Я давно заметила, что фильмы про женщин ЗА (40, 45, 50 и ид и тп) мне нравятся куда больше, чем кино про новоявленную молодежь (ДО 30;))
Может потому, что мне 29?..
Или потому, что однажды и мне будет 50?.. Но уже никогда-18.
Или потому, что я из тех людей, которые живут будущим и самое настоящее откладывают на потом?
Или потому, что в 19 я была погружена в учебу и планами на 25-летие, вследствие чего как многие героини молодежных сериалов просто забыла крепко влюбиться в первого парня во дворе?)

Хотя мне приятнее думать, что фильмы про женщин, которые любили и теряли, рожали и уставали, взлетали и падали просто ждут своего зрителя. Тому, кому скоро тоже будет за 40, 45, 50...
В таких фильмах уже нет места для чистого секса и грязной любви, в них много иронии, но не меньше здоровой жизнерадостности. Они больше напоминают кусочек ВозможноЙ жизни, нежели не реальную сказку.

А еще после таких фильмов я в очередной раз убеждаюсь, что один из героев чудесного фильма с участием Киану Ривза 'Прогулка в облаках' был прав, сказав, что '...во всем главное-возраст..не только в вине'.

вы все наверное читали открытое письмо Трухина к Матвиенко.
Вот и я сейчас прочла. Столько боли.
Как теперь жить родителям? Как это...ты дома...везде ее игрушки, книжки, одежка...а ее - нет. И больше НИКОГДА не будет. И боль от такого горя не уляжется, не притупится...просто мама и папа перестанут плакать днем. Будут плакать ночами.
Как пережить потерю своего малыша...ты носила его...кормила...ты не спала ночами...вот он сделал первый шаг..вот сказал первое слово...вот наконец стал писать в горшочек...Господи...миллионы это "вот...". Уже никогда не повторятся.

валентина ивановна...достойны ли вы даже такого обращения, когда так обращаетесь со своими горожанами? Что делать нам, людям, если обходя громадные метровые сосульки мы попадаем под мусоровоз? Когда гибнут НАШИ малыши. МАЛЫШИ. Наши детки...

Мое сердце очень болит...Этой девчушке было как моей Верочке... И я молюсь, по-настоящему молюсь, чтобы родители смогли пережить... Чтобы их горе уместилось в их сердце и оставило там немного места для будущей радости...Радости, которую никогда с ними уже не разделит эта кроха...
Я с этими людьми. Я обнимаю их всем своим сердцем. Я даю им руку. Я скорблю вместе с ними.

лишь для слабых духом.

вино - это хорошо.
оченно!

щас смарела по нтв+ 2012. пьяная. канешна рыдала.
и вдруг подумала..а если бы так было на самом деле?..
если бы и не понарошку мир пошел бы под откос..и я знала бы об этом.. чтобы я делала?

ответ нашелся не сразу.
сперва я подумала, что хотела бы спастись всей семьей. или уж всем погибнуть.
потом подумала о муже и дочке.
потом решила, что продала бы свое сердце лишь бы Верочка жила. но параллельно поняла, что я бы умерла без мужа.
и тут вдруг мне подумалось, что справедливо отдать все места детям:
моей Вере, моим Полине и Тимофею. И, конечно же, Настеньке.

Но одни они пропадут.

И если бы действительно. не допусти Бог, такой ужас бы пришелся на землю... Первый человек, который пришелся мне на ум, как тот, кто полюбит каждого, кто каждого успокоит и поймет..Это была ты, Галочка.

И сдается мне, что это высшая награда и похвала, которой можно желать в жизни.

В общем знай. Что если что, - ты - спасательный круг. Самый надежный.

больше я не патриот.
нифига не патриот этой паршивой страны. ни капли.
помню раньше меня так подбешивало это быдло, которое побывав пару дней в вязкой и сраной финляндии приезжало и неделями ныло как у них там хорошо, спокойно, чистенько, блять, и аккуратненько, а в нашей гребаной стране дома покосившиеся, на улицах - мусор, и рожи у соотечественников злые. ну и все в таком духе.
и хер с ней, с финкой, бесило даже когда с теплой италией сравнивали..и ныли, ныли, ныли...
потому что я была убеждена, что страна наша - отличная. просто все немного у нас через жопу.

и еще когда всякие там олимпийские игры смотрела, то вся залипала порой от злости на всяких говнюков из европы, которые нас засуживали. или из америки. не важно.

в общем я была убеждена, что пусть все и через жопу, но есть чем гордиться.

Больше я так не думаю. Не то чтобы я теперь руками и ногами за тоскливую финку или солнечную Италию. Я никогда, собсно говоря, против них и не была. Нет. Я даже не против России. Я просто больше не патриот.
И если меня спросят люблю ли я свою страну, я честно скажу - ну ее нахуй. такую страну.

Страну, где старики умирают с голоду, потому что им не хватает пенсии. Где каждый 5-й ребенок - детдомовский. Где родители хоронят своих детей потому, что только в нашей стране лекарства от мусковисцидоза стоят заоблачных денег. Страну, где на человека, перенесшего цер. параллич смотрят с нескрываемым отвращением. Страну, где мать бросает новорожденного малыша потому, что у него врожденный порок сердца. Страну, где в дом ребенка лекарства деткам покупаю я и мои друзья/коллеги, потому, что государство выделяет на них только по 10 рублей в сутки на человека. Страну, где про упавшего от сердечного приступа на автобусной остановке человека говорят: алкоголик сраный...

Можно еще много чего перечислить, да и так все понятно.

По той же самой причине я, крестившаяся в отличии от многих соотечественников по собственному горячему желани в 25 лет (!!), почти разуверилась в Боге. Ясен пень, что мне сложно верить в него и любить его, когда я вижу как мать качает своего лысого годовалого малыша, умирающего от рака... Хотя мне нравятс я слова Гребенщикова: "Бог - не ангел, он такой как он есть".
И все равно. Мне сложно.

И если с Богом мой диалог не закончен. Я ищу его в людях, в себе, в каких-то происшествиях и поступках. И тема религии давно не кажется мне избитой, пошлой и смешной. Я всегда нахожу время подумать не только о еде и туалетной бумаге.
А вот на отношения со страной я положила. Нет, я не ненавижу ее. И мне не все равно. Мне хочется верить, что пусть очень не скоро, но все изменится. И мои прапрапрапрапраправнуки будут жить в стране, где старики и дети сыты и спокойны. Где на каждого ребенка найдется лекарство и теплое мамино слово. просто сейчас я эту страну презираю.

А. Еще к Богу непроходящая претензия: слишком мало света. и очень уж немного солнца в холодной воде.

обычно как крепкий сон.
за то я и люблю хорошие книги. в них и с ними можно все: от рождения до смерти. читая книгу тюрьма не кажется тебе страшной безысходностью, а смерть концом длинного пути. потому, что книгу, где есть и смерть, и тюрьма, и много еще всякого разного ты закроешь. а твоя жизнь продолжится своим чередом.
мы любим книги за их лиричность, романтичность и..ностальгичность.
книга всегда даст то, что ты никогда не получишь в реальной жизни.
кому-то освобождение, кому-то - тюрьму.
каждая новая книга это не только новые чувства, открытые новые горизонты, но и потерянная мечта.

во всем этом меня беспокоит лишь одно. что я книги только читаю. будто любуюсь чужими детьми...
с возрастом желанию меркнут. мечты уходят.
во мне осталось 3 (помимо остальных 330:)) : и спустя 10, 20, 30, 40 лет быть такой влюбленной и любимой женой своего мужа, родить еще мальчика и девочку. и написать книгу.
такую, бляха муха, чтоб ее чи тали на одном дыхании и перелистнув последнюю страницу еще долго сидели, слушая как что-то ворочается там, где еще вчера было сердце.

мы всегда о чем-то жалеем.

Есть отдельные персоналии, и их, мне кажется, больше, чем остальных, - которые жалеют сильно и о многом. Или даже если не о многом, то очень сильно. Жалеют о женитьбе/замужестве или об их отсутствии, жалеют о том человеке в кафе, жалеют, что отказались/согласились на эту работу, жалеют, что .... да так о многом жалеют, что жаль перечислять. Но - жалеют Глобально. И от этого очень несчастны.

Есть те, кто тоже отдельно о чем-то сильно жалеют, но из-за собственной тяги к счастью частенько на свою жалость забивают. К счастью:)

Но есть счастливчики, которые жалеют о мелочах, о том, что еще успеется, но, может, принесет чуть меньше радости, чем если бы было совершено ранее.


Но мы всегда о чем-то жалеем.


И слава Богу, что я отношусь к тем счастливчикам. И лишь изредка, невзначай, слыша музыку Мьюс вспоминаю, что давно не была в горах... что так и не выучила итальянский... что... да мало ли что:)

хорошо все же, что мало:)

что стану ярой, почти фанатичной полконницей Леонардо ди Каприо. хих.
когда после титаника мои подружки рыдали вспоминая нежные черты его почти девичьего лица я - плевалось! и все никак не могла уразуметь, ну что же такого необыкновенного в этой слащавой морде...

но, наверное, именно с возрастом ты начинаешь влюбляться, любить и впечатляться постепенно... как бы поднимаясь по взмывающей ввысь лестнице.

и вот я просмотрела дневник баскетболиста, потом отступников и авиатора, потом кровавый алмаз, и, наконец, совокупность лжи и остров проклятых. и однажды вечером в слащавом пацане о котором рыдали/рыдают миллионы вдруг увидела такого взрослого, состоявшегося мужика. И очень. Очень хорошего Актера.
и картины стали жестче, сильнее, тяжелее. и человек стал серьезнее, сложнее и интереснее. заматерел, чтоли.

и вот сейчас я могу жарко доказывать любому, что ди каприо - супер актер. и даже обидица на того, кто начинает направлять меня в клан плакающих по нему девчат:)

в общем скоро иду заценить НачалО.