Золотая дюжина Старикашки Ю # 1529
*************************

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
=========================

Спецслужбы США возвращают Горбачева в большую политику. Пришло время развалить РФ.
=========================

Это не инфляция. Это цены начали подниматься с колен!
=========================

Наличие любовницы, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.
=========================

Большинство россиян уверено, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
=========================

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
=========================

"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...
=========================

Если палочки для еды просверлить внутри - то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
=========================

Если человек кладет левую руку на Alt+Таb, когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.
=========================

Заповедь историка:
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.
=========================

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
=========================

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
=========================

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.
=========================

________________________________________

По прогнозам экономистов, до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев...
Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.
________________________________________

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
________________________________________

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
________________________________________

- Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...
________________________________________

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
________________________________________

Краткий пересказ Послания Президента Медведева Федеральному собранию:
"Всем пацакам надеть намордники и радоваться, радоваться...".
________________________________________

Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
________________________________________

- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...
________________________________________

- Ну, ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!!!
- Ну, так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло...
- Это-то понятно, но ты мне скажи - нахрена ты любовника моего трахнул?!!
________________________________________

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот?
- Есть, только за тысячу и за полторы.
- Это как - ураганки и цунамки, что ли?
________________________________________

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого нужно сначала купить дом...
________________________________________

Красивая женщина - страшная сила!
А некрасивая - так... страшненькая.
________________________________________

- Чем отличается влюблённость от любви?
- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это когда ценишь достоинства.
________________________________________

- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну а к деревне-то чем?!
________________________________________

- Чтоб я так утром вставал, как он...
________________________________________

- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то, что я указал путь в жизни.
- Кого ты снова на ### послал?!!
________________________________________

Диалог в аське.
- Слушай, а как проверить пожарную сигнализацию?
- А зачем?
- Ну, мы поспорили - польётся водичка с потолка или нет?
- Ну, покури под сигнализацей...
(через 10 минут)
- Бля, ну ты и мудак, Данила...
- Ты выиграла спор?!
________________________________________

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
________________________________________