I have a dream. /заметки на полях происходящего.
Пока содержимое невинно убиенного жесткого диска копируется на сервер, я мечтаю.

Итак. Создаем математическую модель будущего.
Ну или просто приступ бабской сентиментальности.
Цель - выпить чашку кофе.
Параметры, которые на данный момент не все определены.
Время - Лето. Вечер.
Место - Площадь Св. Марка. Венеция.
Дополнительные (основные условия) -
Человек, из тех которых люблю я.
И обязательно из тех, кто любит меня.
То есть преждевременный консенсус должен быть соблюден.
Просто чашка кофе.
Не обязательно со всеми вытекающими отсюда последствиями
(хотя какие последствия могут быть из чашки кофе???? - (с))
Просто. Хочу.
Выпить чашку кофе. Да. Я пью кофе.
И чтобы в тишине.
И чтобы вечером.
И чтобы рядом был кто-нибудь от кого просто тепло.
Вообщем пошла дальше копироваться.
Заказ отправлен в небесную канцелярию.

И чтобы вы там ничего не напутали!!! АУ, ангелы!!
Знаю я вас - зима, Новый Уренгой, официальное приглашение на ужин какого-нибудь босса, 35 вилок- 17 ножей, помнишь о платье, чулках и каблуках, и говоришь о перспективах нашего дальнейшего рабочего взаимодействия!!!
Записали???
Лето, Венеция, Кофе!!!!!!!!!!!!

 Я  не могу позволить себе тебя потерять.

 

Забери меня отсюда

От камбеков, от дождей

От тех призраков пустыни

Чьи ряды вокруг тесней

 

От работы, от учебы

От бессонницы ночной

От людей, что кругом ходят-

Вечной боли головной

 

От окна с пейзажем серым

От фальшивых игр в слова

Кофе ставшего бессменным

От печального «всегда»…

 

Расскажи мне про Юпитер

Про Перу и про Париж

Расскажи, как плачут птицы

Рано утром…

Ты же слышишь

 

Расскажи мне про Камбоджи

Про глубины и Тибет…

Не могу  лишь я смириться,

Что тебя теперь здесь нет…

 

Сhild-free не рождаются.

Ими становятся.

Когда ваши дети достигают подросткового возраста.

А вы сами из него еще не вышли.

И начинается битва подростков.

Для психического здоровья человеку необходимо 7 минут тактильного контакта в день.

Хочу тепла.

У вас есть 7 минут  тактильного тепла?

Просто объятий?

Я каждое утро и каждый вечер тискаю своего сына. Он морщится и ворчит как медвежонок.

Утром сонный приходит на кухню и говорит  еще раз HUG ))) и обнимает меня...

 

 

Запомни меня надолго,
Как лучшую из набора,
Как лучшую из брюнеток,
Как лучшую из ненужных…
Запомни меня и только…
Я вместе сложу приборы,
К губам приложу салфетку,
И кончится этот ужин.

Запомни меня по стонам,
По вспоротым бритвой нервам,
По странным мечтам о клетке,
По чистому цвету кармы.
Из тысячи лже-историй
Мою напечатай первой,
Читай ее очень редко
И плачь, вне предела камер.

Запомни меня дикаркой,
Запомни меня своею,
(Я в чем-то твоей останусь…)
Читай мою переписку…
Запомни меня подарком
Кому-то на День рожденья…
Мне кажется, я теряюсь,
И больше не буду
Близко…
(с) Сола Монова

Перестала ли я Вас любить?

Нет.

Вы не изменились и не изменилась  я.

Изменилось одно: моя болевая сосредоточенность на Вас.

Вы не перестали существовать для меня, я перестала существовать в Вас.

Мой час с Вами кончен, остается моя вечность с Вами.

(с) Марина Цветаева 

Я часто прохожу мимо ТОГО дома. Часто, потому что он рядом с моей работой.

Ты специально выбирал именно это место встречи, чтобы мне было удобно.

Я всегда смотрю на те окна. Почему я ищу там твой силуэт? Не знаю...

Но ищу.. Помню часы на стене.. как я смотрела на жесткое перещелкивание стрелок .. щелк.. щелк....

Как бежала потом опять на работу.

Помню вкус твоего тела.

Тебя не помню. Не помню, что было потом. Помню только твое дыхание... Какие-то мятные конфеты, которые ты там любил.

Помню твои руки, твои пальцы - длинные, тонкие, нервные...

Твой живот - я уже писала - сильный, кубиками, красивый, нежный, загорелый...

Помню твои губы - нежные и чувственные.

Твои полуседые волосы - перец с солью.

Осталось только хорошее.

И оказывается в моем прошлом есть то, от чего не хочется отказываться.

Прошло столько времени.

Помню.

У нас годовщина встречи.. ТОЙ встречи....

Иван. :)

 

И вот в очередной раз прокляв все, что связано с тобой, с твоими попытками камбека, с тем образом жизни который я веду сейчас, с тем непониманием самой себя, я единственно что жалею о том, что ты был. 

А что остается?? Остается дальше жить...

и еще - Живанши - духи, которые теперь у меня ассоциируются с предательством. Предательством самой себя,

Всех с новым годом.

 

Привкус тревоги. привкус беды...

Ничего не случилось. Все двери закрыты.

Где-то там далеко . фантомное "Ты"

В своем многоцветье событий.

Я не буду искать аксиомы признаний..

Я прощу все ошибки - свои и твои...

Одинокий пловец, устав от метаний.

Сделав  вдох под водой

Принимает решение уйти. 

 

 

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.

Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.

Это был не тот слон.

Хорошо, когда всё
просто,
Всё по полкам и всё
чинно -
Быть с тобой хорошо
беспричинно,
Но и быть без тебя
сносно...

Я б крутил бедам всем
дули,
Перепутал бы боль
с верой,
Только есть у всего
мера,
Ядом жгут твоих слов
пули...

Мне по жизни вранья
хватит.
Я не кот, чтоб тебя
метить,
А потом запах твой
встретить
И не к месту ни не-
кстати...

И не надо причин
столько -
Я никем для тебя
не был...
И в глазах твоих нет
неба,
Один серый асфальт
только...

Matrasoff (c)

Вот скажи... мне вот просто интересно.. Ты можешь спокойно слушать Dire Straits ?
Недавно сын принес диск. "Братья по оружию". Ты ему его записал. Именно этот альбом.
Эта группа, когда все стало "плохо" стала негласным табу. как будто каждая нота напоминала о немыслимости ошибки и обмана. Что мы тогда, молодые и нелепые настолько ошиблись друг в друге под эту музыку.
Я пока не могу. Слишком много воспоминаний. И они какие-то странные. Как кино.
Столько времени прошло. А мне будто опять 18 и осень. Такая же. как сейчас за окном.
и гитара Марка Кнопфлера.

А еще я помню...
Я помню в последний год нашей жизни.
Мы ехали и случайно на радио...ОНО... Ты сразу переключил.
А сейчас? Можешь слушать?
4 года прошло. Ровно 4 года.
Мы по-прежнему не общаемся.

В колонках играет - Агата Кристи

Что мне еще сказать?

 кстати вот она....

 на ручке мое имя...

это подарок на д.р. от друга- дизайнера кожаных изделий.

мягкая и приятная вещь...

Можешь разорвать меня на части.. я-то знаю что такое счастье (с)

 

Не ставьте эксперименты надо своей психикой. Никогда. Жалейте себя. Сделав - забудьте. и еще  - оставьте приятное чувство казни других ханжам и неудачникам.

Да и еще -  не позволяйте никому себя жалеть. Да - это из области гордыни. Но. 

"Мне нечем вас порадовать. У меня все хорошо."

 

Пить с тобой фраппе, покатывая льдинки в своем бокале, играть в пазлы ключами, танцевать сальсу на набережной, наблюдать за девочками (ты что, они мне в дочери годятся, я вполне мог быть их отцом), бродить по старому городу, пить сок на вершине крепости, спорить из-за напитков, путаться в понятиях, изображать леди и джентельмена, бродить но ночному странному ирреальному Old Town, понимая что как в декорациях.

Прикасаться и понимать, что обратный отсчет времени уже запущен. Что так его мало, что не стоит играть в слова, играть вообще во что-то, строить из себя кого-то, чем не являешься на самом деле, потому что не будет  шанса сделать реверс, не будет шанса собрать колоду карт, если ее разметет по побережью теплый и соленый ветер.

Забавно.

Как   я пренебрежительно отзывалась о курортных романах.

Более пошлого и рядового и похотливого я представить себе не могла.

Хочется остаться на грани между цинизмом и инфантильностью.

Цинизм, когда все понимают, что это закончится в тот момент, когда ключи от твоего номера звякнут металлом о холодную стойку рецепшин. Уйдут и не обернутся.

Инфантильность, когда  обмениваются телефонами и е-мейлами, надеясь что вот оно – настоящее, чтобы потом пару раз бесцельно спросить – как ты? И  разочарованно понять, что все закончилось, там, тогда.

Я курила бы с тобой  одну сигарету, я пила бы с тобой один бокал виски, лежала бы  с тобой рядом в теплых волнах.

 -Тебе 3 минуты на решение – мне надо послать смс друзьям, чтобы они за мной не приезжали сегодня…Ты предпочтешь сегодня встретиться днем или вечером?

Я предпочту...   Я ловлю твой непонимающий взгляд. Да.. прости. Это я на русском.

Согласна, смешной язык. Много р и шипящих, как камушки в кипятке. Точно. Камушки… в кипятке.. нет.. камушки в прибое.. или.. когда перебираешь фасоль – она также стучит гладкими боками как русские слова… впрочем…

Твой конечно язык музыки и любви – он мягкий как кашемир и быстрый как горные реки и вкусный как виноградное вино с сицилийских склонов.

Ты склоняешь голову, мы касаемся лбами и так стоим как два оленя, сомкнувшихся в смертельной хватке. Мы молчим, потому что это последние полчаса.

Сейчас я уйду. С этим  теплым чувством в  груди. Уношу маленькую свечку на уровне сердца. Маленький огонек. Маленький и такой хрупкий. Наверное нет того подсвечника, который бы оградил этот огонек и продлил его жизнь.

Даже если смотреть на россыпь случайностей сверху, то тоже не увидишь картины, просто разорванный мешочек  приятных фактов, зацепок и непонятностей. Может только если смотреть с позиции самого вершителя случайностей. А что остается нам?

Это так мельком...

Не могу - нет времени вступать в долгие раздумья.

Вот скажите. Женщины - какую вы занимаете позицию в оношении мужского пола? Активную или пассивную?

Что для вас внутренне более приемлимо.

Именно для вас и именно внутренне.

Независимо от одиночества, от демографической ситуации в стране и воспитания.

Как хочется  вам?

Это я после тренинга, где раскрылась моя позиция...

 

Ну вот и все..
Наступает какой-то момент в отношениях,когда я чувствую, что мое время в жизни человека закончилось.
И все, что мне остается - стоять на пороге, прикрывая ладонью глаза и всматриваться в удаляющийся босой силуэт, точно зная, что не обернется.
Сегодня не обернется. Потому что впереди новая и очень интересная жизнь
А мое время.. Мое время подошло к концу. Я дала все, что хотела дать.
Я дала все что могла дать. Я дала ровно столько сколько могли и захотели взять.
Мы опять у меня на кухне. Пьем наш ночной чай, рассматриваем фотографии.
Ты сегодня удивительно красива - твои волосы наконец освободились от контроля хозяйки и вьются легкими завитками, глаз светятся. Ты сегодня красива. Я знаю почему. 

Смотришь на меня выжительно и грустно. Ты знаешь, что это завершение. Ты взрослая. И скоро твоя наигранная взрослость станет настоящей.

Девочка моя... Ты вернула мне мою юность, потраченную на научные работы, диссертации и бешеное количество других никчемных дел..

Я подарила тебе старшую сестру и дуэнью, в которых так ты нуждалась.

Мы скоро встретимся... Мы обязательно встретимся. но уже... по-другому.

Я всегда радовалась, когда человек умеет "держать лицо".

С моей точки зрения "не плыть" в ситуации стресса и неожиданных потрясений, умение принять неожиданную или болезненную новость, не слиться в истерику или депрессию, не приставать к людям с требованиями глупых объяснений - это признак породы.

Чтобы не происходило... держите лицо. Жизнь - это покер, поэтому выдержка обеспечивает вам выигрыш. Блефуйте, улыбайтесь, не сдавайтесь на милость, не ищите поддержки - вы иной раз не можете оценить, насколько она искрення и идет ли она от чистого сердца. Открываясь иной раз вы даете оружие против себя. Будьте умней и самодостаточней.

В большей степени наверное это вырабатывается у дипломатов и сотрудников разведки.

Стараюсь воспитывать это качество и в себе - ибо не слишком стрессоустойчива и мне иной раз часто нужна внешняя поддержка, этакий внешний костыль.

И тогда у вас не будет чувства что вас предали, когда   на вашей стороне баррикад никого в реальности и не было сторонников, а  только отстраненные наблюдатели.

Может быть я пишу достаточно циничные вещи, но это просто где-то мой жизненный опыт, прожитые ситуации, а где-то наблюдаемое явление.

Просто так подумалось...

Это не распространяется на проверенных счастьем и несчастьем друзей.

Удачного дня

 

 

всегда поражало меня как человека, психолога и женщину один феномен.
Куда уходит чувство единения? Куда уходит любовь? В каких водах растворяется дружба?
Вот был человек, с которым мы общались ночами, переписывались, слышать его голос было одним из удовольствий, обилие знаний делало общение с ним очень интересным...
А теперь - я даже не всегда отслеживаю есть ли он в аське, скайпе.
Да и он тоже.
Воистину - все пройдет
"привет, Танюшка"
"привет Мишкаваааааааааааа"

P.S. Мигель, я по тебе скучаю...
 

а насколько долго люди в вашей жизни?