28 мая 2006 год

Ещё день назад я ждала встречи с ним. От одной мысли мне становилось теплее, хотелось жить полной жизнью. В то же время я боялась этой встречи. Мы не виделись 2 дня, за это время могло многое поменяться. Я боялась, я думала - как я ему в глаза посмотрю, ведь он может всё понять. Понять, что я чувствую. Мои глаза, как открытая книга - посмотри и всё увидишь. А я кроме него никого не видела все эти полгода. Даже если замечу кого-нибудь, то перед глазами сразу встаёт он… И всё - мне никто не нужен кроме него. Я всегда понимала, что это глупо думать о нём, но что я могла? Я не могу забыть его, это так сложно. Бывают минуты, когда я ненавижу его, но сразу понимаю - не могу ненавидить. Я бессильна. Со мной такое впервые. Хочется убежать подальше от всего, но как убежать от собственного сердца, которое всё время болит? Я боялась встречи с ним, я не хотела этого всеми силами, я боялась получить удар, боль, но встреча была неизбежна…. И вот она произошла. Мимолётная встреча, которая меня просто раздавила. Он улыбнулся очень мило и радостно, сказал что все понимает. Что я тогда почувствовала, я не могу описать, это слишком сложно. Я так долго ждала этой встречи, а она оказалась такой неожиданной, что внутри всё опустилось….
Сейчас мне так больно, мне очень больно. Хочется плакать… Он… Какая боль, какая острая боль в самом сердце, ком в горле, мне так плохо, я хочу к нему, а он так далеко… Я соскучилась, я очень по нему соскучилась. В душе смятение, боль, безысходность, беспомощность, бессилие… Он … он не виноват в этом, но как мне быть, если сейчас мне никто кроме него никто не нужен? как? что мне делать? Я не нашла в его глазах того, чего хотела, чего ждала всем сердцем, о чём мечтала холодной зимой…. Я даже не разглядела его глаза… Но как же он мне нужен!!!!....
Боже!! Я так бессильна, я ничего не могу сделать, он… я…, а между нами пропасть… сама даже не знаю из чего.
Забыть его я не могу и ….не в силах…


29 мая 2006 год

Вот так однажды всё и произойдёт… Думаешь, что любишь, а на самом деле… Да нет, я всё таки любила. И всё , что я здесь написала - символично. В конце концов я просто ЕГо убила. Убила не символически, не героя своих мечтаний, а именно ЕГО, именно вычеркнула из своей жизни. Но, знаешь, это как то не помогло… Сколько я не пыталась забыть его - я вновь и вновь читаю это и сердце снова бьётся тем же самым ритмом, каким билось тогда, так же холодеют руки и так же хочется схватиться за голову и закричать… Закричать в пустоту, потому что никто и никогда не услышит моей боли. Понимаешь, а тот самый момент, когда я написала последнюю строчку этого, грубо говоря , романа - я убила последнюю каплю его в себе. Мне жаль. Мне плохо. А ему????


немного позже
Ну вот и оборвались мечты , желания , возможности ... всё уходит моментами и возвращается моментами ... ничего не видно в будущем , в прошлом обрывки !! только !! хорошего и всего лишь воспоминание , сделанного или потерянного , использованного или выброшенного отказом ...
Боль , обида , обида - это боль , боль от обиды ... и так до бесконечности !!! Наобещал не смог... Настаивала, а ты… не был готов и решителен ... Мечтала о не реальном с мыслью , что останется навсегда - А МОЖЕТ БЫТЬ ... живёт надежда , что всё можно исправить , но уже знаю точно , что одной мне с этим не справиться без его желание ... да откуда же оно возьмется *?
Отказал , обрёл свободу мыслей - чувств , но только для себя одного и некому их уже не покажешь , да и не нужны они ни кому ... ведь они только твои выдуманные - нарисованные ...
А зачем эта свобода - нет не цели к чему стремиться , нет не желания ... одно лишь собственное утешение и леленье мыслей хороших и плохих , мученье самого себя без остановки ...
И так пройдёт неделя , две , месяц , год и сколько ещё никто не знает ….
зачем мне знать все ответы на эти глупые вопросы , все мечтают их знать или догадаться , найти ответ на извечно мучавший вопрос ... а мне и этого не нада , оно бессмысленно без тех людей , что пробуждают в нас те чуства , которые заставляют землю остановиться , время и заполняют нас !!!
Закончены все споры , вся любовь ...
Когда скучаешь и тоскуешь , всё не интересно кроме одного , рвёшься как будто вопрос жизни или смерти , хотя бы на минутку увидеть всё целиком , как будто ты что то потеряла и очень нужное , что часть тебя и большая наверно ... и тут ты рядом ощущаешь , что все мысли уходят , остается спокойствие и начинает рядом с этим человеком наполняться радостью и счастьем , но не общим , а каким то своим ...
так что это за чувство такое из всем известных ... любовь , влюблённость , привязанность , страсть , желание , мечта ...и что это вообще такое было *???



01 июня 2006 год

А знаешь...может я еще влюблена в тебя...
Мне кажется, что одним этим признанием я разрушу все стены, которые терпеливо воздвигала вокруг себя...сломаю панцирь, которым пыталась защитить свое израненное сердце. Словно отрекусь от себя же...и в то же время - -почему же я думаю о тебе? Ведь тебе мои мысли совсем не интересны, чувства мои совсем безразличны. Как только я узнала об этом, я сказала себе - я не хочу так. Я не буду любить человека, который не ценит этого. Я убивала любовь каждый день, каждую минуту. Каждый раз когда я тебя видела, моя душа стремилась к тебе, но я мысленно рисовала себе картины, когда ты с женой, - пусть это раздирало мне сердце, зато я не поддавалась слабости. Я мысленно представляю тот день, как я когда-то искала тепла твоих объятий, и издеваюсь над собой за каждое слово, каждый жест вспоминаю с мучительной болью и стыдом - ну как я осмелилась поверить, на минуту поверить, что ты способен меня захотеть. Твою затаенную улыбку - то была улыбка насмешки, а не радости...
Я себя ненавижу за то, ты меня разгадал, что я это позволила. Я тебя ненавижу за то, что ты позволил мне поверить на один только вечер. Я тебя ненавижу за то, что ты выбил почву у меня из-под ног. За то, что я утратила желание идти дальше...За то, что смысл куда-то потерялся, и мне все все-равно, все равно...За то, что я никому не смею сказать, как мне плохо, и сама себе лгу, что мне хорошо, что жизнь продолжается. Неправда. Для меня время застыло, в тот самый миг, когда я поверила что невозможное возможно...А потом эта картинка разбилась на тысячу осколков, тысяча острых стекол, кромсающих сердце. Как же я могла так заблуждаться!
Лучше бы он никогда не знал об этом. По крайней мере, было бы не так больно, сохранила бы последние остатки гордости.
Я хочу никогда больше тебя не видеть, но как прожить день без тебя?
Но я знаю, смогу. Я заделаю трещину в своем панцире, я опять буду тебе улыбаться, я сделаю вид, что мне безразлично, где ты, с кем ты, помнишь ли ты обо мне. Я тебе докажу, что я смогу. Однажды я добьюсь всего, что представляет ценность в твоих глазах. Чтобы доказать тебе, что я смогу.


04 июня 2006 год 21.00

Привет...
Ну вот всё и осталось в прошлом... для тебя осталось в прошлом... а я, да ладно кто я такая, я ведь уже тебе никто... для тебя всё стало совсем не таким каким мне хочется чтобы ты представлял мир...
Неделю назад я отправила тебе письмо, но ответа о том что ты его прочитал... не дождалась. Ты стал легко игнорить меня... когда нет чувств... игнорить легче.... Вчера вновь звонила тебе, но ничего в ответ кроме: абонент не отвечает или временно не доступен,, я не услышала... А знаешь сердце уже не так замирает когда я слышу твоё имя... А кстати... если бы ты знал как я счастлива теперь без тебя... я бы засмеялась тебе в лицо... или пала бы перед тобой..... Хотя что я могу, наверное уже ничего... слова, слова а все они ничего не значат.... Всё решено за меня, и где-то на облаках смотри я очень стараюсь, ты слишком быстро идёшь а я же на каблуках.... что то навеяло.... наверное ты действительно спешишь скрыться от меня.... не знаю как сделать всё так чтобы никогда о тебе не думать.... а знаешь ведь мне привольно было когда ты был рядом, а теперь мне прикольно даже от того что у тебя включён телефон. Наверное радость......бывает разной... Не прочтёшь ты этого я знаю....

05 июня 2006 год 14. 00

В моей душе пылает огонь, огонь жестокости, ненависти, злобы,
неприятия, разрушения...
Я почти никогда не желаю зла, а сегодня я настолько полна ненависти, что готова испепелить вселенную. Из-за одного человека, которому все равно. Как же я его ненавижу, за то, что еще хочу его.
Ну почему он не может почувствовать те же муки?!
Сердце разрывается на части!
А ему смешно!
Да накажут его небеса за мои мучения!

Я даже не знаю что сказать. Во что верить. Чему, а главное кому.
Сегодня моя вера в людей почти умерла. Точнее будет сказать -сдохла под забором как последняя, никому не нужная тварь.
Вас никогда не предавал человек , в котором вы были уверенны на все сто? Которому верили так же как и себе. Который вам никогда не врал…….
Просто он поиграл с вами. А вы , как выяснилось для него ничто- просто тряпка, игрушка. Которой можно не звонить и не писать. Которую вот так можно просто взять и забыть. Спасибо…….Но я знала это и раньше.
Точнее почему-то все же верила, что это не так. Что ВЫ не забудете и не … .Наивная……
У ВАС есть семья. В ограниченном тираже. А я просто знакомая. Таких каких десятки и сотни. И естественно моя судьба и жизнь никаким образом ВАС не колышит. Обидно.
А может Вы и не предавали? МОЖЕТ ВЫ ПРОСТО УВЛЕКЛИСЬ РАЗГОВОРОМ? Может вы не заметили или не захотели замечать. Но почему же вы тогда даже не позвонили и не извинились? Да потому что Вы не будете этого делать.
Я для вас ничто. Просто смешная, маленькая девочка. Которой можно много наобещать и можно говорить все в глаза. Над поступками которой можно смеяться и слушать чью болтавню для Вас является забавой.
Так почему же вы по прежднему улыбаетесь моим выходкам и так явно смотрите в глаза?
Почему вы демонстративно указываете мне на то, что я для вас -пустое место? Почему вы волнуетесь за меня? ПОЧЕМУ???????
Знаешь.если ты когда либо прочтешь это письмо, то врят ли что либо сможешь понять.в лучшем случае -просто улыбнешь и подумаешь- вот идиотка…….
НО может КОГДА ТО Я ЗНАЧИЛА ДЛЯ ВАС МНОГО.


тот же день… 16.00

Знаешь, В,В,, никогда не предавала значения грусти, но после того как поговорила с тобой, она пришла и ко мне. Такое ощущение, что чего-то не хватает, не достает, словно пазл, который все никак не может собраться в определенную картину.
Но грусть - это хорошо, это состояние душу, которое позволяет понять себя, все то, что дорого... Только с толкнувшись с грустью начинаешь ценить потерянное, потому что это просто не хватает… но человек не сразу это понимает… грусть, она ведь сразу не приходит, это осознанное, она появляется только тогда, когда ты действительно понимаешь все что произошло.
Потом я встретила тебя и поняла, что это ты, я искренне верила что все сложиться хорошо, но как всегда сама все испортила, я тогда не знала, что действительно тебя полюблю, теперь я понимаю столь избитую фразу: что имеем не храним, потерявши плачем. Я уже даже привыкла плакать каждый вечер, все равно этого никто не видит, но мне становиться легче. Иногда я даже рада, что так получилось, потому что я наконец узнала себя, поняла все свои ошибки, спасибо тебе, знаешь ты у меня все же остался, не только твое имя, память, все то что было у нас с тобой. Я помню все: нашу первую встречу, наш первый поцелуй, первое свидание, все-все....твои руки, глаза и конечно нежные губы...твой взгляд, в котором тогда тоже горела искорка, наша прогулка в 20 градусный мороз)), прости , что не ценила тогда всего этого, а щас уже поздно... Спасибо еще раз, ты научил меня ценить людей, это очень важно...
А сейчас…………………………… Если я встречу тебя на улице - сделаю вид, что не знаю тебя. Если ты подойдешь - я уйду, если кивнешь головой в знак приветствия - не замечу…
Я больше не хочу тебя помнить. Всё то время, что я была с тобой - я была счастлива. Спасибо тебе, я благодарна тебе за это, но извини, я больше не хочу этого помнить. Мне было так больно…только друг меня спас. Ты не представляешь, как сложно делать из себя счастливую, как трудно скрывать слёзы, как трудно улыбаться, когда хочется плакать. А ты…ты перевернул всё, ты сделал из меня виноватую…
Зачем вообще я тебя узнала? Если бы я могла, я бы всё изменила…я бы сделала так, что мы с тобой НИКОГДА не заговорили о своих желаниях. Слишком сильна моя боль. Но, знаешь, теперь мне всё равно. Я только помню ту боль. Но, самое странное, я всё еще храню в памяти твою улыбку, а помнишь тот клочок бумаги, на котором ты написал номер? Я тоже его храню.
Вот и всё что я хотела сказать. Ты никогда этого не прочтешь и не услышишь от меня. Я долго это скрывала, никто этого не знает.. Но мне было необходимо это сказать. Прощай.

А может просто мои размышления…..все адресовано только ЕМУ…..

Я тебя НЕНАВИЖУ! Зачем обещать, а потом морозится и молчать? Ты ведь знал, как я сильно тебя хотела, как меня тянуло к тебе! Ты знал, как я ждала твоего звонка, как хотела услышать твой голос, мечтала о тебе, думала… Ты сам говорил, что отношения на данный момент невозможны, но ты подожди немного…..Ты ОБЕЩАЛ! А я верила тебе, верила как себе, забросила все, не обращала внимания на окружающий мир, потому что знала, что там, вдали от меня есть ты, и ты не со мной, а со своей женой и ты ко мне придешь… А ты звонил только первые 4 дня после нашего первого разговора. Потом я тебе писала, спрашивала, куда ты пропал, а ты молчал. Хотя именно тогда ты и начал наверно играть в сомнение. Я готова была сделать для тебя все, не думая, а ты молчал! Я стерла твой номер, но ведь себя не обмануть. Если бы ты видел, как я пишу эти строки, и слезы капают на клавиатуру. Я вспоминаю….. Я не плакала, я просто молчала и слушала тебя. Стоит признаться, что мне с тобой было просто прекрасно. Ты замечательный человек, со мной согласятся многие однокурсницы.. А ты оказался предателем. Но почему я была так слепа?. Не хочу больше ничего! Ты был мне нужен больше всех на свете, а сейчас я с тобой прощаюсь. Не хочу больше мучаться, хочу забыть тебя. Но как? Хотя… Ты не стоишь моих слез, раз не смог сказать обо всем хотя бы по телефону. Прощай, милый!
Ну вот, вроде полегчало. Написала все, что в душе собралось, и слезы больше не текут.
А любовь и правда сука



какие глупости, все еще думать о нем, после такого откровенного крушения надежд. Как наивно полагать, что мне хватит сил выбросить его из мыслей, стереть из сердца при том, что постоянно вижу его. Мне нужно уехать, уехать, чтобы не видеть его, пусть даже разлука будет новой раной...Мысль о ней мучительна, ведь это значит отказаться от этого последнего удовольствия - видеть его улыбку, его глаза, иногда полные нежности, иногда с искорками смеха, иногда с редким хладнокровием. Редкие касания и объятия на прощание. Звонки и смс без конца. Его голос, мягкий, как ласка. Но остаться будет трусостью, слабостью, все равно ему ведь по сути все равно останусь ли я или нет, он не свободен. Зачем же тогда я вижу нежность в его глазах? Его же тянет ко мне, это так заметно, но что же, не разорвать этот замкнутый круг. А я все прекрасно понимаю, что трачу свое время на человека, который не стремится провести его со мной. Грустно, а что поделаешь. Нет, мне нужно уехать. МОжет, вдали от него я смогу перестать о нем думать...


опять пишу свои мысли... ты знаешь, у нас ведь ничего не было... может и поэтому я так сильно тебя люблю... хотя слово люблю мне не нравится... оно не может выразить всего чего я к тебе чувствую... Я тут недавно прочитала одну статью...там написано, что один человек любит другого до тех пор , пока тот усиливает его эго...Странно ты не усиливаешь моё эго, а я всё равно тебя люблю... любовь может быть, чем безответнее, тем сильнее... Недоступность всегда привлекает... Я всё время пытаюсь разобраться в том, что я чувствую... поэтому и пишу всё это... Я хотела бы говорить с тобой, но ты настолько занят, что я не смею тебя отвлекать... Хотя я и так всё время говорю с тобой даже когда тебя и нет рядом, когда ... смотрится наверно по-дурацки, как будто сама с собой разговариваю....Вот только не понимаю, почему я не могла с тобой говорить, когда ты был рядом... Хотя, я знаю почему...Понимаешь, я была так рада, что вижу тебя снова, что я просто не могла сказать тебе всего того что должна была...ты вообще нёс какую-то ерунду Нужно было не про это говорить...
Чёрт подери! Не могу выкинуть тебя из головы... Знаешь в чём твоя была ошибка? Не надо было мне сразу говорить, что у нас ничего не получится...не получиться, но ПОКА НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ. я же ничего тебе на этот счёт не говорила, а ты сразу решил поставить все точки над ё...Наверно меня это подстегнуло...Ты помнишь свою первую фразу, которую ты мне сказал при разговоре? Нет? А я помню... "...почему ты сразу не сказала мне о своих чувствах??..." Она звучала именно так... ты сидел в пол оборота... Я услышала эту фразу и у меня и руки опустились... Сразу всё забыла, что хотела сказать...
Вторая ошибка - не надо было давать надежду... Ты её дал, теперь мне никак от неё не отделаться...
Третья ошибка - уже потом ты приводил разные причины... То ты не хочешь к кому-то привязываться, то ты чувствуешь, что я не твоя... почему-то раньше ты этого не чувствовал...
ещё я сразу понимала, что никакого продолжения не будет... ты же прагматик, а я романтик(сначала делаю, а потом думаю)...хотя для моего желания расстояний не существует.. Для меня достаточно только знать, что существует человек, который меня хочет, даже это понимание делает меня счастливой...
Четвёртая ошибка - не нужно было "целую, обнимаю..." и т.д. Не я первая начала... Просто такие вещи я принимаю всерьёз... а ты всё шутил...Ещё ты старался говорить то , что я хотела услышать...
Но это я всё говорю не для того, чтобы обидеть тебя... просто это мысли мои... Мне ведь и правда не с кем поговорить... вот я и говорю с компом... лжедрузья... везде только лжедрузья...а может других друзей не существует...не один человек не проникнется твоими проблемами...даже если человек просто выслушает, то он это всё забудет через пять минут...Если ты говоришь со счастливым человеком, то этот человек полностью погружён в своё счастье, а если с несчастным, то он погружён в своё несчастье... и никому нет дела до тебя... Хотя…я могу сказать спасибо одному человеку, который помог мне пережить тяжелый момент….Вот ему, а не тебе, я могу сказать СПАСИБО!!!! Он не обманывал мои надежды, давал реальные советы….старался….Только все равно все зря…Ты не шаблон…мы так и не смогли добиться до твоего ума…а может быть и сердца.
Я ведь пишу ещё стихи... Многие из них посвящены тебе... Я их обязательно тебе отдам, потому что я считаю, что это большая удача иметь стихи, которые посвящены тебе... Вот будет тебе лет девяносто... и будут у тебя внуки лет по 20...а ты им покажешь эти стихи и скажешь: "Вот как меня девушки любили, даже стихи посвящали!" Правда, здорово?


LI 5.09.15