-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _Другая_Сторона_

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.03.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 29

Подержав один раз в руках то, что нам никогда не принадлежало, мы склонны считать это своим, и очень тяжело переносим потерю того, чего по сути никогда и не имели...  (468x60, 11Kb)

...

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 21:52 + в цитатник
Ну что такое... Опять ерунда... Чувства какие-то...чужие. Я сейчас...одна... Где он?.. Почему не отвечает?... Боже, я же волнуюсь... я не представляю что делать. А она улетела...неделя - это все-таки много.
Мне тяжело как-то... Живот вот сейчас болит... Настроение...тоже болит. Он говорит мне что с ним и пропадает...а что остается делать мне? Я боюсь за него... Он мне слишком дорог. Ему достаточно сказать что с ним и мне уже будет легче...но та это все меня убивает, я больше нагнетаю себя, нервничаю, мне хуже и хуже...
Господи, храни его...ради меня...ради всего святого... Прошу...

Мысли

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 23:07 + в цитатник
Видишь, не написал же.. Может, заснул, может, устал очень, я помню что тебе завтра рано вставать...
Не обижайся, но я почти уверена, что в субботу ты не сможешь... Тяжело расстраиваться заранее, но больше чем в половине случаев насчет того встретимся мы или нет я права. Да ты и сам знаешь, просто почему-то даешь мне лишнюю надежду, попусту мучая меня...
Я сегодня весь день думаю о вчерашнем разговоре...и завтра буду...потому что мучает меня что-то в нем, а я никак не могу понять, что же это... Все становиться хорошо когда ты рядом, говоришь со мной и т.д., но на самом деле это хреново... Я же не могу быть всегда с тобой чтобы не мучаться, да ты сам говоришь "не жить же мне с тобой"... Конечно нет, о чем ты, лишний час, проведенный со мной - это целая жизнь, угу, я заметила... Да, я просто ВСЕ твое время пытаюсь забрать себе, просто почему-то за это ВСЕ ТВОЕ время я успеваю пожить без тебя месяц, если не больше... Боже, если ты так дорожишь этим временем, то зачем тратить его на такое пустое занятие как я! У тебя все расписано, займись чем-нибудь полезным, а я что... Я не могу уже выражать эти мысли сама себе, мне нужен ТЫ, именно ты, лично, без всяких телефонов, смсок и аси, я хочу живой разговор, цель которого не будет побыстрее его закончить чтобы помириться, а выяснить какие-то вещи, которые не дают покоя мне и чисто, по-моему, только из любопытства интересуют тебя...
И...как же тебе легко говорить "мы просто станем обычными...", а как же убивает когда ты искренне удивляешься тому, что для меня это БОЛЬ. Ты даже не понимаешь этого, и мне приходится объяснять, на мой взгляд, такие ясные вещи...
Да, тебя же еще могут найти... А это звучало примерно как когда Аленкина мама говорила, что опасно ходить в кино, ведь в темном зеле может кто-нибудь подойти, взять за руку и увести...а ты просто встанешь и пойдешь следом. Не сопротивляясь, так как действительно, что ты забыл в этом кино...
Ну что я могу сказать...а мне просто ничего не останется, как смотреть тебе вслед, радоваться за вас и, может быть, в темоте не видно слез...
А ведь ты не вернешься...но я опять и опять путаюсь в иллюзиях, заставляя душу то облегченно вздыхать, впадая в небытие мечты, то рваться на куски, стараясь избежать реальности...
Тогда хотя бы попрощайся как будто я опять замечталась.

Без заголовка

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 19:20 + в цитатник
Помню, как давно когда-то меня задели слова "все еще тебя люблю", которые были сказаны со смыслом "несмотря ни на что". Я тогда этого не поняла... Объяснила тогда...
Не так давно прощались в асе... что-то сказала не так, а мне в ответ : "все еще люблю"... и тут же сразу - "точнее несмотря ни на что))". Помнит...=)
Много таких мелочей, по которым с равным успехом можно сказать, что я ему не очень-то и нужна, так, пообщаться иногда... А из других мелочей, даже иногда совсем не мелочей, а РЕШЕНИЙ, которым, возможно он и сам не замечает порой, становиться понятно, что я для него...много. Просто очень много значу. И никак никогда не могу разобряться, почему так...
А не так давно меня снова начал мучать один вопрос, уже задававшийся неизвестно кому в этом дневнике : а ОН меня ревнует?...

Просто то, что хотела сказать, но что было ошибкой... а хотя...кто знает...

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 22:51 + в цитатник
Блять, как же хреново становится, когда понимаешь что это конец! Слезы прям душат... Задумываюсь о чем-то, все равно прихожу мыслями к нему. Не знаю что с этим делать. Все равно все, о чем ни подумаешь, приводит к мысли о том, что больше ничего такого не будет. Блять, больно то как... На самом деле конец наступил уже тогда, когда он сказал все. Что типа ничего не вечно и все равно все не так как надо. Ну или что-то типа того, не хочу сейчас вспоминать подробности, сказала в самой грубой форме. Да на самом деле всегда это знала, думала. Но как-то не осознавала, что все может вот так - раз - и свалиться, наступить и раздавить.
Писать или нет?.. В смысле все, что думаю. Все равно он по-моему не читает, и слава богу, днев закрывать не хочется...в конце концов он для того и был создан, чтобы мысли мои выкладывать. Так что я не отвечаю за последствия.
Я вредина) я знаю. Почему кто-то из вас начинает вредничать? Потому что настроение такое, не устраивает что-то? Вот я всегда вредничаю в ответ. Не то чтобы просто "мне что-то не понравилось", если я вредничаю, то меня что-то пронимает до самых печенок. Я очень противная, когда это делаю, я знаю. Но вот Сашка с Илонкой говорят, что даже такой очень любят, в смысле даже когда вредничаю, они мне не говорят какая я плохая. Почему-то всег8да хотелось всем объяснить, почему я так делаю, но стыдно было, потому что не хотелось признавать, что врежу(от слова ВРЕД) всем от собственного эгоизма. Теперь, смотря на некоторых, понимаю что мой эгоизм - ничто, так, ерунда незаметная.
Сколько не пишет...ну значит не нужно ему это. Может, и я не нужна. Хотя говорил, что нужна...хз. Мне тяжело верить словам теперь. Пусть он меня простит конечно, но встаньте в мое положения. Я скоро сама себе ангелом казаться буду, такой как он взорвался бы на по крайней мере на полгода раньше, если не меньше... Да, конечно я тоже не идеальна. Я тоже не замечаю каких-то своих проступков, но если мне на них указывают, то я стараюсь исправляться...правда. А мне всего лишь в очередной раз спокойно повторяют все как было. Больно так делается, сейчас так четко не помню, но вспоминания все равно яркие. Боль, она ведь следы оставляет...как шрамы на лодыжке. Смотришь, вспоминаешь, и чувствуешь только отголоски того, что испытывал...
Знаете, блин, рассказывают, что когда умираешь, вся жизнь перед глазами проносится. А я все вспоминаю, вот эту часть жизни, перед этим самым концом... Не знаю насколько больно вспоминать всю жизнь, но это все вспоминать просто нереально. Сейчас думаю, вспоминаю... и, оказывается, самым лучшим моментом в этом всем был первый поцелуй. Не знаю почему, просто в моей памяти это запечатлилось что-то настольок счастливое, что сказать даже нечего. Нужно просто знать, что такое счастье.
Но, как всегда выходит, самое счастливое при разрушении всего становиться самым больным. Поэтому как же больно выходить на улицу погулять вечером, когда уже темно и лежит снег, почему-то останавливаюсь на этом месте, поднимаю глаза на небо и думаю "а как же...почему...зачем..." и просто ухожу, потому что сознание заполняют боль и слезы, и как-то не о чем даже подумать больше...
Дальше...будет хуже, потому что все раньше темнеет, а снегу скоро будет больше.
Блять, чувствую себя соплей... пишу как не знаю кто, как просто слабак, который жалеет себя, ищет везде поддержки, распускает нюни и вечно хнычет. Бля, пишу так, а у самой слезы текут!!! Сама себе не поможешь, никто тебе не поможет!!! Как можно быть такой дурой, как я...
Хм...прав был Паша... Просто Теория Хаоса получается какая-то... Тут тоже есть свой порядок...
Я ни о чем не жалею. Никогда. Если я пожалею хоть о чем-нибудь, то я не знаю что со мной будет... Это не просто красивые ничегонезначащие слова, просто если не так, то тогда мне придется пожалеть о слишком многом, что непонятно к чему приведет, с моим-то больным мозгом... Меня за этоо время научили многому, люди, обстоятельства. Заново научили скучать, чувствовать по-другому, видеть людей не такими, какими я их представляю, а понимать каждого, то, чем, возможно живет человек, то насоклько мы все разные и то, что нельзя всех мерять по себе. Я не жалею ни о единой вещи, которая случилась) даже не потому, что в принципе ни о чем не жалею, а потому, что почему-то кажется, что все было не напрасно...)
Я не могу ему сейчас сказать одну вещь. Потому что...сковывает эта стена между нами, отношения что сейчас, то, как мы общаемся. В то же время как никогда не скажу ничего плохого про него, в смысле не объясню как нехорошо он поступает, а просто не обзову и т.д..не могу. А то, что хочу сказать... люблю. Скучаю. Ты мне нужен. Я всегда смогу все простить и понять, даже если мне и будет от этого хуже. Не знаю, плохо это, хорошо, и вообще кто я после этого, это просто данность.
Я наверное и вправду безумна, но почему-то когда мне совсем невероятно и невыносимо больно, плохо, ужасно, и дальше просто некуда...я улыбаюсь. Почему...хрен знает...

Странно наверное... потому что я не уверена что это ВСЕ, вот он, конец...то ли просто не хочу осознавать этого, то ли не могу, а может, просто не уверенна... и я не понимаю какого мне будет если после того, что со мной сейчас творится, он просто поговорит со мной, скажет "прости. я такой. не надо так, ты мне нужна...", я..не представляю какого это... потому что как-то сильно оскорбительно и неприятно понимать, что всегда тольок мне приходиться понимать какой он. Я тоже другая для него, но почему-то всегда выносить это приходится мне. Да я бы много еще сказала...только...сил нет...я и ни в чем больше не уверенна...

Не знаю...ничего не знаю...ничего...

Господи?..

Понедельник, 16 Октября 2006 г. 22:20 + в цитатник
Я ошибаюсь? Кто знает... Что меняется? Тоже не знаю. Но на меня плюнули. Возможно...просто забили...ненужное?...Наверно...
Зачем?... Что зачем?... Все зачем. Не знаю. Я просила...тебя просила...не забывай, пожалуйста... Хоть что-то...
Тупое тяжелое чувство в груди...это еще хуже... ГОСПОДИ, ПОНИМАЕШЬ, Я ХОЧУ ЧТОБЫ МНЕ ОПЯТЬ БЫЛО БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!

...потому что это значит, что мне важно! Его выбор, но...

Я. ЛЮБЛЮ.
 (150x150, 60Kb)

Без заголовка

Пятница, 13 Октября 2006 г. 20:21 + в цитатник
Я не знаю что писать, но в горле стоит ком, почему-то не могу плакать... Мне больно, плохо!!! Я одна, настолько одна!!! Как же я боялась этого...я думала, это бывает когда от тебя все отворачиваются, рядом нет никого! Я узнала еще одно...когда на тебя просто забивают... Я не знаю что мне делать, мне нереально плохо, я в тупике, не могу больше ничего никому говорить, я устала выяснять отношения, хочу просто СДОНУТЬ, потому что в этой жизни я не могу найти причины чтобы жить, я не могу уже радоваться, потому что нечему, некому, потому что все, что я чувствую, никого не волнует, всем плевать...я осталась одна...причем вокруг меня много людей, которые этого не понимают, не знают, не догадаются... Я уже ничего не хочу!!! Просто хочу чтобы не было этой боли, чтобы кончилось все плохое, потому что У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ СИЛ... Ни на что... Я выдохлась... прости меня, но ты сам показал мне начало конца...
 (300x225, 14Kb)

Давно не писала тут...

Вторник, 10 Октября 2006 г. 19:12 + в цитатник
 (100x100, 4Kb)
Почему-то давно не писала тут. Как-то..вроде всегда есть что и сказать, но чаще всего говорю все ему) Мой любимый малышок...
Что-то меняется. И, на самом деле, мне не совсем нравиться это...я дажек не совсем понимаю, в КОМ что-то меняется, в нем или во мне?.. Или в нас обоих, или просто я воспринимаю много по-другому, всегда помня что меня ждет... Интересно, а если подумать...какие чувства вызывает все то, что он мне сказал?.. Боль?.. Да. Но уже не сейчас. Тогда - ДА. Когда я испытываю настоящую боль, это...заметно, это чуствуется, даже незнакомыми... На следующий день я шла, а на меня с тревогой оборачивались люди, некоторые шептались...на меня посмотрел ребенок...и заплакал... А я тоже плакала...только где-то внутри...сердцем...
Сейчас...это уже шрам, с которым я свыклась, который прижился и теперь только ноет, если его задеть. Что еще?.. Я чувствую, что именно этому человеку я хочу отдать всю свою нежность, тепло и любовь. Такого больше не будет, если и будет, то не такое, а другого мне не нужно! Зачем?.. Тяжело любить, когда от сердца останется один пепел... Но это не зря, это не просто так... Зато я узнала, что такое ответная любовь.
И еще одно... перечитала пост "Мысли...", нашла там фразу подруги: "да, я эгоцентристка! посвящать свое время кому-то, зная, что потом это все уйдет в никуда - для меня это непонятно". Тогда - я ее поняла. Теперь...а разве я сейчас не так делаю?... Да. Только это уйдет не в "никуда", это уйдет в боль. Этого она тем более не поняла бы...


Не понимаю...

Вторник, 30 Мая 2006 г. 00:54 + в цитатник
Иногда кажется, что ему абсолютно все равно. На все, абсолютно на все, связанное со мной, ему плевать... Но я же не верю... Просто какое-то его специфическое отношение ко мне и мое восприятие... В общем все слишком умно((( А уж если говорить просто, то на самом деле, правда, я сама себе не верю. Да и кто бы поверил!!! Стоит вспомнить хотя бы немного... Скучаю, дико скучаю, но из глупого принципа я больше не позову его, опять наткнувшись на грустное "сессия", "уроки", "работаю"... Да и он скучает...но не так как я, спокойнее. Но если хочет, если ему самому нужно, когда свободен - пусть сам пишет, звонит и т.д. Теперь у него есть шанс нарваться на мое "экзамены", "учусь", "занята"...
В конце концов, нужно привыкать к тому, что два месяца мы друг друга даже не услышим...опять же его воля - будет звонить или нет.
 (120x120, 18Kb)

...

Воскресенье, 21 Мая 2006 г. 21:01 + в цитатник
 (118x120, 4Kb)
Я эгоистка. А еще взбаломошная, вспыльчивая, нетерпеливая, вредная и противная. Я все это прекрасно знаю...

"Я все еще тебя люблю"...

Скажите, как можно отнестись к этой фразе?.. Учитывая то, что это не из того, что было сказано, допустим, супругами после долгих лет совместной жизни, фраза, способная принести им радость. Нет...мне она может принести только много чего плохого. А как еще понимать ее после всего лишь почти годового знакомства?...Хотя иногда кажется, что знаешь его так давно... Возникло чувство, как будто стоишь уже на какой-то границе, за которой только пустота и боль от того, что некому, банально некому тебя любить... Как будто стоит подождать еще немного, и порог будет позади, как будто осталось совсем чуть-чуть...
Почему я так этого боюсь? Раньше я знала что любовь может пройтии, тогда будет легче, лучше. С ним иначе. Я не просто его люблю, я еще и ХОЧУ ЕГО ЛЮБИТЬ... Боюсь. Дико боюсь его потерять...при одной мысли слезы на глазах, это настолько странно и непривычно...

Как вообще можно относиться к человеку, говорящему "Мне неприятно от того, что ты есть"? Я была в шоке. В панике. Меня нельзя было видеть, это дико. А потом он объясняет...
"Мне неприятно то, что у меня есть такой человечек как ты. Потому что я тебя люблю, очень боюсь потерять. Мне не приятнен этот страх, это для меня неестественно, я не привык чего-то бояться..." Я рыдала в два раза сильнее.
Господи, как я его люблю...такого странного, неумеющего иногда выразить свои мысли правильно, такого родного и теплого...

"Что значило твое "все еще?"..."
"Люблю, несмотря на твою безграничную вредность, которая, когда настолько безгранична, раздражает, несмотря ни на что - люблю."
"Все еще...сказано, как "десять лет вместе, а ДО СИХ ПОР люблю..." странно так..."
"Глупый ты, карапуз.." меня обняли и чмокнули в нос. тепло...

Интересно, а мне можно приписать как подвиг то, что я "все еще" люблю его, несмотря на его потрясающую откровенность?...))

мысли...

Четверг, 11 Мая 2006 г. 20:16 + в цитатник
 (148x126, 38Kb)
Интересно, меня ревнуют?.. Хоть кто-нибудь, хоть к кому-нибудь… Особенно тот, кого ревную я, с завидным постоянством…особенно когда мне говорят про знакомых девушек, к которым имеется симпатия и никак не ищется подход... А он запросто спрашивает о помощи по этому поводу и никогда вроде и не замечает, как это больно... Хотя что там, когда мне даже дико больно и я хочу это скрыть, это не поймет никто. Но он, самый близкий, такой родной...
Самое главное, что он не первый...я что, кладезь советов по другим для любимых именно мной людей?
Вспомнила об этом сегодня, так больно стало...сон приснился. Будто этот подход он нашел. Господи, зачем в его жизни нужна я? Нечто теплое, мягкое и забавное... Возьмите веселую подушку и не делайте мне больно.
Только что подруга пишет:

да, я эгоцентристка! посвящать свое время кому-то, зная, что потом это все уйдет в никуда - для меня это непонятно

Я не хочу чтоб это уходило вникуда...несмотря на все обиды, ссоры, неприятности, я его люблю, а он меня. Его девушки, мои парни... Хотя теперь какие "мои парни", кажется, именно я осознала смысл слов "МОЯ", "МОЙ КАРАПУЗ",
произнесенных им. А "его девушки"... Я помню разговор, я понимаю...и даже если я не принимаю, то я буду молчать, потому что ему так лучше...

Сколько сложностей, когда задумаешься... так больно, когда вдруг осознаешь... Интересно, я когда-нибудь буду в его жизни без всяких там "вызывающих симпатию"?..

...-...

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 23:25 + в цитатник
 (100x100, 1Kb)
"Знаешь,я конечно люблю тебя, но я себя не на помойки нашла. Я устала,мне надоело это прощать. Я собственница, если у меня есть любимый человек - то он только мой, и кроме него мне никто не нужен, и делить его я ни с кем не собираюсь. Похоже, что ты думаешь по другому? А ты вообще думаешь? Посмотри, что ты творишь! Что ты хочешь этим показать?.."

Нашла это в другом дневнике... Господи, это же мои слова, только собранные вместе, только другим человеком, только чуть более агрессивно и откровеннее, но это именно то, что думаю я в последнее время!... Только никогда, и низачто это не смогу сказать. Я не тот человек, чтобы это говорить вслух, ему. Во всех смыслах не тот.

!..

Понедельник, 17 Апреля 2006 г. 21:55 + в цитатник
 (119x120, 15Kb)
Больно… Тяжело… Я ведь говорила, говорила… «ты можешь отвернуться, как все остальные, так легче»... и ведь он это сделал. Я знала, понимала, что когда-нибудь так и будет. И все же...где-то глубоко все равно надеялась, что я ошибаюсь, что так не будет, что это все ерунда... А теперь так больно…больно вспоминать ответ тогда, давно… «Нет. я от тебя не отвернусь, и мне не важно как легче!!...»…а я говорила, что со мной тяжело…не верите…пусть…мне никто не верит.

Один раз это когда-то уже писала... Вдвойне больно, что это вернулось.

.......

Суббота, 15 Апреля 2006 г. 16:51 + в цитатник
 (100x100, 4Kb)
Расстороена так... Я ненавижу, ненавижу!! Когда на твои слова отвечают насмешками,пусть даже не в серьез... Это задевает. Мне больно из-за какого-то эго специфичесекого отношения ко мне, просто больно... А ему, кажется, по большей части все равно, что именно я чувствую, когда его нет рядом...
Сегодня снился сон...он, на этот раз он был мной недоволен, обиделся... Когда мы разговаривал там, я сказала странную, больную фразу...
"Иногда людей задвигают в угол, как старые, надоевшие игрушки. И пусть они там пыляться...а о их чувствах перестаешь не то что заботиться, а даже думать."
Мне больно. Просто больно. Если так и будет...то мне тоже скоро будет все равно.

Често? Я знаю, что это не так. Если бы он знал, что я говорю, на меня бы серьезно, на самом деле серьезно обиделись, и может доказали бы, что это не так, совсем не так...я все знаю. Но иногда мне достаточно судить по отношению. По поступкам. Она сам когда-то спросил...
"С каких это пор ты начала верить словам?..."

Что такое?...

Понедельник, 10 Апреля 2006 г. 22:20 + в цитатник
Я хочу выбежать на улицу, стоять и орать "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!" И чтобы он появился... детские мечты, которые требуют выхода. Нет, подержу их все-таки в себе, кто-нибудь не поймет, милицию вызовет... Дико хочу к моему теплому чудесному солнцу, мне достаточно просто уткнуться в его плечо, почувствовать любимый теплый и обожаемый запах, которым пропахла моя подушка и некоторые вещи, наконец-то нормально поговорить. Выяснить все, что меня смущает, беспокоит или нервирует... Просто хочу к нему. Мне бы хватило. Потому что рано или поздно наволочку на подушке сменят, а одежду постирают...и останеться только моя память и зачитанные смски...а этого мне как всегда не хватает.
5684438_3392513_806197_ya_lya_lav.gif (498x321, 128Kb)

...

Воскресенье, 09 Апреля 2006 г. 14:06 + в цитатник
Между тысячами лет, между тысячами километров, между памятью, где воспоминания..
...всегда будут непонимание, недомолвка ценою в разбитые зеркала сердца... как бы ни было больно это иногда признавать....

Как-то так вот получается... все время хочу что-то спросить, для себя, для того чтобы допонять, прочувствовать и не обижаться на неизвестность... и все время что-то останавливает... Страх непонимания, наверное. Страх того, что меня поймут неправильно, а плохо от этого ведь будет только мне, никто другой не поймет моих переживаний... У нас с ним расходяться понимания. Понимания всего. Так сразу становиться холодно, больно или разбито, все действительно рассыпается на осколки зеркала сердца, когда натыкаешься на это непонимание.
Я люблю его. Просто прочитав эту фразу, и не стараясь понять ничего, можно подумать, что я просто очередная девочка, которая сходит с ума от банальных переживаний. А если вдуматься, то все настолько отличается от банального! А еще я боюсь реакции на это, поэтому никто ничего не знает. Если мой второй самый близкий человечек, который понимает очень многое, называет все странным... Ну что поделать. А я просто люблю. Как бы банально не звучало.
4735098_3358639_3103239_3068724_dumaysam.jpg (550x286, 52Kb)

Хм ...

Суббота, 08 Апреля 2006 г. 09:37 + в цитатник
Я перечитала последние посты...и поняла, что если судить только по ним, то хуже чуда моего не найти. Но это же не так))) Совсем не так... Он у меня самый лучший, самый любимый и самый замечательный!!! Что бы я не говорила плохого, как бы не жаловалась, он все равно остается моим самым большим чудом.
Еще...еще можно подумать, что меня не любят. Тоже неправда, и я это прекрасно знаю. Меня никто и никогда так не любил, как он. И это самое лучшее, что нужно знать. Кто заботиться обо мне, как о мелком карапузе? Кто хочет разобраться с моими проблемами, как только я поделюсь ими? Кто запрещает мне все, что хоть как то вредит моему здоровью(хех, ну кроме как пить)))? Кто постоянно воспитывает меня, как младшую сестренку? И вообще, кто мой самый лучший, замечательный и любимый брат??? Лисенок. Однозначно.
av-48.jpg (90x90, 2Kb)

Не знаю...

Пятница, 07 Апреля 2006 г. 22:57 + в цитатник
7.gif (100x100, 4Kb)
Просто ничего не знаю и не понимаю... Есть вопросы, на которые мне все еще нужен ответ, хотя и ссора прошла, забылась, обещали больше не обижать друг друга и не обижаться... Потому что мне действительно плохо, когда у нас в отношениях что-то не так, мне просто дико плохо, больно... И я знаю, что ему тоже! Господи, сколько раз я убеждалась, что меня любят, обожают, это ереально греет и приносит такое спокойствие и счастье! Но иногда его слова попросту расходяться с действиями...
"Тебя я хочу видеть ВСЕГДА!"
А чуть раньше, приехав ненадолго в школу, когда я еще просила увидиться со мной, мельком меня увидев, он сказал, что поедет домой, потому что смысла оставаться нет и вообще тут делать нечего. Мой шок надо было видеть. После того, как я отвернулась и ушла.
А чуть позже выяснилось, что остаться можно было только ради того, чтобы выпить со знакомыми, с большинством которых пили вчера же...
Хоть ссора и ушла, вопросы-то остались, мне не объяснили смысл...
А еще...так порою неприятно. Неприятно, когда для него резко ухожу не то что бы даже на второй план, а на десятый там, если не двадцатый... Я же могу только делать такую видимость. Он для меня всегда остается самым главным...как бы я не старалась это побороть, скрыть или игнорировать.
Я же говорила...глупая, маленькая дурочка...

родной

Среда, 05 Апреля 2006 г. 23:14 + в цитатник
never leave me.gif (150x150, 47Kb)
"Ведь когда я смотрю на тебя, у меня мелькает одно слово - родной..." - было сказано сквозь слезы
Господи, как это правда... Я даже не знала, что могу не задумываясь сказать так точно...и настолько искренне... Фраза до сих пор крутиться в голове, а я хочу к нему...всегда хочу. Он какая-то неотъемлимая часть моей жизни, которую я обожаю. Очень сильно.

мир

Понедельник, 03 Апреля 2006 г. 00:38 + в цитатник
943459_1011137.gif (120x120, 12Kb)
Его влияние на мое настроение часто выводит меня из себя намного лучше всего. Расстройство, обида, боль, связанные с ним, фоном идут по моей жизни, когда они вдруг появляются. Одновременно когда все спокойно, я как будто становлюсь увереннее в себе.
Есть моменты, когда меня ничего не колышет даже когда с ним все на так хорошо, как хотелось бы... Это Стрит. Мир, совершенно другой, такой близкий и такой далекий))) Это радость, грусть и жизнь совсем другие, не соприкасающиеся с повседневным, тут все как-то иначе, хорошо, весело и смешно...так иногда этого не хватает в определенные моменты, и так недавно я это поняла...

Addicted

Пятница, 31 Марта 2006 г. 14:24 + в цитатник
3517588_3013613.gif (100x100, 9Kb)
Я зависима. Я признаю. От чего?... Точнее от кого. Сильно зависима... Это не хорошо, не плохо, это просто данность. Иногда мешает, делает слишком больно, а иногда так хорошо, как не сделает никто. А иногда...так грустно от мысли, что у него это не так, я даже не знаю, думает ли он обо мне в течение дня. Грустно признавать, что ты одна такая дурочка, маленькая, глупая дурочка, все мысли которой неизбежно сводяться к чему-то, связанному с ним... Это бесит, выводит из себя, заставляет грустить и расстраиваться. Но если подумать...если подумать, я-то знаю, что без этого было бы хуже...мне
"Ведь можно жить, а можно просто проживать. Можно любить, а можно просто ночами спать..."
А в голове у кого-то другие... Почему? Мне приводили доводы почему, но это же не все, есть что-то еще, что я не могу выразить, но это остро ощущается. Возможно все объяснятеся просто, тут любовь другая... грустно. На душе становиться тоскливо, пусто... Хотя чего я еще ждала, глупая!..

Три составляющих

Четверг, 30 Марта 2006 г. 01:24 + в цитатник
985417_1172009.gif (100x100, 10Kb)
В моей жизни есть два дорогих человека. Из тех, кого я сама нашла, кто мне сами по себе стали так дороги, что жить я без них уже не могу и не смогу. Сейчас есть мечта найти третьего... Потому что в последнее время возникло сильное чувство, что не хватает третьего составляющего.
Первое чудо - моя подруга. Хотя глупости, этот человечек стал для меня уже намного больше чем просто друг. Не знаю как это сказать.. но как есть)) Илона. Встретились почти два года назад, когда я пришла в новую школу "Пионер". Сначала был напряг, меня не принимали, как и остальных приходящих. Но вот как-то так получилось, что сначала просто подружились, а теперь лишь редко находим время отдыхать друг от друга))) Хотя это требуется достаточно редко. Много чего было, выручали друг друга не раз, поддерживали чем могли и можем. Знаю, что как бы плохо мне не было в отношении чего угодно, меня не оставят, поймут(ну возможно еще надают пинков за то, во что вляпалась, ну да это мелочи))) и вообще выручат как могут... Хорошо что ты есть, Лоська)))
Второе чудо - Антон. Интересно познакомилась с ним в следующей школе, куда перешла половина "Пионеровцев". Начали общаться, пошутили на тему того, что мы с ним родственники...так и осталось. Теперь большинство принимает нас за двоюродных брата и сестру, а отношения у нас намного теплее таковых. Такое вот определенное нечто превратилось для меня в гоярчо обожаемого человечка, которого я очень-очень сильно люблю. Но главное отношение - отношение сестры к брату - самое теплое, какое только можно представить. Сначала был панический страх того, что меня могут просто оставить, не представляла даже почему, просто боялась его потерять. А мое солнце до сих пор в шоке - как можно было так быстро и так крепко привязаться к человеку, которого абсолютно не знаешь. Но я же не ошиблась...))) Иногда думаю...и прихожу к тому, что я бы потеряла многое...нет, я бы потеряла просто ВСЕ, если не встретила бы его.
Третье...оно пока не найдено. Но примерное представление таково. Оно должно дать мне то, в чем я так нуждаюсь... а что именно, это я уже пойму, когда встречу его) И еще.. он должен быть только мой. Человечек, которым я не должна буду делиться никак и ни с кем...так это нужно... Почему? Потому что другими я должна делиться. Я же просто не могу сказать, что не отдам его, если кому-то дорогому от этого будет плехо. И так больно и грустно при мысли того, что этот кто-то не понимает или не хочет признавать, что я не хочу им даже делиться... А мною даже делиться не с кем, потому что это самое третье составляющее я не найду. И совсем не потому что таких нет...

Иногда меня называют странной, иногда безумной и просто безрассудной. Но то, что я знаю, так это то, что я не могу найти точки соприкосновения Меня и Рассудка...=)))

Дневник _Другая_Сторона_

Четверг, 30 Марта 2006 г. 00:26 + в цитатник
Давно посещала мысль завести второй дневник, о первом и так знаю слишком многие. Знакомьтесь, моя Другая Сторона. То, о чем я могу умалчивать в реальной жизни, в первом дневнике, но то, что нуждается в выходе. Здравствуйте...


Поиск сообщений в _Другая_Сторона_
Страницы: [1] Календарь