В колонках играет - hard dance radio [di.fm]
Настроение сейчас - подозрительно хорошее для зачётной недели x_X

в общем до конца года со мной уже ничего интересного явно не случится, поэтому можно заняться моим любимым подведеним итогов)
буду оч благодарна, если прочтёте весь пост, я много в него вложила)))
этот год, конечно, был лучше предыдущего, и я стала только ближе к той жизни, которую всегда хотела вести...
в октябре исполнился год, как я живу у бабушки.
многие вещи не произошли бы, живи я до сих пор с родителями, многое просто не было бы возможно из-за палева)
с другой стороны я думаю, что произошло что-то лишнее... но не хочу ни о чём жалеть. в конце концов это молодость, которую я должна прожить на всю катушку))
во мне самой изменилось кое-что: я считаю, что стала спокойней и рассудительней, хотя не взрослее конечно.
стала на шаг ближе к понимаю себя, а соотвественно к решению своих проблем.
первая половина года была ужасна, сплошные истерики и разочарования, последние из которых так и не закончились, но зато я многое вынесла из этого опыта.
а дальше уже как раз всё в картинках))
эта фотка ещё мартовская, с винзавода, просто нравится))) да, этот март был мерзок. я ненавидела себя... Кузьминки, клюквенная настойка, какая-то слабая надежда... весёлые были времена, до определённого момента...



[все фотки только те, которых на лиру ещё не было]
+++

В колонках играет - Enter Shikari, Jonny Sniper
Настроение сейчас - снег - гавно!

В колонках играет - My Chemical Romance, I'm Not Okay
Настроение сейчас - песня сука в тему xDDD

я не умею строить глазки и обворожительно улыбаться в нужный момент
не умею демонстративно надувать губки и томно вздыхать
я не родилась красивой куклой и не умею быть стервой, которая всегда добивается всего
я не понимаю девушек
я хочу быть искренней и простой, я не хочу играть в игры, строить стратегии, притворяться и следовать глупым принципам
я ненавижу каблуки, длинные ногти, солярии и стразы
я вроде не последняя уродина, у меня IQ выше среднего, я выделяюсь из толпы и считаю себя интересным человеком
но всё равно продолжаю искать в себе изъяны...
...бесконечно...

В колонках играет - The Raiders, Miss Kidman On A Curse
Настроение сейчас - всё ещё хорошее 0_о

я всегда была фонадом физалиса, а теперь и у меня в комнате стоит этот радостный оранжевый букетик ^^

калейдоскопчег))
тот самый из Питера, который на моём др играл роль объебососкопа))
по клику полный размер

В колонках играет - Colony 5, Synchronized Hearts
Настроение сейчас - спать как-то даже и не хочется 0_о

я себе такую же бумажку сделаю >_<

В колонках играет - Cosmic Gate, The Legacy (clubmix)
Настроение сейчас - наглухо 0_о

др прошёл в состоянии тотального наглухо 0_о
мило посидели в иль патио, а потом была вписка с туевой хучей народа 0_о
Давид и Костя накурили меня в хлам 0_о
помню, как вскрывалась от полусломанного калейдоскопа с блошинки, угорала над картинками в нём и называла его объебососкопом, спрашивала Макса, каково быть первым человеком в космосе, потому что у него на футболке был Гагарин, разговаривала с доктором Крокодилом с футболки Давида... Никита Латышев загонялся загонистыми загонами и пытался подсадить меня на измену, что у него, в общем-то, всегда получалось; потом мы хотели пойти в 4 утра выгулять утюг 0_о другой Никита сидел в углу в коридоре и втыкал на свою руку, Лена просто тупо ржала))
потом меня отпустило, но мне негде было спать, и я ходила нервная и раздражительная и на всех орала 0_о
а когда эти сучечки съебались, я осталась наедине с аццким срачем, который предстояло в короткий срок убрать, прежде чем получить возможность свалиться мёртым сном 0_о
съездила на дачу к родителям, потулилась там, в тишине и спокойствии читая "Дао Винни-Пуха", а сегодня иду на готик-пати в точку, посему удаляюсь выспаться)

В колонках играет - DJ Ross, Dreamland (rocco rmx-edit)
Настроение сейчас - пиздатое

сложно начать рассказ о трёх пиздатейших днях лета 0_о
если следовать логике, то началом ему будет упоминание о вскрытии в течение 9 часов в поезде 0_о мало того что жарко, так ещё и коры на весь вагон)
ездили с Рифом [коралловым)))], Леной и Никитой Латышевым)
вписали нас в милую хату на ст.м. Приморская, где самой главной проблемой было найти удобный способ спать) Лена играла в кольчатого червя в своём спальном мешке, а остальным троим предстояло уместиться на одном надувном матрасе 0_о
Питер встретил свежим ветром и спасительной прохладной погодой, маленькими чудесами и новыми корами
имели место быть водка за неимением абсента, шикарный блошиный рынок с кучей олдскульного трэша, случайная автобусная экскурсия, мажорство в виде такси и коктейлей в иль патио, много невского и речной трамвай, дождь и оставленный дома зонтик, а потом красивейшая огромная двойная радуга, утренняя накурка, коры про усики, КУГИ, продавшего чердак, ВСЕХГЕЕВ, НиКитёнка, коварную русалочку и Россию для уток, ночная прогулка по набережной, случайно найденный на улице кувшин, повсюду потом таскавшийся Леной)
Никита всё время спал, я всё время мылась, а Лена всё время готовила, убиралась и орала на всех)
наконец-то, побывав в Питере в четвёртый раз, я в полной мере прочувствовала его и ещё больше полюбила
его невозможно показать на фотках или описать словами, его атмосферу надо ощутить самому
это огромное небо, совсем не такое, как в Москве, потрясающие люди, и сам город, такой спокойный, добрый, волшебный...
а что по сути такое город? нагромаждения камня и железа. но каждый город имеет свою энергетику. и питерская энергетика однозначно положительна!
когда гуляли ночью, я вообще ощущала себя ужасно счастливой [количество выпитого тут не причём)], хотелось так и остаться в этой новой реальности и даже не вставать с места, сидеть и смотреть на пустую улицу, слышать ветер, волны и смех, закутаться в Никитину толстовку и задыхаться зависшим в воздухе таким простым счастьем, чтобы его хватило на всю жизнь
не знаю, что ещё вспомнить, но в любом случае это было потрясающе и изумительно, спасибо людям, с которым я провела столь приятное время, усики взорвали питер, Куги был к нам благосклонен)
а теперь фотки, без претензий на концептуальность, идейность и художественную наполненность, просто всё подряд в виде отчёта) помимо этого ещё пара фоток в альбоме)


это типа наша концептуальная кухня))



+18

В колонках играет - Milk Inc, Walk On Water (H2O Extended Mix)
Настроение сейчас - отличное)

наступили такие милые фонтанные дни, и лето наконец-то радует
если вчера просто мило помочили ножки на манежке, то сегодня расхаживали с чуваком Оксаной [oxa2601] в одинаковых балетках по поклонке и оч так неплохо искупались в фонтанах, по крайней мере я была практически наглухо мокрая)
придумали слово таджик - от слова отжиг, то есть таджик это тот, кто отжигает ^___^
вот оч радует фоточка)



и эта)

В колонках играет - Mental Theo, Stay
Настроение сейчас - ok

новокаиновое утро и чуть алкогольный вечер
напряжение в грудной клетке и острая нехватка воздуха как новая норма жизни
безумная скука, пустые разговоры и немного смеха - такое моё лето, сопровождаемое ощущением того, что оно ускользает от меня, ничего не оставляя взамен
хотя всё относительно неплохо, я бы даже сказала стабильно позитивно, но маловато общения, мой оптимизм замыкается сам на себя и не находит применения извне
на вписку что ли хоть бы кто позвал...
я аж даже по универу соскучилась 0_о

на фотке я by dru_, весной ещё фоткали

В колонках играет - Within Temptaion, The Howling
Настроение сейчас - по ходу я так много сижу в инете, что аж глаза слезятся 0_о

вот мне обязательно нужно спать до 1/2/3/4 часов дня, чтобы потом, часов в 11, проснулась жажда деятельности, и мне на ночь глядя приспичило мыть полы, убираться в комнате и укорачивать новые шторы 0_о
тяжело же быть совой...(
да и вообще, мне мало 24 часов в сутках, у меня длинный биологический день. мне нужно часов 36, т.е. чтобы высыпаться, мне нужно минимум 12 часов, а остальное на эту самую созидательную деятельность. тогда дни были бы разнообразными, я бы многое успевала и не зависела бы от усталости и желания забить на всё и просто лечь спать...(
всё, последний пост до 24-ого) отдыхаем, оуе)

парочка фоток Светы luneta
получилось такое вот настроение раннего пасмурного утра
место действия: Воробьёвы горы [да, мою несчастную левую ногу на набережной тогда очень забавно окатило волной от проплывавшего мимо речного трамвайчика, над чем некоторые его пассажиры не примянули поржать, суки такие))]



3more

В колонках играет - Mental Theo, Every Step
Настроение сейчас - всё так отлично, что даже неприлично ©

меня раздражает моя болтливость
меня раздражает, что я не умею ничего держать в себе
из-за этого многие люди узнают от меня то, что им по идее знать не обязательно
из-за этого я постоянно выгляжу как нытик
во мне больше ничего нет, кроме моих проблем, болезненных воспоминаний и неоправданных надежд
и всё-таки я ещё стараюсь играть. продолжать строить из себя такую же приветливую, громкую, лёгкую в общении, энергичную.
но я плохая актриса. о чём я ещё могу рассказать людям, кроме как о своих дурацких переживаниях? я вешаю их на всех подряд.
как бы я ни хотела показать себя с другой стороны, всё равно всем видно мою изнанку, хотя и не саму суть.
наверное, надо с собой что-то делать. прятаться за свою позитивную составляющую. изворачиваться и врать. улыбаться, когда ранят.
быть загадочной и непостижимой, а не до банального наивной и доверчивой.

а вообще я в чёрный покрасилась ^___________^
сбылась мечта идиотки, как говорится. я об этом с девятого класса мечтала.
рыжие волосы надоели - краска быстро смывалась, и цвет становился просто мерзким русым >_<
к тому же мне кажется, чёрные волосы мне действительно идут больше, а к ним идут любого цвета пряди и косички ^^
пока что ещё рыжина просвечивает, но я быстро от неё избавлюсь ^^
настроение это мне поднимает просто офигенно - смотришь в зеркало и видишь совершенно другого человека! 0_о
хочется и в жизни что-то новое делать
нормальных фоток пока нет, это так - чисто заценить)
клик на фотке=ещё одна фотка



пятого числа я отбываю на солнечный остров Кипр - целыми днями валяться в шезлонге, потягивая свежевыжатый апельсиновый сок, и расслабляться с книжкой и плеером под мерный шум кондиционера ^^
божемойбожемой, аж дух захватывает! 0_о беззаботность, коротенькие юбочки, цветастые сарафанчики, безлимитный тариф на южное солнце, никаких знакомых лиц на каждом шагу и духоты метро, солёные брыгзи, свежий ветер и постоянный запах хлорированной воды в бассейнах с голубым кафелем... просто то что доктор прописал! ^_____________^
что может быть лучше заслуженного отдыха на море [без которого я лето вообще не смыслю] для того, чтобы стабилизировать своё душевное состояние ^_^
по идее я должна была ехать с мамой, братом и Наташей, но по некоторым обстоятельствам мне придётся ехать только с семьёй, но надеюсь, я не умру со скуки и всё равно будет ништяяяяк ^_____^

В колонках играет - The Used, The Ripper [всё-таки новый их альбомчег меня весьма порадовал ^^]
Настроение сейчас - сонливость о5 накрывает 0_о

сдала-таки этот сраный политэк
попался удачный билет под моим любимым числом 22 с вопросом, который мне весь семестр постоянно попадался в контрольных ^^
а вообще я политэк весь год во сне учила - приходила на пару и засыпала, пока Удалых там что-то бубнила...
отношение мамы меня просто убивает - не устраивает её блять тройка, действительно, такой ведь лёгкий политэк... >_<
бабушка тоже раздражает - постоянно дома и достаёт меня своим маразмом, к тому же приходится ей всё по сто раз объяснять, ибо память её с ней больше не дружит
слава Эру мама догадалась взять её на пару дней на дачу, отдохну хоть
в общем пришла домой, мысленно положила на всё хуй и спать легла
тем не менее я решила, что лучше поздно, чем никогда, и решила срочно реабилитировать свой мозг и потихоньку уже настраиваться на позитив
[негрустин+пирацетам]
хотя с пирацетамом эт я конечно отожгла, сессия-то уже кончается... ну вреда всё равно не будет, и в следующий раз буду знать
хотя принятие негрустина всегда вызывает во мне некие противоречия: мне страшно раньше времени спасать себя, я боюсь преждевременно счастья, хочется просто всё пережить и наслаждаться заслуженным отдыхом от стресса...
но мне просто слишком жалко себя, чтобы терпеть и дальше
теперь, когда у меня в комнате появились жалюзи, нет ничего проще чем в буквальном смысле полностью закрыться от мира и вести эти надоевшие монотонные монологи на тему моей монохромной жизни...
и ещё блять тупая сетка от комаров меня бесит - ни мусор в окно не покидать, ни воздухом подышать... как будто в городе есть комары >_<
Филип Дик снова взорвал мой мозг! на этот раз книгой "Свободное радио Альбемута". чёрт, это просто что-то с чем-то... пересказать слов нет, надо читать, я в конце плакала, и конец всё-таки хороший. меня всегда затрагивали эти филофовские темы богоискательства, так и у Дика нет конкретной религии - есть вера в высшие силы, которые никогда нас не оставляли, они ведут нас и помогают, в "Свободном радио" это ещё и тоска по звёздам, откуда люди родом... единственное что мне непонятно, так это почему у Дика СССР и коммунизм - синонимы полицейского государства, а русские вообще какие-то гады всё время...
помимо книг мне выносят мозг ещё и мои собственные сны 0_о сегодня я вообще просыпалась с таким странным ощущением... так не хотелось вставать, потому что как только я открыла глаза, меня будто окружила враждебная мне информация, казалось, что вокруг меня в воздухе витают все эти цифры, знаки, слова, которые не имеют никакого значения, но насильно втискиваются в мой мозг... серьёзно. а ещё утром будто звучала в голове музыка Binary Mind, а в универе в соседней аудитории я увидела двочиные коды и слово binary 0_o я ёбнулась 0_о да, это бред, но я всегда обращаю внимание на такие вещи... 0_о потом ещё бабушка не дала досмотреть концепутальный сон про кислоту, чувака из универа, который вроде как в моей школе учился, и какую-то траву, которую мне надо косить у школы 0_о
осталось теперь 2 пересдачи и сходить за 4 по КСЕ за досрочный экзамен [если поставят 3 - хуй с ними, мне уже похуй]
а завтра идём в школу на выпускной к нашим - так, чисто поржать xD

а я такая милашко ^_______^

В колонках играет - Психея, От А до Я
Настроение сейчас - депрессивная хуйня

вся жизнь может незаметно пройти в грёзах
пока ты залипаешь, растягивая каждую секунду дежавю, которые дают ощущение власти над временем
или на грани бодрствования и сна улавливаешь почти осязаемые видения, но ещё ворочаешься, удивлясь, как быстро гротескные кадры сменяют друг друга
или когда тебе снится, что ты падаешь, твои ноги делают рывок, скачок, ты вздрагиваешь и просыпаешься, тебя шокирует это буквально физическое ощущение провала в бездну
или когда жалеешь, когда вырывает тебя резкий неразборчивый стон будильника из твоих и без того редких снов умиротворения со стеклянным небом
легко улетает время, когда задумываешься о чём-то приятном, находясь на той самой карамельной грани реальности и мечты, когда последняя уже совсем близко, но первая ещё не разрушила её
что чувствуют люди в коме или летаргическом сне?
должно быть, они похожи на детей, спящих в колыбели материнской утробы; их ничто не тревожит и они просто плывут по волнам холодного звёздного света, благополучно и без сожалений забыв о времени и том мелочном глупом мире, что остался за их веками, ставшими экраном, на который космос проецирует свои фильмы о спокойном размеренном счастье
они совсем не хотят просыпаться, но родные и близкие сидят у их кроватей дни и ночи в эгоистичной надежде увидеть их вновь в суете и спешке
и пока врачи борются за твою такую драгоценную жизнь, ты под наркозом идёшь по бесконечно длинному коридору с мириадами дверей навстречу мирному дружелюбному свету...
...а теперь снова вдыхай злобу и отчаяние этого мира.
маленький комочек невинной плоти - новорождённый ребёнок - тоже вынужден вырываться из безмятежности своего персонального моря и с первым же вдохом разом ощутить все непрерывные негативные выбрации его новой жизни в постоянной борьбе за сомнительные ценности.
но бесценное одиночество кислотных трипов или красочных снов никогда не сравнится с тем гнетущим одиночеством человека, полностью находящегося внутри себя и не контактирующего с внешним миром до такой степени, чтобы понять, чего же он стоит
и он вынужден открывать в себе матрёшку за матрёшкой, ища в каждой ответ, не зная, что их число бесконечно, сгорать и перерождаться, сталкиваться внутри себя же с загадками, которые никто из живых ещё не решал, бродить по порочному кругу, сходить с ума, не понимая, ради чего он так старается, ищет, не получая в конечном итоге ничего.
это вовсе не приятное одиночество уставшего от хлопот человека, это самое тяжёлое и ненавистное одиночество, это выглядит так, будто из тебя тисками вырвали самое дорогое и теперь ты существуешь только внутри себя, полностью погружаешься в себя, пытаясь заполнить эту пустоту, а в итоге настолько уходишь в себя, полностью истощившись, что исчезаешь, оказываясь потерянным для внешней реальности, ты замыкаешься на себе, ты становишься для себя - и только для себя - целой вселенной, вещью в себе, воплощением созвратного суффикса, а остальной мир теперь - просто выдумка, изнанка, отражение, белый шум, помехи в твоём восприятии себя.
проще говоря, ты становишься чёрной дырой.

В колонках играет - God Module, Lunacy
Настроение сейчас - как следует из ниженаписанного, ПИЗДЕЦ

тут на гашиш зовут, там на абсент, ну какая может быть сессия))
вырвалась вечером из дома и случайно так оказалась в марьинской заброшке
какая замечательная эйфория ждала меня на крыше с любимой музыкой в плеере, какое радостное небо и красочные граффити...
а потом плоскость времени будто скомкалась, как и моё восприятие действительности, и я перестала понимать, что вообще происходит, почему Наташа сидит плачет и как долго у меня уже истерика по поводу того, что меня никто не любит...
бедные мальчеги, как трудно должно быть им было тащить пьяных тёток по домам...
потому что я не помню ничего: ни как я в юбке выбиралась из заброшки, ни откуда у меня все эти синяки, царапины и ссадины на ногах, которым как обычно больше всего досталось, правом боку и руках, ни как это так я сломала браслет, ни как я домой шла... помню только шаги, постоянное изматывающее движение, сам процесс, а остальное - полная темнота
в прямом смысле слова. странные порывы двигали мной, по дороге приспичило включить любимую и единственную песню камуфляжа, но найти её в айподе было крайне трудно, ибо глаза словно застелила тёмная пелена
домой добралась только к полуночи, а там психовала, бросалась телефоном, который странным образом оказался выключен и не хотел включаться, и наушниками, которые теперь сломаны, и, как узнала позже от бабушки, зачем-то выбегала на лестницу и сидела там минут пять 0_о
утром долго искала телефон и боялась, что выбросила его из окна, но он оказался под кроватью 0_о
теперь с шести утра меня мучает самое жёсткое похмелье в моей жизни, сравнимое лишь с отходняком от палёной ешки
о еде и думать страшно, ибо даже чай с лимоном мой организм категорически отвергает. ндо, принципиально новый подход к проблеме лишнего веса.
молодец Яночка >_<
не шутите ребят с абсентом, и вообще я всегда говорила что синька чмо, курите план ^__^



3more

вообще-то я за мир во всём мире и все люди братья
но иногда они меня бесят
а вообще это всего лишь строчка из песни как идея для концепутальной фотографии ^_^

В колонках играет - Placebo, Slave To The Wage
Настроение сейчас - i'll describe the way i feel - weeping wounds that never heal ©

...на всех не хватит... ©
снилось, что я катаюсь на сноуборде в каком-то задроченном лесу >_<
вот чего мне никогда не понять, так это этих ваших зимних радостей
скоро стану принципиально носить короткую юбку и жрать снег ^^
лакричное утро вкуса сиропа от кашля
растянутая полосатая неделя, как любимый свитер
пластиковое время; жизнь воском льётся мне на сердце, принося искусственную боль
"я здесь по ошибке и ни за что" ©
если тебе нравится не то, что всем остальным, тебе приходится всю жизнь расплачиваться косыми взглядами
и твой отец будет ненавидеть каждую деталь твой внешности
у родителей дома на холодильнике только мои детские фотографии, либо те, где я на себя не похожа
постепенно приобретаю синдром последнего лузера в компании. скоро начну обижаться на "у тебя ещё вся жизнь впереди"
кстати возможность поездки в Англию этим летом помахала мне ручкой
на меня смотрят железо-бетонные коробки и заглатывают меня квадратными глазами-лампочками
предсказуемость -
мой новый друг
у меня есть мечты и музыка, они топят меня во мне, заталкивая звуковыми волнами глубже и глубже
нет, ведь на самом деле бывало и хуже
i'm fine, thanks ©

зы это обязательно к вашему просмотру!))

позитив из последних сил

В колонках играет - Charon, Craving
Настроение сейчас - апатичное залипание

и тех, кто не мешает, тоже ненавижу
бесит каждый человек на улице
проще назвать тех, кто меня НЕ бесит
бабушка каждые 5 минут заходит со святой уверенностью, что на 267 раз я наконец-то сделаю музыку потише, стоит в дверях и ноет, что я ничегошеньки не ем. ну а хули тогда я вешу больше неё?
из окна видна школа. я раздражаюсь, даже видя эти силуэты с высоты 10 этажа. бесят дворовые гоп-тусочки наших подрастающих девочек, которые взрослеют явно раньше меня. я начинаю считать себя ненормальной, оценивая все свои первые_разы. припозднившейся такой что ли. раздражают даже скейтеры [наверное, это сейчас единственные люди, которые не жалуются на отстутствие снега, ну кроме меня конечно]. это после того, как один из них как-то крикнул мне в догонку что эмо сакс потому что я была в узких штанах.
и кстати говоря глубоко срать я хотела на ваши пушки, театралки, одинаковые эмо-концерты, вписки-хуиски, так что даже не зовите меня туда и не спрашивайте почему.
срать я хотела на смазливых эмобоев с чёлками и на их чёрно-розовых бабёнок, на этих латентных гламурщищ.
бесят всякие ваши сюси-пуси, ах я жить без тебя не могу зайка, ах как я люблю тебя солнышко, блаблабла... завидую? да блять, завидую!
срать я хотела на всех и на всё.
я просто хочу лета, фантанов, мороженого, компании нескольких лучших друзей или одного самого близкого человека, зелёного и жёлтого, горячего асфальта... помнишь, как по Лондону босиком?.. минимум в Питер. даже минимум чтобы наступил февраль, там каникулы, посвящение и концерт Стигматы. хотя слово "февраль" кажется мне очень мерзким... раздражающим. собственно говоря, единственное занятие, которое мне сейчас нравится, это бесцельно тулиться в универе, спать на лекциях, читать книжки на семинарах, мочить коры в столовой и пассивно курить в туалете.
плюс мой вечный геморрой. звонила мать. настоящая. опять. которую я не видела с 3 лет. даже считайте и вовсе не видела. человек живёт с наивной верой, что меня у неё выкрали, не позволяя себе признать, что она просто была плохой матерью. и спустя 14 лет собралась приехать. вопрос: нахуй я ей сдалась теперь? ладно я понимаю, что у неё больше не может быть детей. отсюда другой вопрос: а нахуй она мне сдалась? видимо её мозг не доходит до взгляда на проблему с этой стороны. с какой стати я должна хотеть её видеть, если она мне попросту НИКТО? ладно, похуй, "мамочка" была в вежливой форме послана нахуй.



план покорения мира

В колонках играет - Three Days Grace, Scared
Настроение сейчас - каска на башке

я НЕ сдала последний зачёт. поздравления НЕ принимаются.
точнее меня просто к нему не допустили и мне нужно приехать 9-ого.
не буду вдаваться в подробности, скажу только что жизнь несправедлива ко мне)
настроения ноль. моё настроение неповышаемо. я ухожу на праздники с каской на башке [см. моё состояние в асе].
а ведь так весь год и прошёл. в соплях, слёзах, злости, зависти, раздражении, ненависти, боли, нервах...
самый ужасный год моей жизни, целый год хочется забыть. забывать ВСЁ. радует одно - хуже уже не будет.
восстанавливая хронологию событий, получим целый список говна.
бесконечные курсы, репетиторы, мозгоёбство в школе [Фетис 0_о], мозгоёбство дома, скандал, когда я пришла с последнего звонка в полпервого в хлам, гадкий выпускной [ёбнутая девочка в кедах], поступление, нервынервынервы, совершенно никчёмное лето, потом оборвавшаяся по семейным причинам поездка на море, позитивный сентябрь, а потом непонятно откуда взявшаяся депрессия [хотя я не люблю это слово, других подходящих просто не знаю], проблемы с родителями, когда меня выгнали к бабушке, теперь универ, вечное отсутствие личной жизни и уйма вещей, которые хочется забытьзабытьзабыть...
из приятного - несколько интересных знакомств, концерты, да и всё пожалуй.
слава Джа, я не совсем одинока, меня окружают замечательные люди, которые ещё видят во мне человека и всячески помогают и поддерживают, но о них пожалуй расскажут фотографии.

фотки

В колонках играет - Wolfsheim, The Sparrows And The Nightingales
Настроение сейчас - бывало и хуже

я пыталась сосчитать, сколько на фотке меня, но запуталась)
клик на фотке=оригинальный размер