Играли мы в такую игру.
В детстве...

Юмор: Деловая переписка

Источник


Программист - начальнику отдела: Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта: Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.
Читать далее

И о погоде...

 

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

 

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить!

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

 

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.

Спасибо 1958-му Сереже за позитив,  списала слова с него.

Мужчина и Женщина. Сходства и различия... Ещё раз...

      Мы разные.....

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других плавки.

Когда хитрит мужчина он подлец. Когда хитрит женщина она мудрая.

Разведенный мужчина свободен. Разведенная женщина одинока.

Мужчина с деньгами личность. Женщина с деньгами человек.

Мужчина все в жизни берет силой, а женщина интригами.

Счастье мужчины: " Я хочу!" Счастье женщины: " Он хочет!"

Мужчинам не нравится любовь без секса, Женщинам  - секс без любви.

Мужчины - братья по разуму, женщины  - сестры по несчастью.

У женщин мечты, у мужчин планы.

Женщине достаточно сыграть, Мужчине только выиграть.

Женщины скрывают свой возраст, мужчины свой доход.

Мужчина любит глазами, женщина ушами.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины через бутик или загс.

Женщины худеют, Мужчины качаются.

Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, Мужчины пустую бутылку и кошелек.

СТОП!

А есть ли у нас что-то общее?

Да!

Мы все ищем свою вторую половинку.

И все хотим быть счастливыми и понятыми.

И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих -  сердце!!!

Так, что любите друг друга не смотря ни на что!!!

 

Серия сообщений "Мужчина и Женщина, отношения":
Часть 1 - Женщина глазами мудрого мужчины.
Часть 2 - Мужчина и Женщина. Сходства и различия... Ещё раз...

Художница Татьяна Дерий

Часть 2
Part 1, Part 3
Часть 1

Первое впечатление об изобразительном искусстве, я получила в очень раннем детстве в усадьбе Архангельское, рядом с которой мы жили. Это привело к поступлению в МСХШ, потом в Суриковский институт, увлечению портретом и жанровыми картинами.
Сейчас у меня портрет выступает как часть жанровой картины. На момент моего поступления в Суриковский институт портретная мастерская там отсутствовала. Я защищалась портретом в пейзажной мастерской. Было очень интересно, очень сложно, много хвалили, много ругали. Учиться портрету было, в общем, негде. В МСХШ в этом плане был большой заряд. Занималась самообразованием в музеях, а технику приобрела в студии и на натуре. Рисунок для портрета необходим в первую очередь.
Дети на моих картинах – это некое воплощение искренности. Для человека, смотрящего на работу, – это воплощение своего внутреннего «Я», по-детски непосредственного, не затуманенного нашим миром дел, более искреннего в выражении чувств. Детей пишу с натуры, но образ выбирается под определенную работу и немного трансформируется, чтобы стал более ярким, чтоб картина производила именно то впечатление, которое она должна производить по моему замыслу. Подбирались и животные. Кошек сейчас дома нет, но я очень много работаю с кошками. На каком-то этапе их у меня было семь. Собака была. В кошках мне нравится их эстетическая составляющая, я их использую в качестве передачи какого-то образа и настроения.
Мне не интересен сухой неодушевленный натюрморт, поэтому там всегда присутствуют животные.
Изначально значение картины – это радость для глаза. Когда я создавала картины-интерьеры, ставила перед собой задачу раздвинуть плоские стены, пространство и сделать некое окно. Мне это было интересно, и я сделала такую серию. Каждая картина – это определенное состояние. К примеру, «Дивный сон» передает состояние уюта, состояние девочки, которая уже не девочка, но еще не женщина, и этот дивный сон продолжается, увы, не так долго. Это переход от кукол к взрослой жизни. Т.е. каждая работа сделана не как интерьер, а как какая-то эмоция.

©Татьяна Дерий

АРТ АРТель
далее...

Рассказ про унитаз.

Говорят, что любого европейца в Японии больше всего потрясает ни экзотика страны, ни борьба сумо, а унитазы. Они есть везде, даже в лесу. В 1968 году премьер министр (вот забота о людях) решил избавить свой народ от утреннего стресса. Дело в том, что в Японии туалеты не отапливаются и каждое утро вся страна садилась задницей на холодный толчок. Это дело поправили и пошло-поехало. Вот рассказ очевидца.

   Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22' С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении -- прим. МЯК) К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма.

Это уже вчерашний день. Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками: 1. Нормальный желудок, и 2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью . которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору - симфонической, эстрадной, рок или марш.

 

История нас учит тому, что она нас ничему не учит.

Подсмотрено у Rostа.

Полуновейшая история

Надо бы уж и такой предмет ввести. И написать туда примерно вот что.

Когда он только принял страну, к нему относились неплохо многие - даже вечно никого не любящая интеллигенция. Стране до зарезу был нужен сильный лидер. Совсем недавно она лишилась кучи колоний. Он и начал как мог разбираться. С терактами, хлынувшими в страну бывшими гражданами империи, с народными волнениями, преступностью...
Основной тезис - "поднимем страну с колен". Как это сделать? Как все - вытащить из шкафа чучело американской угрозы и сплотить нацию вокруг этой угрозы. Ведь США на Землю для этого и послано.
Дальше - остановить развал страны. Кто в нем виноват? Конечно средства массовой информации и, в первую очередь, телевидение.

Я ТУТ НЕ ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ ИЗЛАГАЮ, А ГОТОВЛЮ СЮРПРИЗ ПО СХЕМЕ "КТО ДОСЛУШАЛ - МОЛОДЕЦ"

Так вот телевидение - оно стало подконтрольным государству. Газеты еще держались.
И пошла совсем другая жизнь. Доходы населения начали расти, средний класс, хоть и матерился на бюрократов, но всё равно крепчал. Массы дождались хоть какой-то стабильности.
Словом, не было у него политических конкурентов.
Так два срока и продержался. А на третий не пошел - сдал пост невзрачному чиновнику, не оставившему после себя особых воспоминаний.
И вот - третий срок. Не победить на выборах было трудно - СМИ подконтрольны, административный ресурс огромен, толпа ждет второго пришествия. Были, правда, недовольные. Но ведь интеллигенция она по определению говно; а молодёжь на то и молодежь, чтобы быть революционной. Словом, в расчет этих болтунов и бездельников принимать не надо. Он и не принимал. Тем более, что неспособность оппозиции объединяться в эпоху перемен - факт уже даже не исторический, а психиатрический.

Но когда доходы населения перестали расти, недовольными стали не только средний класс, офисный планктон, мастера культуры и студенты. Недовольство перекинулось в рабочие кварталы и на фабрики.
В итоге генерал де Голль был вынужден уйти в отставку за 4 года до окончания своих президентских полномочий.

SMS-ка

«Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню»

... Я от девушек торчу,
Я от девушек шизею...
:-)


50 причин любить девушек

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну, чё там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженого белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см. п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Она не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего-то натворил — они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Как избавиться от вирусов-вымогателей ! ! !

По данным Лабораторий Касперского и Dr.Web вирусы-вымогатели были самыми распространенными среди вредоносных программ в прошедшем году и бьют все рекорды в году настоящем. Вам очень повезло, если ваш компьютер надежно защищен и ещё не принимал такого «гостя».
Что такое вирус-вымогатель?
Это вредоносная программа, как правило, троянская, которая блокирует работу вашего компьютера и предлагает восстановить статус-кво, если вы отправите платное SMS на короткий номер.
Самое интересное, что отправка этого сообщения чаще всего не имеет никаких последствий, то есть, деньги вы потратите, а результата не получите. Причем, очень часто SMS обходится гораздо дороже той суммы, которая указана.
Вирусы-вымогатели бывают нескольких видов. Одни – ограничивают доступ к веб-сайтам или работу с браузером. Другие – шифруют файлы пользователя. Третьи – блокируют доступ к ресурсам операционной системы или ограничивают действия в ней. Прячутся такие вирусы, как правило, среди файлов с расширениями zip, rar, exe, bat, com.
Как не стать жертвой вируса-вымогателя? Читать далее

Пошлите им всё! (Совет дня)

пятница

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья...

Про кота (с ЖЖ)

Пропал ребенок! Света Велиева, 14 лет, Санкт-Петербург. Просим помочь распространить информацию!


Другие размеры и коды
Тема поиска на форуме Содружества волонтеров «Поиск Пропавших Детей»
Группа поиска Вконтакте
Сообщение информагентства Содружества

Серия сообщений "Санкт-Петербург и Ленинградская область":

Внимание, внимание, не проходите мимо!

Товарищи, совершилось!
Книжка "Зорро: Проклятье Капистрано" вышла в продажу!

Если вас развлекло то что вы читали у меня в дневнике, если вам нравится этот персонаж и вы считаете его достойным популярности, если вам не лень оказать мне услугу - прошу, помогите перепостом - заюерите сообщение в цитатник, или дайте ссылку как-то иначе.

Испанская Калифорния – мир, где властвуют деньги и сила. Работящим индейцам и честным беднякам нечего было противопоставить вооруженным шпагами солдатам и лживым политикам, которые грабили и унижали людей именем закона. Народу оставалось лишь смириться и молча терпеть поборы и несправедливость… Пока на пыльных дорогах не появился тот, кто не боится опасностей, тот, кто считает делом чести восстановить справедливость, защитник слабых и обездоленных - разбойник, скрывающий лицо под маской - Зорро.
История, положившая начало легенде, не оставит равнодушным ни одного читателя. Вы окажетесь в чудесном мире захватывающих приключений и жаркого калифорнийского солнца. К вашим услугам звон клинков, головокружительные погони, хитроумные интриги, настоящая любовь, искромётный авторский юмор и, конечно, герой, популярный во все времена.

Получить подробную информацию и при желании купить книгу можно здесь: http://irisbook.ru/shop/UID_252.html

Китайский Антошка

Смотрел это видео и просто валялся по полу, приходилось пару раз ставить на паузу чтобы прийти в себя. Целый класс китайцев с помощью караоке поют русскую детскую песню - Антошка. Зрелище ещё то, позитивчиком заряжает по полной. И вот ржал я и понял что на уроках немецкого, английского, французского - наши российские ученики выглядят не лучше.

Долгоформулируемый вопрос дня

ДХАУЛАГИРИ И ЦВЕТУЩИЕ РОДОДЕНДРОНЫ

Мне самому не слишком нравится эта фотография, но вот так уж там цветут леса в марте-апреле

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Увидел у bnv kompas.

Имидж - ничто!

Ну вот, наконец-то я прочитал дневники всех своих друзей!

Священники смеются (КОН: в сокращении)

Не надо думать, что священники это такие скучные бородатые дядьки, не знающие ничего, кроме слов «сын мой». В церковной среде есть свой особый юмор. Забавное и откровенно смешное происходит даже в храмах, даже на богослужениях. Да и повседневная жизнь церковных служителей скрашивается такими обычными человеческими минутками.
Читать далее

Отсюда: http://forum.dmitrov.su/topic14327.html

Шозанах?!

СРОЧНАЯ РАСПРОДАЖА КАРТИН

Каждая картина продаётся по цене 1500 долларов

Посмотреть на Яндекс.Фотках
"НАСТУПЛЕНИЕ СВЕТА" холст/масло 70/100 см

Посмотреть на Яндекс.Фотках
"СВЕТ УХОДЯЩЕГО ДНЯ" холст/масло 70/100см

Посмотреть на Яндекс.Фотках
НАПИСАЛ БЫ БОЛЬШЕ, НО ...
читать далее>>>

Что обозначают эти буквы?

Говорят, что эту загадку ученик 1-го класса решает за пять минут, старшеклассник - за 15 минут, студент - за час, профессор - не решит никогда.

Без заголовка

Есть в Москве такое место TLF - «Театр на французском языке». Он существует с 39 (!) года в Доме Учителя, в Москве на Кузнецком мосту. Уже много лет подряд любой, в независимости от возраста: школьник, студент, учитель, просто человек, который хочет говорить по-французски, или играть на сцене, может туда прийти. И три раза в неделю с ним будут совершенно бесплатно заниматься языком, и давать роли (Ануй, Мольер, Гюго, Чехов). Руководят театром маленькая старушка с характером – Елена Георгиевна Орановская, которая ставит совершенно парижский выговор (ее мама, француженка, организовала этот театр) и совершенно сумасшедший, но профессиональный режиссер Иосиф Львович Нагле. Делают они это почти бесплатно, т.е. за те деньги, которые никто из нас уже и деньгами не считают. И, если бы им перестали платить, они бы все равно это делали, потому что они этим театром живут, любят его, как ребенка, и провели в нем всю свою жизнь. Труппа у театра маленькая – на рекламу, понятное дело, денег нет. Кто-то приводит своих детей, кто-то знакомых. Многие тут играют лет по двадцать. У меня там играл папа, - отсюда его идеальный французский. Андрей Смирнов, Даша Юрская, Нина Дробышева – театр ими ужасно трогательно гордится, они все тут играли. Но все в ужасе: директриса Дома Учителя, естественно, ни разу не смотревшая ни одного спектакля, сказала, что не будет полного зала – она отнимет сцену у театра. Еще бы, она ж там бабло крутит. Они и так еле-еле выживают. Отнимут сцену – умрут. Я понимаю, что в наше время вся эта история может звучать смешно. Мы же все делаем карьеру, зарабатываем деньги и боремся за права. А тут смешные люди забесплатно играют спектакли на французском. Но, понимаете, о чем я думаю: это ужасно важно, чтобы оставались в мире люди, которые занимаются бескорыстным делом. Которые, на самом-то деле, и есть «сохранители» культуры и образования. Без них нельзя. Вот они были столько лет, а тут вдруг их не станет. Нельзя, чтобы так случилось. Это же будет «победа зла над добром». Отсюда моя просьба: Пожалуйста, придите сами, или уговорите родственников-друзей-знакомых-детей, особенно, знающих французский, по адресу Пушечная ул., д. 4, стр. 2. м. Кузнецкий Мост на спектакль. Это в доме, где отель «Савой». Если вы можете (это к журналистам) напишите про них, или сделайте репортаж. Или расскажите кому-то из коллег, кто может заинтересоваться этой темой. И, если вдруг, вы хотите сами играть и учить французский (поддерживать в форме), - приходите к ним заниматься. Они всем рады. И это совершенно точно полезно для детей и подростков, которые учат язык. Занятия проходят вечером по понедельникам, средам и четвергам. На всякий случай, телефоны: (495)680-97-78 Елена Георгиевна и 8-926-566-93-29 (Иосиф Львович).А еще телефон вахты Дома Учителя: 6215367. Билеты покупать не надо. Там бесплатный вход. Можно приходить с детьми. Можно фотографировать.

Китайский способ помощи при инсульте!!!

Игла может спасти жизнь пациента от ИНСУЛЬТА  

Это совет от китайского профессора. Держите в доме шприц или иглу. Это удивительный и нетрадиционный способ спасения от инсульта. Прочитайте это до конца и после этого перешлите его дальше, вы никогда не знаете, он может помочь кому-то в один прекрасный день.Пожалуйста, имейте в виду это прекрасные советы. Уделите время, чтобы прочитать это.

Вы никогда заранее не знаете, что чья-то жизнь может зависеть от вас. "Мой отец был парализован и позднее скончался в результате инсульта. Жаль, что я не знала об этой первой помощи прежде. Когда ударяет инсульт, капилляры в мозгу постепенно будут разрываться. Когда возникает инсульт, сохраняйте спокойствие. Независимо от того, где находится жертва, не перемещайте его / ее. Потому что, если перемещать, капилляры лопнут!

Помогите жертве сесть, где он / она может быть предотвращена от повторного падения, а затем кровопускание может быть начато. Если в вашем доме у вас есть шприц для инъекций, это было бы лучше всего, в противном случае, швейные иглы или булавки тоже будут работать.

1). Подержите иглу / булавку над огнем, чтобы стерилизовать их, а затем использовать для прокола кончиков всех 10 пальцев на руках.

2). Нет никаких конкретных акупунктурных точек, просто уколите в мм от ногтя.

3). Уколите так, чтобы кровь вытекала.

4). Если кровь не начинает капать, сожмите проколотый палец вашими пальцами.

5). Когда все 10 пальцев кровоточат, подождите несколько минут, после чего жертва очнется.

6). Если рот жертвы, искривился, потяните за уши, пока они не станут красными.

7). Тогда уколите мочку каждого уха два раза, так чтобы две капли крови вышли из каждой мочки. Через несколько минут жертва должна прийти в себя. Подождите, пока жертва прийдет в его / ее нормальное состояние без каких-либо ненормальных симптомов, затем отправьте его / ее в больницу.

В противном случае, если он / она была бы доставлена в больницу в машине скорой помощи в спешке, тряска при поездке привела бы к тому, что капилляры в мозгу жертвы полопаются. Если ему / ей с удается справиться с ходьбой, то они, слава Богу, спасены. Я узнала о кровопускании для спасения жизни от специалиста в китайской традиционной медицине доктора Ха Бу Тина, который живет в San-Juke. Кроме того, у меня был практический опыт работы с этим методом, поэтому я могу сказать, что метод является эффективным на 100%. В 1979 году я преподавала в Фунг Гаап колледже в Тай Чунг. Однажды я была в классе, когда другой учитель прибежал в мой класс и взволнованно сказал: "Г-жа Лю, быстро идите, наш руководитель перенес инсульт!". Я сразу же отправилась на 3-й этаж. Когда я увидела нашего руководителя г-на Чэнь Фу Тянь, он был бледен, его речь была невнятной, его рот был искривлен - все симптомы инсульта. Я сразу же попросила одного из студентов - практикантов пойти в аптеку за пределами школы, чтобы купить шприц, который я использовала для уколов во все 10 пальцев г-на Чэнь. После нескольких минут, когда все 10 пальцев были в крови (каждый с каплей крови с горошину), лицо г-на Чэнь восстановило свой цвет и осмысленность появилась в его глазах. Но его рот был все еще перекошен. Так что я потянула его за уши, чтобы заполнить их кровью. Когда его уши стали красными, я уколола его в правую мочку уха два раза и выпустила две капли крови. Когда обе мочки ушей были с двумя каплями крови на каждой, произошло чудо. В течение 3-5 минут форма рта вернулась к нормальной, и его речь стало ясной. Мы позволили ему немного отдохнуть и выпить чашку горячего чая, затем мы помогли ему спуститься по лестнице и довезли до Вэй Вах больницы. Он полежал там одну ночь и был выпущен на следующий день, чтобы вернуться в школу преподавать! Все работало нормально. Не было никаких последствий, хотя обычно жертвы инсульта страдают из-за непоправимых разрывов капилляров мозга на пути в больницу.

Как результат, эти жертвы никогда не выздоравливают. Таким образом, инсульт является второй распространенной причиной смерти. Счастливчики, даже оставшись в живых, могут оказаться парализованными на всю жизнь. Такая ужасная вещь не должна произойти ни в чьей жизни.

Если мы все будем помнить этот метод кровопускания и начинать процесс спасения немедленно, в течение kороткого времени, жертва будет возвращена к 100% нормальности.

Поделитесь информацией с друзьями. Это может помочь в будущем спасти кому-нибудь жизнь от инсульта.

Донки-хот и Робинзон Крузо (я плакал)


Наверное боян, но я прочитал только сейчас
Я плакал...

Итак, один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы =))): Читать далее

Приколы нашего института

В период моей работы в институте у нас была самая лучшая и самая веселая лаборатория. И работать работали, ну и любили чаи гонять и развлекаться беседами - иногда философскими, а иногда и просто анекдоты рассказывали. Были некоторые анекдоты, может и известные, но любимые.

Сексуально-математический кошмар: Квадратный трехчлен.

Математически-сексуальный анекдот:

Катится нолик по пустыне, а навстречу ему восьмерка.

Он посмотрел и говорит: - И охота вам в такую жару!

 

Сексуально-ботанический анекдот:

Один цветочик говорит другому: "Я тебя люблю!" Другой: " И я тебя тоже!"

И оба вместе: "Пчелка, сюда!".

 

Сексуальная арифметика:

1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.

2. Умножьте это число на 2.

3. К полученному числу прибавьте 5.

4. Умножьте сумму на 50.

5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1761, если нет - 1760.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.

Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

 

Гуляет математик по полю. Над ним пролетает воздушный шар, с которого люди машут руками и кричат: "Скажите, где мы находимся?" Математик смотрит, думает и дает абсолютно точный ответ: - На воздушном шаре...

 

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, в неоторой точке функция имеет максимум. Следовательно: 1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна. 2. Для каждой женщины это расстояние своё. Следствие: От женщин надо держаться на расстоянии.

 

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена. Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

И кстати, лучше всего философское отношение к любви: Есть где, есть с кем, но зачем?

 

Как представляли себе 21-й век в 1900-м году. Открытки из Германии

Какой будет жизнь к 2000-му году? Германские оформители решили поразмыслисть на эту тему. На дворе был 1900-й год и жизнь казалось удивительной и простой.

 

В двухтысячном году обязательно будут:

Пробежки по воде (первая открытка)

Движущийся тротуар

Читать далее

Пост доступен на странице сообщения...(прочтите пожалуйста)

Если не трудно процитируйте пожалуйста!

Дорогие мои!
Без обид, но у многих посты и "текст комментариев доступны на странице сообщения" - очень неудобно прыгать из почты в днев, особенно когда тормозит ЛиРу или та же почта.

Может, кто-то просто не знает, как исправить (изменения без Вашего ведома иногда случаются после глюков ЛиРушных). Исправить можно так:

НАСТРОЙКИ ------>>> ПОЧТОВЫЕ УВЕДОМЛЕНИЯ ------>>>
там в самом низу страницы