— Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
— Почему у вас зашит зад?!
А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я ещё не распорол. Это он про складку.
— Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
— Есть… разорвать себе зад…
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно — головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем, и ночью; то лом ему вварят вместо трубы к батарее, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
— Комендант прислал нас паркет перестелить, — (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). — Соберут паркет в мешок, и привет! Читать далее

(КОН: Не со всеми советами я согласен, но в целом…)

18 способов сделать мужчину счастливым в постели

Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, — а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом «леди не шевелится». И ничего, создали первый в мире демографический кризис (КОН: может демографический взрыв?), невзирая на то, что леди честно не шевелились...
Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм.
До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством.
После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло «БИНГО!!!». (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны.
Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: «Чем-пи-он!!!»)
Однако я немного отвлекся... Так вот, это я все к тому, что современные мужчины явно отдают предпочтение женщинам с темпераментом. С азартом. Которые в постели вытворяют с нами такое!.. А что, кстати, они там вытворяют?
Во время подготовки материала я опросил 165 мужчин разного возраста, профессий и социального положения. Всем задавался один вопрос: «Какое поведение женщины в постели нравится вам больше всего?» И ответы показали: существует примерно два десятка вещей, о которых мечтают мужчины. (Размышления на тему группового секса с двумя негритянками и одним фаллоимитатором решено было не учитывать).
Прежде чем приступить к их перечислению, считаю своим долгом сделать следующее заявление.
Я не говорю, что женщина ДОЛЖНА это делать. Она никому ничего не должна. Просто, если ей однажды захочется (совершенно случайно) сделать своему мужчине приятно (если он, конечно, это заслуживает) и самой испытать что-нибудь новое — тогда к ее услугам будет этот список.
И не бейте меня, пожалуйста...
Читать далее

Подсмотрел у "Интернет_сливкИ"

==============================

"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо."
==============================

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали?
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
==============================

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
==============================

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже ‘мерсы’)!
Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
==============================

=========================

Цитата #415259
Алина: На днях уронила его ноут
David: Оох
Алина: Он меня и правда любит, в общем :-)
=========================

Цитата #415238
xxx: Ненавижу, когда англицизмы суют, куда не надо!
yyy: Например?
xxx: Щас взял новый ежедневник, читаю бирку – "Планинг настольный". Планинг, блин!..
yyy: Долбаный стыд. Делаем ставки, когда в мебельном начнут тейблы продавать?
=========================

Цитата #415263
(Разговор о шампанском)
xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!
=========================

Цитата #415269
Я: Этот чай с чем?
Официантка: У Вас есть аллергия на шиповник?
Я: Нет
Официантка: Тогда это чай с шиповником.
=========================

Цитата #415270
xxx: Иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
Видимо, кошку делили...
=========================

Цитата #415278
xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
=========================

Цитата #415279
Nebula: Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.
Ice: У тебя уже аптечный киоск там скопился.
=========================

Цитата #415286
Звоню жене:
Я: Как ты?
Она: Устала и замерзла. Сейчас зайду в кофейню. Выпью кофе.
Я: Ты поешь что-нибудь. Из еды килоджоули выделяются и согревают организм. Теплее будет.
Она: Нет, дорогой. Чего-чего, а килоджоулей мне и так предостаточно. Особенно на заднице.
=========================

... принимать внутрь препарат с названием "Имудон"?

Фрейлина двора

— Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! — Командир — лысоватый, седоватый, с глазами навыкате — уставился на только что представившегося ему, «по случаю дальнейшего прохождения», лейтенанта-медика — в парадной тужурке, — только что прибывшего служить из Медицинской академии.
Вокруг — пирс, экипаж, лодка.
От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка — фрейлина двора; дедушка — академик вместе с Курчатовым; бабушка — академик вместе с Александровым; папа — академик вместе с мамой; тётка — профессор и действительный член, ещё одна тётка — почетный член! И все пожизненно в Британском географическом обществе!
Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не обошлось без командирских умозаключений относительно средств её существования.
— Вы гов-но, лейтенант! — продекламировал командир. — Повторите! — Лейтенант — как обухом по голове — повторил и — Вы говно, лейтенант, повторите! — и лейтенант опять повторил.
— И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен офицер, а не клистирная труба! Командир отсека — а не давящий клопов медик! Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со срочным погружением в задницу!
— Внимание личного состава! — обратился командир к строю. — В наши стройные ряды вливается ещё один… обманутый на всю оставшуюся жизнь. Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!
Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.
Командир ещё что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а лейтенант отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться. Читать далее

==============================

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" - до следующей помывки?!
==============================

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
==============================

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни.
Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
==============================

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
==============================

Если женщина не капризничает - значит, она больна.
==============================

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
==============================

Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.
==============================

В автомобиле батюшки свечи меняют прихожане.
==============================

Дети, которые чаще остаются одни дома, немецкий язык учат быстрее.
==============================

Я не желаю зла дуракам - меня учили, что нужно любить себе подобных.
==============================

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот, кто последним шепчет "ПИСЕЦ".
==============================
Читать далее

.

***

Начало.
На флоте любое начинание всегда делится на четыре стадии:
первая — запугивание;
вторая — запутывание;
третья — наказание невиновных;
четвертая — награждение неучаствовавших.
Конец.

***

— Что вы видели на флоте?
— Грудь четвертого человека.
— И чем вы все время занимались?
— Устранял замечания.

***

Александр Покровский "Расстрелять!"

Я, вообще-то, относился к Жириновскому с уважением, но тут он меня сильно разочаровал.
Видели предвыборный ролик Жириновского?
Пиарщики ли оказали ему медвежью услугу или сам он этот сюжет придумал, но ролик ужасный...
Сидит Жириновский в повозке, запряженной осликом:
- Вот этот паршивый маленький ослик - символ нашей страны. Если я стану президентом, у нас вновь появится удалая тройка. Пшол! Еле двигается, идти не может. Пшол!!!
И хлещет его кнутом.

У меня только одна мысль от этого ролика: "Если ты маленьким осликом управлять не можешь, то куда уж тебе на большее замахиваться?"

ЧАЙ С ПОДМИГИВАНИЕМ

Шторм разметал всех. Авианосец улетел куда-то в сторону, его корабли охранения разбросало с легкостью щепок, а наш эсминец зашвырнуло за горизонт.
Когда шторм стих, принялись искать друг друга.
В чем состоит боевая задача для нашего эсминца?
В том, чтобы, не выходя из сочетания с американским авианосцем, в случае чего, с получением сигнала от вышестоящих органов, утопить его к едрене фене вместе с кораблями охранения. Вот и все.
— Будем искать американца, — сказал командир.
Всем, кому положено, стало скучно и все, кому положено, уставились в волны.
Океан успокаивался. Все еще неторопливо шевелились свинцовые громады, но ветер уже не сворачивал скулы одним рывком, а гладил их почти что интимно.
— Справа тридцать — оранжевое пятно, — передали командиру.
— Чего?
— Справа тридцать — оранжевое пятно.
— Мда? — Командир посмотрел «справа тридцать» и увидел оранжевое пятно, после чего он вооружил свои глаза окулярами и опять посмотрел — точно, пятно, и в пятне что-то болтается.
— Право на борт, курс шестьдесят! Посмотрим чего там.
Эсминец развернул свое узкое рыло, как хорошая борзая, и через полчаса был у пятна. Там болталось не «что-то», а кто-то. Американский летчик в оранжевом спасательном жилете, пьяный вдрободан, был бережно схвачен за шкирятник, втащен на борт и отправлен к врачу.
То, что это был американец, было слышно — он пел; то, что летчик, было видно — он расставлял руки, собираясь взлететь; то, что «вдрободан» — заметно.
Оказавшись в амбулатории у врача, летчик на мгновение пришел в себя и знаком показал, какое ему необходимо лекарство.
Доктор налил ему стакан спирта, слегка его разбавил и остался у немедленно рухнувшего на койку тела.
Позже стало известно, что летчик выпал с авианосца. Он побывал в баре и вышел наверх освежиться. Специальный вахтенный надел на него спасательный жилет, потом он шагнул на палубу и через мгновение оказался в воде.
— Рашен уводка, ее?
— Ее, ее, давай!
Ему налили еще, и он опять рухнул. Читать далее

Жесть

ПИСЬМО

Меня Сашей зовут. Пишу вам, потому что хочу один случай рассказать.

Было это в те времена, когда Гагарин сперва в космос полетел, а потом из него прилетел, и все ему были рады и везде его возили-ласкали, в зубах таскали, и всё ему показывали, а его показывали всем.
Как-то решили показать ему подводные лодки.
За сутки до его приезда городок вылизали дополнительно привлеченными языками и деревья насажали, после чего они зацвели.
А лишних всех в море выгнали, а из моря одну лодочку, поприличней, наоборот пригнали и у пирса поставили, чтоб он ее посетил.
С утра поставили — ждут.
А он не едет.
А зона вокруг лодки как вымерла, командир с восьми утра на мостике, остальные внутри.
Проходит час, другой — никого, всё говорят: «Сейчас, сейчас».
Командир злой, нервничает: с учения сорвали, задачи не выполнили, смотрины, а потом опять в море и все сначала — черт!!!
И вдруг он видит, как на корне пирса нарисовалась группа — за чертыханьем он ее проворонил — и пошла эта группа к лодке, и в этой группе угадывается Гагарин, а рядом с ним семенит — командир пригляделся — ... баба — вот, блин!
И баба не в РБ, то есть, не в нашем, защищающем от радиации, репсовом костюме, а в обычном платье.
И баба какая-то маленькая, просто клоп, а не баба.
Надо вам сказать, что это была не совсем баба, это был один наш очень известный композитор, член творческого союза, автор песен, который до того полюбил Гагарина, а может — полюбила, в хорошем смысле этого слова, что везде и всюду за ним ездил, а может, и ездила. Читать далее

=========================

Цитата #415223
gonna be okey: Жизнь такая загадочная…
У меня кастрированный кот трахает некастрированного.
=========================

Цитата #415225
Lena: Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "Плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".
Долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"
Ей надоело надолго
=========================

Цитата #415226
ххх: Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо…
=========================

Цитата #415242
xxx: А вообще, я не понимаю, откуда взялась эта мода на суповые наборы. Тысячи лет ценились девушки в теле, а последние сорок совсем худые.
yyy: Тогда людям не надо было ездить в метро…
=========================

Цитата #415245
xxx: Добрый вечер!
yyy: Лимит добрых вечеров исчерпан. Для продолжения пользования услугой "Добрый вечер!" необходимо сдать сессию.
=========================

Цитата #415248
xxx: Оказывается выбирать технику по параметрам гораздо сложнее, чем по принципу "Ух ты,- беленький!" (
=========================

Цитата #415251
ххх: Привет, ты часом не обрадуешь?
ууу: Обрадую. Двенадцатый час
=========================

Цитата #415252
Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.
Тёща: Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается.
Сын (с обидой): А мама с папой ночью прыгают...
=========================

Цитата #415258
xxx: Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
Едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.
=========================

- Улыбайся, дедучка. Ты иди и улыбайся.

***

С животными я умею договариваться. Главное, глядеть животному не совсем в глаза и проникновенным тоном и очень медленно ему все объяснять – быстрая речь раздражает. Собаки меня всегда понимают.
Тут есть один очень злобный пес на этаже. Он на всех бросается, потому что все ходят мимо и ступают на ту территорию, на которой он лежит и которую давно считает своей частной собственностью. С точки зрения этого пса, все люди полные невежды и бескультурное быдло, которое даже собственные границы не может пометить – о чем с ними говорить. Тут иду я: он уставился мне в глаза и начал наливаться рычанием. Я остановился и вежливо к нему обратился: «Многоуважаемый сэр! Мне необходимо ступить на вашу территорию, поскольку путь мой необходимо продолжить. Нельзя ли мне по этому незначительному поводу вас немного побеспокоить?» – рычание прекратилось, и я спокойно (тут главное – спокойно, и еще: интонация должна быть абсолютно серьезной, никакого ерничанья или издевки с отмашкой рук) прошел.
В типографии «Наука» на цепи у входа сидит Найда. Она меня прекрасно знает, но Найда на службе, и с 8 и до обеда (до 12-ти) она на всех бросается и облаивает всякого.
Попробуй пройти в 11.59 – подвергнешься нападению, но в 12.00 – собаку как подменили: лай обрывается, сама она улыбается во всю пасть, виляет хвостом, мол, надеюсь не в обиде, потягивается и идет к себе в конуру. Ровно в 13.00 – лай возобновляется, и так до 17-ти, краткий перерыв – и снова на вахту до 8 утра.
Вот с Найдой не договориться. Для нее служба – святое. Но если ты принесешь косточку, то тебя лично облаивать больше не будут, а если и лают в твоем присутствии, то всем своим видом покажут, что не на тебя. Косточку надо приносить периодически. Найда сама определяет этот период. Не отсюда ли людская традиция ходить в гости с подарком?
А еще я общаюсь с котом. У мамы есть кот, который терпеть не может, когда его гладят, и потому кусается. Я ему полчаса объяснял, что это невежливо, так как при встрече люди подают друг другу руки, а поскольку он живет с людьми, то на легкое поглаживание на входе в помещение придется согласиться, чтоб тебя не считали законченным идиотом. Теперь мне он разрешает один раз себя погладить, но только при входе.
С попугаями проще. Некоторые из них кусаются, потому что попугаи – птицы, обожающие церемонии, а если ты суешь ему палец сквозь прутья клетки, то это не церемония, а черти что. И он тебе об этом обязательно скажет на родном диалекте, потому что считает, что его ругательства ты должен знать, знает же он твои.
Если очень хочется его потрогать, суешь палец, смотришь в глаза и говоришь: «Можно потрогать?»
«Пшёл вон!» – поймёшь по интонации.

***

Александр Покровский "Люди, лодки, море Александра Покровского"

==============================

Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества....
==============================

Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... Такого в ютуб навыкладывают...
==============================

Когда всё есть - хочется чего-то большего.
==============================

Евреи - это такая партия, где членом становятся по матери.
==============================

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
==============================

Перегар - это запах разлагающейся печени.
==============================

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
==============================

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.
==============================
Читать далее

=========================

Цитата #415175
StaS: Как вам живется в новой квартире?
tertuykalach: Судя по полотенцесушителю - горячая вода недостаточно горячая. Судя по фильтру, холодная вода - недостаточно вода...
=========================

Цитата #415183
xxx: В общем так. У нас 2 дня назад потекла труба на улице. Приехали ремонтники, начали копать яму, повредили высоковольтный провод на Рионской. Из-за этого вырубилось электричество. Испугались, закопали, уехали. Приехали электрики, начали копать, искать этот провод, перекопали всю улицу, случайно вырвали трубу, уехали. В итоге мы 2 дня вообще без воды сидим, улица вся разрыта и затоплена, и висят таблички "Осторожно, высокое напряжение". В общем, ребят, фотки с нового года выложу позже.
=========================

Цитата #415184
xxx: Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
=========================

Цитата #415187
xxx: Шикарное описалово товара: "Говорящая дрель", сверло которой крутится по-настоящему, вдохновит Вашего малыша на новые игры!
yyy: Эээээ… Вот так воспитывают будущих соседей с перфоратором?
xxx: Видать. Или так воспитывают маньяков и садистов.
yyy: Ну, я же говорю - соседей с перфоратором
=========================

Цитата #415188
Лялечка: Чем занимаешься?
Yumiro: Осваиваю подарок новогодний
Лялечка: Что за подарок?
Yumiro: Книга электронная
Лялечка: Про что она?
=========================

Цитата #415189
Bast: В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится
=========================

Цитата #415201
Попал в больницу. Звоню сыну, прошу, чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "Экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "Распишитесь".
=========================

Цитата #415205
xxx: Нельзя мешать коньяк и девушек в пропорции 1 к 1.
yyy: 65 кг девушек и 65 литров коньяка?
=========================

Гулял сегодня с Лёвой (3 года).
Мороз. Зашли в магазин. А там киоск - "Кислородные коктейли". Сидит, пьёт коктейль, а я верчу головой по сторонам.
- Дедущка,- не отвлекайся.
Я рассмеялся.
- Это не смешно.
Ну что тут скажешь?
:-))

Сторонний взгляд компетентного специалиста.

Букв, правда много, но решил на посты не делить.

***

Объясняю всем, что такое торпедная стрельба.
В 8.00. 12 августа «Курск» доложил о готовности к торпедной стрельбе на сеансе связи. (Так сказал Попов на шоу Познера.)
Это значит, что с этого момента он («Курск») находился в НЕПРЕРЫВНОМ РАДИООБМЕНЕ с кораблями обеспечения и на ПРЯМОЙ ВИДИМОСТИ (это обычное дело).
Там шла такая непрестанная болтовня, что описать невозможно. На стрельбе обязательно есть торпедолов, с которым договариваются, и корабль-мишень (часто он же старший, корабль обеспечения, например «Петр Великий», и на нем старший на этом упражнении, часто адмирал, командир той базы, из которой корабль, стреляющий торпедами). И еще есть куча других кораблей, охраняющих район учения (которые должны в случае обнаружения противника – лодки иностранного государства – всеми имеющимися средствами, еще раз: ВСЕМИ ИМЕЮЩИМИСЯ СРЕДСТВАМИ! – глубинные бомбы, снаряды, что угодно – выгнать ее из района, а на это время учение приостанавливается).
После того, как все они (речь о подготовке к торпедной стрельбе) наговорятся всласть (а это иногда час-полтора на сеансе связи – то есть все знают, где «Курск», что он делает) стреляющий корабль (подводная лодка - пл) погружается и стреляет, а после этого он всплывает, и обеспечение опять находится с ним на связи, потому что потом они (и мишень, и торпедолов, и подводная лодка) ищут учебную торпеду (у нее оранжевая голова, и торчит она из воды головой вверх, чтоб лучше было видно). Первый нашедший получает 10 суток отпуска от командующего (в волны вглядываются матросы срочной службы – боцмана).
Обычный сеанс связи для корабля в районах боевой подготовки – не реже чем раз в четыре часа. Значит, до 24 часов 12 августа у «Курска» после успешной стрельбы должно было быть как минимум еще три сеанса связи.
А тут говорили-говорили (еще раз: мишень, старший, пл, торпедолов и прочие) и – на тебе – в 11.30 замолкают. Мало того, испаряются, исчезают из района так, будто никакой подготовки к стрельбе не было. Будто «Курск» стрелял на Луне! А на границе района (это примерно 8 миль, как говорят сами американцы) стоят чужие лодки (2 американские и 1 английская, по заявлению Попова, и два надводных разведывательных корабля – американский и норвежский).
Они слышат все (за тем они и приехали). Они слышат переговоры (может, не могут их с ходу расшифровать, но слышат).
Они слышат и взрывы (в 11.30 и в 11.32). А наши сначала ничего не слышат, а потом говорят неохотно, что слышат, но только береговые какие-то сейсмослужбы.
То есть, обеспечение торпедных стрельб исчезает из видимости сразу же после взрывов. ЕГО ВООБЩЕ В РАЙОНЕ НЕТ. И оно появляется там чуть ли не через десяток часов, чтобы найти «Курск», «столкнувшийся с чужой лодкой»?!!
Слов нет. Одни буквы.
Они – корабли охранения – должны были слышать любую лодку, движущуюся с такой скоростью и с таким ОПАСНЫМ МАНЕВРИРОВАНИЕМ. И не просто так акустики «Курска» и той лодки «попали в сложные акустические условия образования глухих областей вокруг «Курска» (возможно, но очень маловероятно), а все корабли окружения вдруг проявили чрезвычайную глухоту и не слышали иностранной пл (заявление Попова на шоу Познера, и еще он говорил, что у него топлива не хватает, и прочее).
Адмиральские выдумки! Слава Богу, они не отрицают, что вообще готовилась торпедная стрельба. Видимо, весь расчет на то, что никто не разберётся, сколько же кораблей присутствует и на каком расстоянии друг от друга. Читать далее

=========================

Цитата #415136
xxx: Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
=========================

Цитата #415144
(Загадали Сусанина)
xxx: Он актёр? Ведущий?
yyy: Хм. Ведущий? Ну, в каком-то смысле,- да!
=========================

Цитата #415149
xxx: А я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать.
yyy: Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды :-)
=========================

Цитата #415151
- А сколько ты весишь?
- Не скажу… )
- Ну, хотя бы первые две цифры ;-)
- Ну... 11
=========================

Цитата #415152
Вопрос на рыболовном форуме:
В: Уважаемые! Хотелось бы узнать, какие, лобковые (налобные) фонарики используете, а также отзывы об их работе.
О: Лобковые, наверное, отличаются конструкцией от налобных, если кто-нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв
=========================

Цитата #415163
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
=========================

Цитата #415168
@netneladno: Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.
=========================

Цитата #415171
shmalex: 30 кг назад она мне нравилась больше…
=========================

Цитата #415174
Zara_June: Хочу завести себе песца, чтобы навязчивым людям отвечать "Не, ребят, не выйдет, у меня дома песец"
=========================

Внимание, внимание, не проходите мимо!
http://www.liveinternet.ru/users/lo.../post203510473/

Товарищи, совершилось!
Книжка "Зорро: Проклятье Капистрано" вышла в продажу!

Если вас развлекло то что вы читали у меня в дневнике, если вам нравится этот персонаж и вы считаете его достойным популярности, если вам не лень оказать мне услугу - прошу, помогите перепостом - заюерите сообщение в цитатник, или дайте ссылку как-то иначе.

Испанская Калифорния – мир, где властвуют деньги и сила. Работящим индейцам и честным беднякам нечего было противопоставить вооруженным шпагами солдатам и лживым политикам, которые грабили и унижали людей именем закона. Народу оставалось лишь смириться и молча терпеть поборы и несправедливость… Пока на пыльных дорогах не появился тот, кто не боится опасностей, тот, кто считает делом чести восстановить справедливость, защитник слабых и обездоленных - разбойник, скрывающий лицо под маской - Зорро.
История, положившая начало легенде, не оставит равнодушным ни одного читателя. Вы окажетесь в чудесном мире захватывающих приключений и жаркого калифорнийского солнца. К вашим услугам звон клинков, головокружительные погони, хитроумные интриги, настоящая любовь, искромётный авторский юмор и, конечно, герой, популярный во все времена.

Получить подробную информацию и при желании купить книгу можно здесь: http://irisbook.ru/shop/UID_252.html

Алмаз

Знаете ли вы, что такое полная географическая невинность?
Полная географическая невинность – это когда моряк на карте плачет и не может найти Америку.
А высшая степень все той же невинности? Это когда проходим Гибралтар и я говорю сигнальщику: «Вот ведь в точку попали! Слева – Европа, а справа – Африка», – а он смотрит на меня, вытаращив глаза, и говорит одно неприличное слово, которое в обычной, гражданской жизни можно заменить только тремя: «Ладно вам привирать».
…
А потом мне прислали Алмаза. У Алмаза в графе «специальность» стояло «киргиз».
И по-русски он знал только два слова: «шестнадцатый склад».
Алмаз был человеком потрясающей доброты и всю жизнь прослужил на камбузе.
А он так хотел быть дозиметристом.
Когда он попадал-таки на свое родное ЦДП, он садился в кресло, и лицо его обретало покой. (КОН: ЦДП - центральный дозиметрический пост)
Как-то он пришел на моей смене как раз перед докладом в центральный.
А мне до смерти надо было в гальюн.
Я усадил Алмаза перед пультом и сказал, показывая на "Каштан": «Когда отсюда скажут: „ЦДП!“ – ответишь: „Есть, ЦДП!“ А если скажут: „Есть, пульт!“ – доложишь: „На ЦДП замечаний нет!“» – после чего я кубарем слетел по трапу в гальюн. (КОН: "Каштан" - переговорное устройство связи).
А центральному захотелось открыть переборочные захлопки.
«ЦДП!» – Алмаз сидел перед пультом, спокойный, как внучатый племянник Будды.
«ЦДП!» – «Есть, ЦДП!» – «Открыть переборочные захлопки по вдувной!» – «Есть, ЦДП!» – сказал Алмаз и отвернулся от каштана. Захлопки он, конечно, не открыл. Он даже не знал, что это такое.
«ЦДП!» – «Есть, ЦДП!» – «Открыть переборочные захлопки…» – так они общались минут пять, пока я пребывал на дучке. (КОН: ДУЧКА - лунка, ямка, углубленье, дыра. Толковый словарь В.И. Даля. На сленге - туалет, унитаз)
«ЦДП!!!» – орал центральный. «Есть, ЦДП!» – отвечал ему великолепный Алмаз. Наконец центральный не выдержал: «ЦДП! Что у вас там происходит?!» – слова эти были новые, и Алмаз решил, что пора воспользоваться второй частью разрешенной ему фразы: «На ЦДП замечаний нет!»
Как-то с нами пошел доктор из института. Он всех матросиков заставлял проходить психологические тесты, заполнять таблицы. Ночью поднял Алмаза после смены на камбузе таблицу заполнять – крестики-нолики ставить. «Я ничего не знай!» – сокрушался Алмаз. Самым близким для него человеком на корабле был я, и он явился сокрушаться ко мне.
«А что тут знать? – сказал я. – Тут же крестики надо ставить! Вот и лепи!»
Алмаз повеселел и принялся лепить крестики.
«Стой! Ты подряд-то не лепи. Ты их ноликами разбавляй».
Алмаз стал разбавлять. Когда он почти закончил, я его опять остановил: «Парочку оставь. Доктор спит уже? Хорошо! Сейчас ты его поднимешь и скажешь, что как раз в этом месте ты ничего не понимаешь».
Алмаз – человек с юмором, он криво усмехнулся и отправился будить доктора.

Александр Покровский "Кот" (рассказы и роман)

- Можно ли, то, что мы сейчас слышим с эстрады назвать вокалом?
- Можно, если говорить раздельно: "Во! Кал...)

Рассказывал человек, член отборочной комиссии слёта/фестиваля авторской песни.
Дело в том, что желающих выступить обычно бывает больше, чем можно вместить во временные рамки концерта. А потому приходится делать отбор.
Молодая девушка - автор:
... И цел к утру твой чёрствый хлеб...
(Нормально? Нормально, если с чувством, с толком, с расстановкой читать по написанному. А вы попробуйте прочитать эту строку побыстрее. А скороговоркой?)
Комиссия:
- Спасибо, достаточно. До свидания. Следующий!

... И снёс лихую голову!
- Спасибо, достаточно. До свидания. Следующий!

Дело в том, что автор сам не слышит, что у него получилось.

Три небольших рассказа.


Взамшело

Если б не патруль, я бы затерялся в этом городе, как плевок в ночи.
А так не получилось.
Я наткнулся на него на вокзале.
– Товарищ капитан третьего ранга! Почему не отдаете честь?! (КОН: капитан третьего ранга или кап-три – соответствует званию майора в сухопутных войсках и авиации)
Их было двое: капитан первого ранга и второго. (КОН: соответственно – капитан первого ранга - полковник, капитан второго ранга - подполковник)
Они шагнули ко мне из прошлой жизни, а меня в этот момент уже ждала жизнь настоящая. Их надо было нейтрализовать.
И я заговорил.
Немыслимой скороговоркой.
– Виноват! Товарищ капитан первого ранга! Взамшело! Потерян! Светофоры, переходы, женщины, троллейбусы! Только что из белого безмолвия: рыбы, раки, росомахи, карельские берёзы! Ошарашен, товарищ капитан первого ранга, лишен чувства реальности происходящего и в настоящий момент готовлюсь к отданию воинской чести! Асфальт не позволяет мне сразу и без кривлянья принять строевую стойку, но все это поправимо! Все это поправимо!
Капитан первого ранга смотрел на меня с пониманием.
Капитан второго ранга смотрел на меня во все глаза, и в глазах у него был вой Кассандры.
– Подводник? – вяло спрашивает капраз.
– Так точно! – отвечаю вихрем.
– Свободен, – говорит он мне, а испуганному напарнику замечает: – Спокойно. Это не сумасшедший. Это подводник. Слышишь, как быстро говорит? Учись их отличать. Они все так говорят. Пусть идет. Раз подводник – значит, уже наказан.

Читать далее

Александр Покровский "Кот"

=========================

Цитата #415067
Nota: Подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула. О_о
=========================

Цитата #415084
xxx: Сегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с названием "Побег из курятника"
Первая мысль - побег не удался...
=========================

Цитата #415093
Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?
Сын: Да, мама.
И папин сладкий храп
=========================

Цитата #415104
BlackLynx: Тёщу встречаю в аэропорту, она рассказывает, как ее заставили оплачивать излишек веса багажа - по 22 евро за кг! Она за 3 кг оплатила 66 евро!
Приехала домой, распаковывает чемоданы, жалуется, что вот так пришлось заплатить. К слову, отдыхала она во "Всё включено", ну и - не пропадать же добру - прихватила из предоплаченного бара несколько банок пива - типа на халяву...
Итого, выходит, каждая халявная банка вышла на таможне по 11 евро. Я такого дорогого пива еще не пил :)
P.S. Наглядная демонстрация про телушку и перевоз
КОН: Или про овчинку и выделку?
=========================

Цитата #415112
xxx: Ты же тут убеждал, что ты дисциплинированный и пунктуальный
yyy: Я такой и есть! И если сплю в рабочее время - то обязательно на рабочем месте!
=========================

Цитата #415122
xxx: :
yyy: Продолжай, ты меня заинтриговал…
=========================

Цитата #415123
xxx: Звучание синтезатора никогда не сравнится со звучанием пианино и фортепьяно... Но и в нем есть весьма весомые плюсы…
yyy: Да. Его можно таскать в одиночку.
=========================


Цитата #415135
Nataly: Вот увидите - мир полон удивительных вещей, особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать к маме на недельку... :-(
=========================

... Чему нибудь и как нибудь...

Я, правда, уже писал на эту тему, но почему бы не вернуться к ней ещё раз?

"Во сколько лет свела с ума Ромео юная Джульетта?"

Вы помните? Вы всё, конечно, помните...

:-)

Но я сейчас не об этом... :-)

Все читали "Евгения Онегина"?
Ну, конечно, читали!
А вы помните сколько лет было Онегину на момент встречи с Татьяной?
А сколько лет было Ленскому?
А какого цвета были волосы у Ленского?

А сёстры Ларины. Татьяна и Ольга...
Какое у них было отчество?
А сколько лет было Татьяне, когда она писала письмо Онегину?
А Ольге, когда из-за неё стрелялись Ленский с Онегиным?

Ну хотя бы приблизительно. Так сказать, "на вскидку"?
:-))

Охота на лис

Кулькин, сволочь, пригласил меня на охоту на лис. Я ему подарил списанные белые потники, а он из них маскхалаты сшил и: «Давай, – говорит, – на охоту сходим, обновим их».
Я ему говорю, что никогда не охотился ни на что, кроме как в детстве на соседскую морковку, а он мне – редкий, мол, случай, да и луна,- красиво.
Я и согласился. До свалки нас довезли, потому что сами перемещаться мы бы не смогли – столько мы на себя напялили: водолазные свитеры две штуки со штанами, ватник с другими штанами и эти маскхалаты.
Ружьё мне Кулькин свое запасное дал, и вот залегли мы на этой свалке, куда лисы частенько заходят на крыс поохотиться и вообще поесть.
Луна, можно сказать, шпарит во все лопатки, светло, как днем, мы лежим – и ни одной лисы на километр в окружности.
Кулькин от скуки начал крыс стрелять. Те, как высунутся из норки и побегут, так Кулькин и щелк – готово!
Щёлкал он, щёлкал и вдруг убивает, видимо, самую главную крысу или, может, принца наследного.
Тот, пока с мусорной насыпи катился, очень сильно верещал. И вот случилось чудо: на этот писк вылезло миллион крыс.
Кулькин, как только их увидел, так с небывалой прытью вскочил, ружье за спину и как побежал – крысы, этакой Ниагарой, за ним, а я, все это наблюдавший, как мне казалось, со стороны, вдруг через какое-то время ощутил, что бегу рядом с Кулькиным и даже, может, на полкорпуса впереди. До этого мы с трудом во всем своем одеянье даже рукой шевелили, а тут оно нам абсолютно не мешало, и еще Кулькин на бегу успевал вверх вспрыгнуть, как сайгак, чтоб сориентироваться, где мы, а где крысы.
С километр так бежали, потом крысы отстали. А тут мы еще одного мужика догнали – он, наверное, с отпуска с чемоданом грустно среди ночи плелся. Так он, нас как увидел, так молча перед нами побежал, и чемодан ему совершенно не мешал.
Я потом Кулькину говорю: «Сволочь!» – а он мне: «Зато, знаешь, как мы выглядели бегом и в лунном свете? Как два белых медведя. И мужичка совершенно взбодрили, а то б он до утра до дому бы шел. А так – в шесть секунд доскакал».

Александр Покровский "Кот"