Пусть будет!

Все, что описано ниже никакой не стеб. К сожалению, это мои единственные мысли последних двух дней.

Пролог.
Просматривала вчера френд-ленту и у нахАЛКИ нашла ссылку с заголовком "всем читать" - http://antimil.livejournal.com/70418.html
Кликнула и читала. Читала более 3-х часов. Курила. Перечитывала. Плакала.
Да, я очень душевный человек, все что касается людей и смерти, все это мне важно. Мне всех жалко, я всегда представляю себя на их месте или друзей своих. Ничего с этим не могу поделать.
Пообщавшись с Белкой, я узнала, что Уставший умер. Вспомнила, как мы с ним когда-то давно переписывались в каментах. Он мне делал коллажи, они мне не нравились и он предлагал меня сфоткать.
А ведь почти никто из его ПЧ не знает, что он умер.

Паранойя.
После этого ночью снились ЖЖ-ные юзеры. Проснулась в холодном поту. На работе тоже творились "чудеса" - включаю колонки, а там странный звук, который постоянно повторяется. Мне стало очень жутко.
Вчера я в нескольких дневниках оставляла шаблонные комментарии, но от души. Просто не было никаких слов, но я почему-то писала. А сегодня вечером я получила ответ на мой комментарий: "зачем ты это читаешь". Увидев это в почте, мне стало очень плохо. Нажала на ссылку той девушки, что оставила мне этот комментарий, а там чернота. Ничего нет, только замочки мигают.
Позднее меня осинило - не к добру все это. Не просто так я на ссылку наткнулась.
Сейчас у меня очень плохое предчувствие. Я надеюсь, что это лишь истерия. Очень надеюсь.

Эпилог.
Знайте френды, если меня не будет на лиру больше двух недель, значит я умерла (тьфу-тьфу-тьфу, и вы сплюньте).

В комментариях к этому посту, можете задавать мне любые вопросы и сколько угодно. Обещаю честно ответить.
Только одно "но" - у меня есть право отказаться от ответа три раза.
Пусть у меня тоже будет что-то типа интервью=))

А я пошла пересматривать "Страх и ненависть в Лас-Вегасе".

Вчера на работе зашел спор. А началось все с того, что замдиректора рассказывала нам о том, как она объясняла своему ребенку, чтоб он пиздил чурок при первой же удобной возможности.
Так получилось, что все наши сотрудники (вместе со мной) - нацисты. Мы не любим чурок. Но мы с ними каждый день общаемся, ибо они наши клиенты. Приходится улыбаться и подстраиваться под их темперамент.
В итоге речь зашла о зверском убийстве таджикской девочки. Думаю, что все об этом наслышаны. Убийство было в Питере, она шла домой с папой. Отец остался жив, а 9-летняя девочка скончалась от 11-ти ножевых ранений, если мне память не изменяет.
Я высказалась, насчет того, что в любом случае детей трогать нельзя, они не виноваты ни в чем. И тут на меня накинулся весь коллектив. Типа их надо мочить при рождении, а то, когда они вырастут, станут такими же, как их родители, если не хуже и т.п.
Одна против шестерых.
Я отстаивала свою точку зрения, как могла. Бестолку, они варвары. Чем эти люди лучше зверей, скажите мне? И что значит фраза - "Россия для русских, Москва для москвичей", звучавшая из их уст? Ведь москвичка только я из всех, кто там присутствовал. Двое из Узбекистана, один из Украины, другая из Клина, остальные двое из Петровска.
Ненавижу чурок, очень сильно ненавижу, но дети - невинные существа.

исходник тут
Ночная пьесо о с1 и о подставной «музе» - Светлой Серафиме.
Наверное, многим обитателям лирушного пространства известен усер сергей1, он же лепрозорий, он же любовь_мертвеца, он же – одному черту известно сколько ников.
Сергей – мужчина взрослый. Очень взрослый. Но одинокий. Поэтому, главное его развлечение – принимать участие в скандалах на лиру и искать себе там же юных муз.
Последняя муза – Светлая Серафима – продукт совместного творчества Вашей_Гадости и Таинственной_Маргоши.
Соединив в себе все качества, которые так любил с1 в прежних своих музах, они создали великолепный виртуальный образ, на который с1 повелся, как неопытный юнец.
Ниже – лавстори, в виде пьесы, рассказанной все теми же участнегами:
С1 – Гадость
Серафима – Роял-Джи
Голос за кадром – Маргоша
продолжение

Если кто-то не видел последний клип Сергея Зверева «Никогда», читайте сценарий. Клип зачотный!
1 сцена
Большой гломурный микрофон крупным планом, затем в кадре появляюца маленькие губки Сергея Зверева и он начинает медленно открывать рот не попадая в фанеру.
2 сцена
Сергей дрочит микрофон и закатывает обильно накрашенные глаза.
3 сцена
Когда Сергей поет слово «никогда» долго и крупным планом показывают портрет Аллы Борисовны в черной рамке.
4 сцена
Сергей записывал песню дуэтом с девушкой Наташей, но весь съемочный день она просидела в сортире, т.к. у нее была диарея. Ну а чего теряца? У Сергея на лице всегда макияж, он просто надел свадебное платье и сидел на стуле с букетом цветов неподвижно, лишь изредка приоткрывал губы, опять-таки, не попадая в фанеру.
5 сцена
В туалете Сергей снимает одним махом набедренное полотенце и тем самым оголяет свой зад, быстро двигаясь по направлению к унитазу.
6 сцена
Сцена под душем. Сережа возбуждает себя струей воды и очень тщательно гладит волосатую грудь (тоже парик?)
7 сцена
Снова показывают черную рамку с портретом примадонны (чорный пеар)
8 сцена
Зверев в свадебном платье, валяется на диване в новом парике и ласкает «груди» (лифчег набитый ватой)
9 сцена
Уже настоящий Сергей читает медленный реп голосом Боречки Моисеева, когда приходит момент петь самые сильные и печальные слова Зверев страстно хватает себя за яйца и снова закатывает глаза.
10 сцена
Песню допели, звучит музыка. И в последнем кадре, все тот же портрет Пугачевой в черной рамке.

Рассылка была безусловно сенсационной, ибо юзир=ногваль открылась нам с другой стороны. Да, она беспесды умная и хорошая девочка, вполне адекватный человек. Секс ее не интересует, но она верит в ногвализм!
А я бы тоже задала несколько вопросов лирушникам, например:
2Нагваль. Сколько будет 2+2х2?
2Радуся. Сколько нужно раз себя процитировать, по минималке, чтоб попасть в рассылку?
2Сергей1. Говорят, что от частого онанизма на руках растут волосы. Правда или выдумка?
2ГУВХ. Актив или пассив?
2Ас сексе лера. Сколько ты заплатила за растянутые свадебные платья?
2Желанная дьявола. Сколько будет 2+2?
2Лилит. Сколько будет 2+2? (ЖД, если угадала, не подсказывай Лилит!)
2Владег Топалов. У Лазарева член длиннее твоего или шире?
2Витюнчег. Ты хоть осознал себя полным идиотом?
2оленка из москвы. Как правильно написать "переносится", "переноситься" или "переносица"?
Жду ответа, как соловей лета, вот такие вот пироги (с)
их ответы

Есть у меня подруга, а у нее сестра - взрослая девушка, 29 лет (назовем ее Маша). Я очень давно знаю это семейство, а эта Маша никогда ни с кем не встречалась.
2 года назад она познакомилась по смскам с парнем Сашей, потом каждые выходные ездила к нему в г. Дмитров. Так они и встречались.
В течение года он ни разу не появился у нее в гостях, в Москве. Не приехал даже на День рождение. Она объясняла это тем, что он очень стеснительный парень и чего-то боится.
Но очень часто приезжала к ней его сестра - Варя. Она никому из друзей Маши и членов ее семьи не нравилась, ибо много пила и была похожа на поцана-бомжа)
Затем мне сказали. что Маша и саша расстались, типа он ушел к другой бабе сожительствовать. Машка сильно страдала, плакала ночами темными.
Пару недель назад я встретила ее на Белорусском вокзале, она мне рассказала о том, что он снова появился и умоляет ее к нему вернуться. Она его, конечно, любит, но не верит, что можно вернуть прежние отношения. Из-за депрессии даже взяла на работе отпуск.
Вчера она мне позвонила и предложила съездить на вокзал, чтоб встретить сестру Саши, а потом поехать в злачное заведение и напица. Пока мы ехали она мне рассказала правду от которой я до сих пор в шоке - не было никакого Саши, она его просто выдумала. Она ездила в Дмитров к Варе, спала с ней и сожительствовала. Да, у Вари был брат, но звали его Димой, он гей махровый.
В кафе Маша заказала для Вари песню о любви, они обе плакали, потом целовались. У нас зашел разговор о том, коим образом они трахаюца. И эта Варя (беее) начала ко мне приставать и уламывать на кунилингус=))) Рассказывала что-то про два пальца, а я ей про член. В итоге чуть не подрались.
Ущипните меня, ибо мне до сих пор кажется, что это сон. Кстати, никто кроме меня об этом тайном ахтунге не знает.

Я задумалась на досуге. Никто меня так не будоражит, как две нижеописанные персоны. Они же такие чудики, мальчик и девочка, девочка и мальчик.
Оба страдают паранойей (имхо).
Не знаю, какие они в жизни и знать не хочу, но тут они самые-самые. Итак, под бурные овации встречаем призеров в моем рейтинге главных уебанов лиру. Браво!
1-й экземпляр - МАО (не путать с Мао Цзэ-дуном, сие значит - Маленькая Анальная Обезьянка).
Она живет в интеллектуальном городке, но сама не проявляет себя со стороны умницы-разумницы ни разу.
Самое главное для нее - рейтинг. Любит комплименты, а если ее упрекают в маленьком размере груди или вовсе в ее отсутствии (что является чистой правдой), у оппонента есть стопроцентный шанс быть пропиареным с самой галимой фоткой и комментарием аля "холоп и насекомое".
Самая главная фишка - засунуть в пост свою фотку, чем больше фоток, тем круче. Пчелы-жополизы восхищаются набором костей, а МАО всегда мечтает похудеть на 4 килограмма, как минимум (скоро будет такая). Отфотошопленные глаза, пергидрольные волосы - это все фигня, самое главное, что самооценка выше, чем надо.
МАО фригидная, она не любит секс и детей, но любит своего Джо. Он кросавчег, что надо.
Существо настолько смешное, что у меня нет к ней презрения. Желаю ей залететь на тройню. Бугога=))

2-й экземпляр - Великий Дрочер всея Лиру.
Дрочер очень умный, но такой дурак (парадоксально, не правда ли?). Кстати, ник у него такой, потому что, тащицо от виртуальных девочек и мальчиков (ага). Не зря же говорят - седина в бороду, бес в ребро. Знает все про латентных пидоров (интересно, откуда?), про пелотки молодых барышень, и главнее всего главного - создает скандалы на пустом месте, истерит и ругаеца матом (фи!).
Часто видит сны о том, как он сует руку в очередное мокрое влагалисче девачки-вертуалки. Балуеца депрессивными стихами собственного сочинения, пишет длинные посты о всех пассиях. Влюбляется по айсикью, ссорица по каментам.
А еще Дрочер знает много умных слов, но зачастую делает в них ошибки. (30 серебряников пишется с одной буквой "н", а не с двумя, кстати).
Никто не в курсе, сколько у него дневников и сообществ? Думаю, что не меньше 50-ти.
И напоследок 10 фактов о Великом Дрочере:
1. готов ебать все, что движеца
2. дрочит на фотки
3. дрочит на логи из аськи
4. страдает частыми эрекциями
5. болеет шизофренией
6. любит закатывать истерики
7. любит словосочетание "латентный пидор"
8. страдает не раздвоением личности, а раздесятирением, как минимум
9. не трахался давно
10. да не поцан он!

Знаете, без них на лиру было бы очень скучно. Я их лаффки!

Увидела в аське ник славного мальчика, он мне раньше сильно нравился. Давно уже с ним не общаюсь, но удалять его из аськи рука не поднимается.
А познакомились мы с ним на сайте www.krovatka.ru лет 5 назад. И нахлынули воспоминания одни за другими.
Зашла в чат под своим первым ником. Из знакомых оказался только Перепрыжкин. Все тот же ник, все те же настройки, эх...какое время было.
Я знала почти всех там лично, ибо каждую пятницу в клубе "Бартон-Хаус" проходили попойки, с содроганием вспоминаю то время. Даже странно, что я не спилась.
А потом я решила сменить ник, в анкете было написано, что я парень - Никита. Никто даже не догадывался, что там я.
А полчаса назад, зашла сразу под двумя никами. Перепрыжкин удивился, т.к. когда я "была" парнем (а я хорошо справлялась с этой ролью, надо сказать) мы с ним стебались в привате над девками, разводили их на виртуальный секс.
Душевно с ним пообщались, он очень удивился, что я не поцан)
Хватило меня только на полчаса общения в кроватке. Больше я туда ни ногой.
Прощай уже мое отрочество, прощай.

Трехкомнатная коммуналка на три семьи. Состав менялся много раз и с каждым разом страсти накалялись все сильнее.
История 1. /Тампакс/
В комнате Бушмановых проживали "особы приближенные к императорской личности" - мама, папа, дочка (16 лет) и дочка (5 лет). Приходит старшая дочка к соседке (тетке 35 лет, у нее трое детей) и просит о помощи:
- Теть Лен, помогите мне пожалуйста! - умоляет со слезами на глазах Лариса.
- Проходи, садись. Чем тебе помочь? Не плачь только.
- Вставьте мне тампакс, а то я не умею!
- Бляяя
История 2. /Странные события/
Одинокая женщина Люда потихонечку начинает сходить с ума. Она громко топает по коридору, специально гремит кастрюлями, хлопает дверью и т.п. Это только первая стадия охуения. Позднее она начинает шипеть и заводит разговоры с детьми, когда в квартире не бывает взрослых. Рассказывает им про период полового созревания - чего и куда сувать и почему взрослые охают и ахают. Называет их выпиздышами и прочими ужасными словами. Об этом безобразии узнают родители. Со стороны Бушмановых отец (мнимый интеллигент) заводит тетку Люду на кухню и приподнимает ее за шкирку к потолку. Этот метод не произвел никакого эффекта. Все продолжается, только еще пуще прежнего.
Наконец-то у матери-одиночки троих детей лопается терпение, она вламывается в комнату Люды и начинает ее пиздить. Женщина теряет над собой контроль и избивает Людмилу до крови и потери сознания.
Дело сделано, тетка осознала, что натворила. На следующее утро взяла детей и отправилась в деревню отсиживаться. Вместо нее в комнату приехала временно проживать племянница, которая была свидетелем жутких событий.
Когда Люду выписали из больницы, в квартире стали происходить странные события. Летали кастрюли, банки, вилки, ножи и прочие предметы. Лицо Люды сильно изменилось. Вроде бы это была она, а приглядишься - не она.
В скором времени она решила сделать обмен. Вместо Люды в комнату въехали чурки.
История 3. /Двойная подстава/
Бушмановы тоже решили сделать обмен, только более выгодный. Жил-был алкаш Саша, у него был брат, который работал в правоохранительных органах. У Саши была двухкомнатная квартира. А брат сильно любил деньги. Он и продал Бушмановым квартиру подешевле, а Саша переехал в коммунальную квартиру без копейки денег.
Чурки, которые тоже переехали недавно (семья из 4-х человек) быстренько начали его окучивать - покупали ему водку и любезничали.
Как оказалось позднее - им надо было поменяться с Сашей комнатами, т.к. комната в которой они жили вчетвером была чуть ли не в 2 раза меньше Сашиной комнаты.
Ровно через 3 месяца после переезда Саши в коммуналку, он переехал в маленькую комнату и снова без копейки денег.
История 4. /Ничего себе дедуля/
Чурки прожили 3 года в коммуналке, затем наскребли денег на однокомнатную квартиру и переехали туда. Вместо них вселились старик (65 лет), жена старика (23 года) и отец жены старика (59 лет).
Девушка приехала из провинции покорять Москву, вышла замуж за старче и думала, что он умрет в скором времени, да не тут-то было. Старик занимался спортом, гипнозом, у него был третий глаз, и он закалялся. Одевался дед в кожаный костюм и ковбойскую шляпу, у него не было одной ноги, а вместо нее - протез. Сильно хромал и ходил с клюшкой.
Когда на кухне был кто-то один из жильцов, он выходил и угрожал своим третьим глазом, что если они будут занимать ванну, телефон, туалет, то он наведет сильную порчу и т.п. Сначала все его боялись, а потом поняли, что дед больной.
Однажды он вынес на кухню дипломат и сказал, что в нем миллион долларов. Открыл его, а там очень много ксерокопий доллара. Но и тут он нашел оправдание - эти деньги скоро станут настоящими, т.к. он каждый день колдует.
Его молодая и очень глупая жена как-то жаловалась соседке, что ей приходится выполнять супружеский долг каждую ночь. Типа он ее реально затрахал, а еще дедуля очень любит малолеток и постоянно носит в кармане пачку презервативов.

дневниг?
дневниг!
пошел ты на хуй дневниг
не до тебя

У меня сегодня был самый лучший день!
Димка сделал мне официальное предложение. Я так счастлива, вы даже не можете себе этого представить)))

UPDATE
жалко, что 1 апреля так быстро прошло=(

Алёшка095
Все-таки я решила пропиарить этого юзера. Заходите маленькие девочки и мальчики, смотрите на ахтунг. Да, он постоянно утверждает, что натурал и вообще нормальный человек. А вы бы стали с таким общаться?
У меня, например, желания не возникает. После просмотра фоток я просто не могу его воспринимать, как нормального и адекватного мужчину, хоть убейте.
А почему вообще Валез удаляет всякие сообщества и хороших юзеров, которые ругаются матом? Пусть лучше подобные дневники удаляет, ведь на этом сайте очень много детей. Для меня бы это было шоком, находись я в возрасте 11-13 лет.
под катом фотки

Стала замечать, что у меня есть много клонов.
Заебали тырить мой ник, я его 4 года назад сама придумала, черт побери.
История: когда-то я долгое время сидела в чате под ником Скажите_мне_гадость, там меня сокращенно называли гадостью. Ну а потом я стала себя обзывать вашей гадостью, в то время в хуяндексе клонов не было. Теперь с каждым разом их все больше и больше.
Кстати, откуда все ваши ники?
кат

В связи с тем, что удалили сообщество эбаут лиру юзерс в.4 (банер в эпиграфе), повешу сюда свой обзор.
Можете каментить заново=))

ОБЗОР:
Я долго думала, а почему же он взял себе такой ник, причем тут циферка "1", совсем недавно я прозрела - усер Сергей всегда один, потому что его никто не любит и не хочет, а еще он постоянно усираеца. Так что ник ему очень подходит.
А воще, он давно уперся из того дневника, это некая концепция. Каждый раз, когда он влюбляеца в виртуальную тьёлку, он заводит для нее дневник, а то и два. Когда она его посылает на хуй, он удаляет все дневники, потом заводит новый, пишет о том, как же ему хуево и т.д. и т.п.
Виртуалов у этого больного больше чем у Нахеры (например, любовь_мертвеца, лепрозорий, жизнь_человека, post_scriptun, _апрель, el_sueno_de_la_razon, Альтер_Эго, return_to_fantasy и много других, лениво было копаца на лире).
Т.к. в реале ему никто не дает, он ебет мозги девачкам в интырнете. С каждым разом девачки у него все моложе. Думаю, что в скором времени дядя сирожа попадет под статью.
С1 шизофреник и скандалист. С ним лучше не связываться вообще, а то закидает словами типа "латентный пидорас", "иуда", "олигофрен" и пр.
Приступим-с *радостно потирает ручонки"

однако я искал и ищу в тебе совсем другое
не то, чем восхищаются остальные

а ищет серГЕЙ дырочку между ног, но об этом нам предстоит узнать несколькими постами ниже.
фтыкать во множество букоф

Вернее раньше группа называлась "pornorap", но название пришлось сменить на "PR".
Не знаю в каком году они сняли первый клип на песню "Аты-баты", думаю, что многие его видели (шедевральное зрелище и очень стебное), так вот, клип естественно запретили, ибо он слишком пошлый. Но в узких кругах группа стала очень популярной.
Они PR, но пиарю сегодня я их=)
Привожу цитаты из песен:

он мальчик-помидор, живет он в дермире
не думайте, что жизнь говна окончена в сортире
когда дерьмо потом в канализацию спускается
дерьмовые истории только начинаются ("Дермир")

я здесь главный, пизда - мое пристанище
позвольте представиться я - бригадир влагалища
бригада моя все время со мной
это мой ковчег, а я здесь Ной ("Бригадир влагалища")

там хуй стоит, там леший дрочит на поле конопляном
ебучий кот меня там строчит в пизде обетованной
я чемоданы соберу и насовсем в нее уйду
и ни на что не променяю я волшебную пизду ("Бригадир влагалища")

ну а пока пиздец голубой планете,
если не веришь, посмотри в интернете ("Новое общество")

эй, чувак, не скрепи кроватью!
эй, чувак, не общайся с блядью!
на здоровье твое откровенно насрать
но я заебался завидовать, блядь ("Соседи")

Если кого-то заинтересовало, могу прислать песни на мыло.

кат

Этот йобаный банер еще хуже прошлого. Ваще все портит, сцуко.
Валез, уймись пожалуйста!
Или сделай банер в стиле моего дневника)

Кстати, качайте клип Белые кораблики, а еще супер-новинка от группы Подъем и Карины М. Ёлочка

Приехал как-то московский бомж Степан Васильич в Тверскую губернию. Поездку он не планировал, просто снова заснул в электричке.
Вышел из вагона, а на улице очень солнечно и птички чирикают. У Васильича душа запела, он вытянул руки в стороны и прокричал - "Солнце, ё-моё!"
Истошный вопль услышал местный бомж Петрович и решил подойти к "странному" человеку, авось у него есть выпить.
- Чего разорался-то? - возмущенно задал вопрос Петрович незнакомцу.
- А тебе жалко что ли? У меня может настроение хорошее. - ответил Степан Васильич.
- Так ты, чай, не местный?
- А что это за место, я не знаю. Уснул, понимаешь ли, в электричке, так народ такой пошел, не могли меня в Клину разбудить. Я им еще припомню! - Васильич сжал руку в кулак и нахмурил грязное лицо.
- Так ты в Тьверь попал, у нас тут хорошо, тебе понравится.
- Мне всерно, я ж нигде не прописан. Птица вольного полета, так сказать.
- Слыш ты, птица, - заржал Петрович, - может у тебя есть че хряпнуть?
- Хряпнуть нету, а вот куревом могу тебя угостить.
У Степана Васильича всегда был в кармане газетный кулек с бычками. Он достал его, развернул уголок и протянул руку с трофеем новому знакомому:
- Ты какие предпочитаешь? У меня тут на любой вкус.
- Красиво живете, чай в столице. Ты ведь оттуда? - Петрович углубился в кулек и извлек бычок "Парламента". - Попробую хоть буржуйских сигарет, а то название на слуху, а пробовать ни разу не приходилось.
- Ага, с Москвы я. Только у нас там все злые, у кого не попросишь мелочишки, хрен дадут. А сами ходят все в золоте-бриллиантах, да на каблуках высоких. Даже противно.
- У нас хоть и не носят эти цацки, если только олихархи, да их тут на пальцах перечесть можно, но монетку-другую иной раз подкинут. Видят, чай, что тяжело нам приходится и жалеют.
- Тебя звать-то как, собрат по несчастью? Я вот Степан Васильич из дворянского рода.
- Петрович я, крестьянский отрок.
- А имя-то какое?
- Зачем мне имя? Петровичем родился, Петровичем и помру.
- Дурак ты Петрович, имя у всякого должно быть. Ну да ладно, черт с тобой. Пожрал бы я чего-нибудь.
- Так двинемся в мое убежище, под мост. У меня есть там куриные кости, что с супа какого-то остались. Из-за них с собакой на помойке подрались. Дал я псу одну кость, чтоб отстал от меня. Вконец собаки оборзели.
- Не, Петрович. Я такое не ем, щас же птичий грипп ходит по России. Боюсь заразиться.
- Ишь, бляха-муха, элита московская пожаловала к нам, а мы и не готовы. Ты бы хоть телеграмму отбил, я бы подольше в помойке покопался, чай, макарон с рисом принес бы.
- Ебнулса ты с горя, Петрович, что ли? Не ем я с помойки. У нас в Москве Макдональдс есть. Ресторан такой. Там вкусно готовят.
- Хуяссе, буржуй ты. По ресторанам хаживаешь, у меня отродясь столько денег не было.
- Так я что ли за деньги хожу, ты думаешь? Я в туалет туда хожу! А пока иду до туалета и обратно, успеваю взять со стола недоеденный чизбургер с картошкой фри. Иной раз даже соус оставляют олигархи наши, зажрались совсем. Но мне-то хорошо, я вообще никогда не голодаю. Да и меня там знают, я ж как постоянный клиент.
Петрович никогда не был в Москве, но услышав такое, непременно захотел туда на ПМЖ. Он не знал, что такое чизбургеры и картошка фри, но Степан так аппетитно про них рассказывал и Петрович решил, что надо ехать, обязательно надо ехать.
На следующей же электричке бомж тверской и бомж элитный (московский) отправились в столицу, чтоб она их накормила и согрела.

Я тут открыточки нарисовала.
Зацените что ли)
http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=049017
http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=049092
http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=049068
http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=049027
http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=049021
ЗЫ все открытки анимированные, жмите на ссылки и оценивайте.
я же старалась)
смотреть скрины картинок

Мужчина, 32 года.
Любит дрочить на девачек с интырнета, писать им стихи, посвящать посты, а потом скандалить. А скандалить он любит даже больше, чем дрочить. Как, кстати, этот фетиш называется, никто не подскажет?
Слюни и сопли - это все его, родное. Чтобы сосчитать всех его интернетовских муз, которых он любил до усрачки не хватит пальцев. Ну да ладно, Бог ними, с музами.
Интересно то, что человек который клялся тебе в любви, который не спал ночами из-за тебя ("подстраивался под твой график"), который начал слушать музыку, которую слушаешь ты, который просил фотки для подрочить, опять-таки, просто облил тебя грязью с ног до головы. Обозвал Иудой, юродивой, куском мяса и пр.
А все из-за чего? Из-за того, что вы оба друг с другом попрощались.
Скажите мне, а что это за мужчина такой, который вечно ноет? Я еще прощу ему звонки с городского на мобильный, я прощу ему даже тот долбоебизм, который словами не опишешь. Постоянное капанье на нервы, любой здоровый мозг не выдержит.
В моей аське собирались все сплетни, все логи, все скандалы. Я знала про его экс пассий практически все.
А. была алкоголичкой, наркоманкой и психом.
М. просто временно с ним была, забавы для.
В1 ему не дала.
В2 была глупенькой девачкой, влюбленной в алкоголика, которая любила одного, хотела другого))
И это не полный список. Логи выставлять не собираюсь, да и искать лениво как-то.
А вот он не ленится, ему за радость опубликовать чужую личную жизнь.
Я только лишь хотела предупредить всех своих ПЧ, ибо вы можете оказаться в его лапах, сами того не замечая. Если вам виртуал начнет посвящать все посты, стихи и сны, бойтесь его, ибо им может оказаться наш великий истерик и скандалист.
Мальчиков это тоже касается, т.к. чем только черт не шутит?!
В своем дневнике он опубликовал пост (наша приватная переписка), я сделаю так же.
Знайте все, какая я Иуда.
под катом самое вкусненькое

Исходное сообщение любовь_мертвеца для Р
Суббота, 25 Февраля 2006 г. 03:03

стиснутые пальцы
вздувшиеся вены
задохнутся чувства
в слое грязной пены

cкованные мысли
запертая дверь
время падать в бездну
время для потерь

сорванные связки
лопнувшая нить
ты меня не слышишь
как мне дальше жить?
(с) любовь мертвеца

Много стихов посвятил мне этот человек, много красивых слов сказал.
Все начиналось очень даже не плохо, я может даже испытала бы влюбленность, если бы он ТАК не продолжил наши виртуальные отношения.
Действительно, у меня же совсем не было на него времени, но у меня "всегда было время на концерты и друзей", ага.
Извини меня за то, что я не изменила концертам с тобой.
А еще прости, что я как-то подписалась на Диву. Прости за то, что мне нравилось, как она пишет. Извини за то, что не вступилась за тебя в ваш сёр друг на друга.
Прости за то, что у меня всегда было личное мнение. Извини за то, что мандаринов является моим ПЧ. Прости за то, что я давно читаю матрегза. Извини за то, что мне никогда не нравилось, что ты раздаешь всем логи. Прости за то, что я никогда не любила копаться в чужом грязном белье. Извини за то, что не выносила твоих истерик. Прости за цинизм.

Исходное сообщение лепрозорий
твои продажные сердечки так же дешевы,
как дешева любовь продажной девки

слив защитан, но напрасно трепыхалась,
это меня отнюдь не задело

можешь пыжиться дальше, юродивая
в моей жизни - наконец-то наступила светлая полоса,
и тебе с этим уже ничего не поделать...

Запомни Сергей, я прощаюсь один раз!
Надеюсь больше никогда с тобой не пересекаться.
Люби, но и другим не мешай.
Удачи!

Несколько месяцев назад я и думать не могла, что со мной может такое случиться.
Все только и пишут о любви. Поэты, писатели, музыканты, девочки и мальчики в своих блогах.
"Я постоянно думаю о нем"
"Он мне снится"
"Я чувствую его дыхание"
"Он для меня все" и пр.
А такое вообще может быть?
Да, может. Я действительно засыпаю с мыслями о НЕМ. Я вижу ЕГО во снах. Ночью я инстинктивно тянусь к ЕГО губам. И у меня появился блеск в глазах. Я сама не замечаю, но мне постоянно об этом говорят.
Любовь не скроешь.
И я счастлива, что он со мной.
Кажется, я действительно влюблена и это чувство мне определенно нравится.
*об этом больше ни слова, я суеверная*

Все-таки, у меня было хорошее детство, веселое. Много воспоминаний, много приключений.
Помните очень давно был ужастик про массу, которая становилась с каждым часом все больше, она ползла по полу и сжирала все на своем пути?
Мы с братом пересмотрели этот фильм и решили создать свою массу.
Спиздили у мамы из стола весь крахмал, всю корицу, немного муки и черного перца.
Смешали все ингредиенты в банку (получилось так густо) и долго ждали, когда же масса начнет расти и будет ползать. Мы свято верили, что это случится.
Через несколько дней, мама приготовилась печь кексы, для этого ей была нужна корица. Она искала банку. Нам стало стыдно и мы признались, что корица теперь в нашей массе. Помню, что мама долго смеялась.
А еще я типа умирала (закрывала глаза и не дышала), брат начинал плакать и кричать: "Лая, не умилай. Как же я без тебя бууууду???". Потом я оживала, а он начинал плакать еще громче.
Вообще, маленький брат был такой смешной и пухлый. А сейчас выросло бля, такая тушка. Раньше я его защищала, а теперь он даст в табло без размышлений моему обидчику.