Много разговоров и о лишнем весе Бритни. Ведь при желании поп-принцесса могла бы нанять тренеров и диетологов и быстро войти в форму. Но она отчего-то медлит.

Еще больше сплетен вызвали гавайские фотографии звезды. Внушительный животик Бритни наводит на размышления

Муж Бритни Спирс спасает брак

Воскресенье, 21 Мая 2006 г. 13:55 + в цитатник
Супруг знаменитой поп-принцессы Бритни Спирс не намерен когда бы то ни было расставаться с женой. По его мнению, брак заключается раз и навсегда.

Впрочем, эти убеждения не помешали Кевину Федерлайну расстаться со своей предыдущей супругой, темнокожей актрисой Шар Джексон. Их брак не был оформлен официально, но пара успела обзавестись двумя детьми.

С Шар Джексон Кевин расстался без особых сожалений, как только у него завязался роман с Бритни. Оставлять нынешнюю супругу начинающий рэппер не собирается, пишет газета Sun.

По словам Кевина, отношения никогда не бывают идеальными, но всегда надо стараться спасти положение. Сам он, несмотря по слухи о многочисленных скандалах и ссорах с Бритни, собирается сохранить брак.

"У меня другая ситуация, - говорит Кевин. – Я не буду разводиться. К черту это! Как только ты вступаешь в брак, ты вступаешь в борьбу". Видимо, для Федерлайна брак с Бритни Спирс действительно стал битвой не на жизнь, а на смерть. Хотя, возможно, слухи о скандалах в звездном семействе сильно преувеличены.


Поиск сообщений в _аЛИНКа-мАЛИНКа_
Страницы: [2] 1 Календарь