=========================

Цитата #415295
Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.
=========================

Цитата #415305
Я: Милый, мне нужен новый маникюрный набор.
Муж: Зачем? Твой же ещё хороший.
Я: Технологии далеко шагнули вперед и старым набором я теперь не могу разобрать и починить мобильник.
=========================

Цитата #415307
xx: А тебе там твои больные глазки не строят?
yy: Я медсестра, мне мои больные только жопки строят.
=========================

Цитата #415313
xxx: С её стороны было весьма оптимистично набирать запрос "Кайнозой фото"…
=========================

Цитата #415319
diletant_xpenob@lj: Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".
=========================

Цитата #415324
xxx: Ах, вротарь, красава!
yyy: Порно смотришь?
xxx: Почему? Нет, футбол.
yyy: Тогда "врАтарь", солнце.
=========================

Цитата #415335
Сейчас мама кричит из-за двери с собакой:
- Ань, дай нам ошейник.
- Два?
- Ошейник.
- Так, два? Ты говоришь "нам". Значит, два нужно.
- А себе возьми в шкафу намордник.
Злые все такие :-)
=========================

Женщина выбирает/примеряет платье и интересуется у подруги её мнением. Подруга:
- Летом, на даче - идеальный вариант!

Мне показалось, что подразумевалось: "... огород полоть, картошку окучивать, ворон отпугивать..."

— Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
— Почему у вас зашит зад?!
А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я ещё не распорол. Это он про складку.
— Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
— Есть… разорвать себе зад…
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно — головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем, и ночью; то лом ему вварят вместо трубы к батарее, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
— Комендант прислал нас паркет перестелить, — (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). — Соберут паркет в мешок, и привет! Читать далее

(КОН: Не со всеми советами я согласен, но в целом…)

18 способов сделать мужчину счастливым в постели

Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, — а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом «леди не шевелится». И ничего, создали первый в мире демографический кризис (КОН: может демографический взрыв?), невзирая на то, что леди честно не шевелились...
Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм.
До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством.
После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло «БИНГО!!!». (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны.
Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: «Чем-пи-он!!!»)
Однако я немного отвлекся... Так вот, это я все к тому, что современные мужчины явно отдают предпочтение женщинам с темпераментом. С азартом. Которые в постели вытворяют с нами такое!.. А что, кстати, они там вытворяют?
Во время подготовки материала я опросил 165 мужчин разного возраста, профессий и социального положения. Всем задавался один вопрос: «Какое поведение женщины в постели нравится вам больше всего?» И ответы показали: существует примерно два десятка вещей, о которых мечтают мужчины. (Размышления на тему группового секса с двумя негритянками и одним фаллоимитатором решено было не учитывать).
Прежде чем приступить к их перечислению, считаю своим долгом сделать следующее заявление.
Я не говорю, что женщина ДОЛЖНА это делать. Она никому ничего не должна. Просто, если ей однажды захочется (совершенно случайно) сделать своему мужчине приятно (если он, конечно, это заслуживает) и самой испытать что-нибудь новое — тогда к ее услугам будет этот список.
И не бейте меня, пожалуйста...
Читать далее

Подсмотрел у "Интернет_сливкИ"

==============================

"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо."
==============================

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали?
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
==============================

Вы считаете, что достигли вершин этикета?
Тогда попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
==============================

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО!
Продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже ‘мерсы’)!
Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
==============================

=========================

Цитата #415259
Алина: На днях уронила его ноут
David: Оох
Алина: Он меня и правда любит, в общем :-)
=========================

Цитата #415238
xxx: Ненавижу, когда англицизмы суют, куда не надо!
yyy: Например?
xxx: Щас взял новый ежедневник, читаю бирку – "Планинг настольный". Планинг, блин!..
yyy: Долбаный стыд. Делаем ставки, когда в мебельном начнут тейблы продавать?
=========================

Цитата #415263
(Разговор о шампанском)
xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!
=========================

Цитата #415269
Я: Этот чай с чем?
Официантка: У Вас есть аллергия на шиповник?
Я: Нет
Официантка: Тогда это чай с шиповником.
=========================

Цитата #415270
xxx: Иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
Видимо, кошку делили...
=========================

Цитата #415278
xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
=========================

Цитата #415279
Nebula: Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.
Ice: У тебя уже аптечный киоск там скопился.
=========================

Цитата #415286
Звоню жене:
Я: Как ты?
Она: Устала и замерзла. Сейчас зайду в кофейню. Выпью кофе.
Я: Ты поешь что-нибудь. Из еды килоджоули выделяются и согревают организм. Теплее будет.
Она: Нет, дорогой. Чего-чего, а килоджоулей мне и так предостаточно. Особенно на заднице.
=========================

... принимать внутрь препарат с названием "Имудон"?

Фрейлина двора

— Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! — Командир — лысоватый, седоватый, с глазами навыкате — уставился на только что представившегося ему, «по случаю дальнейшего прохождения», лейтенанта-медика — в парадной тужурке, — только что прибывшего служить из Медицинской академии.
Вокруг — пирс, экипаж, лодка.
От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка — фрейлина двора; дедушка — академик вместе с Курчатовым; бабушка — академик вместе с Александровым; папа — академик вместе с мамой; тётка — профессор и действительный член, ещё одна тётка — почетный член! И все пожизненно в Британском географическом обществе!
Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не обошлось без командирских умозаключений относительно средств её существования.
— Вы гов-но, лейтенант! — продекламировал командир. — Повторите! — Лейтенант — как обухом по голове — повторил и — Вы говно, лейтенант, повторите! — и лейтенант опять повторил.
— И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен офицер, а не клистирная труба! Командир отсека — а не давящий клопов медик! Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со срочным погружением в задницу!
— Внимание личного состава! — обратился командир к строю. — В наши стройные ряды вливается ещё один… обманутый на всю оставшуюся жизнь. Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!
Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.
Командир ещё что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а лейтенант отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться. Читать далее

==============================

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" - до следующей помывки?!
==============================

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
==============================

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни.
Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
==============================

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
==============================

Если женщина не капризничает - значит, она больна.
==============================

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
==============================

Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.
==============================

В автомобиле батюшки свечи меняют прихожане.
==============================

Дети, которые чаще остаются одни дома, немецкий язык учат быстрее.
==============================

Я не желаю зла дуракам - меня учили, что нужно любить себе подобных.
==============================

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот, кто последним шепчет "ПИСЕЦ".
==============================
Читать далее

.

***

Начало.
На флоте любое начинание всегда делится на четыре стадии:
первая — запугивание;
вторая — запутывание;
третья — наказание невиновных;
четвертая — награждение неучаствовавших.
Конец.

***

— Что вы видели на флоте?
— Грудь четвертого человека.
— И чем вы все время занимались?
— Устранял замечания.

***

Александр Покровский "Расстрелять!"