-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Странная_зверушка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.04.2006
Записей: 1630
Комментариев: 3570
Написано: 8040

Я последний романтик ушедшего века -
Одинокая тень, потерявшая сон.
Не пытайся во мне разглядеть человека,
Не надейся услышать отчаянья стон.
Я другой. Никогда не бывать мне похожим
На стандартное, серое скопище лиц.
Не пройду я по жизни случайным прохожим,
Для меня не создали запретных границ.
Кто поймет? Да никто. Никому нету дела
Раз чужой - уходи, ты здесь лишний, ты враг.
Мы - толпа. Расстреляем спокойно и смело
Лишь за то, что ты мыслишь иначе, не так.
Иль прикинуться? Маска всегда под рукою
Есть и роль, и пустые, слепые слова.
Но, хоть это и больно - хочу быть собою,
Для костра своего собирая дрова. (Ajia)

А здесь я пишу сказку, если это кому интересно

Без заголовка

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 14:05 + в цитатник
Ваша душа цвета — песка
Горячий приятный или холодный жёсткий. Вы меняетесь со скоростью света. Сегодня вы ангел. Завтра — дьявол во плоти. Вашу душу никто даже и не мечтает познать. Это слишком рисковано.
Пройти тест
Рубрики:  Я (тесты)

Без заголовка

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 12:53 + в цитатник
Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января …у тебя все будет в шоколаде. =)
Рубрики:  Чужие мысли



Процитировано 1 раз

Сегодня и вообще, да и вчера тоже...

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 11:36 + в цитатник
 (254x230, 7Kb)
Сначала про вчера.
Значит, для новогоднего настроения заказала я себе 2 журнала: Домашний очаг и ЛКИ за декабрь. ну типа новый год, хоть картинки глянуть. Мне пообещали достать. Домашний очаг пришел с опозданием через 2 недели после заказа. А ЛКИ все не было и не было... А тут вчера бац, и пообещали - пол, седня будет. Я после работы захожу - мне с порога - вот ваш заказ. Купила. Правда сомнения были. Сомнения оправдались. Январский :( Ну эммм... Ладно, фих с ним. Хотя почему-то обидно стало. И не сколько за себя, а за свой город-ямку, которому даже декабрьские выпуски журналов не достаются...
Прихожу домой, открываю. А я на обложке заметила, что там написано было - 2 ДВД диска. А вложено всего один оказалось! Ну какая мысль - сперли! Ну ладно (уже страшно философски), хоть один дали. Хотя второй диск я бы тоже очень хотела глянуть. Там - музыка, патчи для РПГ и такое разное. Ну нету, так нету. Рассматриваю обложку журнала и натыкаюсь на надпись - "Некоторые выпуски журнала комплектуются 2-мя дисками"... Не поняла... Это что - типа только нескольким избранным повезет заиметь 2 диска?????? И типа я в это число не попала. Крута.
Листаю журнал. Нахожу материалы по Готике 3 (она у меня лежит, хотела под новый год новую игру начать, ждала ее…) А в материалах – ну полный разгром… После того, что там написано – остается только запастись чит-кодами и с закрытыми глазами пройти, типа чтоб было пройдено…
А сегодня утро началось с разборочных разговоров с мамой… Да, она во всем права…
Я наверное очень странное существо, которое просто плывет по волнам – куда вынесет… И на горизонте маячит не самое лучшее…
Я не крашусь. А я ведь уже не девочка далеко. Через пару лет мой «природный макияж» окончательно потускнеет и будет смотреться тускло и дико. В моем возрасте положено красится. А я не могу. 1) Лень. 2) Никогда не понимала что мне идет (а я ведь пыталась краситься, когда в школе училась. Эксперименты смывались не выходя из ванной). 3) любая косметика на лице меня дико раздражает. Даже бальзам для губ. А еще у меня очень сильно слезятся глаза на улице. Даже иногда летом.
Я не умею готовить. Что правда умею печь. Но печеным все время кормить семью невозможно (цинизм просыпается – какая нафих семья, если до сих пор ничего… ааа… эх…). Единственное, что в готовке я умею – это резать все что угодно. Чем в принципе и помогаю маме. Универсальный кухонный комбайн я. А предложение сварить суп или даже пожарить картошку вызывают тихую панику. Я не могу запомнить ни один рецепт. Я просто забываю через полчаса, что я делала. И солить не умею. Все время недосаливаю.
И так далее… И тому подобное… Неприспособленное к жизни странное существо. Как там говорил ослик Иа? Жалкое зрелище… душераздирающее…
А что хуже всего, на все изменения у меня такое сопротивление внутреннее…
А тут еще с 25 числа жуткая суета – брат с котом приезжает. Очень переживаю за свою попугаиху. Да и вообще за всю эту суету… Просто воспоминания о совместном новом году – не самые радужные… И что хуже всего, брат тут фактически ни при чем…
Живет наша семья в какой-то оболочке с жутким количеством табу и сильно отрезано от мира. Вышло так… В общем, я уже дерганная, истеричная и обидчивая. «Красотень»…
Рубрики:  Думаю типа =)

Без заголовка

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 09:31 + в цитатник
Ракушки

Время от времени ты замечаешь, что тебе что-то мешает. Как человек творческий, ты начинаешь анализировать ситуацию. И после того, как тебе удается разложить действительность на маленькие элементарные кирпичики, ты понимаешь - время зайти в порт и встать на верфь... Каждый человек - как корабль, по истечению определенного времени начинает обрастать связями, знакомствами, дружбой и «дружбой», ты кого-то любишь, кто-то любит тебя, ты кому-то должен, кто-то должен тебе, ты кого-то трахаешь...

И эти связи подобны ракушкам, прилипающим под ватерлинию: они требуют времени, энергии, денег... и ещё раз - времени. С первого взгляда - всё это нужно тебе, и составляет часть твоей жизни... но иногда наступает критический момент, когда от тебя требуется полная отдача... ты пытаешься врубить «полный вперед» - и не можешь. Ты должен зайти туда-то, сказать что-нибудь приободряющее тому-то, выслушать того-то...

Или, не дай Бог, ты на полном ходу вписываешься в риф, и замечаешь, что ракушкам это в принципе - всё равно. Часть из них - сама отваливается от удара, часть - продолжает висеть, но и эта, упорная, часть - никогда не придет к тебе в больницу с оранжевыми апельсинами: ракушки не имеют истинных чувств, они умеют поглощать планктон, и это всё, что им от тебя нужно. Из сотни «друзей», с которыми ты провёл столько дней, время взять тебя на буксир находит один, но он - не ракушка, он никогда не тормозил тебя, поскольку уважает тебя и твоё время; он сам - корабль.

И потому ты периодически становишься в порт, и чистишь свои борта. Счищаешь моллюсков, пугаешь рыб-прилипал, наносишь новую краску... для того, чтобы через пару лет, отяжелев, снова прийти сюда.

Беда в том, что в отличие от корабля, люди не сразу могут понять, кто к ним прилип, а кто - идёт параллельным курсом. Для того, чтобы отделить ракушки от кораблей, нужна нестандартная ситуация. В глубине души, конечно, ты сознаешь, кто и на что способен.

Но часто обманываешь сам себя, и это отлично проявляет опасность... или успех.

Говорят, есть универсальное средство от ракушек и прилипал. Это - скорость. Чем быстрей ты идешь, чем меньше отвлекаешься от созерцания пейзажей в бухтах, тем меньше нарост на твоих бортах. Помнишь Абдуллу из «Белого солнца пустыни»: «Хороший дом, хорошая жена, что ещё нужно человеку, чтобы встретить старость»?

Тебе - тоже не нужно ничего, кроме скорости.

Семь футов тебе под килем, друг.

Автор неизвестен.
Рубрики:  Чужие мысли

Без заголовка

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 09:29 + в цитатник
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на !" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».
Рубрики:  Пестрый сундучок

Без заголовка

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 09:28 + в цитатник
О, знаю я, когда ночная тишь
Овеет дом, глубоко усыпленный,
О, знаю я, как страстно ты грустишь
Своей душой, жестоко оскорбленной!..
И я, и я в разлуке изнемог!
И я - в тоске! я гнусь под тяжкой ношей...
Теперь я спрячу счастье "под замок", -
Вернись ко мне: я все-таки хороший...
А ты - как в бурю снасть на корабле -
Трепещешь мной, но не придешь ты снова:
В твоей любви нет ничего земного, -
Такой любви не место на земле!

Игорь Северянин[/quote
Рубрики:  Стихи

И еще

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 09:26 + в цитатник
10 маленьких мужских слабостей, которые умиляют женщин
Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? Есть у тебя версии на этот счет? Если есть — они почти наверняка ошибочны. Мы вас любим вовсе не потому, что нам нужно размножаться, а кроме вас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что вы можете выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета (надеюсь, я правильно использовала терминологию). И даже не потому, что у вас — безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… — так, сейчас автор пойдет, попьет холодной водички и продолжит свою мысль…
Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей. Из несущественных деталей твоего облика и поведения — которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.

Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки

Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение.

«Мы съели с ним полный ужин в ресторане — первое, второе и компот, — рассказала Маша, 28 лет, — и через два часа он совершил набег на холодильник и соорудил себе бутерброд, который страшно на ногу уронить. Увидев мои изумленные глаза, он пояснил, что ест шесть раз в день. Мне это показалось жутко сексуальным! Сразу стало интересно: смогу ли я удовлетворить такие аппетиты?» Так что ешь на здоровье, только, пожалуйста, избавь нас от раскатистой отрыжки после трапезы.

Мы любим, когда ты потеешь

Мужчина, взмокший от физических усилий, — зрелище, от которого женщина тоже вполне может взмокнуть. Юля, 27 лет, призналась, что, наблюдая своего супруга за всякой мужской работой на даче, она просто млеет, когда видит его потемневшую от пота спину: «Больше всего мне хочется наброситься на него и завалить прямо на грядку». Надо только учесть, что для нас имеет значение, за что ты проливаешь пот. Если ты раскраснелся и взмочалился, пока с авоськами в руках догонял автобус по жаре, то мы предпочтем отсесть подальше от тебя, благоуханное создание.

Мы любим, когда после секса ты вырубаешься

Вот он, момент истины — когда ты испускаешь этот глубокий вздох, откидываешься в полном изнеможении и прикрываешь глаза со словами: «Уф, сейчас, погоди, дай только дух перевести»… Карина, 26 лет, вспомнила, как однажды ее парень просто шмякнулся ей на живот в отключке: «Для меня эта обессиленность свидетельствовала об одном — мы оба потрудились на славу. Я его укатала в лучшем смысле этого слова. Он даже слюнки мне в пупок напустил, когда я его локтем нежно попыталась разбудить. Очень трогательно». Очень трогательно — но только если потом ты все-таки проснешься, чтобы сказать что-нибудь ласковое и притаранить мне из кухни минералки.

Мы любим, когда ты изображаешь из себя крутого автомеханика

Мы уже знаем от тебя, что автомобильные поломки бывают трех типов: радиатор, карбюратор и аккумулятор. У тебя очень здорово это получается — уставиться в мотор, нахмуриться (обожаю вот эти морщинки у тебя на лбу!), подумать минут десять и, наконец, изречь: карбюратор. Или радиатор — мне неважно, сие недоступно уму моему. Я просто любуюсь. А машину все равно потом отгоним в сервис — исключительно для подтверждения диагноза. Правда, те же самые морщинки бесят меня до невозможности, когда ты нахмуриваешься над капотом посреди Садового кольца в час пик — и все потому, что забыл заправиться.

Мы любим наблюдать, как в тебе бушует тестостерон

Как бы мы ни иронизировали, нам нравится, когда ты тащишь нас на типично мужские сборища. Значит, ты не боишься показать нас своим друзьям. А кроме того, увидеть тебя в роли воинственного гунна интересно и возбуждающе. «Я однажды ходила на хоккей со своим другом, — говорит Марина, 30 лет. — Две бутылки пива спустя мой ласковый и нежный зверь начал сверкать глазами, орать и лупить себя по коленкам. Ему явно хотелось, чтобы команды начали крушить друг друга клюшками. Я смотрела на него в полном восхищении — меня почему-то дико завела мысль, что мужики настолько от нас отличаются!» Но если ты начнешь делиться адреналином с соседями по трибуне, восхищение уступит место страху — совсем не возбуждающему. И вообще, твой нос гораздо лучше смотрится в неполоманном состоянии и без ватных тампонов, торчащих из ноздрей.

Мы любим, когда ты не можешь сам завязать себе галстук

Мы охотно верим рассказам о том, как твой родной «Сырборнефтегаз» не в состоянии заключить ни одного мало-мальски миллионного контракта без твоей помощи, но знаем, что дай тебе волю — и ты бы пошел на переговоры с партнерами в тех джинсах, что сварил еще в восьмом классе. Все, что касается подбора галстука к каемке на носовом платке, вызывает у тебя растерянность, а у нас — прилив заботливой нежности. Твоя хозяйственная беспомощность воздействует прямиком на наш материнский инстинкт. «Когда на моих глазах он попытался приготовить пельмени, сунув пачку прямо в микроволновку, я от умиления бросилась его обнимать!» — поведала Таня, 23 года. Однако помни — стоит переусердствовать в дебилизме, и мы превращаемся из матери в ехидну.

Мы любим, когда ты любишь всякие технические прибамбасы

Ящик со столярно-плотницкими инструментами на твоем балконе вызывает у нас священный трепет. Даже если вершина твоей инженерной мысли — разрезанная пополам кока-кольная банка в качестве пепельницы. Мы чтим твою потребность расчленить компьютер и кофеварку, чтобы посмотреть, что там внутри. А когда ты весь вечер в полном упоении играл с моим племянником в игрушечного робота, я даже не обиделась, что ты меня игнорировал. Я потом всю ночь на тебе активно отыгрывалась. Но если роль Самоделкина станет твоим жизненным кредо, если ты завтра же не отнесешь труп кофеварки на помойку, если с полочки в ванной будут регулярно сыпаться ржавые гвозди, кувалды и паяльники, то я поищу себе, дружок, другой какой-нибудь кружок.

Мы любим слушать, как ты похрапываешь

Да, нам иногда нравится смотреть, как ты лежишь на животе, немыслимо загнув руку под подушку, в съехавших набок трусах-боксерах, оглашая окрестности саундтреком к фильму «Обитатели саванны» (только если эти звуки доносятся из носоглотки!). Мысль, что мы застали тебя в столь бессознательном, природном, беспомощном состоянии, почему-то нам мила. Только не думай, что это перманентная эмоция. В три часа дня в воскресенье, после восьмой побудки, эта же твоя поза обратит меня саму в злобную обитательницу саванны.

Мы любим, когда ты обнимаешься с друзьями

Обнимаешься, конечно, громко сказано. Речь идет, как правило, об энергичном полусекундном соприкосновении грудными клетками, основательно подпорченном смущенными выкриками типа «ну что, толстый!» — «да ничего, лысый!» и пиханиями кулаком в плечо. В то же время стремление сгрести приятеля в охапку, как любое искреннее эмоциональное проявление, редко оставляет женщин равнодушными. То, что тебе кажется аффективным поведением, с нашей точки зрения — трогательный знак мужской дружбы. И уж твоя девушка никак не растолкует это неправильно — доказательств твоей стандартной сексуальной ориентации ты предоставил ей больше чем достаточно.

Мы любим этот щипок исподтишка

В принципе, нам не очень нравится, когда нас публично по-хозяйски мнут и тискают. Но когда ты не можешь справиться с искушением мимоходом за меня подержаться, это совсем другое дело. Это значит — я тебе кажусь сексуальной. «Я обожаю, когда мы с мужем где-нибудь на вечеринке стоим, ведем светские беседы, и он подходит и тайком щипает меня за попу или незаметно проводит рукой по груди», — поделилась Женя, 31 год. Главное, чтобы это было втихаря. Пожалуйста, не делай это бесцеремонно, на глазах у друзей, а то мы начнем звать тебя при всех «пупсиком» и поцелуем в лобик на прощанье. Души природные позывы Может быть, это естественно… Но все равно безобразно.

Марта Шустер

Posted by Воффка at 13.12.06 13:47
Рубрики:  Пестрый сундучок

Чищу комп, все, чего нашла сливаю сюда =))) На всякий

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 09:25 + в цитатник
Полный женский курс «Маркетинг и экономика для чайников»

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в по-стели». Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешь и поправляешься платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвоните» и под-ходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Со мной классно в постели». Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая под-держка.
8. Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!». Это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь за-писки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и го-воришь: «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты уст-раиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в сто-роне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» Это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколада и шампанского». Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бре-тельку и говоришь: «Со мной классно в постели, даже шоколада с шампанским не надо». Это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирур-гии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в постели,- за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты пере-спала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с подругой и видишь много симпатичных парней. Ты го-воришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предло-жит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хо-рошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней. Тогда ты говоришь, что переспать с тобой стоит 5 шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а до-ма муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе под-валивают две мощные девицы и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампан-ского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы». Это «крыша».
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет: одни кричат, что дорого, дру-гие слышали от знакомых, что ты не так уж и хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в бли-жайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на Земле не осталось ни одного мужчины! И все мои зна-ния в области Кама Сутры больше никому не нужны… Вот ужас то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (у тебя классная попка, у нее – грудь)… Всем классным парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков (диверсификация).
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает вечеринку… - толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это – contrast, а подруга – удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хоро-шему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…
Рубрики:  Пестрый сундучок

Без заголовка

Среда, 13 Декабря 2006 г. 11:23 + в цитатник
beduin Зимняя деревня
 (500x500, 15Kb)
Рубрики:  Фото/картины

Без заголовка

Среда, 13 Декабря 2006 г. 11:22 + в цитатник
ValentinTatiana (Small lovely models) Сказка для Эльфа
 (350x350, 41Kb)
Рубрики:  Фото/картины

Без заголовка

Среда, 13 Декабря 2006 г. 11:22 + в цитатник
Bystroley Ты рисуй, рисуй меня, художник
 (330x254, 17Kb)
Рубрики:  Фото/картины

Без заголовка

Среда, 13 Декабря 2006 г. 11:21 + в цитатник
Осень Об очень старой любви к чаю
 (300x390, 22Kb)
Рубрики:  Фото/картины

Без заголовка

Среда, 13 Декабря 2006 г. 10:43 + в цитатник
Хммм... И это все - я? =))))

Часто бывает единственным ребенком в семье. Эмоциональна, несколько упряма, музыкально одарена, любит танцы, шумные детские игры, забавы. Школьницей придерживается компании девочек, стремится быть лидером.

….. чаще всего обладает мужским складом характера. Она достаточна выдержанна, тверда, целеустремленна и не очень-то ласкова. Несколько расчетлива, авантюрна.

У ……. возможны бурные романы, но после замужества и рождения ребенка они остепеняются, в их жизни появляется больше порядка и организованности.

Замужняя …… сохраняет присущую ей эмоциональность, но становится намного сдержаннее в проявлении чувств. Многие душевные порывы она хранит внутри себя, не болтает, как прежде, часами с подружками, ее общительность и веселость принимают умеренный характер. Она следует четкому принципу "делу - время, потехе - час". Под стать ей и муж, обычно сдержанный и собранный человек. ….. им руководит, но делает это умело и неназойливо. Хорошо, если в маленькой Наде в свое время развинти альтруизм, иначе она вырастет такой, что из всего будет стараться извлечь выгоду и будет думать главным образом о себе.

Труд - стихия …... Если у нее есть небольшой участок земли, то она обеспечит овощами всю семью. Дети у ….. вырастают воспитанными, они сдержанны в тратах, знают цену копейке, признают авторитет матери.
Рубрики:  Я (тесты)

Без заголовка

Среда, 13 Декабря 2006 г. 10:40 + в цитатник
На работе непрекращающийся завал. Хотя конешно перерывы есть. Но эти перерывы - затишье перед бурей. Начальство роздратовано. Недавно даж писали типа объяснительной - чего каждый делал на прошлой неделе. У меня аж 6 пунктов наскреблось =)))))
Чувствую себя ёжиком в тумане. Вчера в обед выпила кофе кружку, такое впечатление, что коньяка хорошо хватила. =) Наверно погодно-сосудное. Что опять приводит меня к мысли, что молодость уже потихоньку кудыт девается. Эх... А я по большому счету только начала нормально жить... Сейчас как раз прохожу все то, что мне не хватало эдак лет 10 назад. Впадение в детство/юность и самообман?... Угу. А может быть компенсация за то, что тогда творилось...
Какое все-таки счастье - просто пойти в магазин и купить энное количество ёлочных игрушек, новогодний журнал и маленькую коробочку конфет... На новогодние праздники заявлено прохождение Морровинда до конца, ну и может быть даже начало Готики 3... Впрочем, это уже мечты.
Сегодня узнала дату возможного окончания спокойной жизни... 25 декабря. Я вредная-нехорошая, но как хочется тишины и расслабленности...
А еще у нас почти выпал снег. Почти - потому что он лежит только на клумбах и крышах тооонким слоем. Под окнами работы на площади ставят городскую ёлку... И пробуждается надежда на какое-то чудо...
Рубрики:  Думаю типа =)

Без заголовка

Среда, 13 Декабря 2006 г. 09:00 + в цитатник
Шелковое сердце

Ваше сердце сделано из текучего гладкого шелка. Оно глянцевое, приятное на ощупь и нежное. Оно переливается всеми цветами радуги, когда вы радуетесь. Вы очень восприимчивы ко всему прекрасному, умеете наслаждаться музыкой и стихами, пеньем и танцами, природой и любовью.


Порой вы так сливаетесь с миром, что не понимаете, где вы, а где он. Внешнее плавно перетекает во внутреннее, а внутреннее во внешнее. Вам открыты чудеса вселенной, недоступные другим. Поведайте же об этом людям! Всевышний требует от нас раскрытия всех своих талантов, не зарывайте же их.


И будьте чуть внимательнее к своим близким: иногда вы бываете так погружены в приятную прохладу шелка своей души, что забываете об окружающих…

Пройти тест "Ваше сердце из…"
Рубрики:  Я (тесты)

И снова утро понедельника

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 09:22 + в цитатник
Настроение сейчас - самокопание и раздражение

На выходных ходила по магазинам. Накупила - ой горы всего и минимум из этого -нужное =))))
Знач, перечисляю:
- кажется около десятка шаров на ёлку разных цветов: стеклянных, небьющихся, а еще 3 из веточек
- миксер =)
- горку сладкого
- 3 фигурки маленькиъ керамических животных: слоника, черепашку и собачку. Разрисованые, а слоник - так вообще весь в цветочках
- открытку
- ну и просто вкусные продукты - себя побаловать.
Была в основном в супермаркетах. Красиво там... Уже все так новогодне украшено, ёлочки стоят, что правда искусственные. Народ бегает, скупает все. К новому году готовятся. Дети подарки клянчат...
У нас на площади уже установили основу для городской ёлки...
А потом вечером я сама себе выдала истерику тихую... Почему и зачем...
Я НЕ ХОЧУ ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД!!!!!
Это - нервы-нервы-нервы-нервы...
Ненавижу праздники!!!!!
Не хочу семейного застолья!!!! Ненавижу урода, который своими шуточками и поведением заставляет нервничать!!!!!!
Я устала жить в напряжении... Просто устала...
И устала завидовать чужим красивым картинкам чужого красивого праздника...
Господи, когда же моя семья будет жить нормально????? :(
Рубрики:  Вырвалось...

Живность

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 15:05 + в цитатник
Хочу такого домашнего питомца!!!!! хатю!!!!!
 (500x679, 42Kb)
Рубрики:  Фото/картины

Без заголовка

Среда, 06 Декабря 2006 г. 09:21 + в цитатник
Andronet *
 (350x249, 16Kb)
Рубрики:  Фото/картины

Без заголовка

Среда, 06 Декабря 2006 г. 09:19 + в цитатник
Barmin Девочка-ночь
 (300x300, 13Kb)
Рубрики:  Фото/картины

Без заголовка

Среда, 06 Декабря 2006 г. 09:17 + в цитатник
Кы-ысь Хочу Новый Год!
 (450x342, 19Kb)
Рубрики:  Фото/картины


Поиск сообщений в Странная_зверушка
Страницы: 63 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь