Не ждали?

Нннну? Что у нас плохого?

Ну что, есть тут диффчонки?

А фигли.

В бубучьей норе есть фауна. Помимо тараканов изредка ночующих на нашей форточке соседских котов у нас имеется птица-матюкан попугай-говорун. Птица была некогда подарена на день рожденья одной милой особой. С особой у нас после этого отношения развивались ещё приблизительно пару месяцев, затем попугай клюнул её в указательный палец. Видимо, птичий клюв повлиял на какие-то процессы в организме милой особы, потому что она немедленно сообщила нам, что хочет завести полноценную семью и детей. Мы решили не мешать ей в этом благородном деле. Завела она семью или нет - мы не знаем, зато знаем, что птица наша воистину необычна.
Во-первых, Пингвин умеет вылезать из клетки, совершенно не пользуясь дверцей и не разгибая прутья. Как ему это удаётся - загадка природы. Сколько ни пытались выследить - бесполезно, - хитрый веник.
Во-вторых, его влияние на всех наших гостей. НА ВСЕХ. На каждого - особое.
Ну и, наконец, в-третьих, - его речевые таланты. Словарный запас порой шокирует не только гостей, но и Бубу с Хвостом. Откуда Пингвин берёт такие обороты - науке неизвестно, известно лишь только, что ни Бубу, ни Хвост, ни кто-либо из тех, кто иногда к нам заходит, не употребляет подобных выражений, посему эхолализм отпадает. Долгое время мы подозревали во всём ночующих на форточке соседских котов - так нет же, молчат, не признаются, сволочи.
Вот такая фауна.

У?..

И Оно вернулось. Бубу снова с вами, уважаемые, и с вами же снова бубучий ХвостЪ. Мы бы и рады были уже забросить публичное наше жизнеописание, ибо таким как мы оно как-то сложно даётся. Но нам не дают. Да, нам не дают его забросить! Нам вообще ничего не дают! В нас швыряются личками, симпатиями и гневными смс-ками! На нас кричит начальство (по другим, правда, причинам, но куда как не в интернет сбегать от кричащего начальства?)! И вот мы снова здесь... Так что в скором времени ждите наших дальнейших первоклассных бредней.

Сидит Бубу, почёсывается и не может решить одну задачу: хвост - это хорошо или плохо? Нет, не только бубучий, а вообще хвост как явление.
Некоторые рекомендовали нам расписать все плюсы и минусы и действовать математически, считая по пальцам количество тех и других. Другие просили не страдать х**нёй и пойти сделать уколы в шестой палате (да-да, так и сказали: "в шестой палате"). И теперь мы мучаемся ещё больше: выходит, что хвост - это х**ня. Но если хвост х**ня, то кто же тогда Бубу?!! Нет, ребята-демократы, мы так не играем.
Вот мы тут минут за пять набросали небольшой список согласно тому как нам советовали, и вот что у нас вышло:

1. Хвост - грозное оружие. Им можно отгонять мух и летучих мышей. Если вы, не дай-то Б-г, ещё и девушка, то хвостом можно отгонять нежелательных кавалеров.	1. Хвост постоянно цепляется и опрокидывает всякое барахло.
2. Хвостом можно угрожающе трясти или, наоборот, умильно помахивать, то есть выражать свои эмоции невербальным путём.	2. Кое-кого наличие хвоста здорово шокирует.
3. Если недоброжелатель схватит вас за хвост, то его [хвост] можно легко отбросить и, приведя врага в замешательство, атаковать первым.	3. Кое-кому, говорят, хвост мешает при ходьбе (хотя мы-то знаем, что мешает плохому танцору).
4. Хвост - это просто красиво.	4. Хвост всегда в каких-нибудь репьях и колючках, что само по себе неэстетично.

Вот теперь мы не знаем, что делать. А посему предлагаем вам дополнить список и проголосовать. А то у нас уже голова квадратная.

 

Хвост - это хорошо или плохо? (Создан Бубу_с_хвостом 26-06-2006 10:39)

1. Хвост - это хорошо или плохо?  Хвост - дрянь, Бубу - чмо  Скорее плохо, чем хорошо  Скорее хорошо, чем плохо  Хвост - святое, Бубу - мачо

Код голосования - [poll=290957]
Перейти к результатам (13 голосовавших) / Все новые голосования

И вот сейчас, глядя на дрыхнущего с открытым ртом и вывалившейся из рук книжкой брательника, мы сидим и наслаждаемся тишиной. Сейчас Бубу отдерёт наконец свою задницу, из которой на время выходных куда-то подевалось шило, от кресла, в которое, как мы уже сказали, Бубу усердно вжималось весь день, тряхнёт лохматостью, щёлкнет хвостом (но только тихо, чтобы не разбудить брательника) и направится на кухню заваривать зелёный, цвета лица экзаменуемого студента, чай. И только сейчас настанет наконец время, когда мы сможем открыть книги и конспекты и приняться за то, что было чем-то недостижимым днём.

Вы, наверное, удивитесь, но у Бубу есть семья. Нет, мы существуем от семьи отдельно, и нас это очень радует. Однако. На выходные нам сплавляют братьев наших меньших, а точнее младших брата и сестру. В эти дни Бубу предпочитает вжаться в кресло и, еле шевеля жабрами дыша, прикрыться хвостом и не напоминать о своём существовании.
Сестра наша, шестнадцати лет от роду, едва переступив порог, начинает носиться по бубучей норе как ураган, сметая всё мешающее на своём пути. Она заглядывает в шкафы, в холодильник, в ванну, листает наши пособия по соматической паталогии, нюхает наш крем для бритья, неизменно роняет бюстик Гиппократа и громко чавкает на кухне. Затем её взгляд падает на телефонную радиотрубу, и она - о чудо! - наконец-то зависает почти неподвижно, с головой уходя в астрал трепотни с бесчисленными подружками. Её непрерываемое ляля и хихи становится неким фоном, который, едва доносясь через две закрытые двери, может даже успокаивать уставшую от психбольничных будней душу, поэтому сестру мы не склонны считать опасной для наших нервов.
Опасным для наших нервов является брательник. Нет, он не хулиган. Он убеждённо не курит, не пьёт и девочек не водит. Насколько нам известно, половой вопрос его вообще не интересует, хотя безграмотным в этом вопросе его назвать сложно. Скорее, наоборот. Поясним: брательник - гордость нашего семейства. Он есть будущее светило отечественной медицины (равно как и всех других известных человечеству наук), о чём уже сейчас можно судить по тому, сколько литературы он проглотил. Признаемся, Бубу в школе интересовалось исключительно естественными и лишь немного точными науками. Брательник же в свои двенадцать лет интересуется всем. То есть всем абсолютно, без каких-либо исключений. Впрочем, мы, наверное, не так выразились. Скажем, к медицине он не испытывает никаких порывов. Однако, это не мешает ему, придя к нам в комнату, схватить сброшенное сестрой со стола "Заикание и логоневроз" и мимикрировать под местность часа на три. И всё бы ничего. Но через три часа брательник приходит к нам и скучным голосом требует наших объяснений по поводу прочитанного. Сперва мы старались отвечать кратко, но затем поняли ошибочность наших действий: брательник кратким ответом не удовлетворяется, и генерирует вопросы с очередью пулемёта. Вскоре мы установили закономерность: количество и скорость задаваемых вопросов обратно пропорциональна времени, затраченному на один-единственный ответ. Сложнее всего Бубу приходится тогда, когда наш домашний книжный червь ухватывает тот кусок, до которого у нас руки (а бывает и мозги) пока не доходили. Говорить, что пояснения к материалу временно недоступны - бесполезно и даже опасно, ибо брательник немедленно начинает объяснять всё сам. Поскольку он руководствуется тем же принципом обратной пропорциональности, считая своим долгом просветить Бубу, студента-медика, в тонкостях науки, к концу выходных мы совершенно уматываемся, и голова наша гудит не меньше, чем после ночного дежурства.
Это всё началось и продолжается с тех пор, как Бубу поступило в высшее учебное заведение. О том что будет когда мы его окончим, Бубу предпочитает не задумываться. Вполне вероятно, что наши нервы не выдержат значительно раньше, а посему...
А посему и вам не болеть.
Пожелайте мне дожить до полудня.

Завело Бубу с тоски аленький зелёный цветочек, именуемый аськой. Теперь не знаем, куда деваться от озабоченных турков и предложений от таможни. Внесите, чтоль, разнообразие в жизнь выздоравливающего организьмуса.

UPD: аську мы удалили. Наш хвост не выдержал такой эмоциональной нагрузки.

Сидит Бубу с костяной ногой и линяющим по сезону хвостом и смотрит грустными глазами на Гугл. А Гугл упорно выдаёт, что Бубу есть не Бубу, а Bubo. Далее следует уточнение:
Северный, или евроазиатский филин - Bubo bubo - обитает в Европе, Азии, Северной Африке, на Ближнем Востоке. Окраска коричневато-черная и рыжевато-бурая, лоб, макушка, бока и спина с черными полосами, черные пестрины на светлом фоне встречаются по бокам и на спине. Лицевой диск рыжевато-бурый, «ушки» черно-коричневые, центральная часть лица пышно опушена. Подбородок и горло белые. Остальная часть груди и брюшко драпируется крупными темными перьями на светло-охристом фоне. Лапы также опушены, по окрасу они светлее тела. Хвост рыжевато-бурый с темными серыми или бурыми пестринами и шестью черно-коричневыми полосами. Зрачки и когти черные, глаза оранжевые или желтые.
При охоте филин пользуется весьма разнообразной тактикой: нападает на добычу с земли или во время полета. Хотя филин может охотиться в лесах, но предпочитает открытые пространства. Питается разнообразно: в его рацион входит все, что движется - от жуков до мелких оленей.
В начале брачного сезона самец и самка евроазиатского филина образуют пару, которая очень часто держится друг друга на протяжении всей жизни. Самец призывает самку, громко вокализируя и царапая когтями упавшие деревья. Для гнездовья филины выбирают расщелины утесов, трещины и небольшие пещерки в скалах. Также они занимают пустующие гнезда других крупных птиц. В том случае, если нет подходящих мест для гнездовья, филины устраивают гнездо прямо на земле среди скал, под павшими деревьями, под кустом или даже в углублении между корнями дерева в основании ствола. Филины не собирают гнездовой материал и гнезд не изготавливают. Самец находит несколько удобных мест для гнезда, который предлагает на выбор самке, и она определяется с гнездом самолично.
Известны подвиды:
Bubo bubo bubo - в Европе от Средиземного моря до Босфора и Украины, на север до Скандинавии и Северо-Западной России;
Bubo bubo hispanus - на Иберийской полуострове, в лесистых районах Атласских гор в Алжире и Марокко;
Bubo bubo ruthenus - на северо-западе России, на восток до Уральских гор и на юг до дельты Волги;
Bubo bubo sibiricus - в Западной Сибири и Башкирии до Оби и Алтая на западе, на север до границ тайги, окрас светлый;
Bubo bubo interpositus - от Малой Азии и Южной России на восток в Бесарабию, Крым, Кавказ, Палестину, Сирию и Иран. Некоторые исследователи считают его отдельным видом;
Bubo bubo yenisseensis - в Центральной Сибири между Обью, озером Байкал, Алтайскими горами и Северной Монголией;
Bubo bubo jakutensis - в Северо-Восточной Сибири;
Bubo bubo ussuriensis - в Юго-Восточной Сибири до Северного Китая, Сахалина и Курильских островов;
Bubo bubo turcomanus - в степях, полупустыне и на холмах Казахстана до озера Балхаш;
Bubo bubo omissus - в Туркмении и близлежащих областях Ирана и Китая;
Bubo bubo nikolskii - в Южном Ираке, Иране и Афганистане до Пакистана;
Bubo bubo hemachalana - от Тянь-Шаня до Памира, на север до Кара-Тау, на юг до Белуджистана и Гималаев;
Bubo bubo kiautschensis - в Корее и Китае на юг до Сычуани и Юннаня;
Bubo bubo swinhoei - в Юго-Восточном Китае, мелкий вид с пушным оперением.

Так вот. Бубу даёт справку: мы не филин, и убедительно просит ни с какими пернатыми нас не путать, даже несмотря на то, что сходство некоторое у нас есть.
И ещё. Тут вот кое-кто возникал насчёт того, что Бубу часто употребляет местоимение первого лица множественного числа. Вот вам ещё одна справка: "мы" - это собственно Бубу и Хвост. Такие дела.

Материал взят отсюда.

Как-то раз по весне Бубу охватило странное Чувство: работать не хотелось, не хотелось и учиться. Жениться тоже, несмотря на брачный период, не желалось. Желалось каких-нибудь острых ощущений, адреналина. Именно поэтому Бубу уняло дрожь в различных частях тела и принялось разгребать свою нору.

Если бы вы хоть раз побывали в бубучей норе, вы бы несомненно поняли, каким захватывающим и остросюжетным действом может стать уборка. Засучило Бубу рукава, взлохматило кисточку на хвосте и приступило к будоражащей процедуре, да так приступило, что кровь в жилах холодела от одного взгляда со стороны.

И вот, в самый разгар событий (мы отважились влезть в антресольные дебри) происходит внеплановая встряска: Бубу натыкается на свои древние роликовые коньки, на которых оно с присущей ему грациозностью разъезжало по асфальтовым полям города. После того как грациозность нам изменила и травмотолог поставил диагноз "порванная связка", мы запхали ролики подальше и забыли о них. Однако, наткнувшись на родной спортинвентарь, Бубу воскликнуло: "Козырно!" - и кинулось примерять башмаки на колёсиках. "Козырно! Флеш-Роял!" - снова воскликнуло Бубу после того как башмаки пришлись в пору.

В голове нашей одна за другой нарождались (недаром же весна) мысли о том, сколько времени можно сэкономить, если добираться на роликах от дома до метро и от метро до работы и универа. А оставшееся время можно спаааать... Мммм... Бубу сладенько зевнуло во всю пасть, потянулось во весь хвост и решило сразу после уборки поразмять кости и вспомнить свои спортивные навыки.

Итак, слух услаждают Icewind Blast и Iron Maiden, а ваше слишком спортивное Бубу, одурманенное весенними запахами и передвижными возможностями колёсных башмаков на каменистом асфальте, с идиотской лыбой рассекает пространство. И всё бы ничего, и ветер попутный, да только перед самым носом Бубу проскочил упитанный чёрный кошак. Не то чтобы мы суеверны, но, видимо, в этих созданиях что-то есть: неожиданно вылетев из-за поворота и даже не мигнув габаритными огнями коллега (он тоже хвостат!) так напугал нас, что мы не справились с управлением и изящно съехали в глинистый кювет.

Минут десять Бубу глядело на небо ("Война и мир" почему-то вспомнились нам) и ощупывало себя и местность. После осмотра мы пришли к выводу, что это не рай, мы живы, и нога наша подозрительно не того.

Незадолго до аварии Бубу проезжало какую-то больницу, а посему решило туда добраться во что бы то ни стало и попросить тамошних ампутировать конечность, чтоб не мучаться. Путь к больнице был преодолён вприпрыжку, если можно так выразиться, - на одной босой ноге. В руках Бубу держало ролики и размахивало ими как ветряная мельница.

При ближайшем рассмотрении больница оказалась роддомом.

Медсестрички косо посмотрели на Бубу, когда оно потребовало врача в срочном порядке, но стоило нам взвыть от боли на всю регистратуру нашим лужёным горлом, как из кабинета выбежал врач и спросил, кто тут рожает. Бубу сообщило, что сейчас народит тройню, если ему не окажут помощь. Эскулап хрюкнул, но помощь оказал. Домой мы возвращались со всем почётом, на заднем сидении машины друга, куда нас нежно водружали трое гинекологов.

А в итоге что? Куда мчались, туда и попались: сидит Бубу теперь дома и ни в универ, ни на работу вылезти не может, ибо диагноз тот же - шило в заднице да порванная связка.

Мораль отсюда следующая: на такие подвиги как уборка Бубу больше не отважится ближайшие лет пять. Уж больно последствия непредсказуемы. Будьте здоровы.

И если живём мы в норе бубучей, то работаем мы в дыре нескажемвкакой.
Работать приходится много, причём всеми конечностями сразу. Головой, а ещё больше руками. И ногами тоже; если бы вы увидели, как мы носимся по почтенной нашей четырёхэтажке, вы бы сразу догадались, в какое именно место наше руководство определило нам известный сапожный инструмент.
Даже несмотря на унизительную зарплату Бубу верит, что года через полтора нахватается вредных привычек, знаний, опыта, найдёт нормальную дыру работу и всё у нас будет ажурно. А пока Бубу приходит домой без рук-без ног и с гудящей головой, как вы можете видеть. После ночных же дежурств от Бубу остаётся лишь хвост и пара глаз навыкате.
А вы - "Куда потерялись?" Работаем мы не покладая хвоста.

Но об этом потом. Сейчас нам в койку охота.

Когда к Бубу кто-то подлетает сзади и запускает свою лапищу в наш пушистый хаер, мы начинаем рычать. То есть бухтеть. И не потому что нам не нравится (как раз наоборот), а потом что патлатость наша резко повышается с появлением в ней чужих (и, между прочим, царапучих) граблей.
Обычно прополка нашего хаера сопровождается характерными звуками "Уууу!" с повышением высоты. Также неотемлемой частью сего действа является сбивание наших очков с нашего носа и долгие извинения с быстрым приведением хаера в порядок.
Вопрос: а смысл в чём? Только не надо нам тут про эти ваши тапки и прочую курительную мураву.

Это у нас теперь мода такая новая - тапки жевать? Раз так, и мне дайте один, попробую хоть. Его как едят: руками, палочками, ложками-вилками? С васаби или без?
Делитесь опытом.

Вот теперь, когда Бубу явило свой светлый лик общественности, последняя должна оказаться довольной. А Бубу тем временем интересует такой вопрос. А улыбнуло-то кого? Явите и Вы, чтоль, светлый лик общественности. Ы?

Не успело Бубу появиться, как кого-то уже перекосило улыбнуло. Вот она, великая и могучая сила хвоста бубучего.

Бубу оно и есть Бубу.