Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши, но не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
Л.Н. Толстой

Не люблю Толстого, но в этой фразе что-то есть...

Нашла свою мечту... Вальс Е. Дога из кинофильма "Мой ласковый и нежный зверь"...
Вальс, вылечи меня...
Вылечи от смс виртуального мужа о том, что еще сделала его бывшая реальная любовь и что он наверное из-за нее уйдет из клана...
Вылечи от лезущих в голову мыслей - почему меня все время куда-то несет в виртуальном замужестве...
Вылечи от "мне все равно, что будет с моим персом в СВ (КМ)"...
Вылечи от слишком реальной виртуальной депессии на всей этой почве...
Вылечи от слишком реальный снов...
Вылечи от ощущения поводка в руках во сне...
Вылечи от способности плакать по глупым мелочам...
Вылечи от желания устроить практически незнакомым людям истерику "я вам не нужна"...
Вылечи от потери оптимизма...
Вылечи от неверия в сказку...
Вальс, ты же можешь все...

опять неважно себя чувствую. ну впринципе сейчас это уже объяснимо. переживу...
В аське появился он. Хороший он...
А я... Я наверное нет... Слишком много я себе в этой жизни придумала...
Почему-то не хочется заходить в игру... Какое-то непроходящее чувство усталости... Опять себя загоняю куда-то... :(
Выставила в аське картинку депрессии... А так оно и есть...
Хочется пореветь.
На что я надеюсь?
Хотелось бы надеяться на чудо, на сказку, да я не знаю на что...
На то, что придут, посочувствуют, утешат, расскажут красиое что-нить о том, что все будет хорошо, что все измениться и не будет таким болотом...
Только я знаю, что ничего этого не будет. Кому я нужна со всем этим...
Это наверное только я могу залезть в аську к человеку, у которого стоит грустный сатус, и попытаться его поддержать, посочувствовать, помочь своей болтовней ни о чем...
Устала...

Ну вот, развлеклась тестами...

"Покраснела и протянула руку"...
Действительно покраснела...
А может у меня это все - просто от настороженности к людям... Той, которая вылазит в моей жизни... А сколько раз люди оказывались жестоки ко мне... Потому что я не такая, как все... Потому что, видя мои испуганные глаза, так просто почувствовать себя сильным...
Ну хотябы теперь можно снять с меня один из ярлычков... "Бесчувственная кукла"... Нет, игрушка... Нет, зверушка... :) улыбаюсь.
При каждом звуке доставки смс сердце стучит чуть быстрее... улыбаюсь...
Главное, не выпустить сейчас на волю ту старшую девочку, со строгими глазами, пониманием жизни и психологии... Она выйдет потом, после... И снова начнутся лекции... Наверное, я просто не верю в себя...

класс...

как же там было....одиночество - это окгда хочется ответить на спам
@ Папайя

сегодня на лету поймала Пира :) Он там бумажки собирал на работе, и в аську зашел...
Ну почему он, занятый, между походами по кабинетам, смогу уделить мне время, и просто так поболтать?.. А те, кто постоянно сидит в аське, болтает с другими, бывает в чате - у них даже 10 минут для меня не находится :(
Вывод один. Я им неинтересна.
ну чтож... я умею молчать... очень не хочется, надоело до жути...
но завтра я буду молчать и в аське, и в чате... кто вспомнит, найдет. нет значит нет. значит я буду точно знать, что ловить мне нечего.

Снова в лицо метель
Мертвыми звездами
Не оплатить потерь
Алыми слезами
Не растопить очаг
Мокрую стружкою
Прячу зловещий знак
Треснувшей кружкою
Не разглядеть во тьме
Камни дорожные
Бледным серпом во мгле
Страх невозможного



* * *
Кинжалы слов - холодные и злые
Бьют в грудь и плечи дедовской брони
Закрыли двери, окна все закрыли
Горят глаза... везде, везде они!
А я устал... давно допета песня
И нету сил перекричать толпу
Неровный след уводит в неизвестность
И только пыль ложится на тропу.
Глаза горят - привычно ищут цели
Вдруг подведет, не выдержит доспех
Им лишь позволь - они ударят смело
И к потолку рванется злобный смех.
Мне надоели ненависти крики
Мне надоело против всех идти
Когда-нибудь поднимите на пики
Но не сейчас. Потом. В конце пути.
Я не достану свой клинок из ножен
Я презираю этот балаган
Но отступить куда-то невозможно
И кровь стекает из глубоких ран.
Кинжалы слов, пылающие взгляды
Я против всех - и все против меня
И где-то ждет последняя награда
Слепая боль священного костра.
@Ajia

почитала свой дневник... особо в части моей дружибы или чуть больше с ним...
боже, сколько цинизма... а на самом дне этой бочки цинизма и прочего непонятного - всего лишь испуг...
занете, как иногда вот живешь своим укладом, а потом бац, что-то в него входит новое, яркое... и закрываешься как скарлупа... потому что привык жить вот так вот, а не иначе... с одной стороны, невозможно же жить вот так вот всю жизнь, без всего... а с другой... поживите моей жизнью, а потом давайте советы и спрашивайте "Ты еще не замужем???"
у меня нет уверенности в завтрашнем дне. я живу в соответствии с условностями, которые сама же себе и создала. у меня столько "не хочу" и "не буду", "страшно", что непонятно как я вообще могу жить.
да. что-то чувствовать хочется. да. быть нужной кому-то очень хочется. да. хочется понимания и поддержки...
только виртуальные отношения идут двумя путями. либо все проходит, надоедает и сходит на нет... либо "а почему б не встретиться в реале, ведь мы стока знакомы...". а я не смогу. и не смогу объяснить...
Почему ты до сих пор не замужем... *ухмылка. похожая на начало оскала*

сегодня с утра плохо было :( или погода такая или я не знаю что...
А начлаось все с того, что мне приснилось, что меня заставили выпить целый большущий бокал водки... Проснулась с бьющися сердцем и страшной тошнотой.
Тошнит до сих пор :( Хотела сегодня пойти по делам и заодно по магазинам прошвырнуться, в итоге еле до работы доползла...
Кажется собираюсь поружится с бывшей девушкой своего виртуального, из-за входа в мой клан которой он устроил мне по смс "уйду, плин". Интересно, он у меня ревнивый или как... И появится ток в сентябре :(
Работа как всегда не приносит морального удовлетворения.
Еще сегодня получила смс от него. Сказал, хотел позвонить, но не решился, я его очаровала... Приятна... Написала - всегда рада слышать. Потом долго думала над этим всем. Не знаю... Я впервые в такой ситуации... Я не знаю как себя вести... Старая дура... И боюсь, что мою неуверенность он может воспринять как цинизм и равнодушие... Что я могу дать ему, кроме попытки его понять... понять по-настоящему, а не просто поверхностно взглянуть, чтобы отнести к той или иной категории... И попытки поддержать по жизни, если ему это будет нужно...
В игре все вроде ниче так. Сказала, что на 6 не хочу. вредничаю опять. Дежа вю? Предельный 6-й уровень... Опять все повторяется? Скушно. Сильно. Надоело саму себя веселить. Просто надоело. Наверное слишком многого хочу...
А может быть слишком много думаю/придумываю. И не стоит заморачиваться на молчание на моии сообщения?.. Хз...

:) люблю я этот мультик...

просто достает немного... когда в чате много людей, я сообщения кидаю людям, а они как будто меня нет... а между собой при этом милая беседа. решила редко сидеть в чате с ними. настроение будет лучше...

Собралась уходить с форума. в результате получила следующие сообщения:

- Я почему молчал то? Мне Светик сказала что ты с ЛКИ вздумала уходить, а человек ты хороший, нехочется чтоб ты уходила. Но только я пошел тебя разубеждать, как Света пишет, мол, всё она остается :)

- Хорошая конечно, и не стоит такому масному человеку покидать маленькую психушку "..."

- Ну ежели так и есть!
Только есть это всё ещё побаще! А насколько - сказать не могу, словей такиx не знаю. Но прям такаааая баская!

Вот я какая оказывается

Зачем? Хочу попробовать новое амплуа, а также показать людям, что обижать и обманывать меня - дело неблагодарное :)
Сделала мелкую пакость :)
Написала ему личное сообщение в дневнике, что у меня все хорошо, познакомилась вот с твоей знакомой, обащемся, так много у нас оказалось общего... Хых =)))) С тех пор он молчит :) Вредная? Да! Нашла подтверждение, что не одной мне усиленно строятся им глазки. Потеряла часть внимания к своей личности? Все относительно... :)