-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в поверив-увидишь

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

... люблю всё что только можно.. кроме школы и цветной капусты)

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 743

Выбрана рубрика анекдотики.


Другие рубрики в этом дневнике: стихи и сочинения(11), личное(хэлп ми!)(3), каждый день(4), интересное(0)
Комментарии (0)

эти анекдоты я собирала 4 месяца....НЕ с интернета...

Дневник

Суббота, 01 Апреля 2006 г. 18:08 + в цитатник
1%20(23).jpg (75x75, 2Kb)

                              Лучшие анекдоды!

 

                                                                         ******        

 

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть...

                                                                         ******

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

                                                                          ******

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например,: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

                                                                           ******     

"Женщины, по своей сути, все - ангелы!!! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка ... Определайтесь ... а то, но...когда им обламывают крылья, приходится летать на метле"

                                                                           ******

Неживой человек может быть в двух состояниях: - почти мёртвый; - абсолютно мёртвый; ...Затем он, как правило, трезвеет.

 

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: "Ты где?"

 

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.

 

Следователь - свидетелю: - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

 

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

 

- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

 

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.

 

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

 

Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

 

Надпись в туалете: "Товарищи Тутанхамоны! Смывайте за собой свои пирамиды!"

 

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

 

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

 

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

 

Из жизни программистов: "Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

 

Остроумие - это наглость с высшим образованием.

 

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

 

1

 

- Мой тамогочи меня подвел вчера. - А че так? - Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.   - И что? - Что, что! В карман наложил, гадина!

 

Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка:- В сумасшедший дом...

 

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.

 

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

 

 

"И хочется, и колется" - с грустью сказал зоофил, глядя на ежика.

 

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя: - В вашей постели спали Дюма и Пушкин! Гость снисходительно отвечает: - Если вы поменяете немедленно белье - я закрою глаза на это безобразие...

 

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность"!

 

Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Hет, честно... клянусь! Девочка: - Hу ладно, скажи. Мальчик: - Hе... не могу. Девочка: - Hу пожалуйста. Мальчик: - Hет! Hе скажу! Девочка: - Hу я тебя умоляю!!! Мальчик: - Hу ок, ок... дашь - скажу.

 

Если бы Windows 98 изобрела женщина, то в окне завершения работы помимо кнопок /да/ и /нет/, были бы ещё /Больше да чем нет/, /Больше нет чем да/, /Другое/, /Не знаю/, /Своё/.

 

Девушки прямо, как абоненты мобильной сети - то постоянно занятые, то временно не доступны.

 

Если мальчик любит мыло И зубной порошок... То у этого дебила Будет заворот кишок!

 

Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".

 

Жена мужу: - Тебе понравился ужин? - Ты опять ищешь повод для скандала?

 

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: - Я готов отвечать! Профессор: - Как, прямо сразу??? - Так точно!! - Зачитайте билет, пожалуйста. - Какого ухода требуют женские половые органы? - Отвечайте. - Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки! - О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт! Баба:                  - Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку. - Да, я готов! - А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?? - А утолщение на конце мужского полового органа,

так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

 

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.

 

 

В переполненном автобусе: Девушка: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

 

 

- У меня вчера колесо спустило. - Ты че? Наехал на гвоздь? - Не, на бутылку из-под молока. - Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? - Не, эта дура ее под пальто несла...

 

 

В детском садике: - Заур! Ты опять небритым пришел?

 

Две блондинки стоят на разных сторонах реки... Одна другой орет: - Как мне попасть на другую сторону? Другая: - Ты и так на другой стороне...

 

Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь: - Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов: А - Проехали на запрещающий сигнал светофора. В - Пересекли двойную сплошную линию. С - Оставили дома документы. D - Сели за руль в нетрезвом состоянии. У вас есть три подсказки: 1 - Материальная помощь пассажиров. 2 - Звонок адвокату. 3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

 

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев. Бабка: - Старый, а чо енто они все говорят: "голубые, голубые"? Чо за голубые? Дед: - Дык, енто, десантники, наверное...

 

 

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один другому, нежно беря за руку: - Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

 

 

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... - Ну. Сколько. Можно.Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

 

На конкурсе губозакаточных машинок победил степлер. Дёшево и сердито.

 

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со  следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

 

Запасной выход из Windows: Выдерни шнур, выдави стекло

 

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали"!

 

Объявление:"На постоянную работу в Детский сад требуется киллер. Работа мелкая, но юркая."

 

 

Эра освоения запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне: - Далеко ли до города? - Да миль шесть будет. - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? - Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.

 

Всречаються два украинца и один другого и спрашивает: -Микола а ти знаєш як ці погані Москалі наше Сало называють? -I як же вони його називають? -Целюліт!!

 

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 баксов дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну,пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько. Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"... - А что "Господи"-то, дед? - Господи, где же мне теперь две тысячи-то достать?

 

 

Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке

 

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

 

 

Жена мужу: - Дорогой я иду в магазин тебе купить что-нибудь вкусненькое!? - Ага, дорогая, только аккуратнее на улице скользко смотри, а то подскользнешься и разобьешь!!!

 

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходил никто не знает, но такого срама Лев еще не знал.

 

 

 

Ученые решили проверить виагру на кроликах ... Досталось даже лаборантам.

 

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!

 

- Куме, а шо то у вас таке лежить на порозі? - То моя зла собака! - Тю, а я об неї ноги витер!

 

Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки. И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

 

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

 

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: -Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. - Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? - А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

 

Стоїть мужик на даху багатоповерхового будинку і тримає за ноги свою тещу над краєм: - Знаєте, що зробив зі своєю тещею Микола? Теща верещить: - Ні! - Він її утопив! Теща скрикує від жаху. - А знаєте, що зробив зі своєю тещею Петро? Теща знов верещить: - Ні! - Він її зарубав! Теща зойкає. - Ну, а я... Вас відпускаю...

 

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

 

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...

 

Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

 

 

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

 

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо и вообще - природа Вас обидела, то вырубайте леса, мстите природе!

 

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

 

Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... Астобой что?Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

 

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

 

Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит: - Назовите свою национальность и фамилию. Начинается:

- Русский, рядовой Пердунов! - Украинец, рядовой Пердуненко! - Армянин, рядовой Пердунян! - Грузин, рядовой Пердунидзе! Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук!

 

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк.

 

 

У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра: - Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра: - Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача: - Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!

 

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? - Для слепых водителей!

 

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! дохлый Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит: - Надо было зайца давить.

 

 

Строгий папаша - своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! — А какого цвета был автомобиль?

 

Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?" Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты: - 36. - Как ты догадался? - Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.

 

Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит-сторож могилку роет. Ну подумал - а дай напугаю; подходит сзади и орет:

-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!! Сторож - ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:

-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!! Ноль внимания. Мужик на все плюнул: пойду, думает домой. Только к калитке подошел - сзади подходит сторож - хрясь по башке!!! -Гулять - гуляй, а за территорию - ни-ни!

 

- Вы пожарников вызывали. - Да, пожарте нам мясо. - Так мы ж не жарим мы тушим. - Ну тогда потушите.

 

-Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить

 

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского ужеподкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

 

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

 

- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. - Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

 

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке...

 

 

Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

 

Урок в школе. Учитель: - Маша, что ты сделала сегодня хорошего? Маша: - Я накормила бездомного котенка. Учитель: - Молодец. - А ты, Петя? Петя: - Я выгулял соседскую собаку. Учитель: - А ты, Вовочка? Вовочка: - А я накурил грусного попугая!

 

 

 

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

 

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. - Ну что, Вовочка? - А можно мне вслух прочитать? - Hу, давай... - Пришла зима. Ударили морозы. - Хорошо, Вовочка, продолжай... - Замерз пруд.         - Хорошо! - Собрались покататься дети. - Замечательно! - Тут пришел козел. - Hу... - Пришла коза. - Hу и... - Hу и козел козу... - Вовочка! Hу неудобно же! - Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

 

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: - Что-то уеня щечка болит. Парень поцеловал - перестало. - Что-то у меня глазик болит: Поцеловал - перестало. - Что-то у меня губки болят. Поцеловал - перестали. С соседней лавочке старичок: - Молодой человек, вы геморой не лечите???

 

Две девочки сидели на крыше и плевали на головы прохожих. Одна девочка была добрая, я другая -злая. Злая попала три раза, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло.

 

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас

 

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

 

стречается еврейская молодежь, хвастается обновками. - Смотрите, какие у Мони часы! Где взял? - Отец перед смертью продал.

 

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

 

Пісня "Разом нас багато" нещодавно стала мегахітом у Китаї.

 

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

 

Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, блин! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

 

Новости: Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.

 

Женщина в аптеке покупает презервативы: - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые? - Английские, но по-японистее!  

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

 

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

 

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

 

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

 

Василий Иванович говорит Петьке: - Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир - видишь я чай пью, и ты приходи чай пей. Видишь я водку пью, и ты приходи чай пей!

 

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

 

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

 

Мужик забігає в аптеку, а там велика черга. Він кричить: - Пропустіть мене! Швилше! Там людина лежить!

Ну, всі його пропускають. Він підбігає до продавця: - Пачку презервативів, будь-ласка!

 

Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

 

Директор фирмы, разговаривая по телефону спрашивает у секретарши: - Катенька, а сколько нулей в миллионе? - Шесть, Пал Палыч! Директор в телефонную трубку: - Видишь,я был прав. В одном миллионе их шесть,значит в двух-двенадцать...

 

Папа Римский как бы сам к себе : - Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях ? Голос : - Они пришли попрощаться с Тобой, Сын Мой ! Папа : - Так значит, я уже умер ? Голос : - Да, Сын Мой ! Ты преставился, и Я жду Тебя. - А ты кто будещь ваще-то ? - Как это - "кто"??? Я - Твой Господь, Которому Ты прослужил всю Твою сознательную жизнь, к Которому Ты обратил многих неверных и неверующих... - Надо же .... Так , значит, это все правда ?

 

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит: - Жизнь похожа на кружку чая. - Почему? - Хрен его знает, я не философ!

 

Украинский президент с трибуны сената поблагодарил весь американский народ за то, что он, американский народ, подарил ему такую прекрасную и преданную жену. - А то!- подумала Моника Левински не без гордости.- Чья школа!!

 

- Доктор, как мне можно увеличить грудь? - А вы капусту пробовали? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу!

 

Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения.

 

Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу...

 

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт: - Нам, пожалуйста, в детский отдел. Младший сынишка:

- Мама, разве нас уже не достаточно?

 

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

 

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

 

- Вот вы говорите, что человек может все. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту...выдавили?теперь засунте ее обратно.

 

Недавно прочитал слово "либидо" наоборот. Получилось: "О дибил"! Задумался...

 

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет? - Не каркай, дура!

 

 

Батько лає сина за погані оцінки у школі: - І в кого ото ти такий тупий вдався? (стукає кулаком по столу). - Тату, стукають! - То піди відкрий!

 

- Мама, я не люблю своего брата! - Ешь, что дают!

 

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!

 

Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! - Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

 

Учитель отнимает у ученика "Плейбой! - Хочу завтра видеть твоих родителей. - А че завтра ждать? Вон, страница 42-43.

 

- Здравствуйте, больной. На что жалуемся? - Доктор, у меня унитаз забился. - Ну, это ерунда, со всяким случается. - Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!

 

- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

 

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: - Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. - Что, на день рождения? - Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

 

Мужик долго катался на лошади, под конец не удержался и упал. - Знал бы где упасть,соломки бы подстелил,-сказал мужик. - Ага, и поели бы заодно, - ответила лошадь.

 

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

 

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову...

 

Чем просить и унижаться, лучше спи... и молчать.

 

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много.

 

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много.

 

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! - А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

 

Вовочка: - Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку? -Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели. -А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...

 

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

 

В Китае не утихают антияпонские выступления "Не позволим, - скандируют китайцы,- этим узкоглазым переписать мировую историю!!!"

 

Буш разговаривает с Путиным по телефону: Буш спрашивает: - Владимир Владимирович, а правду ли говорят... - Говорили, сэр, говорили....

 

Їде бабуся в трамваї, читає книжку догори дригом. Один хлопчина підказує: - Бабо, як же ви читаєте? Та ви ж книжку вверх ногами тримаєте! - А... це внуки вдома перевернули!

 

Виталий Кличко раскрыл личные тайны. В свободное от бокса время Кличко занимается... шахматами. Анатолий Карпов также сообщил, что в свободное от шахмат время он занимается боксом, и готов вызвать Кличка на поединок.

 

ТОСТ ЗА ДЕТЕЙ: Пусть у наших детей будут богатые родители!

 

Встречаются двое знакомых: - Привет! Как дела? - Привет, та вот жениться собрался, родителям сказал. - Ну и как? - Мама кабанчика зарезала. - К свадьбе уже готовится? - Та нет, просто психанула...

 

 

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: - Почему у тебя теща в каске? - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

 

Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... Мент посмотрел на девушку: - Слепой?

 

Рубрики:  анекдотики


 Страницы: [1]