Год грядущий уходит. А новый, тихо, подкрадываеться сзади...
Блин, прям как мои мужчины в жизни=)
Скороее всего проведу его(НГ)одна. Нет, заметьте это не самоистизание или из серии "пожелей себя любимую". Просто слишком часто прихдиться одевать весёленькую маску.
Кто нибудь научите меня забывать прошлое!!!!=) может быть поможет.
ХДДшник переполнен всякой чушю и не нужными файлами. А форматнуть это както по ламерски получиться. Не гуманно я бы так сказала=)
Так что если у кого есть свежи мысли по стиранию ненужной инфы. Буду крайне презнательна
В колонках играет: Willians Robby

LI 5.09.15

Самое приятно утро не свете(сарказм).
УТРО Я ЛЕЖУ В МЯГКОЙ ТЁПЛОЙ КРОВАТКЕ: Раз 15 просыпалась по будильнику и пыталась распинать СВ.
Получила замечательную смс о том какой я "хороший человек", через минут 15 получила 2-ую смс, но уже с другим текстом. В ней сообщалось что на улице...кто бы думал -17С...

Самое приятно утро не свете(правда)
УТРО Я ЛЕЖУ В МЯГКОЙ ТЁПЛОЙ КРОВАТКЕ: А честно говоря ну и пох...=) Самое главное что сегодня новый день моей жизни. И всякие мелочи не должны меня расстраивать. На улице, правда очень красиво, пусть и холодно. А то что мне написали что я "хороший человек", хоть кто то меня вспомнил=)

А в целом всё хорошо=)


LI 5.09.15

Ну вот, почти закончился мой кошмар с зубами=)
Дорогое нынче удовольствие. Следить за своим здоровьем...
Только пршла от этого "садиста=)", вся челюсть болит так как будто (заранее извиняюсь за мой французкий) 12 часов миньет делала=) Короче жутковато=)
Настроение крйне позитивное и на горизонте мелькают глобальные филосовские мысли 20 летней девушки. Короче ничего хорошего;)
В колонках играет: Дом кукол - Счастливой тебе охоты
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Работа дом, работа дом, работа дом... Немного надоело
Но в каждым вечером жизнь напоминаето себе...
Например сегодня мне идти к стоматологу...жутко боюсь, но надо.
Кто меня знает и не знает, пожелайте мне удачи=)
В колонках играет: СВ ирает на гитере=) музыкой это не назвать

LI 5.09.15

Выходной день. За целую неделю активной работы. И что???
Как я понимаю своего бывшего. Работал каждый день, приходил убитый и никакой. А что из этого, все его выходные говнили и спускали в сартир.
И тут тоже самое. Как любит говорить shagrad . "Мотыляюсь по городу как сраный веник".
Короче скороее всего уеду из этой квартиры. Я не собачка меня пунять и наезжать на меня. Я вкладываюсь а в ответ... Никогда две женщины не уживуться в одной квартире... Темболе однакомнатной=)

TLС v.0.7.2

Американская обработка "Звонка 2" Такое простите Г... И настроение испортилось соовсем в Г...

TLС v.0.7.2

Побродив по инету наткнулась на сайт своего папочки… Да он гениальный человек, но есть те кто не разделяют общее мнение. Хотела бы я пообщаться с этим человеком =)
Ведь у меня с ним не всё так гладко… СМИ поймите быть дочкой психолога не просто…
А вот и пост который я нашла=)

Вопрос: Здравствуйте! Мне жаль, что я ошибся - почитав Ваш сайт я решил, что Вы человек думающий, а оказалось - собирающий. Я, к сожалению, надеялся, что Вы способны осознавать, а оказалось только передавать информацию. Мне искренне Вас жаль - Ваши ответы напоминают мне тексты сетевого маркетинга: обсуждать все, что угодно, но не качества товара. Ну, хотя бы, для приличия, аргументировали свой способ защиты методики как специалист-психотехник, то есть по сути. А Вы отвечаете как зомбик или как неуч, то есть уходите от ответа. Это незнание или невежество?

Ответ: Столько негативных оценок я не получал еще ни от одного участника этой консультативной линии. У вас рекорд. Поздравляю.

Папа молодец, нашёл что ответить =)
В колонках играет: Ирина Богушевская - Зал Ожиданий

LI 5.09.15

В колонках играет - Шарманка-осень Богушевская
Настроение сейчас - хм-м-м-м-м

Подумать страшно, что скоро моего мира не станет.
Начнется новая, иная жизнь. Свой уют, и маленькая семья. Аккуратная кухня и мягкое кресло. Тёплые махровые халатики.
Странно и представить, что того мира, где я сейчас не будет. Этого мусора по углам, вечно грязной посуды и мокрых ковриков в ванной.
Другая жизнь как сладко звучит это слово. И в голове мысли; - А может там будет лучше, уютнее и теплее –
( вот оно Мышиное начало =) «где лучше и теплее», а Мышки по-другому не могут)
Но, потеряв родное, потом заполнить тот кусочек сердца будет сложно…

Она всегда жила странно и непредсказуемо. Ранний брак и ранний развод, маленький сын и вечно достающая её мать. Много знакомых и единицы друзей. Слова за спиной.
« -А вот она опять с «новым» гуляет, и где её гордость. Как не совестно ей разбивать чужие семьи- »…
Склоки сплетни, улыбки при встрече. И оскал за спиной…
Но с кем бы она не была в её маленьком сердце жил только он. Она просыпалась и засыпала с его именем. Тем более что и сына её так же звали как и его… Было ей легко и не принуждённо.
Вся бы жизнь так прошла…
Только видать, кого-то это не устроило. И в её жизни появился тот, который смог привязать её к себе настолько крепко, что она просто этого не заметила. Пойти по зову голоса с повязкой на глазах. Да не в жисть бы она так не поступила…
А тут как не крути, приручили зверя…
И вот она сейчас на перепутье…
Уйти от слепых чувств, и спрятаться в тумане уюта.
Но вот подстава. Если уходить то навсегда. Потому как возвращаться будет больно и неуместно… И вот она боится даже шевельнуться и просто сделать выбор. Потому как рисковать не привыкла…
Хотя посмотрев на неё вы бы подумали что это безбашенное существо, но на самом деле трусливый зверёк…

Помогите мне и её…

З.Ы. Картинка просто в тему. Никого обидеть не хотела просто скатала у кого к сожалению не помню...

Таки вот… Последние дни думала странные мышиные мышли…
Хорошо, это когда: Тепло, ты сытый и рядом тот с кем тебе хорошо
Плохо, это когда: Холодно ты одинок и голоден. А ещё когда твоё сердце пронзили стальной пикой
Удобно, это когда: Ты делаешь то что ты хочешь и не отвечаешь за свои поступки
Не удобно, это когда: предали
Спокойно, это когда: Уют и тепло
Страх, это когда: одиноко и пусто вокруг

А вообще знаете, в понедельник выпал снег. Мало кто его видел. А он был нежный тёплый и невесомый. Я шла по дороге и не смогла не замереть при виде этого чуда. Мало кто понял, почему девушка в деловом костюме с портфелем, встала посреди дороги, и уставилась в небо… А он был красивый… нежный и белый. Оказывается так мало людей замечают то что помимо них на свете существует много чего интересного… С одной стороны грустно, а вот с другой хочеться смеяться над их глупостью=)

В колонках играет: Богушевская
Текущее настроение:

LI 5.09.15

такс...попросили меня написать радостный пост...
Ну я даже не знаю с чего начать.
Наверно с того что раждане Казани запасайтесь тёплыми вещами. В выходные грянет снег=) Кажеться Раостное. А вот ещё граждане Москвичи. У вас будет теплее чем у насс. Так что радуйтесь, но тёплыми вещами тоже запасайтес=)
Всех люблю. А особенно свою мыгкую и тёплую подушку=)

LI 5.09.15

Утро. Наконецто нармальное осеннее утро. Небо голубое... Солнышко светит... Надо оте и делам...
Искрене надеюсь что сегоднешний день мразь какая нибудь не загадит=)
Все мрази меня услышали и надеюсь учтут моё пожелание=)

LI 5.09.15

Иду гулять по ночному городу=) Буду довольная как саранча=)

LI 5.09.15

Ну вот, я снова появилась…
Кто-то рад кто-то нет, честно говоря, всё равно. Внутри что-то треплется, рвется наружу. Оно большое и маленькое, тёплое и мягкое, грустное и счастливое. Не могу спать за деньги, не могу врать в лицо… Нет!!! Я лгунья для самой себя. Как говорил один хороший человек, я могу всё. Просто что-то не хочу…

Остаться одной, вскрыть вены, прыгнуть с крыши… смотреть, как твоё тело увозят в морг. Вроде перспективно, без упрёка и ненавящево. Хороший уход от настоявшихся как вино проблем. А они чем то по сути похожи. Чем дольше держишь в тёмном месте тем крепче оно будет… И как треснет тебя по голове, мало не покажется.
Ревность пожирает изнутри… А вот вопрос, ревность на что…
На то что мне никогда не быть с этим человеком. На то что ему до меня глубоко и надолго. Я изменять не хочу. А если и есть за мной измены. Честно никакого удовольствия я не получала…
Это хуже героина и кокаина. Это любовь безответная, и бессмысленная…

В колонках играет: KORN

LI 5.09.15

Весь день и вся ночь на нервах... и в переживаниях.
НАКОНЕЦ-ТО!!!
Приезжает мой зайчик моё солнышко. Мой ненолядный сыночек=) Как же я по нему скучала. Два долгих месяца в разлуке=) осталось 5 часов до поезда на котором он приедет=) жду не дождусь этого часа=)
В колонках играет: мельница=)

LI 5.09.15

Он в моём сознании был в двух лицах. Тот, которого я люблю, и тот, что любит меня. Пустая комната, Упреки с его и с моей стороны. Обиды боль. Его лица менялись одно на другое. Сначала один, а потом второй… И снова наоборот…
И один и другой сказали что не будут со мной, что все забудут меня… Было холодно и страшно.
А потом стало темно.
И я сижу на кресле, прижала коленки к подбородку и плачу. И стало ещё страшнее от того, что я начала думать что это правда. Боль внутри была настолько настоящей. Что я в реальности начала плакать.
Проснулась рядом с ним. Прижалась крепко-крепко. И каждую минуту вдыхала его запах. И пыталась забыть тот сон.
Но всё было как наяву… я не хочу чтобы так было на самом деле…
В колонках играет: Високосный год - 1637

LI 5.09.15

Давно я не писала... Вряд ли вообще кто то меня читает... НО дневник то я пишу для себя...=)
Утро, гудит голова, После ночных посиделок на балконе...
Сбылась моя "мечта идиота", клиенты звонят сами, чтобы заключить договор=) И надо вставать...
А самое главное, сегодня "маленнький, длинный день"... 6 ужасных часов и я снова буду рядом с тем кто меня любит...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Наверно именно так кончаеться сказка и начинаеться реальность...
Может я слепая, а может просто кто то свет выключил. Ныкаюсь и мыкаюсь в этой темноте. И не знаю к чему податься. Где-то красивая музыка, где-то яркие краски, где-то нежные чувства, а где-то ужасная боль... А зачем??? Для чего нужны все эти направления... Разве это жизнь идти на поводу тех или иных условий для жизни... Куда делось непредвзятое доверие, и искренняя любовь??? Их выключили вместе со светом... Или просто спрятали за ширмой театра... Списали как реквезит, и накинув простыней... забыли...
Как только ты входишь в дверь... из комныты сразу выходт тот кто тебе так нужен... А ты видишь только как закрываеться за ним дверь... Бежишьза ним по пятам... а он то ли уходит, то ли тоже тебя ишет... Ему стоит только остановиться и немного подождать... и ты дойдёшь до него сама...
Почему бегать и искать проще, чем постоять и подождать???
Давайте включим свет, пороемся в старых пыльных сундуках... откроем и снова вспомним как это приятно просто смотреть в глаза и не думать о боли... улыбнуться друг другу=) это просто... нужно тоько вспомнить как плакать и как смеяться...
снять эти поршивые маски... убрать в старый сундук, и только после этого забыть где они лежат... А если вдруг она приросла??? Зададите вы вопрос... пусть будет больно, пусть будет стрешно... Но сорвать её надо имено для того что бы понять в первую очередь себя...

LI 5.09.15

Под впечатлением от фильма "Большая рыба"

Единственная мысь после оконания фильма, достаточно пристранная...
Я конечно не спорю что я впечатлительный человек... Но всё же посмотрев на того человека который сидел рядом соо мной, у меня была всего одна фраза которую я хотела ему сказать...
-"Давай поженимся"-
Странно конечно, никода такого не было чтобы так на меня повлиял фильм...
Описать его невозможно, можно только всё увидеть своими глазами. Настолько наполниться светом... Что кажеться на всю жизнь хватит...
Посмотрите не пожалеете...

P.S. Того что хотела сказать так и не было сказаннно...

LI 5.09.15

Рвусь на части между тем кого люблю, и кто любит меня... детство с одной стороны, а вот с другой это страшно... позволила человеку себя полюбить... зачем... да он человек моей мечты... с ним хорошо... но с ним опять таки страшно...


Хорошо вот только с Вяткиным, когда его нет пустота внутри и чуство не дополненности общего состояния... не знаю как передать это словами просто страшно просто плохо, запуталась в собственных чувствах. А все кругом говорят что играю с людьми. Не ужели нельзя просто запутаться, без умысла, без подоплёки... Скажите мне кто нибудь что мне делать... у меня больше нет сил так жить...

Замарала себя кровью... Испачкала руки и одежду...Потеряла остатки чести и здравого смысла...Не хочу смиряться с безысходность...Полюбила того кто со мною не будет...Люблю и ценю, жду каждой встречи...И боюсь сказать лишнее слово...

Вот снова появилась, неожиднанно, так же как и пропала... Что у меня произошло в жизни хорошего даже сказать не могу. Потому как и не чего плохого тоже не произошло. Сижу сейчас в интернет кафе=) Мысли медленным пудингом из одной формы переливаються в другую. Недавно побывала в городе Цывильске. "Давно мечтала туда попасть".
А вообще хочу у вас узнать дорогие мои читатели. Что можете сказать обо мне=) Просто интересно. Все плюсы и минусы. Хочу измениться. Посему хочу увидеть свои ошибки и недочёты=)Что вы хотите увидет заместо того что есть сейчас. Рядом ли я с вами, или далеко=)


Хоть будет чем заняться пока компа нет. И не просиживать эти тёплые деньки в этом ужасном состоянии духа, тела, почек, печени, и других частей тела=)

Всегда вас люблю и обожаю=)

Может оно и к лучшему вот так пусто жить на этой земле...
Видеть сны и жить только ими... Плакать на плече у любимого человека, и улыбаться по ночам когда спросонья видеть его лицо... Печально так, что хочеться смеяться.
Сижу и улыбаюсь=)

нет работы, нет денег, нет жизни...а может я вру, откуда вы знаете=)

Сегодня я увольняюсь. Так что чувствую ещё не скоро вылезу в сеть. всех люблю и обожаю... А всё потому что отказала своему шефу с ним переспать=) очень мило и банально...прорвёмся
Если кто может помочь с работой в казани звоните 89600477455
Буду радо если кто сможет помочь...
А на этом моё вешание заканчивает свою работу...