о любви. 
Я часто возвращаюсь к философскому вопросу - можно ли отопить вселенную, разведя костер на берегу Балтийского моря...
Я каждый раз пытаюсь это сделать.
И каждый раз понимаю, что это бесполезно.
Но наверное после меня, после того как я смирюсь и стану жить обычной жизнью, стану в меру циничной и более практичной
Я надеюсь, что придут еще люди с живым сердцем и будут еще романтики, которые разведут костер, будут смотреть в небо и надеяться и ждать и любить.
И верить.

 Я  не могу позволить себе тебя потерять.

 

А сегодня танго...

Это для меня становится самым фантастическим времяпрепровождлением.
Самое интересное, что у меня достаточно неплохой партнер.
Ему лет наверное под 50. Высокий худой блондин. Я не знаю почему он пришел на танго и почему он пришел один...Но...

Первые минуты я буду испытывать некое сопротивление во всем теле.

Я человек закрытый и интимная дистанция дается мне сложновато.

И первые шаги - он старательно не смотрит мне в глаза.

А потом мы встречаемся взгядом и я говорю.. "Привет.. )))"

И вот это первое прикосновение.. "А теперь... закрытые объятия"...

Он прижимает меня к себе и я закрываю глаза.

Он тоже закрывает  глаза и мы несколько минут стоим, покачиваясь- находим баланс...

Чувствование чужого тела.. И я понимаю что сейчас он сделает шаг.. И я уже знаю .. пойдет ли он с левой или с правой ноги...

Я отставляю ногу назад... Корпус партнера наклоняется ко мне и я должна сдержать это.. не остраниться а именно телом, немного наклоненным к нему  и отведенной назад ногой создать некое устойчивое равновесие...

Иногда мы ошибаемся. Тогда останавливаемся. И делаем снова попытку танцевать..

Когда ошибаюсь я, он немного сжимает мои пальцы и говорит тихо - "Ничего, ничего...все хорошо..."

Когда ошибается он - то растерянно улыбается и тогда моя очередь сжать его пальцы и сказать " Ничего, ничего.. все хорошо..."

Помните как в фильме " Запах женщины": в танго невозможно ошибиться - просто танцуйте дальше...

Мы  танцуем. Мы пробуем и пробуем... Я уже не задумываюсь о том, что со мной чужой мужчина.

Я ему доверяю, мое тело чувствует,  что он меня не предаст, не бросит на половине пути.

Это танго. Здесь нет места предательству.

Танго - это танец где мужчина становится мужчиной, а женщина становится женщиной.... 

Папка мужских шаблонов. 
Специфика жизни приводит к тому, что часто вижу обе стороны отношений - ЕГО и ЕЕ. Ну или точнее.. ЕГО и ЕЕ(1), ЕЕ(2), ЕЕ (N). - при этом ситуация существования EE(1) и EE (N) - зачастую одномоментно. 
В результате начинается формироваться некая папка мужских шаблонов. 
Мужчины - это не повод вас обидеть, но плин.... неужели МЫ такие дуры. 
Впрочем, да дуры, но даже если дуры, то не до такой же степени!!!!!! 
Плачу и смеюсь (впрочем все мысленно) 
1. Про Гумилева и Гете я уже рассказывала. ))) (попытка взять интеллектом) 
2. " Я по тебе скучаю...Я тебя вспоминаю... Мне без тебя плохо..." (развод на высокие чувства) 
3. "Только с тобой мне было так хорошо" (развод на эксклюзивность) 
4. Ты секси (развод на тщеславии). 
5. Ты у меня одна ( когда я все это слышу, у меня страх что тот истерический всхлип, который издаст мое тело, напугает присутствующих)... 
Полигамность не порок, но стиль жизни, как говорил один мой знакомый. 
Дамы будьте бдительны. 
Собирайте анамнез мужчин. 
Либо - Warning-"Профессиональный ходок - ***добол"

 

Наверное один из самых показательных уроков преподнесла мне вчера жизнь.

Я общалась с эксфрендом. У него  проблемы личного характера. И когда была произнесена фраза " Вот скажи мне как психолог..." Я  хотела ответить, что не психотерапевт, но...

Вопрос, который бился во мне на всем протяжении  разговора - за что?? почему он так жесток?? неужели он не видит, что мне это бывает очень больно?еще пока иногда больно?...

Эта тема меня мучала весь вечер... Ночь. снег. мысли в голове.

Звонок друга, который меня любит уже несколько лет. (сразу вспоминается фраза - в дружбе между мужчиной и женщиной  всегда кто-то любит, а кто-то дружит...).

Я  знаю, что в этом случае дружу я. Мне настолько больно, что я говорю- Саша.. вот объясни мне ситуацию...И хочется прокричать все вопросы- почему он настолько жесток ко мне? почему? почему ? И необходимость прервать разговор не дала мне возможность задать вопрос..

И тут меня озарил инсайт. почему? Почему он жесток? Да потому что не берет в расчет никакие переживания мои.  Почему не берет? Потому что есть люди, более важные в его жизни. Почему не оставляет в покое? Потому во мне есть все, что ему надо. 

У каждого есть человек, у которого мы пользуемся бессрочным и беспроцентным кредитом терпения и понимания.

Потому что ......

Как здорово что я остановилась в своем рассказе Саше.  Я не сделала ему больно. 
Хотя он бы все терпеливо разложил по полочкам и даже успокоил.

Цена вопроса - его боль. 

Как часто нас интересует эта боль???

Запомни меня надолго,
Как лучшую из набора,
Как лучшую из брюнеток,
Как лучшую из ненужных…
Запомни меня и только…
Я вместе сложу приборы,
К губам приложу салфетку,
И кончится этот ужин.

Запомни меня по стонам,
По вспоротым бритвой нервам,
По странным мечтам о клетке,
По чистому цвету кармы.
Из тысячи лже-историй
Мою напечатай первой,
Читай ее очень редко
И плачь, вне предела камер.

Запомни меня дикаркой,
Запомни меня своею,
(Я в чем-то твоей останусь…)
Читай мою переписку…
Запомни меня подарком
Кому-то на День рожденья…
Мне кажется, я теряюсь,
И больше не буду
Близко…
(с) Сола Монова

Привет... Я решила набросать свои правила. что я люблю и что я не очень люблю.
Может ты завтра встретишься мне. А может я никогда не обменяюсь с тобой даже виртуальным словом.
Может быть для тебя, а может быть для себя самой захотелось написать правила взаимодействия со мнойю
Они не столь просты - кормить...любить...понимать.
ну что, поехали?
1. меня можно называть ласковыми именами - Татка, Татуля, Танюша, Мартиша...или даже МартЫша...
2. меня выводит из себя необходимость спешить, быстро переключаться с одного дела на другое и когда торопят
3. дестабилизирует когда меня ругают . я чувствую себя ничтожеством. и у меня все остальное начинает получаться все хуже и хуже...
4. я люблю фантазию и неординарность во всем. Даже такую - поехали ночью на море. возьмем глинтвейн. свечи зажжем. Или лучше - собирайся, у директора отпросил, едем в Гданьск
5. меня надо выслушивать. Мои сопли и слюни и проблемы по рабочим проектам. И поддакивать. И ни в коем разе не становиться на сторону врагов. Ни НИ...
6. Здорово если ты будешь готовить завтраки. Хотя это сложно. я обычно привыкла вставать первая.
7. Терпеть не могу отсутствие финансов. Не таких чтобы яхта - а таких чтобы нельзя было в пятницу рвануть просто в пиццерию
8. И еще мне нужна моя свобода - так чтобы умчать на великах с друзьями. А ты не против.
9. и еще - много меня в интернете... ну читаю, слушаю, играю
10. все мои капризы и истерики - молча. просто молча. я многому научилась после брака. так что никаких оскорблений мужчин.
11. мои жалобы на сына - тоже молча. ведь это мой сын. Я его очень лю...
12. много нежности. много много много. мне ее не хватает. Я не насытилась
13. много твоей легкости. мне своей не хватает. я тяжеловесна как небольшой танчик
14. и еще - люблю путешествовать... одна. но потом и с тобой.
15. я уже привыкла засыпать одна. поэтому...сплю поперек своей большой двуспальной кровати..
17. Надоело быть мужичком. Хочется быть женщиной женщиной... Пахнуть герленом.
18. я немного стесняюсь себя. мне кажется что я занимаю много места в пространстве. Это глупости, но это так.
19. Я мечтаю научиться танцевать...танго. и двигатьяс легко и изящно...
20. терпеть не могу ревности. теряюсь и закрываюсь. при этом сама ужасно ревнива.
Это наверное от недоощущения себя женщиной.

21. Не люблю боюсь и ненавижу предательство. такое даже мелкое...Если не получается не хочется нге любится - проще уйти... чем умирать рядом с нелюбимым человеком

22. Трусость - самое страшное качеств мужчины.

23. Умение признавать свою ошибки - очень очень сложно...

24. Я уперта как росток под асфальтом.

25. боюсь старости и нищеты и болезней и одиночества...
26.мм. перечитала... поняла что все склоняется к одному.

Кормить... любить.. понимать...
когда есть "любить".. все остальное уже тебе захочется делать самому.
 

Перестала ли я Вас любить?

Нет.

Вы не изменились и не изменилась  я.

Изменилось одно: моя болевая сосредоточенность на Вас.

Вы не перестали существовать для меня, я перестала существовать в Вас.

Мой час с Вами кончен, остается моя вечность с Вами.

(с) Марина Цветаева 

Я часто прохожу мимо ТОГО дома. Часто, потому что он рядом с моей работой.

Ты специально выбирал именно это место встречи, чтобы мне было удобно.

Я всегда смотрю на те окна. Почему я ищу там твой силуэт? Не знаю...

Но ищу.. Помню часы на стене.. как я смотрела на жесткое перещелкивание стрелок .. щелк.. щелк....

Как бежала потом опять на работу.

Помню вкус твоего тела.

Тебя не помню. Не помню, что было потом. Помню только твое дыхание... Какие-то мятные конфеты, которые ты там любил.

Помню твои руки, твои пальцы - длинные, тонкие, нервные...

Твой живот - я уже писала - сильный, кубиками, красивый, нежный, загорелый...

Помню твои губы - нежные и чувственные.

Твои полуседые волосы - перец с солью.

Осталось только хорошее.

И оказывается в моем прошлом есть то, от чего не хочется отказываться.

Прошло столько времени.

Помню.

У нас годовщина встречи.. ТОЙ встречи....

Иван. :)

 

Вот скажи... мне вот просто интересно.. Ты можешь спокойно слушать Dire Straits ?
Недавно сын принес диск. "Братья по оружию". Ты ему его записал. Именно этот альбом.
Эта группа, когда все стало "плохо" стала негласным табу. как будто каждая нота напоминала о немыслимости ошибки и обмана. Что мы тогда, молодые и нелепые настолько ошиблись друг в друге под эту музыку.
Я пока не могу. Слишком много воспоминаний. И они какие-то странные. Как кино.
Столько времени прошло. А мне будто опять 18 и осень. Такая же. как сейчас за окном.
и гитара Марка Кнопфлера.

А еще я помню...
Я помню в последний год нашей жизни.
Мы ехали и случайно на радио...ОНО... Ты сразу переключил.
А сейчас? Можешь слушать?
4 года прошло. Ровно 4 года.
Мы по-прежнему не общаемся.

Я пошла на встречу с ним.
После трех месяцев намеков и предложений о встрече.
Я пошла. Опаздав на 40 минут.
Это было весело легко и свободно.
Никто ни словом не обмолвился о том, что БЫЛО между нами.
А может это БЫЛО в моем сне.
Я сидела напротив, пила дорогой коньяк, вглядывалась в такие знакомые морщинки
и понимала, что да.. он стоил того, чтобы его любить...
Но сейчас я люблю себя больше.
Мы попрощались.
Наверное стоит оставить настолько "сильных мира сего" как он в друзьях.
Но навряд ли я обращусь к нему за чем-либо когда-либо.

Пить с тобой фраппе, покатывая льдинки в своем бокале, играть в пазлы ключами, танцевать сальсу на набережной, наблюдать за девочками (ты что, они мне в дочери годятся, я вполне мог быть их отцом), бродить по старому городу, пить сок на вершине крепости, спорить из-за напитков, путаться в понятиях, изображать леди и джентельмена, бродить но ночному странному ирреальному Old Town, понимая что как в декорациях.

Прикасаться и понимать, что обратный отсчет времени уже запущен. Что так его мало, что не стоит играть в слова, играть вообще во что-то, строить из себя кого-то, чем не являешься на самом деле, потому что не будет  шанса сделать реверс, не будет шанса собрать колоду карт, если ее разметет по побережью теплый и соленый ветер.

Забавно.

Как   я пренебрежительно отзывалась о курортных романах.

Более пошлого и рядового и похотливого я представить себе не могла.

Хочется остаться на грани между цинизмом и инфантильностью.

Цинизм, когда все понимают, что это закончится в тот момент, когда ключи от твоего номера звякнут металлом о холодную стойку рецепшин. Уйдут и не обернутся.

Инфантильность, когда  обмениваются телефонами и е-мейлами, надеясь что вот оно – настоящее, чтобы потом пару раз бесцельно спросить – как ты? И  разочарованно понять, что все закончилось, там, тогда.

Я курила бы с тобой  одну сигарету, я пила бы с тобой один бокал виски, лежала бы  с тобой рядом в теплых волнах.

 -Тебе 3 минуты на решение – мне надо послать смс друзьям, чтобы они за мной не приезжали сегодня…Ты предпочтешь сегодня встретиться днем или вечером?

Я предпочту...   Я ловлю твой непонимающий взгляд. Да.. прости. Это я на русском.

Согласна, смешной язык. Много р и шипящих, как камушки в кипятке. Точно. Камушки… в кипятке.. нет.. камушки в прибое.. или.. когда перебираешь фасоль – она также стучит гладкими боками как русские слова… впрочем…

Твой конечно язык музыки и любви – он мягкий как кашемир и быстрый как горные реки и вкусный как виноградное вино с сицилийских склонов.

Ты склоняешь голову, мы касаемся лбами и так стоим как два оленя, сомкнувшихся в смертельной хватке. Мы молчим, потому что это последние полчаса.

Сейчас я уйду. С этим  теплым чувством в  груди. Уношу маленькую свечку на уровне сердца. Маленький огонек. Маленький и такой хрупкий. Наверное нет того подсвечника, который бы оградил этот огонек и продлил его жизнь.

Даже если смотреть на россыпь случайностей сверху, то тоже не увидишь картины, просто разорванный мешочек  приятных фактов, зацепок и непонятностей. Может только если смотреть с позиции самого вершителя случайностей. А что остается нам?

Мон ами...
читая ваши послания, впитывая все - стиль высказываний, мысли, ваши предложения о встрече и прочее, я начинаю ловить себя на том, что вы становитесь мне просто смешны. Я вижу как подобные игры незатейливо вы ведете (вели) на многих фронтах.
И это печально, потому что я начинаю понимать, что на огромной самоотдаче любила нелепого, поверхностного, всеядного в плане женщин и безответственного мужчину.
Постарайтесь меня настолько не разочаровывать, очень уж неприятно чувствовать себя дурой.
Ведь только дура могла столько страданий посвятить ничтожеству. Best regards, Martishia"

Это так мельком...

Не могу - нет времени вступать в долгие раздумья.

Вот скажите. Женщины - какую вы занимаете позицию в оношении мужского пола? Активную или пассивную?

Что для вас внутренне более приемлимо.

Именно для вас и именно внутренне.

Независимо от одиночества, от демографической ситуации в стране и воспитания.

Как хочется  вам?

Это я после тренинга, где раскрылась моя позиция...

 

всегда поражало меня как человека, психолога и женщину один феномен.
Куда уходит чувство единения? Куда уходит любовь? В каких водах растворяется дружба?
Вот был человек, с которым мы общались ночами, переписывались, слышать его голос было одним из удовольствий, обилие знаний делало общение с ним очень интересным...
А теперь - я даже не всегда отслеживаю есть ли он в аське, скайпе.
Да и он тоже.
Воистину - все пройдет
"привет, Танюшка"
"привет Мишкаваааааааааааа"

P.S. Мигель, я по тебе скучаю...
 

а насколько долго люди в вашей жизни?

Уйди. Просто уйди, Исчезни из моей памяти. Растворись. Сгинь. Прочь. Пожалуйста.
Просто не хочу. Сестра, скальпель.. Я буду вытаскивать ненужные нейроны...

Скорость, ночь, город, я мчусь по ночному городу, вкладываясь полностью в движение, становясь единым целым с велосипедом... Аэродинамика моего тела....Ветер шумит  в руках.... Движение органично как жизнь...Мне - легкой и призрачной, присвистывают вслед... Я уворачиваюсь от машин. Я - тень от фонарей, невротично мечущасяся  по пустым дорогам . Я - ветка от дерева, зацепившаяся за мою бандану... Я - камешек, попавший под колесо... Я- стекло...Я поднимаюсь на  педалях и еду на прямых ногах по кочкам...Я- скорость. Я - откровение.

Я - тень, я - птица, я - часть этой ночи. нет. я- это сама ночь.

Сижу на крыше.. смотрю на ночной город...

А в голове  вертиться парадоксальное - ...только живи... где-то там. Пусть без меня. Твори, злись, переживай, люби, страдай, мечтай, пусть все будет у тебя так, как ты хочешь. Пусть рядом будет кто-то другой. Пусть.  Я отпускаю прошлое.  

Как ярко горел листок с кодом от твоей двери.

Я готова. Париж. Франция.  

 

 

 

Сегодня случился  забавный разговор с одним знакомым... "Продуктивно" можно так сказать..Сижу и смеюсь... и вспоминаю высказывания  Макаревича: "Если первый муж бьет по морде, второй муж бьет по морде. может быть дело не в мужьях, а в морде?" :))))))))))))))

сначала разговор  шел  о моей подруге... которая ему понравилась, а потом  перешел в несколько другую плоскость....

Д. (16:35:38 21/04/2011)

надо бы ее пофотать

М.А. (16:35:47 21/04/2011)

предложи

Д. (16:35:56 21/04/2011)

может женюсь наконец

М. А. (16:36:16 21/04/2011)

а я наконец решила, что мне и так замечательно.

Д. (16:36:52 21/04/2011)

ну вот, зачем ты так, просто ты еще не созрела для серъезных отношений

М.А. (16:37:31 21/04/2011)

я уже скажем так.. перезрела

Д. (16:38:38 21/04/2011)

ты не права, ты очень симпатичная и интересная во всех отношениях девушка, просто ты выбираешь м...ов) извини

Д. (16:39:26 21/04/2011)

а кстати, О.С. очень высокая?

М.А. (16:39:32 21/04/2011)

нет...

Д. (16:39:50 21/04/2011)

ну не выше меня?

М.А. (16:40:00 21/04/2011)

что за комплексы?

Д. (16:40:20 21/04/2011)

да просто с высокими мне не везет

Д. (16:40:32 21/04/2011)

и с маленькими тож не везет

М.А. (16:41:14 21/04/2011)

прости.. могу я выступить с алаверды? может ты выбираешь дур? и рост здесь ни при чем? как я с м...ами?

Д. (16:41:55 21/04/2011)

точно, я так и предполагал, теперь ты меня убедила окончательно

　

Когда нибудь, когда  устану ждать...

я притворюсь  вальяжной кошкой..

мягкой и  большой...

и буду рядом растянувшись...

 мурлыкать под твоей  рукой.

Твоей иль нет... уже.. неважно..

когда устану ждать...

все будет также...

 но...

 с другим....

незримо... нежно и протяжно....

как  в тот январь.. когда  на небе  тишь...

когда нибудь... когда устану...

...слышишь....

..........