http://www.liveinternet.ru/users/1045060/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru Калий_О_Аш http://av.li.ru/60/1045060_12588463.jpg http://www.liveinternet.ru/users/1045060/
Медвежата


Змеи


Жаль птичек и рыбок не было...]]> 10 - Да, не те нынче бабы пошли...

http://www.liveinternet.ru/users/geiden/post221484669/]]> 3 Есть, однако, поле деятельности, где японка владычествует над мужчиной, причем не скрывая, мне думается испытываемого ею при этом наслаждения, а возможно, даже сознательно вымещая на мужчине всю горечь, что накопилась за многие годы мук, которые доставлял женщине мужской эгоизм. У японцев бытует поговорка: "землетрясение, гром, пожар, отец". Это — квадрига самых страшных для японца источников опасности, расположенных в убывающей градации. Я добавил бы пятую божью кару: женщина в мундире дорожной полиции.
В миниатюрных, наподобие "Запорожцев", автомашинах девушки с личиками, над которыми поработали, кажется, лучшие мировые косметические фирмы, в полицейской униформе, сшитой, как представляется, в парижских домах моделей, разъезжают по улицам японских городов и вылавливают нарушителей правил дорожного движения. Поскольку за рулем автомобиля сидят главным образом мужчины, а уж нарушают правила только они, то создается единственная в японской действительности ситуация, когда мужчина униженно преклоняет колени перед женщиной.
С регулировщиком-мужчиной есть надежда договориться: под воздействием потока просительных фраз и жарких клятв никогда в жизни не преступать больше правил дорожного движения японский регулировщик, пожалуй, и отпустит с миром. Регулировщица — никогда! Самые изысканные комплименты, прозрачные намеки на приятный вечер, который можно было бы провести вдвоем после окончания рабочего дня, действуют на регулировщиц не более чем объяснение в любви — на гипсовую девушку с веслом в парке культуры и отдыха.
С дотошностью Шерлока Холмса регулировщица проверит водительское удостоверение, другие бумаги нарушителя правил и документы, имеющиеся при машине, — от страхового свидетельства до тетради технических осмотров. Являя пишущей публике образец трудоспособности, регулировщица подробно и аккуратно занесет в бланк протокола все, что отражено в бумагах и документах. Вы можете торопиться на поезд, на свидание, на похороны родственника, регулировщица не сократит и не убыстрит ритуал оформления протокола. И, лишь поставив последнюю предусмотренную служебной инструкцией точку, регулировщица с ошеломляющей вежливостью объяснит вам, где и когда следует уплатить штраф, с грациозным поклоном вручит квитанцию и с милой улыбкой попрощается.
— Ведь это же современная разновидность инквизиции! — пожаловался я начальнику Токийского полицейского управления, с кем договаривался о телевизионных съемках работы регулировщиц. — Наверное, они специально зверствуют над мужчинами? — предположил я.
Полицейский рассмеялся и сказал:
— Просто девушки с предельной точностью выполняют свои обязанности. Если ошибку допустит регулировщик, будут считать: оплошал полицейский. Если же ошибется регулировщица, скажут: опростоволосилась женщина, да и присовокупят: чего, мол, от нее еще можно ждать!

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)]]> 5
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
------------------------------

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
------------------------------

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
------------------------------

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!
------------------------------

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
------------------------------

Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так,
жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну, здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и
не надо.
------------------------------

Вернувшийся из командировки муж застаёт свою жену в постели с любовником. Некоторое время жена, оторопев, смотрит на мужа, а затем с укором в голосе заявляет: "Ну, конечно же, ты опять будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!.."
------------------------------

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- И?
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно?! Ютить твою мать?!
------------------------------]]> 4 Здравствуйте, Калий_О_Аш!
Уведомляем Вас, что пользователь Нинуля_Красотуля добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.


25 мая 2012 года
Здравствуйте, Калий_О_Аш!
Уведомляем Вас, что пользователь Нинуля_Красотуля перестал быть Вашим постоянным читателем.


Нет я понимаю. Бывает... Люди сходятся, расходятся...
Но так... даже неприлично как-то...]]> 25 — Такого беззаботного детства мне испытать не пришлось. Тем более оно недоступно моему сыну. "Экзаменационный ад" становится все страшней.
— Но вашему сыну только четыре года, — возразил я. — До первых экзаменов — добрый десяток лет!
— Ничего подобного. — Приятель сокрушенно махнул рукой. — Свой первый экзамен сын держит завтра. И я очень волнуюсь за его исход.
Четырехлетнему сынишке моего знакомого предстоял экзамен… в детский сад. В привилегированный детский сад. Из него проще поступить в привилегированную школу. А оттуда — в привилегированный университет: Токийский, Киотский, Хитоцубаси…
На 36 мест в детском саду претендовали 660 детей. Требовался отбор, то есть экзамен. Чтобы подготовиться к нему, дети ходили на специальные курсы. Родители платили за курсы почти 220 тысяч иен в месяц — чуть меньше, чем японская средняя заработная плата. Если уж искать сравнение в мире ботаники, то нынешнего японского ребенка нужно приравнивать не к дикой розе, а разве что к "бонсаю" — деревцу, выводимому в цветочном горшке. Беспрестанным подрезанием и подвязкой ветвей, постоянной заменой в горшке земли японцы придают "бонсаю" желательную форму.
Четырехлетний сын служащего торговой фирмы преодолел барьер. На экзамене он пел, танцевал, декламировал стихи и правильно ответил на вопрос, который ему задала экзаменационная комиссия, показав изображение автомобиля без передних колес: "Поедет ли эта машина?"
Родителям мальчика экзаменоваться не пришлось, хотя в иных привилегированных детских садах вслед за детьми перед экзаменаторами предстают отцы и матери. …
Конкурс при поступлении в начальную школу при Токийском университете или при университете Кэйо составляет обычно 9-12 человек на место. В школах при других престижных университетах — не намного ниже. …
Учебный год в японской школе — самый, наверное, длинный в мире: 240 дней. И, несмотря на это, преподаватели задают на дом столько, что старшеклассники вынуждены сидеть над учебниками в дополнение к школьным урокам еще пять-шесть часов в день. Увильнуть невозможно. Бдительные родительницы, охваченные маниакальным стремлением определить своих детей в университеты, непременно престижные, не позволят чадам подняться из-за стола, пока вся домашняя работа не окажется выполненной.

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)]]> 12 Это цитата сообщения наивный_циник Оригинальное сообщениеИграли мы в такую игру.
В детстве...

Юмор: Деловая переписка

Источник


Программист - начальнику отдела: Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта: Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена: Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектом, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня: Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему: Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту: Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.


Источник]]> 4 Но.
Типичная ситуация:
Летит самолёт. Перед ним грозовой фронт. Большой. ОЧЕНЬ большой!
Какие варианты у пилота?
- Пролететь над грозовым фронтом. Возможный вариант - высота грозового фронта выше "потолка" самолёта.
- Обогнуть грозовой фронт. Пережог горючего + горючего может вообще не хватить до ближайшего аэродрома.
- Вернуться.
Что делает западный пилот. Судя по тому, что я читал/слышал,- возвращается.
Наш пилот не возвращается практически никогда. Потому, что его накажут (скорее всего деньгами) за пережог/перерасход горючего.
Овёс Горючее нынче дорого...
В результате часто гибнет самолёт.
Ну ладно, допустим, на гибель пассажиров и экипажа хозяевам самолёта наплевать.
Но и они потерпят значительные убытки. Потерянный самолёт. Выплата страховки за погибших пассажиров.
Или страховку выплачивает другая (страховая) компания?
Так может быть нужно повысить финансовую ответственность владельцев самолёта?
Чтобы перерасход горючего или затраты на профилактический ремонт самолёта,- это была бы такая мелочь по сравнению с гибелью пассажиров...
А вот выплаты пассажирам или их родственникам... На грани банкротства компании-владельца.
Может тогда будут меньше падать наши самолёты?...]]> 22
На пляже жена, заметив что муж пялится на женщин, говорит ему строго:
- Веди себя прилично Миша! Ты же женат.
- По твоему если я на диете, то не могу даже прочитать меню в ресторане.
==============================

Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
==============================

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
==============================

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.
==============================

- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
==============================

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?
- Попугай с ума сошел.
==============================

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
==============================

На уроке природоведения Марья Ивановна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
==============================]]> 4
Цитата #416982
Ramzes14: Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала
- Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой...
Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло, целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал
=========================

Цитата #416984
Объяснительная: "В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире."
=========================

Цитата #416990
xxx: Пора в магазин. У кота кончился корм.
У меня - еще вчера, правда, но это было не так фатально.
=========================

Цитата #416991
xxx: На даче завились крысы
yyy: В подвале моего дома тоже раньше жили крысы, но они никогда не вились. Не поделитесь своим способом завивки крыс, у меня это никогда не получалось?
=========================

Цитата #416998
Asta: И вообще хочется разок приехать в выходной день на работу и спокойно поработать )
=========================

Цитата #417014
xxx: Сколько стоит киллера нанять?
yyy: А тебе зачем?
xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "Ты спишь", я говорю да, а он "А извини, я тогда тебе через час перезвоню".
И ПЕРЕЗВОНИЛ!!!...
=========================

Цитата #417024
xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется. Еда тебя не предаст!
yyy: Меня шаурма уже предала разок, еле добежал...
=========================

Цитата #417025
xxx: Ты бегаешь по утрам?
ууу: Угу. С криками *БЛИН, опять проспал!*
=========================

Цитата #417027
Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию,- нет в Москве никаких пробок.
=========================]]> 4 Японцы чураются говорить "нет". Это вежливость по-японски — пусть нерешенной останется проблема, но зато не исчезнет гармония.
"Я прекрасно понимаю ваше идущее от сердца предложение, но, к несчастью, я занимаю иное положение, чем вы, и это не позволяет мне рассмотреть проблему в нужном свете, однако я обязательно подумаю над предложением и рассмотрю его со всей тщательностью, на какую способен".
Слыша такую тираду, невольно проникаешься симпатией к собеседнику и с легким сердцем соглашаешься ждать итога "тщательного обдумывания" проблемы. Но ждать можно до второго пришествия, поскольку в действительности японец сказал "нет".
Американцы вполне обоснованно ехидничают: "Поступать можно трояким способом — правильно, неправильно и по-японски".

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)]]> 6
А ведь когда хорошо кончается, и вправду хорошо.
------------------------------

Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать - тут же начинается ломка...
------------------------------

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
------------------------------

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
------------------------------

У нас в стране много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить больше?
------------------------------

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
------------------------------

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
------------------------------

Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки и пива.
------------------------------

________________________________________

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...
________________________________________

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить доброСОСЕДСКИЕ отношения с Китаем...
________________________________________

- Дорогой…
- Что, любимая?
- Не умничай.
________________________________________

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.
________________________________________

В чате:
- Ты хто?
- Девоська.
- Олбанский где учила?
- В садике.
- Дожили...
________________________________________

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
________________________________________

На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видеозапись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
________________________________________

Всё, пропал день.
Думали взбодриться немного... Иди, говорю, купи две третьих Балтики.
Пришёл, ставит на стол шесть бутылей.
Ты чё накупил-то? Девятку?!!
А чё, грит - я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!
________________________________________

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
________________________________________

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
________________________________________

- Хорошо иметь отца-гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
________________________________________

она: Диктуй только не всё сразу, чтобы я успевала делать...
он: Как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: Так... дальше...
он: ... рыбу...
она: ага...
он: ... лук...
она: ага...
он: ... зелёный горошек...
она: дальше...
он: ... яйца...
она: так-с, дальше...
он: ... смазывая каждый слой майонезом.
она: Блин!
________________________________________
]]> 8 23
Цитата #416961
psydiver: Лечу вчера в Красноярск. Разносят ужин. Спрашиваю у стюардессы:
- А у вас вегетарианское что-нибудь есть,- без мяса?
Ответила мгновенно:
- Да, конечно. Вот сосиски есть!
=========================

Цитата #416962
Надежда: Я суперженщина! Установила унитаз и поменяла розетку.
Теперь надо как-то объяснить мужу, что сама, и любовника у меня нет.
=========================

Цитата #416968
xxх: Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.
=========================

Цитата #416969
Torlan: Не так давно в общем чате шёл разговор об аниме. Потом разговор перетёк на футбол. Мощнее всех высказывалась Tasik_12, которую все знали как милую няшную школьницу. Школьница громко заявляла, что он на х** вертел <название_команды>…
У нас закрались смутные сомнения...
=========================

Цитата #416970
XXX: Хм. Кошелек нашла
YYY: Свой? )
XXX: Нет. С деньгами
=========================

Цитата #416974
*После просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей.*
Жена: Ты мужик и тебе нравится женская грудь. Это понятно. И это нормально.
НО!
Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки! На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку. За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки.
О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет.
Маньяк. Как я это маме-то покажу?
=========================

Цитата #416977
xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.
=========================

Цитата #416981
germafrodita@lj: Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:
- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
- У нас даже сосисы есть...
=========================]]> 14
На бойком месте Павелецкого вокзала увидел двух ДПСников. Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом. Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался. Комиссия 40% - это не для слабонервных. Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу:
- Да мы по сравнению с этим банком - просто дети...
----

Чё-то я вспомнил случай, произошедший с одним человеком в начале девяностых.
Мужик он был очень головастый по части электро- и радиотехники, всё время что-то мастерил, заваривал и тащил с родного предприятия.
И вот заделал он как-то себе ворота, как в американских фильмах: такие, короче, которые от нажатия кнопки на крыльце или на столбике перед въездом, туда-сюда вдоль забора ездят - открываются, значит, и закрываются.
Мол - буду на машине заезжать-выезжать, вылазить даже не надо. На столбике ещё и под ключ сделал, чтобы детвора не баловалась.
Ну, и выдрыгнуться перед соседями тоже - куда ж без этого...
И при первых же испытаниях произошёл казус: врубил он электричество - ворота пошли. Открылись, значит. Только он там где-то при сборке системы в релюшках и концевых напортачил и ворота, доехав до упора, тут же поехали назад.
А это уже было не хорошо, потому что в самом начале обратного пути чёртовы ворота зацепились каким-то штырём за цепь дремавшей в тени своей будки сучки. Ну, и выдрали эту сучку из сна вместе с будкой и утащили их метра на три.
Но это тоже ещё не всё, потому что с этого момента и началось самое интересное: доехав до положения 'закрыто', ворота не остановились и попёрлись назад со всем составом. И пошло-поехало: туда-сюда, туда-сюда...
Зрелище, говорят, было ещё то: обезумевшая от испуга и визжавшая так, как будто её режут, сучка моталась за воротами на коротком поводке; следом, с несколько меньшей амплитудой, елозила будка; а вокруг всей этой подвижной композиции скакал охреневший изобретатель, от растерянности пытавшийся совковой лопатой придавить к земле поочерёдно то суку, то будку, чтобы таким образом остановить вышедшие из-под контроля ворота.
Прошло, наверное, не менее минуты, пока он не пришёл в себя и не сообразил отключить энергию...
Ворота он, вроде, позже сделал, как нужно. А вот собака с ним ещё долго не общалась - она два дня не вылазила из будки.
А потом, когда, наконец, решилась, то не подходила больше ни к забору, ни к воротам: так, тявкала на прохожих с приличной дистанции, и всё.
----]]> 4
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
________________________________________

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...
________________________________________

Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...
________________________________________]]> 4 В большом сарае, занятом автоматическими пилами, и на просторном дворе, заполненном грудами бревен и штабелями досок, трудилось около десятка пожилых мужчин и женщин. Молодежь в этом глухом горном краю не задерживалась. Из сарая на транспортерной ленте плыла древесная кора, содранная машиной с бревен, и сыпалась в жерло дробильной машины, установленной во дворе. Другой транспортер доставлял размолотую труху от машины на площадку, залитую цементом. Двое рабочих, время от времени приходившие из сарая, перемешивали лопатами труху и ровно рассыпали ее по площадке.
Через месяц кучу перемешают еще раз, добавят аммиачной воды и мочевины, а также специальный состав, содержащий разрушающие целлюлозу бактерии. Когда масса перебродит — она навалена на цементной площадке ровными продолговатыми холмами по 100 тонн, ее снова перемешают и расфасуют в 20-килограммовые целлофановые мешки. Заниматься этим станут тоже рабочие лесопилки, отвлекаясь на час-другой от основного занятия. Из расположенного неподалеку от лесопилки крестьянского кооператива придут грузовики и заберут мешки. Раздробленная и перебродившая древесная кора превратилась в удобрение.
Простой до примитивности производственный процесс, которому рабочие лесопилки уделяют внимание лишь походя, позволяет экономить ежемесячно 150–170 тысяч иен, ранее расходовавшиеся на вывоз коры в отвалы, и зарабатывать 250 тысяч иен продажей удобрения. Лесопилка перестала наносить урон окружающей среде — ведь содержащийся в древесной коре лигнин растворяется в дождевой воде и загрязняет реки, озера, причиняет вред растениям. Крестьянам благодаря внесению в почву удобрений из коры удалось поднять урожайность картофеля и помидоров на 25 процентов.

Из книги Владимира Цветова "Пятнадцатый камень сада Рёандзи" (1986 год)]]> 6 Inscriptor.
http://www.liveinternet.ru/users/inscriptor/blog/
В "миру" Андрей Третьяков,- создатель сайта «Creounity Машина Времени»: датировка, история, письменность (Универсальный конвертер дат). Посвящённого, в основном, нумизматике,- Монетам, то есть.
http://apps.creounity.com/time_machine/

31 мая, в 16:00 Андрей Третьяков выступит на Клубном Дне компании Alpari с рассказом о своём проекте Creounity Машина Времени,- о монетах, о нумизматике и кладоискательстве.
Выступление называется: "Реальные деньги".


Посмотреть выступление и задать Андрею вопросы вы сможете 31 мая, зайдя на страницу http://htschool.ru/live/.
"Прямой эфир
Для просмотра регистрация не требуется, просто нажимаете на стрелку в плеере и смотрите.
Для комментов нужен е-майл и ник.
Трансляция начнется 27 апреля в 20:00.
Записи эфира мы обычно выкладываем здесь и на ютубе."

Не обращайте внимания на дату (27 апреля в 20:00). Выступление состоится 31 мая в 16:00.
Добро пожаловать!
Приглашаются люди, занимающиеся коллекционированием монет. Да и все, просто интересующиеся.
:-)

Вот ещё видеоанонс:
http://www.youtube.com/watch?v=ABV7bwqJsAk]]> 8 :-)
Получил:
10 поздравлений в "личку"
12 в комментариях
31 открытку. Нет,- уже 42!
и 1 телефонный звонок.
И две симпатии :-)
Жаль, неизвестно от кого... :-(

Спасибо!
Был очень тронут.

Послал бы всем симпы, но у меня столько нет...
:-((


Кроме того...
Практически одновременно:
"Здравствуйте, Калий_О_Аш!
Уведомляем Вас, что пользователь XXX добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем."
и
"Здравствуйте, Калий_О_Аш!
Уведомляем Вас, что пользователь YYY перестал быть Вашим постоянным читателем."

Но баланс сохранился...]]> 18
За две недели до родов

Была ж у нас гламурная фотосессия! Снимал нас друг, Володя Григорян.
Как я в таком виде поднималась к нему на пятый этаж пешком - это отдельная история, но лучше я не буду об этом. Я просто поностальгирую и покажусь всем нашим красивым семейством.
1.

Как вам такой "подарочек" с бантиком? ))) Смотрю, и самой не верится - как я ваще выжила при таких габаритах? Мало того, как двигалась, одевалась, гуляла с Лёвой, убирала в квартире, готовила?
2.

Лёвке попробовали изменить имидж )) По-моему, интересно получилось. Думали сделать его в стиле мафиози середины прошлого века, но не додумались взять подходящую одежду )))
3.

Кагбэ показываю всем своим видом, что шарик мне не конкурент
4.

Эххх... было дело ))) ;-)

P.S.
Maverick: Кстати, только сейчас заметила, что на фотке втроем мы выглядим как флаг России )))

http://www.babyblog.ru/user/Nagornaya/3043770
]]> 16