<![CDATA[Калий_О_Аш]]> http://www.liveinternet.ru/users/1045060/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru Калий_О_Аш http://av.li.ru/60/1045060_12588463.jpg "Прими собранье пестрых глав..." http://www.liveinternet.ru/users/1045060/ <![CDATA[А я девушек люблю...]]> Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщениеimages (276x183, 7Kb)

... Я от девушек торчу,
Я от девушек шизею...
:-)


50 причин любить девушек

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну, чё там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженого белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см. п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Она не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего-то натворил — они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.]]> 0 <![CDATA[Пусть будет. На всякий случай...]]> Это цитата сообщения ScooteR Оригинальное сообщениеКак избавиться от вирусов-вымогателей ! ! !

По данным Лабораторий Касперского и Dr.Web вирусы-вымогатели были самыми распространенными среди вредоносных программ в прошедшем году и бьют все рекорды в году настоящем. Вам очень повезло, если ваш компьютер надежно защищен и ещё не принимал такого «гостя».
Что такое вирус-вымогатель?
Это вредоносная программа, как правило, троянская, которая блокирует работу вашего компьютера и предлагает восстановить статус-кво, если вы отправите платное SMS на короткий номер.
Самое интересное, что отправка этого сообщения чаще всего не имеет никаких последствий, то есть, деньги вы потратите, а результата не получите. Причем, очень часто SMS обходится гораздо дороже той суммы, которая указана.
Вирусы-вымогатели бывают нескольких видов. Одни – ограничивают доступ к веб-сайтам или работу с браузером. Другие – шифруют файлы пользователя. Третьи – блокируют доступ к ресурсам операционной системы или ограничивают действия в ней. Прячутся такие вирусы, как правило, среди файлов с расширениями zip, rar, exe, bat, com.
Как не стать жертвой вируса-вымогателя?
1. Конечно же, никак не обойтись без антивирусной программы. С последними, постоянно обновляемыми базами данных. Защиту от вирусов вполне может обеспечить как платный, так и бесплатный антивирус. В любом случае вы сами оцениваете важность стабильной работы и защиты данных на вашем компьютере. Экономить на защите – не самый лучший вариант.
2. Из обязательных действий, которые стоит возлагать на вашу антивирусную программу – полная проверка компьютера на наличие вирусов. Периодичность проверки снова же вы определяете для себя сами, но как минимум раз в неделю такую проверку делать стоит.
Компании-производители систем защиты от вирусов также предлагают проверять файлы непосредственно на их сайтах, это так называемые онлайн-сканеры. Если у вас сомнения в отношении некоторых файлов на вашем компьютере, проверить их можно еще раз!
Компания Dr.Web предлагает также собственное решение – Dr.Web LinkChecker. Это набор плагинов для трех браузеров (Mozilla Firefox, Opera и Internet Explorer), после установки которых все открываемые вами страницы и файлы, скачиваемые из интернета, будут проверяться на наличие вредоносных программ заранее, т.е. до того, как вы что-то откроете или скачаете.
3. Стоит ли в очередной раз повторять, что некоторые ресурсы лучше обходить десятой дорогой. Речь о сайтах обещающих быстрый заработок, много бесплатного порно и т.п. Кстати, ресурсы, предлагающие всевозможные кряки, программы для взлома, ключи и тому подобный софт также потенциально опасны для вашего компьютера. Кстати, любые программы – будь-то обычная программа для просмотра фотографий, IM-клиент или даже стандартный набор кодеков – рекомендую читателям МирСоветов загружать их с официальных сайтов. Как минимум, ресурс должен быть надежным и проверенным.
Крупные поисковые сайты (например, Яндекс, Google) уже научились распознавать сайты, зайдя на которые вы можете получить в награду вирус, и предупреждают об этом. Но если вы не уверены в надежности сайта (даже официальные сайты иногда могут нести угрозу заражения), можно проверить его самостоятельно. Это легко осуществимо на странице того же онлайн-сканера Dr.Web, где нажав по ссылке «Проверить ссылку (URL)» и введя адрес страницы сайта, вы узнаете, не содержит ли интересующий ваш ресурс вирусы.
Не лишним будет поставить дополнительную защиту для проверки посещаемых сайтов до их открытия. Например можно воспользоваться бесплатными плагинами Dr.Web LinkChecker (http://www.freedrweb.com/linkchecker/), которые встраиваются во все наиболее популярные браузеры: Mozilla Firefox, Opera, Internet Explorer.
4. Не стоит открывать электронные письма или файлы от незнакомых вам людей или переходить по ссылкам, полученным от незнакомцев. Чаще, именно там содержатся вирусы-вымогатели, и не только они.
5. Важные для вас пароли и логины рекомендуется хранить отдельно.
6. Все диски, флешки, карты памяти и прочие съемные носители, которые вы подключаете к компьютеру, сразу проверяйте на наличие вредоносных программ и только потом начинайте работу с ней. К тому же автозапуск съемных носителей (автоматическое открытие при подключении) лучше отключить совсем, вирусы умеют прятаться и там. Для отключения автозапуска воспользуйтесь справкой по вашей операционной системе.
В случае же, когда ранее работавшая программа не запускается, не открываются файлы, с которыми еще недавно вы спокойно работали, не получается выйти в интернет или вообще невозможно работать с компьютером… когда взамен всего этого появляется окно с требованием отправить смс, почти наверняка вам пришлось познакомиться с одним из видов вирусов-вымогателей. Конечно же, отправлять сообщения никуда не советуем, результата не будет. А вот бороться с вирусом можно и нужно.
Для этого желательно иметь набор утилит для лечения вашего компьютера от подобных вирусов. О них мы и расскажем далее. Но если вы не уверены, что сможете справиться с лечением вашего компьютера самостоятельно, лучше обратитесь за помощью к специалисту.
Как избавиться от вируса-вымогателя
Что делать, если вирус-вымогатель все-таки попал в ваш компьютер? Во-первых, не стоит паниковать. Несмотря на то, что вирусы-вымогатели стремительно эволюционируют, с ними всё-таки можно бороться. Нужно лишь взять себя в руки и предпринять ряд мер.
Чтобы преуспеть в борьбе с вирусом-вымогателем, нужно сначала определить, какой именно гость навестил вас и ваш компьютер.
1. Вирусы, блокирующие доступ в интернет. Если вы не можете выйти в интернет или попасть на большинство сайтов и видите перед собой баннер с требованием отправить платное SMS, скорее всего, вас посетил один из этих вирусов: Trojan-Ransom.BAT.Agent.c или Trojan-Ransom.Win32.Digitala (Get Accelerator, Digital Access, Get Access, Download Manager v1.34, Ilite Net Accelerator).
Первый, как видно из названия, имеет расширение bat. Этот вирус меняет файл Hosts, расположенный в корневом каталоге системного диска (Windows-95/98/ME) или в папке WindowsSystem32driversetc (Windows NT/2000/XP/Vista). Нужно открыть этот файл с помощью любого текстового редактора и удалить все строки, кроме 127.0.0.1 localhost.
999 (500x304, 39Kb)
Затем провести полное сканирование компьютера антивирусом. После проверки перезагрузите компьютер. Проблема должна исчезнуть.
Что же касается вирусов группы Trojan-Ransom.Win32.Digitala, то тут всё гораздо сложнее. Эти вредоносные программы могут маскироваться под легальное программное обеспечение. Они гораздо сложнее и умеют прятать себя. Итак, перед вами висит ненавистное окошко с требованием выкупа за восстановление работоспособности вашего компьютера. Пожалуй, первое что, можно попытаться сделать для избавления от вирусов, которые требуют введения кода активации через отправку смс – это попытаться узнать этот самый код. Для этого с помощью другого компьютера (в крайнем случае с мобильного телефона) нужно зайти на сайт одного из производителей антивирусного ПО (ссылки приведены ниже), на страницу с сервисом деактивации вирусов-вымогателей:
Сервис деактивации вымогателей-блокеров Лаборатории Касперского

http://support.kaspersky.ru/viruses/deblocker

Техподдержка ESET NOD32: Разблокировка Windows

http://www.esetnod32.ru/.support/winlock/

Dr.Web: Разблокировка Windows от Trojan.Winlock

http://www.drweb.com/unlocker/
Нужно лишь заполнить несколько полей, и система выдаст вам код, с помощью которого вы сможете разблокировать работу своего компьютера. Если предоставленный вам числовой код помог, и компьютер вновь заработал, не стоит останавливаться на достигнутом! Скорее всего, что где-то внутри операционной системы остались следы вредного вируса. Они могут дать знать о себе немного позже частыми сбоями работы, а возможно, и повторной блокировкой. Чтобы этого не случилось, рекомендую читателям МирСоветов проверить операционную систему при помощи антивируса, не забудьте перед этим обновить его базы данных.
Если код разблокировки не помог, можно попробовать вылечить ваш компьютер при помощи утилиты Digita_Cure (продукт Лаборатории Касперского), специально предназначенной для лечения вирусов-вымогателей группы Trojan-Ransom.Win32.Digitala, или программы CureIt (продукт Dr.Web), которая обнаруживает и другие виды вирусов. Их можно скачать бесплатно на сайтах этих лабораторий:
Утилита Digita_Cure
Страница программы: http://www.kaspersky.ru/support/viruses/solutions?print=true&qid=208637303
Ссылка для скачивания: http://www.kaspersky.ru/support/downloads/utils/digita_cure.zip
Утилита CureIt
Страница программы: http://www.freedrweb.com/cureit/
Ссылка для скачивания: http://www.freedrweb.com/download+cureit/gr/
Перед тем, как начать лечение от вируса, нужно закрыть доступ в интернет и перезагрузить компьютер в безопасном режиме, нажав кнопку F8 сразу после включения и выбрав пункт «Загрузка в безопасном режиме». Затем необходимо будет запустить флешку или диск с утилитой Digita_Cure (или CureIt) и провести полную проверку компьютера. Как вариант, можно использовать съемный винчестер с альтернативной антивирусной программой. После лечения компьютер нужно будет перезагрузить в обычном режиме. Вирус-вымогатели после этой процедуры должен быть удален.
2. Вирусы, блокирующие браузер. Если вы путешествуете по всемирной паутине при помощи обозревателя Internet Explorer и, заходя на любой сайт, видите на экране баннер весьма откровенного содержания, на котором написан короткий номер и требование выкупа, знайте, у вас в гостях Trojan-Ransom.Win32.Hexzone или Trojan-Ransom.Win32.BHO. Эти вирусы не блокируют работу всего компьютера, а живут только в браузере.

99999 (500x177, 23Kb)
Они используют механизм надстроек ВНО (browser helper object). Решить проблему можно вручную, используя следующий алгоритм. Открываете Internet Explorer, находите пункт меню «Сервис», далее выбираете пункт «Надстройки» (управление надстройками) > «Включение и отключение настроек». Кликнув на последний пункт, вы увидите все надстройки, установленные в браузере. Ваша задача – проверить все надстройки, у которых нет записи в графе «Издатель» или написано «Не проверено».

00000000000 (500x470, 57Kb)
Поочередно отключаете их, каждый раз запуская Internet Explorer заново. Та надстройка, после отключения которой исчезнет порнобаннер, – вредоносная, и ее нужно будет отключить.
Также удалить этот вид вирусов-вымогателей можно при помощи утилиты AVPTool от Касперского (http://support.kaspersky.ru/viruses/avptool2010?level=2) или CureIT от Dr.Web (http://www.freedrweb.com/cureit/).
3. Вирусы, блокирующие доступ к ОС. Если на вашем компьютере не запускается ни одна программа, кроме Internet Explorer и Outlook Express, а перед вами окошко с требованием выкупа за восстановление работы системы, то к вам попал вирус, блокирующий операционную систему, один из таких – Trojan-Ransom.Win32.Krotten.

777777777777777 (500x309, 31Kb)
Чтобы избавить свой компьютер от вируса-вымогателя этой группы можно также обратиться в сервис бесплатной разблокировки (ссылки на страницы сервисов разблокировки были даны выше). После разблокировки не забудьте провести глубокую проверку компьютера лицензионной антивирусной программой со свежими базами.
В случае неудачи нужно будет воспользоваться LiveCD от Dr.Web, предназначенный для аварийного восстановления системы.
Dr.Web® LiveCD
Страница программы: http://www.freedrweb.com/livecd/
Ссылка для скачивания образа: ftp://ftp.drweb.com/pub/drweb/livecd/minDrWebLiveCD-5.0.1.iso
Вам нужно будет скачать и записать образ на диск, сделав его загрузочным (это можно сделать с помощью программы CDBurnerXP, выставив при записи опцию «Make disk bootable»). После чего, задав в BIOS’е First Boot Device: [CD-ROM], осуществить загрузку компьютера с этого диска. LiveCD от Dr.Web уже содержит средства для лечения и удаления вирусов, но в данном случае вредоносная программа может мешать запуску встроенных в загрузочный диск утилит.

8888888888888888 (500x450, 59Kb)
4. Вирусы-шифровальщики. Отдельное место занимают вирусы, которые шифруют данные, хранящиеся на вашем компьютере: Trojan-Ransom.Win32.GPCode, Trojan-Ransom.Win32.Encore, Trojan.Ramvicrype. Как правило, страдают файлы с расширениями txt, xls, doc. Узнать о том, что ваш компьютер заражен, вы сможете, благодаря отсутствию доступа к информации и окошку на рабочем столе или текстовому документу, вложенному в каталог с зашифрованными файлами.
Шифровальщики – пожалуй, самые страшные вирусы-вымогатели. Для их лечения еще совсем недавно не существовало стандартных методов. Сегодня лаборатория Dr.Web предлагает утилиты, разработанные специально для лечения вирусов этого типа (http://www.freedrweb.com/aid_admin/). По приведенной ссылке можно скачать серию утилит для борьбы с вирусами типа Trojan-Ransom.Win32.Encore. Они предоставляются бесплатно.
Можно также воспользоваться бесплатными утилитами PhotoRec (создана Кристофом Гренье, распространяется согласно лицензии GPL) и StopGpcode2 (продукт Лаборатории Касперского). Инструкция по восстановлению файлов с их помощью очень подробно и доступно описывается на странице сайта securelist.com:
http://www.securelist.com/ru/viruses/encyclopedia?virusid=313444#doc2
Компания Symantec разработала утилиту, которая борется с вирусом-шифровальщиком Ramvicrype. Этот вирус шифрует файлы в системной папке, присваивая им расширение .vicrypt. Как правило, на компьютере, пораженном этим вирусом, не запускается ни одна программа. Скачать бесплатную утилиту Trojan.Ramvicrype Removal Tool можно на официальном сайте компании Symantec:
http://www.symantec.com/en/uk/business/security_response/writeup.jsp?docid=2009-102921-3210-99
Перед запуском антивирусной утилиты от Symantec необходимо закрыть все программы, отключить компьютер от сети. Внимание: в инструкции к использованию утилиты рекомендуется также отключить службу восстановления системы. После проверки компьютера нужно сделать перезагрузку и выполнить повторную проверку. Только после этих действий следует восстановить подключение к сети и снова включить службу восстановления.]]> 0 <![CDATA[БашОрг]]>
Цитата #415295
Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.
=========================

Цитата #415305
Я: Милый, мне нужен новый маникюрный набор.
Муж: Зачем? Твой же ещё хороший.
Я: Технологии далеко шагнули вперед и старым набором я теперь не могу разобрать и починить мобильник.
=========================

Цитата #415307
xx: А тебе там твои больные глазки не строят?
yy: Я медсестра, мне мои больные только жопки строят.
=========================

Цитата #415313
xxx: С её стороны было весьма оптимистично набирать запрос "Кайнозой фото"…
=========================

Цитата #415319
diletant_xpenob@lj: Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".
=========================

Цитата #415324
xxx: Ах, вротарь, красава!
yyy: Порно смотришь?
xxx: Почему? Нет, футбол.
yyy: Тогда "врАтарь", солнце.
=========================

Цитата #415335
Сейчас мама кричит из-за двери с собакой:
- Ань, дай нам ошейник.
- Два?
- Ошейник.
- Так, два? Ты говоришь "нам". Значит, два нужно.
- А себе возьми в шкафу намордник.
Злые все такие :-)
=========================]]> 12 <![CDATA[Женский комплимент]]> - Летом, на даче - идеальный вариант!

Мне показалось, что подразумевалось: "... огород полоть, картошку окучивать, ворон отпугивать..."]]> 4 <![CDATA[Лошадь]]> Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
— Почему у вас зашит зад?!
А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я ещё не распорол. Это он про складку.
— Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
— Есть… разорвать себе зад…
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно — головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем, и ночью; то лом ему вварят вместо трубы к батарее, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
— Комендант прислал нас паркет перестелить, — (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). — Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвёртый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали её ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
— Кто?
Лошадь за дверью.
— Уф!
— Что? — комендант посмотрел в глазок.
Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив её всю. Вплотную. Справа — вешалка, слева — полка.
— Брысь! — сказал ей комендант. — Эй, кыш.
— Уф! — сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
— Ах ты, зараза с кишками! — сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал её от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
— Ах ты, дрянь! Дрянь! — комендант встал на четвереньки. — Лярва караванная! — И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
— Скотина! — сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть её в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо — вжик! — её мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
— Коля… чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
— Господи, опять чего-то уронил, — прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, — с ноздрями, с губами, с зубами, — дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты ещё спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь… зубы — клац! клац! — жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.
Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервант.

Александр Покровский "Расстрелять!" ]]> 12 <![CDATA[Советы от Старикашки Ю.]]>
18 способов сделать мужчину счастливым в постели

Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, — а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом «леди не шевелится». И ничего, создали первый в мире демографический кризис (КОН: может демографический взрыв?), невзирая на то, что леди честно не шевелились...
Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм.
До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством.
После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло «БИНГО!!!». (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны.
Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: «Чем-пи-он!!!»)
Однако я немного отвлекся... Так вот, это я все к тому, что современные мужчины явно отдают предпочтение женщинам с темпераментом. С азартом. Которые в постели вытворяют с нами такое!.. А что, кстати, они там вытворяют?
Во время подготовки материала я опросил 165 мужчин разного возраста, профессий и социального положения. Всем задавался один вопрос: «Какое поведение женщины в постели нравится вам больше всего?» И ответы показали: существует примерно два десятка вещей, о которых мечтают мужчины. (Размышления на тему группового секса с двумя негритянками и одним фаллоимитатором решено было не учитывать).
Прежде чем приступить к их перечислению, считаю своим долгом сделать следующее заявление.
Я не говорю, что женщина ДОЛЖНА это делать. Она никому ничего не должна. Просто, если ей однажды захочется (совершенно случайно) сделать своему мужчине приятно (если он, конечно, это заслуживает) и самой испытать что-нибудь новое — тогда к ее услугам будет этот список.
И не бейте меня, пожалуйста...

1. НАДЕНЬ КРАСИВОЕ БЕЛЬЕ
Да, у нас, мужчин, вкус как у престарелых кокоток. Это так. Нам нравятся кружева, сочетание красного и черного цветов, чулки с подвязками и рюшечки по бокам. Элегантное спортивное белье в стиле унисекс заводит нас куда меньше, чем это безобразие с розочками на разных местах. А уж если барышня еще заползает в постель в туфлях на высоком каблуке... (КОН: Фу… Ничего не может быть лучше босых ножек)

2. ОСТАВЬ ВКЛЮЧЕННЫМ СВЕТ
К сожалению, никтолопией — способностью видеть в темноте, как при свете, — обладает лишь один мужчина из миллиона. А все остальные этому одному ужасно завидуют. (КОН: Автор ошибается - никталопия — расстройство, при котором затрудняется или пропадает способность видеть в темноте. А способность видеть в темноте - ноктолопия)
Потому что мужчин, в отличие от женщин, куда больше заводят зрительные образы, чем звуковые и осязательные. Нам нужно видеть фронт работ, знаете ли... При этом мы вовсе не требуем, чтобы помещение было освещено, как операционная. Вполне хватит ночника. И, кстати, если у этого ночника абажур будет розового или оранжевого цвета — то кожа и фигура женщины очень выиграют от этого: теплый цвет замаскирует любые неровности или пятнышки.

3. ОСТАВЬ ЧТО-НИБУДЬ СЖЕВАТЬ И ВЫПИТЬ РЯДОМ С ПОСТЕЛЬЮ
Каждый второй мужчина непосредственно после секса часто испытывает приступы звериного голода. Это нормально. Это не значит, что он тупое животное. Просто ему нужно набраться сил для второго захода.

4. ЗАТЯГИВАЙ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ИГРЫ
Инстинкты мужчины похожи на инстинкты цыпленка. Если цыпленок видит уползающего от него червяка — он кидается в погоню. Если же потенциальная добыча, наоборот, ползет в сторону маленькой желтой птицы — цыпленок предпочитает не связываться с агрессором и ретируется.
Нет, конечно, у нас, в отличие от цыпленка, есть интеллект, воля, житейский опыт... Но инстинкт преследования еще пока никто не отменял. Поэтому мы особенно возбуждаемся, когда от нас слегка отбиваются. Но только слегка.

5. СПРОСИ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ
У каждого из нас есть свои маленькие фантазии, которые нам редко удается реализовывать на практике. И это необязательно должны быть садомазохистские игрища или секс с верблюдами — нет, большинство из нас имеют куда более скромные запросы.
Например, кому-то может грезиться секс с женщиной в халате медсестры со стетоскопом. Кого-то бросает в эротическую дрожь мысль о том, что партнерша может его отшлепать скакалкой. Кто-то мечтает о сексе в воде. Но, боясь спугнуть чувствительную и робкую лань, посапывающую у нас под левой подмышкой, мы предпочитаем молчать о своих замечательных идеях в тряпочку. Чтобы нас за маньяков, не ровен час, не приняли.

6. ДВИГАЙСЯ
Любому мужчине, кроме некрофила, нравится, когда во время секса женщина шевелится. Причем чем активнее — тем лучше.

7. ЛАСКАЙ ЕГО ГРУДЬ
Нам тоже нравится, когда нам облизывают и покусывают соски. Правда, если делать это слишком энергично, возбуждающие ощущения сменятся щекочущими и труднопереносимыми. А если делать это слишком долго...
Как минимум один мужчина в мире пал жертвой пристрастия своей подруги к его соскам. У тридцативосьмилетнего англичанина Роберта С. после двух лет совместной жизни с новой герл-френд появилось грудное молоко. И парня потом долго лечили гормонами. Механизм лактации — грудного вскармливания — пока еще является достаточно загадочным. Известно, что у некоторых животных (например, крыс и кошек) самцы могут иногда вскармливать потомство, если оно остается без матери и долго, настойчиво теребит соски самца.
Поэтому специалисты советуют не злоупотреблять стимуляцией мужских сосков, позволяя себе это удовольствие не больше полутора часов в день.

8. КРИЧИ
А также вздыхай, шепчи, бормочи, пищи, взвизгивай, стони, проси пощады и пой гимн России. Для мужчины крики партнерши (за исключением тех случаев, когда за ширмой спят старенькие родители, дети и двоюродный брат из Витебска) всегда приятны. Это опять-таки из области инстинктов — крики самки свидетельствуют о том, что пенис вошел достаточно глубоко для того, чтобы после семяизвержения оплодотворение произошло с максимальной вероятностью.

9. ДЕПИЛИРУЙ ЗОНУ БИКИНИ
У 165 мужчин мнения на тему: как должны выглядеть женские лобковые волосы, разделились следующим образом:
- удалены полностью —15
- депилированы в «зоне бикини» — 144
- росли естественно — 6

10. НЕ ВЫЗЫВАЙ МИЛИЦИЮ
Если он вдруг предложит тебе анальный секс. Идея такого секса волнует подавляющее большинство мужчин потому что: а) это табу, б) им интересно испытать новые, возможно, весьма щемящие ощущения и в) у самих мужчин эта область куда более эрогенна, чем у женщин.
Потому что у нас есть простата — очень чувствительный орган, расположенный близко к прямой кишке. (При некоторых заболеваниях врачи массируют нам простату. И у всех пациентов наблюдается эрекция, а у некоторых даже эякуляция.) Неудивительно, что нам кажется — женщинам должен нравиться анальный секс. Хотя, если верить статистике, нравится он лишь одной женщине из пяти.

11. ВЫПЕЙ ПЕРЕД СЕКСОМ ЛИТР
Необязательно «Дом Периньон», можно обойтись и минералкой. Дело в том, что при наполнении мочевого пузыря стимуляция точки (расположенной на передней стенке влагалища) во время полового акта происходит активнее, — и ты получишь больше удовольствия от секса. А нам очень нравится, когда женщине с нами хорошо. Пожалуй, это основное, что делает нас счастливыми, — вот такие мы зверски благородные.

12. СОВЕРШЕНСТВУЙ ТЕХНИКУ
Мы все — большие поклонники орального секса. Даже если женщина делает его на двойку с плюсом, из которых плюс — исключительно за энтузиазм, но никак не за технику исполнения.
Даже если она все внимание уделяет отверстию по центру головки и полностью игнорирует уздечку — полоску кожи, которая удерживает крайнюю плоть. Хотя стоило бы делать наоборот! Сама по себе техника орального секса — очень простая вещь. Чтобы довести партнера до исступления, совершенно необязательно проделывать фокусы в духе Чиччолины-шпагоглотательницы. (Что мы там в этих гландах не видели!) Пользоваться пенисом как трубочкой для коктейля, пытаясь воздействовать на него вакуумом, — тоже напрасная трата времени. Проще всего действовать не ртом, а языком и ладонями.

13. СКАЖИ ЕМУ КОМПЛИМЕНТ
Даже самые размачистые мачо не всегда уверены, что все делают правильно. Мы на самом деле боимся не понравиться тебе — даже если наша встреча была коротка и без видов на будущее.
Поэтому любой комплимент нашему скромному вкладу в общее дело будет воспринят с искренней благодарностью. Совершенно необязательно выискивать пышные образы и увесистые дифирамбы. Достаточно просто сказать: «У меня никогда ничего подобного раньше не было!» (Пусть даже правдивая часть этого высказывания будет относиться к тому факту, что никто еще не занимался с тобой сексом в носках).

14. ЦЕЛУЙ ЕГО В УШИ И ШЕЮ
Уши и шея — эрогенные зоны не только у женщин и кошек. В этом мы от вас ничем не отличаемся.

15. ИГРАЙ С ЕГО ЛУЧШЕЙ ЧАСТЬЮ
Мы гордимся своим пенисом. Мы разговариваем с ним, мы даем ему ласковые прозвища. Но это не значит, что пенис для нас — всё. Кроме него у мужчин также есть еще два очень важных парных органа, упакованных в одну тару. Нам очень нравится, когда их трогают, перебирают и щупают.
Кстати, по обеим сторонам от пениса есть специальные «карманы», в которые яички иногда прячутся во время всяких экстремальных событий. Механически их тоже можно пристроить, хотя это не так-то просто — они все время норовят оттуда выскользнуть. Но процесс наверняка понравится твоему мужчине.

16. УЛЫБАЙСЯ
Многие женщины, даже те, которые искренне любят секс, считают своим долгом делать в постели такое словно рядом с ними не внимательный и чуткий партнер, а орел, выклевывающий их печень.
При этом, когда мужчина останавливается и начинает спрашивать: тебе что, плохо, под перину горошина закатилась? — ему отвечают, что все изумительно хорошо. После чего — опять двадцать пять: гримасы ужаса и плачущие лица. Не знаю, кто их научил, что это сексуально и что во время секса нельзя улыбаться и радоваться. Да можно!!! Мужчинам совершенно не хочется чувствовать себя мучителями и насильниками — нам куда больше понравился бы более дружественный интерфейс.

17. ПОВЕСЬ В СПАЛЬНЕ ЗЕРКАЛО
В пункте 2 уже говорилось о том, что для мужчины очень важны зрительные образы. А когда этих образов становится в два раза больше...

18. ПОМЕШАЙ ЕМУ ДОСТИЧЬ ОРГАЗМА
Хочется еще, а он уже явно выходит на финишную прямую? И рад бы остановиться, да не может? Помоги человеку. Есть такой старый, вполне действенный «стоп-кран»: если в это время потянуть мужчине яички книзу, эякуляция задержится. Только тянуть нужно без особого ажиотажа — иначе она рискует задержаться слишком надолго.

(с)пёрта ]]> 20 <![CDATA[Анекдоты]]>
==============================

"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо."
==============================

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали?
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
==============================

Вы считаете, что достигли вершин этикета?
Тогда попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
==============================

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО!
Продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже ‘мерсы’)!
Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
==============================]]> 2 <![CDATA[БашОрг]]>
Цитата #415259
Алина: На днях уронила его ноут
David: Оох
Алина: Он меня и правда любит, в общем :-)
=========================

Цитата #415238
xxx: Ненавижу, когда англицизмы суют, куда не надо!
yyy: Например?
xxx: Щас взял новый ежедневник, читаю бирку – "Планинг настольный". Планинг, блин!..
yyy: Долбаный стыд. Делаем ставки, когда в мебельном начнут тейблы продавать?
=========================

Цитата #415263
(Разговор о шампанском)
xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!
=========================

Цитата #415269
Я: Этот чай с чем?
Официантка: У Вас есть аллергия на шиповник?
Я: Нет
Официантка: Тогда это чай с шиповником.
=========================

Цитата #415270
xxx: Иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
Видимо, кошку делили...
=========================

Цитата #415278
xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
=========================

Цитата #415279
Nebula: Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.
Ice: У тебя уже аптечный киоск там скопился.
=========================

Цитата #415286
Звоню жене:
Я: Как ты?
Она: Устала и замерзла. Сейчас зайду в кофейню. Выпью кофе.
Я: Ты поешь что-нибудь. Из еды килоджоули выделяются и согревают организм. Теплее будет.
Она: Нет, дорогой. Чего-чего, а килоджоулей мне и так предостаточно. Особенно на заднице.
=========================]]> 2 <![CDATA[Вы бы согласились...]]> 32 <![CDATA[Это не смешно. Совсем.]]>
— Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! — Командир — лысоватый, седоватый, с глазами навыкате — уставился на только что представившегося ему, «по случаю дальнейшего прохождения», лейтенанта-медика — в парадной тужурке, — только что прибывшего служить из Медицинской академии.
Вокруг — пирс, экипаж, лодка.
От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка — фрейлина двора; дедушка — академик вместе с Курчатовым; бабушка — академик вместе с Александровым; папа — академик вместе с мамой; тётка — профессор и действительный член, ещё одна тётка — почетный член! И все пожизненно в Британском географическом обществе!
Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не обошлось без командирских умозаключений относительно средств её существования.
— Вы гов-но, лейтенант! — продекламировал командир. — Повторите! — Лейтенант — как обухом по голове — повторил и — Вы говно, лейтенант, повторите! — и лейтенант опять повторил.
— И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен офицер, а не клистирная труба! Командир отсека — а не давящий клопов медик! Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со срочным погружением в задницу!
— Внимание личного состава! — обратился командир к строю. — В наши стройные ряды вливается ещё один… обманутый на всю оставшуюся жизнь. Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!
Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.
Командир ещё что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а лейтенант отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться.
Под музыку можно грезить. Под музыку командирского голоса, вылетающего, как ни странно, из командирского рта, лейтенанту грезились поля навозные. Молодой лейтенант на флоте беззащитен. Это моллюск, у которого не отросла раковина. Он или погибает, или она у него отрастает.
«Офицерская честь» — павший афоризм, а слова «человеческое достоинство» — вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются пьяные проститутки, когда с ними вдруг говорят о любви.
Лейтенант-медик, рафинированный интеллигент, — его шесть лет учили, все это происходило на «вы», интернатура, полный дом академиков, — решил покончить с собой — пошёл и наглотался таблеток. Еле откачали.
Командира вызвали к комдиву и на парткомиссию.
— Ты чего это… старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козёл, лейтенантов истребляешь? Совсем нюх потерял? — сказал ему комдив.
То же самое, только в несколько более плоской форме, ему сказали на парткомиссии и влепили выговор. Там же он узнал про чувство собственного достоинства у лейтенанта, про академиков, Британское географическое общество и фрейлину двора. Командир вылетел с парткомиссии бешеный.
— Где этот наш недолизанный лейтенант? У них благородное происхождение! Дайте мне его, я его долижу!
И обстоятельства позволили ему долизать лейтенанта.
— Лий-ти-нант, к такой-то матери, — сказал командир по слогам, — имея бабушку, про-с-ти-ту-т-ку двора Её Величества и британских географических членов со связями в белой эмиграции, нужно быть по-л-ны-м и-ди-о-то-м, чтобы попасть на флот! Флот у нас — рабоче-крестьянский! А подводный — тем более. И служить здесь должны рабоче-крестьяне. Великие дети здесь не служат. Срочные погружения не для элиты! Вас обидели? Запомните, лейтенант! Вам за все заплачено! Деньгами! Продано, лейтенант, продано. Обманули и продали. И ничего тут девочку изображать. Поздно. Офицер, как ра-бы-ня на помосте, может рыдать на весь базар — никто не услышит. Так что ползать вы у меня будете!
Лейтенант пошёл и повесился. Его успели снять и привести в чувство.
Командира вызвали и вставили ему стержень от земли до неба.
— А-а-а, — заорал командир, — х-х-х, так!!! — и помчался доставать лейтенанта.
— Почему вы не повесились, лейтенант? Я спрашиваю, почему? Вы же должны были повеситься? Я должен был прийти, а вы должны были уже висеть! Ах, мы не умеем, нас не научили, бабушки-академики, сифилитики с кибернетиками. Не умеете вешаться — не мусольте шею! А уж если приспичило, то это надо делать не на моём экипаже, чтоб не портить мне показатели соцсоревнования и атмосферу охватившего нас внезапно всеобщего подъема! ВОН ОТСЮДА!
Лейтенант прослужил на флоте ровно семь дней! Вмешалась прабабушка — фрейлина двора, со связями в белой эмиграции, Британское географическое общество, со всеми своими членами; напряглись академики, — и он улетел в Ленинград… к такой-то матери…

Александр Покровский "Расстрелять!" ]]> 12 <![CDATA[Анекдоты от Старикашки Ю]]>
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" - до следующей помывки?!
==============================

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
==============================

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни.
Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
==============================

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
==============================

Если женщина не капризничает - значит, она больна.
==============================

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
==============================

Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.
==============================

В автомобиле батюшки свечи меняют прихожане.
==============================

Дети, которые чаще остаются одни дома, немецкий язык учат быстрее.
==============================

Я не желаю зла дуракам - меня учили, что нужно любить себе подобных.
==============================

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот, кто последним шепчет "ПИСЕЦ".
==============================

________________________________________

Пётр прорубил окно в Европу. И не знал, что получит сквозняк, который по стране рассеет питерских и выметет из неё все деньги.
________________________________________

Русский кинотеатр, "Аватар":
- Стереоочки покупать будете?
- Буду.
- Вам ноль-пять, ноль-семь или литр?
________________________________________

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
________________________________________

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
________________________________________

- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.
________________________________________

Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
________________________________________

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
________________________________________

Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно къебениматизировать!".
________________________________________

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
________________________________________

Прогноз:
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете термометр.
________________________________________

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЁ показывают.
________________________________________

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
________________________________________

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чём твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
________________________________________

- Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист!
- Что он опять натворил?
- Предложение мне сделал!
________________________________________

Надпись на двери в институте:
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!".
________________________________________

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много.
Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
________________________________________

- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу. Меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...
________________________________________

Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмущением обрушается к владельцу:
- Господин Рабинович - как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?
- И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
- Да? А на какие же деньги вы существуете?
- Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем - на эти деньги и существуем.
________________________________________

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х**ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только, б**ть, одному мне...
________________________________________

Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
________________________________________ ]]> 8 <![CDATA[Поддерживаю!!!]]> Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщениеПошлите им всё! (Совет дня)

Не секрет, что многие активно используют электронную почту для ЛиРу. По разным причинам. Как правило это они делают для экономии времени и (или) интернет-трафика. Сегодня научу, как проверить, злите вы таких своих постоянных читателей или нет.

Часто вместо комментария ко мне на почту приходит это:
комментарий на почту

Каждый раз думаю, надо мне это читать или человек, который не хочет мне присылать полные комментарии из своего дневника, не заслуживает, чтобы их читали. Всё чаще склоняюсь ко второму варианту. Но злюсь, что не узнал содержание полученного комментария.

Чтобы у меня или у других людей не возникало такого вопроса вот прямо сейчас, да-да, прямо сейчас войдите в свои "Настройки" на ЛиРу. Вошли? Если ваш ответ "Да", можете читать дальше. Если "Нет", то советую сделать это. Потому что мне не нужны люди, которые меня или не читают, или читают, но не слушают.

Войдя в "настройки" (если не знаете, как это сделать, то про то, как войти в настройки своего блога на ЛиРу можно прочитать тут), найдите там слева надпись "Почтовые уведомления":
Почтовые уведомления

Нажмите на неё.

Практически в самом низу открывшейся странице найдите эти две настройки и проверьте, так ли у вас это стоит выбор между "Да" и "Нет", как на этом скриншоте:
Да или Нет

Если не так, тогда поставьте 2 раза "Да". И не забудьте после этого правильного выбора нажать на кнопку " Сохранить изменения " внизу страницы.

Уверяю вас, многие ваши (да и не только ваши!) читатели скажут вам за это "Спасибо! Пригодится!".

Другие мои советы по ЛиРу всегда можно прочесть тут.

LI 5.09.15
]]> 13 <![CDATA[Улица Серверная]]> P1210521- (700x525, 222Kb)]]> 6 <![CDATA[На флоте и не только на флоте...]]>
Начало.
На флоте любое начинание всегда делится на четыре стадии:
первая — запугивание;
вторая — запутывание;
третья — наказание невиновных;
четвертая — награждение неучаствовавших.
Конец.

***

— Что вы видели на флоте?
— Грудь четвертого человека.
— И чем вы все время занимались?
— Устранял замечания.

***

Александр Покровский "Расстрелять!"]]> 8 <![CDATA[Кабы я была царица...]]> Видели предвыборный ролик Жириновского?
Пиарщики ли оказали ему медвежью услугу или сам он этот сюжет придумал, но ролик ужасный...
Сидит Жириновский в повозке, запряженной осликом:
- Вот этот паршивый маленький ослик - символ нашей страны. Если я стану президентом, у нас вновь появится удалая тройка. Пшол! Еле двигается, идти не может. Пшол!!!
И хлещет его кнутом.

У меня только одна мысль от этого ролика: "Если ты маленьким осликом управлять не можешь, то куда уж тебе на большее замахиваться?"]]> 28 <![CDATA[«Чай с подмигиванием»]]>
Шторм разметал всех. Авианосец улетел куда-то в сторону, его корабли охранения разбросало с легкостью щепок, а наш эсминец зашвырнуло за горизонт.
Когда шторм стих, принялись искать друг друга.
В чем состоит боевая задача для нашего эсминца?
В том, чтобы, не выходя из сочетания с американским авианосцем, в случае чего, с получением сигнала от вышестоящих органов, утопить его к едрене фене вместе с кораблями охранения. Вот и все.
— Будем искать американца, — сказал командир.
Всем, кому положено, стало скучно и все, кому положено, уставились в волны.
Океан успокаивался. Все еще неторопливо шевелились свинцовые громады, но ветер уже не сворачивал скулы одним рывком, а гладил их почти что интимно.
— Справа тридцать — оранжевое пятно, — передали командиру.
— Чего?
— Справа тридцать — оранжевое пятно.
— Мда? — Командир посмотрел «справа тридцать» и увидел оранжевое пятно, после чего он вооружил свои глаза окулярами и опять посмотрел — точно, пятно, и в пятне что-то болтается.
— Право на борт, курс шестьдесят! Посмотрим чего там.
Эсминец развернул свое узкое рыло, как хорошая борзая, и через полчаса был у пятна. Там болталось не «что-то», а кто-то. Американский летчик в оранжевом спасательном жилете, пьяный вдрободан, был бережно схвачен за шкирятник, втащен на борт и отправлен к врачу.
То, что это был американец, было слышно — он пел; то, что летчик, было видно — он расставлял руки, собираясь взлететь; то, что «вдрободан» — заметно.
Оказавшись в амбулатории у врача, летчик на мгновение пришел в себя и знаком показал, какое ему необходимо лекарство.
Доктор налил ему стакан спирта, слегка его разбавил и остался у немедленно рухнувшего на койку тела.
Позже стало известно, что летчик выпал с авианосца. Он побывал в баре и вышел наверх освежиться. Специальный вахтенный надел на него спасательный жилет, потом он шагнул на палубу и через мгновение оказался в воде.
— Рашен уводка, ее?
— Ее, ее, давай!
Ему налили еще, и он опять рухнул.
На авианосцах такой порядок: хочешь на верхнюю палубу — на тебя надевают жилет, смыло тебя — включаются: подогрев, передатчик с криком «SOS», растворяется в воде парочка секций из твоего жилета и образуется густое оранжевое пятно, а в воду поступает состав, отпугивающий акул.
При падении за борт в аналогичных условиях мы вооружены только любовью к родине, а обогрев, оранжевое пятно и отпугивание акул с передачей криков «SOS» организуешь себе самолично.
И потом наш жилет не отпугивает акул, а привлекает.
— Товарищ командир, — доложил доктор через парочку часиков, — он по кораблю шляется, в рубки лезет.
— Не было печали, — подумал командир.
Ну, корабль образца 19... года и, можно сказать, эсминец у нас действительно секретный, чего там говорить, а тут враг, можно сказать, лезет к самому сердцу.
— Сыграй с ним в шахматы
— Не хочет.
— А чего он хочет?
— В карты.
— В карты? Да, налей ты ему этого... чая, пусть спит, — сказал командир и подмигнул.
«Чай с подмигиванием» — это полстакана чистейшего спирта, остальное — заварка. С непривычки — жуткая штука. Перед американцем появился стакан.
— Рашен чай!
— Тии?
— Ти-ти, давай, пей!
— О-о... ноу, ноу, ти!
— Пей, пей, ноу...
И тут американец учуял.
— О-о, ее! — сказал он, прежде чем рухнуть. Сказал и рухнул.
Пока он спал, сообщили во Владивосток. Пока Владивосток решал «можно-нельзя», прошло двое суток. Американец постоянно спал. Только он просыпался, как обнаруживал перед собой стакан с «русским чаем». Он вливал его в себя и падал.
Потом подошел американский эсминец, и летчика передали. По дороге он всех целовал, орал, цеплялся и не хотел уходить.
Через сутки отыскался американский авианосец, и они снова зашлепали рядом — авианосец с его окружением и наш «рашен» эсминец, слон и моська.
С авианосца взлетел вертолет и направился к эсминцу, облетел его и на чистейшем русском языке поблагодарил команду эсминца за спасение от имени авианосца, кораблей охранения, от имени семьи летчика, президента Соединенных Штатов, от ВМС, ВВС и Си-Би-Эс.
Потом вертолет сбросил на палубу тюк и улетел.
Вокруг тюка ходили целый час. Запросили Владивосток, доложили:
— На нас сбросили тюк, что делать?
— Тюк? Ни в коем случае не вскрывать! Ё! Представить в штаб флота!
Какое там — уже вскрыли. Там оказались посылки: по списку, на каждого члена экипажа по блоку сигарет, включая и заштатных. А командиру еще и бутылка коньяка.
— И все это я должен штабу подарить? — возмутился командир, — Да за какие шиши? Вот им, вот!
И командир показал всем желающим свою волосатую руку до локтя.
— Разбирай, мужики.
И мужики разобрали.

Александр Покровский "Рассказы" ]]> 6 <![CDATA[Жесть]]> Жесть- (600x416, 120Kb)]]> 16 <![CDATA[Как слагаются песни.]]>
Меня Сашей зовут. Пишу вам, потому что хочу один случай рассказать.

Было это в те времена, когда Гагарин сперва в космос полетел, а потом из него прилетел, и все ему были рады и везде его возили-ласкали, в зубах таскали, и всё ему показывали, а его показывали всем.
Как-то решили показать ему подводные лодки.
За сутки до его приезда городок вылизали дополнительно привлеченными языками и деревья насажали, после чего они зацвели.
А лишних всех в море выгнали, а из моря одну лодочку, поприличней, наоборот пригнали и у пирса поставили, чтоб он ее посетил.
С утра поставили — ждут.
А он не едет.
А зона вокруг лодки как вымерла, командир с восьми утра на мостике, остальные внутри.
Проходит час, другой — никого, всё говорят: «Сейчас, сейчас».
Командир злой, нервничает: с учения сорвали, задачи не выполнили, смотрины, а потом опять в море и все сначала — черт!!!
И вдруг он видит, как на корне пирса нарисовалась группа — за чертыханьем он ее проворонил — и пошла эта группа к лодке, и в этой группе угадывается Гагарин, а рядом с ним семенит — командир пригляделся — ... баба — вот, блин!
И баба не в РБ, то есть, не в нашем, защищающем от радиации, репсовом костюме, а в обычном платье.
И баба какая-то маленькая, просто клоп, а не баба.
Надо вам сказать, что это была не совсем баба, это был один наш очень известный композитор, член творческого союза, автор песен, который до того полюбил Гагарина, а может — полюбила, в хорошем смысле этого слова, что везде и всюду за ним ездил, а может, и ездила.
Командир обо всем этом не знал, да и некогда ему было, налицо непорядок.
Он с мостика подает команду в центральный пост:
— Центральный! Приготовить маленькое РБ для гагариновской б**ди!
В центральном сидел старпом. Старпом подумал, что он ослышался.
— Мостик! Товарищ командир! Прошу повторить приказание!
А командир уже с ума сходит, они же почти что к лодке подошли, и он в «каштан» вдруг как заорет:
— КТО У «КАШТАНА»?!! Я ВАМ ЧТО?!! Я СКАЗАЛ ПРИГОТОВИТЬ РБ ДЛЯ ГАГАРИНОВСКОЙ Б**ДИ!!! РЕПЕТУЙТЕ!!! (КОН: Репетовать (мор.) — повторить (повторять) (подаваемые кем-нибудь сигналы) в знак того, что они правильно поняты.)
А слышимость идеальная. По всей базе разносится.
— Есть! — отвечает центральный, — Приготовить маленькое РБ для гагаринской б**ди!
До центрального теперь только дошло, что в составе делегации есть женщина и она очень маленького роста.
Старпом из центрального вызывает пятый отсек:
— Пятый!
— Есть, пятый!
— Ближе к каштану!
— Есть, ближе к каштану!
— Найти интенданта и чтоб он приготовил маленькое РБ для гагаринской б**ди!
Пятый не понял.
— Прошу повторить!
И тут уже старпом сошел с ума.
— Я ВАМ ЧТО?!! ДУПЕЛЬ ПУСТО?!! ЧТО НЕ ЯСНО?!! ВАС ТАМ, КАЖЕТСЯ, НА *** НАДЕТЬ НЕКОМУ!!! РЕПЕТУЙТЕ, Я СКАЗАЛ!!!
А гости уже спускаются в люк центрального, а старпом все еще с РБ не разобрался.
— Есть найти интенданта! — репетует испуганный пятый. — Ищется интендант! Найден интендант! Интенданту передается приказание срочно найти маленькое РБ... для гагариновской б**ди!..
Старпом успел сказать интенданту слово «КОЗЕЛ, СУКА!!!!», и еще он успел повернуться, принять правильную рожу и застыть по стойке «смирно», потому что гости уже неторопливо сползли по трапу задами, сгрудились у него и развернулись лицом к происходящему, и только вахтенный офицер, закрытый телом старпома, наклонившись вплотную к каштану, продолжал шепотом выяснять насчет РБ.
А интендант в тот момент бежал в центральный. Маленькое РБ он так и не нашел, по причине того, что его на борту просто не было. На интенданта страшно было смотреть: всклокоченный, взгляд всюду рыщет, никого не узнает.
И вдруг ему навстречу вылезает трюмный из Казахстана — полтора локтя. Интендант от счастья вскрикивает, хватает беднягу и налету его раздевает — тот от страха хоть бы пикнул — после чего, уже не нужного, его бросают в угол.
А в центральном — реверансы, раскланивание, знакомство, светские разговоры, на которые наши отвечают только «виноват» и «так точно!»
И тут в центральный влезает задыхающийся интендант со счастливым взором — все оборачиваются и смотрят на него. Старпом, как только он его увидел, так сразу и начал мечтать, чтоб интендант немедленно онемел, лишился дара речи.
— От! — интендант никак не мог совладать со счастьем и с одышкой. — Това...рищ... фуй... капитан... ма... (старпом губами повторял за ним каждое слово) ма... ленькое... ах!.. эр... бе... (была слабая надежда, что на этом интендант и остановится)... маленькое... да... (интендант улыбался)... для... (все замерли)... для... гагариновской б**ди...

Все.

Говорят, после этого и появилась песня «Когда усталая подлодка...»

Александр Покровский "Рассказы" ]]> 10 <![CDATA[БашОрг]]>
Цитата #415223
gonna be okey: Жизнь такая загадочная…
У меня кастрированный кот трахает некастрированного.
=========================

Цитата #415225
Lena: Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "Плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".
Долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"
Ей надоело надолго
=========================

Цитата #415226
ххх: Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо…
=========================

Цитата #415242
xxx: А вообще, я не понимаю, откуда взялась эта мода на суповые наборы. Тысячи лет ценились девушки в теле, а последние сорок совсем худые.
yyy: Тогда людям не надо было ездить в метро…
=========================

Цитата #415245
xxx: Добрый вечер!
yyy: Лимит добрых вечеров исчерпан. Для продолжения пользования услугой "Добрый вечер!" необходимо сдать сессию.
=========================

Цитата #415248
xxx: Оказывается выбирать технику по параметрам гораздо сложнее, чем по принципу "Ух ты,- беленький!" (
=========================

Цитата #415251
ххх: Привет, ты часом не обрадуешь?
ууу: Обрадую. Двенадцатый час
=========================

Цитата #415252
Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.
Тёща: Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается.
Сын (с обидой): А мама с папой ночью прыгают...
=========================

Цитата #415258
xxx: Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
Едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.
=========================]]> 20 <![CDATA[Люди, живите сегодня, сейчас!]]> Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщениепятница

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья...]]> 8