О головной боли я знаю не понаслышке...
С детства.
Моя мать в таких случаях говорила: "Голова - не попа,- на ней не сидеть. Завяжи да лежи."
И, знаете, помогло.
Теперь я умею справляться почти с любой болью.
(Тьфу, тьфу, тьфу... Лучше не надо!)

По ассоциации вспомнился Джером Джером:
"Все мы чувствовали себя неважно, и это нас очень тревожило. Гаррис сказал, что у него бывают страшные приступы головокружения, во время которых он просто ничего не соображает; и тогда Джордж сказал, что у него тоже бывают приступы головокружения и он тоже ничего не соображает. Что касается меня, то у меня была не в порядке печень. Я знал, что у меня не в порядке именно печень, потому что на днях прочел рекламу патентованных пилюль от болезни печени, где перечислялись признаки, по которым человек может определить, что у него не в порядке печень. Все они были у меня налицо.
Странное дело: стоит мне прочесть объявление о каком-нибудь патентованном средстве, как я прихожу к выводу, что страдаю той самой болезнью, о которой идет речь, причем в наиопаснейшей форме. Во всех случаях описываемые симптомы точно совпадают с моими ощущениями.
…
Но вернемся к вышеупомянутой рекламе пилюль. В данном случае у меня были все признаки болезни печени (в этом нельзя было ошибиться), включая главный симптом: «апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода труду».
Как меня мучил этот недуг – невозможно описать. Я страдал им с колыбели. С тех пор как я пошел в школу, болезнь не отпускала меня почти ни на один день. Мои близкие не знали тогда, что у меня больная печень. Теперь медицина сделала большие успехи, но тогда все это сваливали на лень.
– Как? Ты все еще валяешься в постели, ленивый чертенок! Живо вставай да займись делом! – говорили мне, не догадываясь, конечно, что все дело в печени.
И они не давали мне пилюль – они давали мне подзатыльники. И как это ни удивительно, подзатыльники часто меня вылечивали, во всяком случае – на время. Да что там говорить, один тогдашний подзатыльник сильнее действовал на мою печень и больше способствовал ускорению движений и незамедлительному выполнению всех дел, которые надлежало выполнить, чем целая коробка пилюль в настоящее время.
Видите ли, нередко простые домашние средства более радикальны, чем всякие дорогие лекарства."

Джером К. Джером "Трое в лодке (не считая собаки)"

— • • • —

Каждый научный сотрудник принимает участие в заседаниях, совещаниях и конференциях.
Самый простой способ проявить себя — это задать вопрос. Причём совершенно необязательно вникать в существо проблемы. Всегда можно спросить, например: «А что думают по этому поводу английские коллеги?» На этом свою миссию можете считать оконченной, ибо вариационно-статистическими исследованиями установлено, что в момент ответа в 60 случаях из 100 спрашивавшего уже нет в зале.
Другой способ — это выступление в порядке дискуссии по докладу. Поскольку для значительной части сотрудников выступление в прениях является основным видом научной продукции, теория таких выступлений уже давно разработана до мельчайших деталей. Всякое выступление состоит из 4 частей:

1. Вступительный реверанс.
В начале выступления вы обязаны с максимальной галантностью что-либо похвалить. Чаще всего используется такая формула: «Я с большим (огромным, неослабевающим, напряжённым) вниманием (интересом) прослушал содержательный (блестящий, яркий, глубокий) доклад (сообщение, выступление)».
Если вам не понравился доклад, никто не заставляет вас кривить душой. Похвалите докладчика: «Все мы знаем товарища Н. как глубокого (оригинального, разностороннего, пытливого, трудолюбивого, чрезвычайно добросовестного, настойчивого, энергичного и т. д.) исследователя». Если доклад бестолков, похвалите обилие материала. Если доклад пуст, похвалите блестящее изложение.
Умение сделать вступительный реверанс определит отношение к вам всей аудитории. Очень эффектно бывает что-нибудь необычное вначале. Например: «Вчера я перечитывал „Одиссею“ Гомера („Сон в летнюю ночь“ Шекспира, „Потерянный рай“ Мильтона и пр.)…» Вас никогда не спросят, какое отношение имеет пятый том Шиллера к теме доклада. Но такое начало разбудит дремлющих и украсит зал доброжелательными улыбками.
Читать далее

— • • • —

В ближайшем будущем всё труднее окажется выбирать место для проведения совещаний. Мы могли бы дать в этом отношении кое-какие советы, но прежде хотели бы получить, наконец, разъяснение: устраиваются ли эти совещания с высоконаучными целями или же это чисто развлекательные мероприятия. Пока это нам не ясно. Если окажется, что мы собираемся ежегодно, чтобы как следует повеселиться эти 10 дней, то давайте отменим тогда эти скучные доклады, надоевшие экскурсии и перенесём совещания на лето.
Но если нам укажут, что Совещания — всё-таки для науки, то и организовывать их надо иначе, чтобы ничто не отвлекало участников от прямой задачи. В этом случае можно порекомендовать следующие места для проведения совещаний:

1. Кунгурская пещера на Урале. Проводить совещания по ядерной спектроскопии в пещерах очень полезно, так как низок фон ионизирующих излучений. Кунгурская пещера в этом отношении особенно хороша, поскольку она ледяная и естественный уровень радиоактивности в ней должен быть ниже обычного. Постоянная низкая температура в пещере будет способствовать бодрому настроению участников и полностью исключать сонливость даже во время обзорных (!) докладов.

2. Долина гейзеров на Камчатке. Очень тёплое местечко. Необыкновенные явления природы — гейзеры будут вызывать у участников желание размышлять на различные научные темы, в том числе, может быть, и на ядерно-спектроскопические. Земля там всё время немного трясётся, что будет тоже мешать сну во время заседаний. Одновременно можно решить проблему регламента, расположив трибуну докладчика над гейзером, который действует регулярно через каждые 5 минут.

3. Атомный ледокол «Ленин». Тут и объяснять нечего. Ясно, что ядерная спектроскопия имеет к нему непосредственное отношение. Желательно зафрахтовать ледокол в тот период, когда он переколет в куски весь лёд в Арктике, и его будут перегонять в Южное полушарие.

[Напечатано в газете ИТЭФ «Люди и спектры», 1965.]
— • • • —

Из сборника «Физики продолжают шутить» (1968 г.)

— • • • —

Умейте быть докладчиком!
Обсуждение сделанного вами доклада может принести неожиданности. Никогда нельзя заранее угадать, из-за чего разгорится спор, ибо редко темой дискуссий в прениях бывают основные положения доклада. Чаще всего страсти кипят вокруг того, каким цветом красить аллювий. Не смущайтесь, если в прениях вы услышите два противоположных мнения об одном вопросе. Один оратор упрекнёт вас в недостаточном внимании к вопросам методики, другой отметит, что вы излишне много места уделяете этим вопросам. Но не вздумайте говорить об этом противоречии: вам попадёт от обоих!
Наконец, не пугайтесь, если из дальнего угла поднимется мрачный слушатель и скажет, побагровев и боднув лбом воздух, что он не понял ни исходных данных, ни выводов докладчика. Поэтому он считает, что и доклад, и работы докладчика абсолютно неудовлетворительны.
Советуем сохранить на время прений спокойно-деловое выражение лица. Не надо изображать недоумение, удивление или растерянность. «Ага, попался!» — подумает зритель. Он очень скоро забудет, о чём шла речь, но воспоминание о вашей растерянности сохранит на всю жизнь.
Правила вежливости требуют, чтобы перед докладчиком лежал лист бумаги, на котором тот делает пометки. Предполагается, что так готовится заключительное слово, хотя обычно докладчик рассеянно рисует кошечек. В заключительном слове опытный докладчик обычно благодарит всех, как выступавших, так и молчавших, отмечает, что проблема стала гораздо понятнее и после этого, без каких-либо изменений повторяет тезисы доклада.
Читать далее

1. Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните ему важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала.
2. Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый вопрос достаточно труден или запутан, экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на следующие вопросы, как бы просты они ни были.
3. Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении.
4. Заставляйте экзаменуемого решать задачи вашим методом, особенно если этот метод необычен. Ограничивайте экзаменуемого, вставляя в каждый вопрос множество указаний и оговорок. Идея состоит здесь в усложнении задачи, которая без этого была бы весьма проста.
5. Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает голову над ней как можно дольше. Сразу же после того, как он заметит ошибку, но как раз перед тем, как он поймёт, как её исправить, презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только большой практикой.
6. Когда экзаменуемый начнёт тонуть, никогда не помогайте ему выкарабкиваться. Зевните… и перейдите к следующему вопросу.
7. Задавайте экзаменуемому время от времени вопросы типа: «Разве вы не проходили этого в начальной школе?»
8. Не позволяйте задавать экзаменуемому выясняющие вопросы и никогда не повторяйте собственные разъяснения и утверждения.
9. Каждые несколько минут спрашивайте, не волнуется ли он.
10. Наденьте тёмные очки. Непроницаемость нервирует.
11. Заканчивая экзамен, скажите экзаменуемому: «Ждите за дверью. Мы вас вызовем».
[Напечатано в журнале «Electronics»]

Из сборника «Физики продолжают шутить» (1968 г.)

Женские прокладки надо делать из андулина!- НЕ ПРОТЕЧЁТ НИКОГДА!!!

:-))

Сын прислал сегодня ссылочку...

Радиотеррорист

Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. (Превед жолтыя скотовозки!)
Хлопок раздолбанной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!

Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием “Мужчина сзади“. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.
Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.
Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилось в новую, более мощную, несущую. И на всю маршрутку пошло вступление…
Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах “жопу мою начал мять в своих ладонях” рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.
Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.

http://dihalt.ru/radioterrorist.html

Около-Лингвистическое
*******************

"Забить стрелку"
Специалисты по древним языкам считают, что "забить" - это ни что иное, как искаженный вариант слова "забыть". Согласно историческим архивам, первым животным, полетевшим в космос, была собака по имени Стрелка. Где её по недосмотру и забыли. С тех пор забытая Стрелка является символом вечности, незыблемости. Всё течет, всё меняется, и только Стрелка кружит вокруг Земли, нарезая бесконечные круги на орбите.
(См. также "забыть козла", "забыть болт", "забыть на работу")
===========================================

"Виноват стрелочник"
Имеется в виду человек, забывший на орбите Стрелку.
==========================================

"Один в поле не воин"
Здесь мнения специалистов разделились. Одни полагают, что речь идет о неком силовом поле... Другие гадают над тем - кто же такая Поля и почему одного воина ей мало?.
================================================

"Наставить рога"
Речь, вероятно, идет о древней традиции, когда любящие супруги в знак преданности ставили друг другу рога. Для этих целей использовались рога убитых доисторических животных - лосей, оленей, медведей, крокодилов и мамонтов.
Мужчины с большими рогами, заботливо приставленными женами к макушке, вызывали всеобщий почет и уважение. Особым шиком считалось выйти в свет с внушительным моржовым рогом.
=============================================

"Мать моя женщина!"
После того, как первый мужчина успешно родил, большинство женщин наотрез отказались рожать. В результате, пока женщины пили пиво и гонялись за каждой брючиной, мужчины готовили обеды, кормили грудью и в ходе эволюции абсолютно утратили способность парковаться.
"Не хотим рожать! Пусть рожают бабы! Янки, гоу хоум! Таньки, гоу хоум!" - скандировали толпы возмущенных беременных мужиков, собираясь перед зданиями правительства, - "Мать моя - женщина!"
К счастью, пузатых и взволнованных нарушителей порядка быстро усмиряли, раздав каждому по пилке для ногтей.
=================================================

"Встречаются два еврея"
Как утверждает профессор филологии Хаим Ливеншток, когда-то, в силу крайней немногочисленности, встреча двух евреев была явлением исключительно редким. Выражение "встречаются два еврея" обозначало маловероятное событие
(см. также "Когда рак на горе свистнет") Современный аналог этой древней идиомы: "Встречаются два араба".
===========================================

"Понаехали тут!"
Радостное приветствие, широко распространённое в древности. Именно этими словами встречали дорогих и желанных гостей радушные хозяева. "Понаехали тут, хачики!" - считалось высшим проявлением радости, вызванной приездом дорогого гостя. Нередко эту фразу писали на гигантских плакатах и транспарантах и вывешивали на привокзальных площадях.
Провожали гостей, соответственно, фразой "Скатертью дорога!", что означает пожелание дороги, короткой и гладкой, как скатерть.
(см. также "Москва не резиновая!", "В Бобруйск, животные!" и "Фак Ю")
================================================

"Фак Ю"
Древняя легенда гласит, что однажды молодой тибетский монах Фак Ю отыскал древо познания и вкусил от его плодов. Тут же познав просветление, он начертал свое имя на стволе дерева, чтобы поделиться радостью с миром. В наши дни "Фак Ю" - мощная по эффективности и прекрасная по звучанию мантра. Считается, что при долгом её повторении человек входит в транс и так там и остается. А если выкрикнуть "Фак Ю!" человеку, отправляющемуся в дальнюю дорогу - путь его будет лёгким и счастливым. Фак Ю!
=======================================

(c) dimochkin
19:03 01-02-2009 Гадюка добавил сообщение в дневник Гадюка "Ежедневник гадюки в сиропе"

Прочитать обсуждение: http://www.liveinternet.ru/users/748532/post95234532/.

Компьютерные анекдоты. Выпуск # 83.
Наш сайт http://www.homeidei.ru



Как развлечь себя в компьютерном магазине


* Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к.- л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

* Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

* Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

* Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и ч.-л. изменять в устройстве комплектующих.

* Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

* Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!»

* Приведите с собою двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».

* Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

* Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

* Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, поинтересуйтесь, не сядет ли он после стирки.

* Возмущенно спрашивайте других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?»

* Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

* Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобретать, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!»

* Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

* Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечисляйте во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к небу и возопите: «О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!»

* Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!»

* Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

* Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой – Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой – Девой, ни с винчестерами – Близнецами.

* Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

* Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят».

* Выбрав к.-л. девайс, достаньте из сумочки такой же и поинтересуйтесь: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?»

* Уходя, посмотрите на часы и скажите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние».

Источник сайт: http://www.freebook.moneytut.com