Произошло вчера у нас в городе. Поступил к нам сигнал: выбито окно. Ну, как всегда, стали уточнять: Разбит стеклопакет? - Нет, выбито окно! - Как оно выбито? - Приезжайте, посмотрите. Наш мастер выехал на место и вот что обнаружил: машина въехала в окно школы! Вот картинка:

А вот, если угодно, вид изнутри. В школе в этом месте находится гардероб. Никто не пострадал.


На общем плане видно, что машина проехала мимо двух деревьев, мимо информационного щита, мимо столба освещения, и въехала прямо в окно! (Следы от машины остались). Это так специально захочешь - не попадёшь!


На первой фотке ещё видно, что от земли до окна высота приличная!
Водителю стало плохо.

Вчера на работе готовил коммерческое предложение. Разделил 330 пополам, и получил 115. Без задней мысли, на автомате, на автопилоте. И ничтоже сумняшеся вписал эту цифру в предложение. Но работу эту вчера не закончил, окончательные цифры не подбил, оставил на сегодня. А сегодня утром умываюсь в ванной, и вдруг как стрельнет в голову! 330 пополам чуть побольше будет! И так я удивился, что не думал об этом, не вспоминал. Вообще о работе в тот момент не думал. И откуда это всплыло? Как у человека работает подсознание? Вот, сейчас на работе буду исправлять. А если б оставил эту цифру, да на большое количество изделий умножил?! Вот бы ошибка набежала! И не в мою пользу! Вот бы убыток был!
И это я! Победитель математической Олимпиады среди учащихся средних специальных учебных заведений Волгоградской области 1982 года! А дочка моя вчера тоже порадовала. Она участвовала в какой-то математической Олимпиаде в Интернете, и её отметили среди тех, кто правильно решил ту или иную задачу. Теперь вот в очном туре будет принимать участие 3 апреля.

После того, как Илона в субботу посыпала шарлотку солью вместо сахара, я пошутил - влюбилась. Только в кого? Сегодня было продолжение. Она призналась мне, что утром насыпала себе в чашку кофе, а потом туда же - две чайные ложки ... соли! Тут уже я не выдержал. Припёр её к стенке, говорю: признавайся, в кого влюбилась? Потупила глазки, говорит: в тебя, в кого же ещё мне влюбляться? Если б, - говорит, - я в кого другого влюбилась, разве б я тебе призналась в сегодняшнем курьёзе?

Жена в субботу испекла шарлотку. Стали есть - не поймём, в чём дело. Солёная! Нет, тесто обычное, сладкое, а сверху - соль! Скрипит на зубах! Оказалось, что она сверху яблоки посыпала корицей и сахаром, чтоб вкуснее было. Но перепутала и посыпала не сахаром, а солью! Пришлось срезать ножом всю самую вкусную часть сверху: и яблоки, и корицу. А оставшийся бисквит всё равно был солоноватого вкуса! Оправдывается, говорит: и как я могла перепутать? Влюбилась, наверное. Только вот в кого?
Пришлось ей вчера ещё одну шарлотку печь, только уже с сахаром. :-)

В новостной ленте, на которую я подписан, прочитал вчера: "Центральный военный округ (ЦВО) укомплектован валенками на 150% и тулупами на 80%, сообщил РИА Новости официальный представитель ЦВО полковник Ярослав Рощупкин."
И так смешно стало! Это значит, только восемь солдатиков из 10 зимой будут одеты в тулупы, зато у каждого есть по три валенка!

На стене торгово-развлекательного центра висит рекламный плакат мебельного магазина. Сначала написали, что комплект мебельный стоит 79 латов вместо 139, а потом, наверное, решили, что погорячились, и сверху наклеили новый ценник.

Озаглавить этот пост можно было так: "Ничего себе Катя сходила в супермаркет! За полтора латика!" Но пока не известен окончательный результат происшествия, утверждать так однозначно нельзя. Итак, обо всём по порядку.
Катя сегодня пошла в наш местный супермаркет. Причём, даже гипермаркет, но это не важно. При выходе из касс там есть такие детекторы, которые срабатывают, если покупатель выносит что-то ценное из магазина, не заплатив за товар. У моей жены так один раз детектор пищал на металлизированный штрих-код на донышке флакона с духами. Духи были не новые, бывшие в употреблении, и не продавались в этом магазине. Охранник попросил разрешения и оторвал эту наклейку с пузырька.
Катя сегодня выходит из магазина, детекторы запищали. Прибежали два охранника. Стали проверять. Пронесли через детекторы сумочку - тишина. Пройдите сами, без сумочки - пищит (второй раз). Посмотрите, что у вас в карманах. Катя достаёт - а там э-талон. Так называется электронный талон на проезд в рижском общественном транспорте. Ну, москвичи знают. Пластиковая карта с занесёнными на него поездками в метро или в общественном транспорте. Карту в автобусе подносишь к валидатору - он пикает и считывает одну поездку. Катя прошла без э-талона - тишина. Пронесли талон мимо детектора - пищит (третий раз). Извините, до свидания. Катя проходит с ним (четвёртый раз) - тишина. И тут она понимает, что у неё на карте (на э-талоне) и было-то всего три поездки! По 47 сантимов! И она теперь думает, что детекторы "сожрали" у неё эти поездки. 1 лат 41 сантим! (85 рублей!) В Ригу поедет теперь 19 января, тогда и узнает, так ли это.
Обязуюсь рассказать вам, как закончится это недоразумение.

Иногда в Интернете нахожу смешные фотки из рубрики "Нарочно не придумаешь". И вот сегодня - сам выкладываю такую фотку. Каждый день в обеденный перерыв хожу гулять по своему району Кожзавода. В магазин и обратно. И каждый день видел эту надпись. Каждый день думал о том, что неплохо бы сфоткать этот курьёз. Но только сегодня, увидев лестницу и рабочих, которые присобачивали упавшую первую букву, удосужился достать мобильник и сфотографировать это слово.
Для тех, кто не знает латышского языка: Gramatnica - это книжный магазин. А присобачивали первую букву "J". То есть, вообще-то, это - название сети книжных магазинов "Янус". Но без первой буквы уж очень неприлично!

Сегодня со мной произошёл курьёз. Оформляю заказ, спрашиваю у заказчика адрес. А он так мягко говорит: "Улица Дикю". (В переводе с латышского - "Прудовая", наверное, от слова "Пруд"). И букву "Д" мягко-мягко говорит. (Латыши - они умеют так красиво говорить, и так красиво смягчать). И мне даже послышалось, что он говорит "Ликю". Ну, я и переспросил: "Ликю?" А он как начал смеяться. Говорит: "Ликю - хорошенькое название для улицы - "Трупная".
Вот как плохо не знать латышский язык! Вспоминаю сюжетец из давнишнего городка, когда герой Стоянова расстреливает из пистолета героя Олейникова и говорит: "Как многа ишо лютдей у нас не знают латышшский ясзык!"