о любви. 
Я часто возвращаюсь к философскому вопросу - можно ли отопить вселенную, разведя костер на берегу Балтийского моря...
Я каждый раз пытаюсь это сделать.
И каждый раз понимаю, что это бесполезно.
Но наверное после меня, после того как я смирюсь и стану жить обычной жизнью, стану в меру циничной и более практичной
Я надеюсь, что придут еще люди с живым сердцем и будут еще романтики, которые разведут костер, будут смотреть в небо и надеяться и ждать и любить.
И верить.

У меня теперь есть Герлен insolence
По прилету во Франкфурт мой друг все маялся чем доставить мне удовольствие.
Потащил. Купил.
Так что
Странный парадокс жизни - нелюбимые готовы душу продать за то, чтобы доставить тебе удовольствие.
А это не надо.
Мы смотрим в другую сторону.
В сторону любимых нами.

Если сейчас куево от того, что пережито, то как же будет завтра...

Обычно день второй у  меня хуже чем день первый.

Таня. Держись ))

 

Забери меня отсюда

От камбеков, от дождей

От тех призраков пустыни

Чьи ряды вокруг тесней

 

От работы, от учебы

От бессонницы ночной

От людей, что кругом ходят-

Вечной боли головной

 

От окна с пейзажем серым

От фальшивых игр в слова

Кофе ставшего бессменным

От печального «всегда»…

 

Расскажи мне про Юпитер

Про Перу и про Париж

Расскажи, как плачут птицы

Рано утром…

Ты же слышишь

 

Расскажи мне про Камбоджи

Про глубины и Тибет…

Не могу  лишь я смириться,

Что тебя теперь здесь нет…

 

Для психического здоровья человеку необходимо 7 минут тактильного контакта в день.

Хочу тепла.

У вас есть 7 минут  тактильного тепла?

Просто объятий?

Я каждое утро и каждый вечер тискаю своего сына. Он морщится и ворчит как медвежонок.

Утром сонный приходит на кухню и говорит  еще раз HUG ))) и обнимает меня...

 

 

как дела, Мигель?

 

Привет... Я решила набросать свои правила. что я люблю и что я не очень люблю.
Может ты завтра встретишься мне. А может я никогда не обменяюсь с тобой даже виртуальным словом.
Может быть для тебя, а может быть для себя самой захотелось написать правила взаимодействия со мнойю
Они не столь просты - кормить...любить...понимать.
ну что, поехали?
1. меня можно называть ласковыми именами - Татка, Татуля, Танюша, Мартиша...или даже МартЫша...
2. меня выводит из себя необходимость спешить, быстро переключаться с одного дела на другое и когда торопят
3. дестабилизирует когда меня ругают . я чувствую себя ничтожеством. и у меня все остальное начинает получаться все хуже и хуже...
4. я люблю фантазию и неординарность во всем. Даже такую - поехали ночью на море. возьмем глинтвейн. свечи зажжем. Или лучше - собирайся, у директора отпросил, едем в Гданьск
5. меня надо выслушивать. Мои сопли и слюни и проблемы по рабочим проектам. И поддакивать. И ни в коем разе не становиться на сторону врагов. Ни НИ...
6. Здорово если ты будешь готовить завтраки. Хотя это сложно. я обычно привыкла вставать первая.
7. Терпеть не могу отсутствие финансов. Не таких чтобы яхта - а таких чтобы нельзя было в пятницу рвануть просто в пиццерию
8. И еще мне нужна моя свобода - так чтобы умчать на великах с друзьями. А ты не против.
9. и еще - много меня в интернете... ну читаю, слушаю, играю
10. все мои капризы и истерики - молча. просто молча. я многому научилась после брака. так что никаких оскорблений мужчин.
11. мои жалобы на сына - тоже молча. ведь это мой сын. Я его очень лю...
12. много нежности. много много много. мне ее не хватает. Я не насытилась
13. много твоей легкости. мне своей не хватает. я тяжеловесна как небольшой танчик
14. и еще - люблю путешествовать... одна. но потом и с тобой.
15. я уже привыкла засыпать одна. поэтому...сплю поперек своей большой двуспальной кровати..
17. Надоело быть мужичком. Хочется быть женщиной женщиной... Пахнуть герленом.
18. я немного стесняюсь себя. мне кажется что я занимаю много места в пространстве. Это глупости, но это так.
19. Я мечтаю научиться танцевать...танго. и двигатьяс легко и изящно...
20. терпеть не могу ревности. теряюсь и закрываюсь. при этом сама ужасно ревнива.
Это наверное от недоощущения себя женщиной.

21. Не люблю боюсь и ненавижу предательство. такое даже мелкое...Если не получается не хочется нге любится - проще уйти... чем умирать рядом с нелюбимым человеком

22. Трусость - самое страшное качеств мужчины.

23. Умение признавать свою ошибки - очень очень сложно...

24. Я уперта как росток под асфальтом.

25. боюсь старости и нищеты и болезней и одиночества...
26.мм. перечитала... поняла что все склоняется к одному.

Кормить... любить.. понимать...
когда есть "любить".. все остальное уже тебе захочется делать самому.
 

Перестала ли я Вас любить?

Нет.

Вы не изменились и не изменилась  я.

Изменилось одно: моя болевая сосредоточенность на Вас.

Вы не перестали существовать для меня, я перестала существовать в Вас.

Мой час с Вами кончен, остается моя вечность с Вами.

(с) Марина Цветаева 

Я часто прохожу мимо ТОГО дома. Часто, потому что он рядом с моей работой.

Ты специально выбирал именно это место встречи, чтобы мне было удобно.

Я всегда смотрю на те окна. Почему я ищу там твой силуэт? Не знаю...

Но ищу.. Помню часы на стене.. как я смотрела на жесткое перещелкивание стрелок .. щелк.. щелк....

Как бежала потом опять на работу.

Помню вкус твоего тела.

Тебя не помню. Не помню, что было потом. Помню только твое дыхание... Какие-то мятные конфеты, которые ты там любил.

Помню твои руки, твои пальцы - длинные, тонкие, нервные...

Твой живот - я уже писала - сильный, кубиками, красивый, нежный, загорелый...

Помню твои губы - нежные и чувственные.

Твои полуседые волосы - перец с солью.

Осталось только хорошее.

И оказывается в моем прошлом есть то, от чего не хочется отказываться.

Прошло столько времени.

Помню.

У нас годовщина встречи.. ТОЙ встречи....

Иван. :)

 

Странное ощущение от собственной жизни.
Какой-то день сурка. Что в работе что в жизни вообще....
Пошла к знакомому психотерапевту.

А он мне сказал - ничего удивительного, что у вас день сурка.
Вы - покойник.

Вы отказались от жизни и любви.

Вы  похоронили себя.

Я кричу - неправда...Этого не может быть...

Он спокойно- Вы готовы любить? чтобы вас предавали? испытывать боль?

Я- это же невыносимо больно...

Он - зато это жизнь....Вы окружили себя мальчиками-пажами, не допуская никого ни до тела, ни до души...и еще - похоронив себя вы будет быстрее стареть.... Я не могу ничего сделать пока вы не примете решение жить...

А что бы выбрали вы?

 

 

Твое появление... "мм... привет",
какой же густой этот воздух-желе...

Клавиатура неожиданно становится живой под пальцами,
только что она умирала загнанным зайцем
под грузом скучных слов:

"целесообразность", " перспективы развития газпрома"...
и тут просто неожиданное одно твое

"ты дома?"

Исложность проблемы в том, чтобы опять
запутать тебя и не дать себя  переиграть...
Сердце бьется каким-то нелепым комом

Это кофе.

Врачи сказали, что его в моей жизни много...
А может быть это Тебя в моей жизни мало?

И вот я уже пишу холодным умом и саркастически-нежно-флиртово.
А пальцы запинаются на шифтах и капслоках..
они спасают хозяйку...они не допустят провала.
Впрочем.

Как мало толку во всех этих строках...
Но больше боюсь последней точки.
Не хочу чтобы все повисло, как неожиданно прерванное лето...

"Письмо прочитано".
Но нет ответа...

Хочется написать что-то соответствующее настроению.

Настроение - тихое, спокойное, продуктивное...

Начала писать и что-то вспомнила  мой пост на одном из незамысловатых форумов нашего городка... на вопрос "Можно ли жить без любви"? Там была дискуссия  именно про мое нынешнее  состояние - жизнь без любви.

Сейчас его Вам процитирую..

"Наверно раз двадцать начинала писать и стирала.... Для меня жить без любви- можно... Я работаю, живу обычной жизнью, много успеваю, рационально смотрю на вещи и даю дельные советы. Но черт возьми, постоянное чувство, будто в приготовленном блюде не хватает каких-то специй..

Любовь расставляет в моей жизни акценты, придает ей некий аромат, дает силы переносить всякие сложности...Да иной раз это наносит вред всему обыденному, прописанному годами - ибо мысли не о контрактах, а о том, что именно он имел ввиду, когда говорил о... Такие размышления на мою работу продуктивно не влияют...
Любовь для меня вместе с тем и боль. Потому что нервы обнажены, потому что кожи нет и любой раздражитель доходит до сердца. Этакое психологическое садо-мазо...
а есть ли еще в жизни что-то, что дает почувствовать себя живым,как ни эти затертые до дыр слова, не потерявшие свой смысл.. " я тебя люблю"..?????
да и еще...
P.S. я тебя люблю... "

И соответсвенно вопрос - Жить без любви можно???

Я например сейчас живу.

А вы?

Иной раз наблюдая чужие отношения, и зная точку зрения обоих сторон - понимаешь насколько глупо и бессмысленно люди тратят на обиды, ревность, провокации и многие другие игры то время, которое они могли бы быть счастливы.
 

Каждому кажется, что любовь - это неиссчерпаемое состояние и он точно (это пусть другие заботятся)  может пользоваться этим ресурсом неограниченно.

Я так не думаю...

Так и родился некий образ. Вот идут двое по пустыне. С запасом воды. Очень большим запасом, таким большим запасом, который позволит им дойти без тревог и хлопот до ближайшего оазиса.  Им можно не беспокоиться - они дойдут. Они уверены, что их никогда не постигнет жажда, ну.. или они ее всегда смогут утолить.  И в процессе своего похода - они не замечают, что их кожаные /пластиковые/стеклянные мешки  дали течь. Они по-прежнему уверены, что все хорошо, но они теряют драгоценное. Они почувствуют это, когда объем воды уменшится настолько, что им станет легче идти. Они обнаружат пропажу , но будет поздно...

"Ну как же так...мы же друг друга так любили..."

Робкое утешение

Посвящается тебе... моя девочка...

 

Как здорово писать письма, которые не прочтут... Этакий душевный эксгибиционизм. :)))).
В этих письмах все позволено - и никто не ответит и не опровергнет мою точку зрения.
Мон ами, мне так хочется вылечить тебя от человеконенавистничества...
Обнять так и просто просто просто излечить... Не получается...
Я даже расстраиваться по этому поводу перестала...
Работа с перенасыщенностью в общении действительно приводит к сильному эмоциональному выгоранию...
Да и еще... Иной раз мне кажется, что человек уставший,безмерно уставший, в ситуации которая это позволяет, начинает превращаться в капризного ребенка... Ну годков этак 3-5...Это не так и то не так.. и уже мысленнно губы скобочкой и слезки на глазах.. и сам себе противен, вдобавок ненавидя весь мир и родителей и все. Даже долгожданная конфета сегодня горька и отвратительна на вкус.
Как поступают родители? Нетерпеливые - дают шлепок по заду - превращая скрытую истерию в катание по полу, более мудрые пытаются переключить на что-то другое, обладающие просто ангельским терпением - с улбыкой наблюдают когда это завершится само собой.
Когда ты от усталости начинаешь превращаться в ребенка.. я становлюсь наблюдателем и отчасти провокатором и катализатором, потому что тебе нужно избавиться от этих эмоций...
а может быть я ошибаюсь???

да и еще...

p.s. .... )))

Я несусветно болтлива, мне хочется обсуждать все мелочи, нюансы и радостно делиться всеми подробностями. Самой себе я порой напоминаю квохчущую и глупую идиотку. Внутреннее ощущение радости при общении с ним просто распирает изнутри...и внешний мир выдает реакцию - этакое рационально-печально-устало-недовольно-протяжное... " Тааня, ты слишком много говоришь..." и мир теряет свою вкусность... Глупые мужчины!!! Щебечут женщины от гормонов счастья, но ежели хочется получить занудно загадочно молчащее - то велкам, уж этакую суку я легко могу изобразить, да еще и с язвительностью... а мне так хотелось бы сделать мир теплее.. хотя бы на градус наших отношений...Черт, что делать с этой нежностью, ума не приложу...Но щебетать надо поменьше. Действительно утомляет...

Мы ждем, даже когда знаем, что о нас уже забыли..

Приезжай. Мы будем пить текилу, закусывая ее лаймом, готовить  что-нибудь вкусное, валяться на диване и смотреть кино, а может быть просто заниматься любовью, зажигать свечи, смеяться пустякам, ругаться по таким же пустякам, слушать твои рассуждения о биологии, истории, русско-турецкой войне, да какак разница о чем,  прижиматься друг к другу и говорить неважности, читать новости в интернете, шутить в чате, смотреть друг другу в глаза, выглядывать в окно (я положив тебе голову на плечо), варить кофе в турке и потом долго мыть плиту, наслаждаться вином, смотаться в магазин и сотворить волшебный глинтвейн, налить его в термос и бродить по заснеженному кенигу, лепить нелепую снежную бабу и играть в снежки, может даже валяться в сугробах (ну это когда глинтвейн в крови будет), шляться по ночному городу- у меня чур наушники с океаном ельзи, возвращаться домой - согревать руки на твоей груди, прыгать в постель, включать программы, которые так и не посмотрим и любить.. любить.. любить.... приезжай...