Сегодня Ши не улыбалась. Она смотрела и видела. Она чувствовала, но не реагировала. Она была абсолютно одна, как и всегда. Ее не было "две", ее не было "много". Быть одной -  в каждый момент - разве это одиночество?

Люди окружали ее всегда - дома, на работе, в транспорте. И или ей что-то нужно от этих людей, либо им - от Ши. Остальные люди не существовали в ее вселенной. Но при этом она была одна. Целая. ОНА.

Ши менялась каждый день. Или она была вечной? Менялось настроение, стиль одежды, макияж, манеры поведения, прилипчивые словечки - но причем тут Ши, спросите вы?)  Вы правы, она была вечна, она - вечна  и сейчас, пьет  кофе и улыбается, глядя с балкона как поднимается солнце, как люди спешно копошатся и рассаживаются по автобусам...Или - это она сейчас садится в автобус?

Не утруждайте свой ум, парадоксы и загадки он любит безмерно, равно как и пережевывание мусора, но что любите ВЫ? Загадки или истину? Что вы выберете - жизнь или любовь? Если вам предложат: прожить жизнь без любви или  прожить любовь без жизни... Поздравляю, это не шутка (и даже Ши, как я уже упоминала, не улыбается сегодня), итак... 

Прожить жизнь без любви - что может быть печальнее. Даже если это самая печальная история, человек, лишенный возможности любить и освещать, пусть и немножко, пусть и по-своему, но - СВЕТИТЬ ДЛЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА! Если кто-то не может этого, но может жить до глубокой старости и пользоваться успехом, не испытывать нужды ни в чем, быть знаменитым, богатым и иметь все материальные вещи... Что он может? У фонаря может быть миллиарный счет в банке, девушки, дома, известность - но если фонарь не светит - чего он стоит?

Чего стоит лампочка с двумя высшими образованиями?

Чего стоит светильник, занявший первое место на всех возможных соревнованиях?

Чего стоит луч света, у которого "все сложилось, и в целом жизнь прошла хорошо"?

Разве эти вопросы стоит задать? Может, правильней будет спросить: "А СВЕТИШЬ ЛИ ТЫ?"?

И неважно, какой ответ вы услышите внутри себя. Важно услышать мир СЕЙЧАС и понять, светишь ты, любишь ты? "Нет" не будет ответом. Потому как человек, задавший себе этот вопрос, уже становится подозрительно похожим на яркий луч света

 

 

 

Червеподобные человечки в червоных черевичках:
Чё надо? - Ничё, а чё?
Не смеют смотреть дальше носа смазливого:
Нос-рот, пузо-брюхо...Плечо?!

Вам неинтересен мир с водопадами,
Вершины - зачем? - есть комп!
В дерьмо вы не падали,
В свет вы не падали,
Падали свет не знаком!

Вы треплетесь, пялитесь, ходите, гадите,
Стареете, дохните... - Ах!
Вы петь не умеете,
Души молчащие,
Facebook - вам не Гендель и Бах...

На черном клубке копошитесь, опарыши,
Вам ангелов плач - что труха
Вы жизнь проживаете, ноя и жалуясь,
Себя пожираете, споря и балуясь
Зачем червяк жил? - Для "Ха-ха"...

Червечеловек - что за недосуразица,
Товарищ с башкою червя..
Что руки напишут - какая там разница,
Что сердце к свершению зовом подавится...
Всю падаль доест голова...

 

Посмотрела "Кислород" Вырыпаева. Смешанные чувсвтва, помню, когда посмотрела его "Эйфорию" - в таокм восторге была, даже не объясню сейчас почему... Этот тоже понравился, но к списку любимых фильмов причислять не хочется... Безумно красивая картинка и музыка..Тексты.. Хочется переслушать или перечитать...Что-то такое есть в нем...

Понравилась сама идея кислорода как понятия, жажда кислорода, что в некоторых людях он есть, в некоторых нет, но многим его так не хватае... Пытаюсь найти синоним этому понятию... Жизнь, разве что))) Но это действительно так.. И бывает, что нехватает кислорода. Есть человек, есть ты, все вроде бы хорошо, но жизни, бурления - нет. И тогда начинаешь творить глупости. Едва познакомившись с человеком, в котором заметила то, чего тебе так недостает, ломаешь все, бросаешь и творишь черте-что. Друзья говорят потом "головой надо думать", а как думать головой, когда видишь, что без кислорода, без кипения, без жизни в глазах - загнешься и все. Нет тебя. В тебе тоже кончится жизнь.

Но могут возникнуть "но". Насытившись кислородом, ты можешь понять, что не он один тебе нужен. Или что воздух был отравлен, и человек не подарил тебе жизнь, а отобрал. Или увидишь, что кислород  - это не воздух, не вода. Что жизнь берется не снаружи, а изнутри. Что ты сам себе кислород. Что чужой кислород никогда тебя не насытит, а часто - убьет. Дело не в том, что в окружающих тебя людях мало кислорода, а в том, что кислорода мало в тебе. А вот тут - либо дыши и живи, либо не дыши. Живой или угасший, жаждущий или воротящий нос, творящий или равнодушный... А люди... Люди тут ни при чем!)

З.Ы. Понравилось :"..Ибо если вы будете любить любящих вас - какая вам награда?... Да в том-то и дело, что никакой... Останетесь без награды, вот и все!" (цитата из фильма)

Разве есть награда дороже, чем любить любящих вас?...А кислород от тех, кто не любит тем, кто не любит - смерть.

Наше восприятие ни от чего не зависит. Оно такое, потому что оно такое. Видим трехмерное, можем понять четырехмерное, дальше - только абстракции.

Время - это не просто свойство(это не запахи, вкусы, которые невозможно сравнить между собой), мы можем выбрать начало отсчета, единицу времени(а поскольку время - не просто восходы-закаты солнца, но и изменения в нашем организме(а стареем мы примерно с одинаковой скоростью), поэтому время - вполне самостоятельная категория

Вот уже четвертый год учимся с моими одногруппниками, нормально вроде бы общаемся...Но почти никогда не собирались вместе... а тут - сидели-скучали на парах, да и решили устроить девичник.
Резко решили, все обсудили, собрались на следующий же день.. Получилась вполне себе ничегошная вечеринка в японском стиле, с самодельными роллами, сливовым вином, мейк-апом и палочками в голове...

Ши курила, глядела в ночную слякоть, думала и вспоминала. Можно ли разбить другому человеку сердце? Или люди сами себе его разбивают? Когда необоснованно думают, что человек - хороший, когда раскрываются и надеются, что это не просто так. А потом - бац! И человек понимает какой он идиот...

"Какая же я идиотка" - думала Ши, глядя в монитор. Контакт. Он. Она. Какой он глупый.. Зачем он с ней так... Все равно он в проигрыше. Она - сильная, как волчица, он - наглый и подлый шакал. Она ничего не теряет, кроме, разве что, остатков живого, дышащего, чувствующего сердца. А он? На этот раз она не знала, что чувствовал он.

Теперь он шлет признания одной из них, из тех, кто понимает его шакалью натуру. "Да сдался мне он!!" - кричала внутри себя Ши и размазывала слезы по лицу. Обида ли? Пустые надежды ли? По сердцу молотком. Больно. И страшно. Что никого она больше не полюбит, и что не распознает, полюбили ли ее. Ближайшие годы они будут видеться и опускать глаза при встрече. Он - с подобием стыда, она - с желанием убить.

Сердце разрывалось. За последний год она была слишком неосторожна с ним - теперь оно все изранено. "Как сохранить в себе способность любить и прощать?". Другой, тот, кто был создан для нее, с волчьей натурой, тоже не раз раздирал когтями ее душу. Но она знала, что нет никого лучше, чем этот волк. Но Ши не знала, сможет ли она полюбить его снова. Симпатия, уважение, общие темы, друзья и интересы. А любовь? Вернулась или нет? Ши вдруг почувствовала, что сердце превращается в камень. "Нет. Не хочу черствое сердце. Я не смогу так." Выходы она не видела. Ждать? Ждать она не могла. Рубцы у нее в груди затвердвали. И боль, невыносимая боль пронзала ее тело.

"А что такое любовь? Это когда танцуешь, несмотря ни на что..."

В этом городе очень трудно не забывать о том, кто ты есть. Все сводится к ролям, которые ты играешь - большим и маленьким. Даже действия не так важны, если они не противоречат твоему обычному поведению. В этом нет ничего страшного, хотя роли можно навязать или перепутать, начать читать чужой текст, слова симпатичных персонажей, которыми ты не являешься.


В кого я играю:
* студентка - инженер-физик
* дочь,подруга,сестра и т.д.
* танцовщица
* руководитель своей пока маленькой студии танца
* иногда - репетитор по математике
* графоман
* сова
* webgirl

вот и все. все, что я нажила за 20 лет... )))
Для сравнения: что я обычно делаю
- еда-сон-гигиена не в счет
- забиваю на институт в течение семестра и разгребаю завалы в сессию
- ужасна жадна до музыки
- поддерживаю кавардак в комнате
- никогда не ложусь рано, отчего по утрам страдаю. уже который год;)
- рисую, хоть и не умею
- играю на гитаре (очень плохо играю) и на фортепиано (когда-то было хорошо, а теперь тоже очень плохо)
- раскладываю пасьянс "паук", врубаю музыку и ору песни
- танцую в наушниках по ночам в коридоре общежития. одна
- скупаю пачками или скачиваю бредовые книги и читаю их
- читаю или очень тупые или очень умные журналы
- часто опаздываю
- забываю кормить черепаху

Ржу. Самое ужасное - в том, что близкие мне люди знают почти все из моего второго списка и все равно терпят меня. Спасибо им огромное! Хочется стать лучше и чище, но знание закона сохранения количества движения подсказывает, что тогда что-то где-то станет хуже(вот за что люблю эту заумь - так это за возможность отмазываться).

Хорошо, что нельзя заглянуть в душу другого человека. Испугалась бы.

 

Преследует постоянная усталость... Институт- тренировки-тренировки-работа-друзья... Даже графоманить и писать стихи не хочется.. Хотя про стихи мои в последние дни речь заходила несколько раз..Старые друзья спрашивают, пишу или нет. Отвечаю "нет". Вот и новый чел постучался в контакт и аську. Ты кто, говорю, а он в ответ " у вас стихи красивые". Ни одной вещи (а нет, одну летом!), ну хорошо, за два года одна вещь - маловато... А раньше нравилось. И хотелось. Сейчас все - в танцы.  По вечерам, приехав домой после двух тренировок, ловлю себя на мысли, что мыслей-то и нет. В голове - музыка. И движения. А раньше были - стихи.

Ши бродила по инету в поисках объявлений. Нет, она не собиралась звонить или писать на указанный адрес. Она глазела и завидовала. В шоу-балет требуются танцовщицы. Кастинг танцоров в мюзикл. "Гляди-ка! а я по росту подхожу!". "И здесь смогла бы". "Жаль, что не возьмут из-за внешнего вида..."."Вот скинуть бы килограмм 15" - думала Ши, продолжала глазеть и время от времени ходила на кухню, чтобы заварить чай.
"Вот бы меня кто-нибудь пнул, или поставил ультиматум - или худеешь, или смерть.. а так - мотивации не хватает". Шли годы. Она работала не там, где хотела, жила одна, в полной разрухе. Завидовала и ждала, пока кто-нибудь поставит ей ультиматум.

Решила поставить эксперимент и не заводить будильник)) результат не заставил себя ждать - проснулась в 17.58 (при том, что легла не позже 3х ночи).. больше такие эксперименты ставить не буду...

Вообще жизнь в полупустой общаге наводит на странные мысли и дела.. я поняла, что жить одной - тяжеловать.. или как-то непривычно))и,хотя,я каждый день или гуляю, или созваниваюсь с кем-то из друзей.. не хватает любимых мне людей) результат - пою-записываюсь, рисую, леплю коллажи, дошло до того,что я (Я!!!!) за последние 3 дня приготовила блинчики и сырники..давненько такого не было..

в пятницу пойду устраиваться в zoll'у продавцом.. ну, надеюсь, меня возьмут и работа будет сносной... мдя))

хочется писать, а мыслей нет=(.. так что продолжение следует.

ну, и пара морских фот...

 

Сто лет не отписывалась... не знаю, с чего начать даже... много нового...на первом месте сейчас организация занятий в своей студии... На втором - как заноза в попе - универ, куда я почти не хожу... Езжу на свои тренировки - в мае будут соревнования, концерт, пока - потихонечку пашем...

Я стала ужасной совой. По утрам не могу просыпаться, даже если прихожу в сознание... А если и просыпаюсь, то не могу ничего делать, а если и могу, то не могу думать... а это мне совсем не нравится... такие вот пироги.. Мое графоманство подбивает меня снова тут отписываться.. посмотрим)