После работы ломанулась в джим.

Сегодня "радовала" слегка плечи-руки, и очень интенсивно - пресс, ноги и юопу.. Последний тренажер был на сведение-разведение бедер.. Удивилась еще - как легко 100 раз выжала, видно пора менять нагрузку..

По пути домой заехала за продуктами: купила чудных авокадо, длиннющий огурец, пук укропа, ржаной хлебушек и две большие пластиковые бутылки "Перрье" - минералку.

Села в машину, минералку поближе к себе подгребла - пить хотелось. Открутила крышечку, но попить не удалось - въехала в плотный траффик. Бутылка толстая, в "подстаканник" не лезет, в зубах ее держать - она тяжелая, зараза. И как назло, руки мне обе нужны, для маневренности при езде. В итоге - втиснула бутылку, пардон, между лядвий..

Еду.. вдруг со дна сумочки звонит телефон и одновременно меня пытается подрезать какой-то большой квадратный хрен. Дальше все происходит очень быстро: я тянусь за телефоном, нажимаю на тормоз, кручу руль, чтобы избежать жопы хрена, пытаюсь бибикнуть, ругаюсь и даже мелькает мысль продемонстрировать средний палец ночному Спенсеру.. и вдруг мне кажется, что машина у меня без дна и мы с ней только что стремительно провалились в озеро Байкал.

Дар речи все-таки вернулся ко мне.. и я сказала! Кому? Наверное, себе.

Вы уже поняли, что произошло? Пока я тормозила, в один момент очень резко сжала бутылку.. тренированными, сильными коленками.. а бутылка была полна сильногазированной воды. И вот почти литр холодной шипучки вырвался толстой струей из бутылки и ударил мне в шею и под челюсть. Мокрая я была вся, до.. в общем по пояс будет. Радовалась, что сиденья кожаные..

Приехала домой - как питерская мышь. Собаки долго смеялись.

 

Сегодня понедельник, так? по определению день тяжелый. Подтвердил и оправдал, собака!

Читать смешное без картинок

Состою вольным слушателем в жж "Нямском сообществе" mayonesa_nax.

Пояснения ради: по поводу моего отношения к майонезу (как массовому явлению) я выразилась несколько лет назад, еще тогда нашутила "Антиоду майонезу":

Далее

Задорнов. Хм!

Поразил и даже... порадовал?

Вопросы пола интересовали меня с очень раннего возраста.

Чувствительным можно не читать

"Женщина должна быть женственной! женщина должна варить суп! Вот Галка.. у нее по крайней мере всегда на плите был суп! Андрюша приходил и ел домашний суп. Вот! разговорами мужика не удержишь, его надо кормить. Нет, Танька сама виновата... Андрюша же привык, чтобы о нем заботились!"

Продолжение

Первый брак мой муж безалаберно свершил в юном девятнадцатилетнем возрасте. Невеста была шестнадцати лет, длиннонога, черноволоса, ослепляла вызывающей сексуальностью и имела больше скелетов в шкафу, чем это позволительно в таком нежном возрасте.

Длинно, но без картинок

В местном приятногорском универмаге, известном на всю страну тотальным унижением цен, трудится кассиром этот парень.

Кто смотрел "300", наверняка запомнил царя Ксеркса. Наш кассир мог бы быть ксерксовым двоюродным братом. Только без бронзовой краски и  золотых фигулек по всей роже. И голос у нашего ни фига не царский, а бичеватый и надтреснутый, с гнусавиной.

Зовут царского родственника Джо, он длинный, узкий, как хлыст, и жилистый. Черный.

Черный, знаете ли, и в то же время голубой.

У него нетрадиционные, но интернационально узнаваемые манерные манеры, прилизанная прическа с "булочкой" пониже затылка, огромные подведенные глаза и неприятный характер.

Впрочем, про характер - это я зря. Джо просто не любит, когда с ним не соглашаются. А наоборот, обожает всем нам указывать что делать у кассы. Что поделать, царская порода.

Например, кузен его величества всегда непререкаемо велит покупателю провести карту сквозь считыватель ДО того, как все продукты просканированы. Джо для этого строит руку гусиком, оттопыривает длинный указательный палец в сторону ошалевшего покупателя и гнусавит: "Каааарту в счииитыватель!"

Поясню: всегда следует совершать покупку ПОСЛЕ того, как весь выбранный товар просканирован. Иначе, и такое случалось, некоторые продукты оказываются посчитанными два раза, или проводятся по полной цене вместо распродажной, а еще бывает, что кассир замешкается, и считыватель устанет ждать и объявит: "Ваше время истекло", давай проводи всю процедуру заново. В общем, преждевременная операция "карта в считыватель" чревата. Ведь разбираться с ошибками post factum приходится совсем в другом отделе.

Но тон нашего кассового царька настолько неоспорим, что непривыкший к хамству американский народ откровенно фигеет и подчиняется, а Джо принимает офигевание за народный восторг: с достоинством звезды он плавно выстраивает подбородок строго параллельно горизонту, томно поводит глазными яблоками слева по параболе направо, и мерцает загадочной улыбкой на темных чувственных губах.

А у меня в тот день было плохое настроение. Да и вообще я не люблю, когда мне не по делу указывают как и что делать. И вот я вижу этот длинный, пристрелянный под яблочко,  палец, направленный мне строго между глаз, слышу приказ, и во мне вскипает благородно что-то советское. Мы таких царьков в 17-м году...

"Отвали с приказами. Плииз."  - кратко и ослепительно улыбаюсь я Джо. "Сканируй."

Джо не ожидал бунта у вверенного ему кассового аппарата. Он на полсекундочки всего потерял царское лицо и стал говорить очень быстро, слегка подвизгивая:

"Я просто хочу ускорить процесс обслуживания покупателей!"

"Ускоряй. Руками."

И тут начинается шоу одного актера. Нет! Бенефис!

К Джо возвращается царское самообладаниие. Он включает самую свою.. лядскую улыбочку и виртуозно замедляет движения своего кассирского организма вдесятеро. Он изящно, двумя пальцами, берет, скажем, пакет с огурцами и, глядя мне прямо в глаза, наверное, пытается считать их стоимость непосредственно с моего мозга. Его рука с огурцами проходит путь от весов до упаковочной установки за  40 секунд, огурцы, старея на глазах, доооолго погружаются в пакет движением несмазанного механического робота. И пока в такой гротескной манере Джо проводит через сканер все мои 11 покупок, а за мной выстраивается очередь непуганных аборигенов.

А я, знаете, не тороплюсь. Я безработная сегодня. У меня этого времени - вагон! Я ржу внутренне и уже почти в голос. Но для порядку я все же рокочу: "Еще секунда и мы будем звать менеджера." Джо менеджера не пугается. Не царское дело. Что делать? Я благодарю Джо за прекрасное шоу и укатываю свою тележку.

Это случилось недели две назад. Теперь каждый раз, когда я прихожу в Волмарт, я стараюсь попасть в очередь к Джо. Но, блин, вот неудача! ни разу мне пока не удалось предстать под его царский взор вторично. Тоска.

Но я все-таки надеюсь. Влюбилась я, что ли?

Не знаю кто как, а я люблю приготавливаться ко сну зимой. Есть в этом какой-то уютный ритуал. На улице ветрище и мороз, а дома...

Прочитать леденящую душу историю

девочками после "Чердака" пошли в гости к моему второму экс-мужу! Зовут его Уткин. Он совершеннейший обаяшка, большой души человек, ко всему - мой лучший по жизни друг. Когда мы с Верном приезжали в Питер, мы останавливались у него. Уткин тогда, помнится, радовался, что к нему приехали drinking buddies (ну, типа собутыльники) и пытался соответствовать моему моряку. Ну или наоборот. Помню, сразу по прилете в Питер, я, Уткин и моя подруга Ириска сидели вокруг журнального столика и пОшло пили водку под сыр, сало и огурчики, а мой текущий благоверный возлежал на диване (сибарит, блин) за моей спиной. Оне-с были не в силах сидеть, ибо только с самолета, временная разница и общее возбуждение, видимо, сказались. Но! пить оне вполне даже могли. И настаивали. Не зная ни слова на русском языке, в полудреме, мой моряк нутром чувствовал когда будут наливать и молча, кратким жестом вытягивал по направлению стола руку с пустой рюмкой. Ему с уважением наливали, он выпивал до дна и опять впадал в дрему до следующего тоста. С рюмкой в руке и даже без закуски.

Вот тогда, кстати, я особенно прониклась к Верну. Наш человек... Уткин потом тоже долго горевал...:)

Вроде бы как у нас намечается небольшая заварушка в ближайший вторник, 18 го ноября. Где и когда уточняется, но, вероятнее всего, в послерабочее время. Принимаются предложения о "где", то бишь о месте проведения заварушки. Есть пожелание: где-нибудь невдалеке от ст. м. "Маяковская" или "пл. Восстания", поскольку ваша навек Мирта уже потерла себе ноги по самый этот... в общем, по пояс. А на "Маяковской" у меня база - там живет мой второй экс-муж.

Есть еще одно пожелание - чтобы в заведении было пиво, ибо водку пить я более не способна - исчерпала лимит..:) Если кто-нибудь из желающих присоединиться знает такое демократичное, но приличное пивное место, плиз, помещайте предложения в комментарии.

Уже две совершенно обворожительные лирушницы Ботька и Юлька_Главбух дали свое предварительное согласие. Ботька, правда, согласилась встретиться с условием меня потискать. Хехе. Верьте мне, дорогие мои, ПОТИСКАТЬ ЕСТЬ ЗА ЧТО! Все мои друзья и родственники пронзительно прониклись моей любовью к салу и укормили меня до безобразия. )))) Ох, родной муж не узнает.

Так, ну, это о встрече. А теперь о впечатлениях.

Мне все очень нравится. Я с удивлением, вспоминая свой первый приезд в Россию после пяти лет жизни в штатах, осознаю, что точка зрения у меня сдвинулась. Не по фазе, а по качеству. Я наблюдаю родной Питер как доброжелательный и вдумчивый турист, вот оно в чем дело! Я Питер познаю широко открытым взглядом. Моя довольная роже не может не вызывать недоумения, это я тоже осознаю.. :) Со мной уже произошло столько приколов - их надо записывать немедленно, а то моей оперативной памяти не хватает - происходит замещение ячеек памяти новейшей информацией.

Вот, к примеру, приезжаю это я к протезисту, что на ст. м. "Пионерская". Вхожу в закодированную железную дверь.

"Здрасьте, я к вам с челюстями!"

"?"

"Ну я вам челюсти свои привезла. От доктора Рабиновича!"

"???"

"Разве он вам не звонил по поводу моих штырьков?"

"Женщина, здесь в бассейн записываются..."

Когда я постучала уже в правильную дверь, у меня забрали челюсти и обещали позвонить.

Кстати, это была преамбула. Дальше мне надо как-то добраться домой. А уже темнеет. Доезжаю до ближайшей станции метро, верчу головой по сторонам, рассматриваю народ. Народ местами под взглядом ежится. Я еду и думаю, вот подруга Ирина жаловалась, что очень трудно найти мужчину в большом городе. А ведь вон их сколько! И такие попадаются симпатичные! И я ласково, по-американски, улыбнулась дяде, что стоял рядом со мной. Дядя испуганно пригнул голову и оглянулся. Я еще раз ему улыбнулась, еще ласковее и ободрительнее, ну чисто из симпатии к земляку - такая это была улыбка, не подумайте чего другого. Она возымела интересный эффект - дядя смущенно заулыбался в ответ. Короче. Мы познакомились и долго беседовали за жизнь, Обаму и цены на нефть. Геннадий был холост, жил на "Выборгской" и работал в какой-то коммерческой фирме, продающей разные пимпы к машинам. На ст. м. "Площадь Ленина" Гена выполз за мной - ему хотелось поговорить еще. Но меня ждала дома мама с борщом и салом, и я откланялась.

Еду в маршрутке и сама себе думаю, наивная фря.. Вот ведь как просто - поделись улыбкою своей и мужчина пойдет за тобой.. На душе было так сладко, аж слипалось.

Когда я приехала домой и машинально улыбнулась входному зеркалу, я увидела свою ласковую улыбку во всей красе.

С двумя штырьками. Женщина-вамп.

А вы говорите...

Все мне хотелось что-нибудь покрасить.. Пока забора нет, решила перила главного входа выкрасить..

Перила выглядели жутко - краска, видимо, была не слишком качественная, если всего за год покрылась пятнами, плесенью и вообще посерела, пожелтела и местами стала зеленой. В общем, давно у меня зуб на эти перильца-балясинки чесался.

Решила делать как положено: сначала проолифить спец. олифой KILZ - что антибактерицидна и убивает споры плесени. Красила два дня - между заплывами в работу. Соседи тащились: уж я и на стремянке висела и на четвереньках с лестницы пятилась и опасно через перила перегибалась попой кверху, выкрашивая оборотную сторону балясин.. было там на что поглазеть. Я не думаю, что в нашем среднебуржуазном микрорайоне хозяева сами что-нибудь красят. Ну, я, по крайней мере не видела. Принято нанимать специалистов.

А мне плевать. Я люблю красить! меня это успокаивает и дает уверенность в завтрашнем дне.. К тому же лучше меня никто мои родные перила не покрасит. И чихать мне на общественное мнение.

Сегодня выдался славный не слишком жаркий день - я выползла чтобы закончить начатое, а именно - положить на перила заключительный слой качественной белой краски. Я этой краски пол огромного ведра нашла в гаражном закутке - строители оставили. Ну, грех же не воспользоваться!

В общем, крашу, опять соседи мимо ходят-бродят... Один дядя мимо проходил с собачкой, притормозил пред нашим домом, остановился и давай на мои ужимки и прыжки любоваться!

Смотрел-смотрел и подошел поближе. А я как раз стояла на стремянке в заляпанных рабочих штанах и перемазанной майке, в которых я картины пишу, на лбу краска, руки-ноги все в белом, так же как и спина, возле меня огромное профессионально-малярное ведро с краской...

"Хорошо у вас получается!"

"Спасибо! Я - "красильщик" (здесь - игра слов: "painter" можно переводить и как "маляр" и как "художник")

"Надо же, у вас и стремянки есть и валики и кисти (у меня этого добра всегда полоно - я живу в состоянии спенсерского ремонта)"

"Да, у меня все есть!" - улыбаюсь..

"И все - свое?"

"Конечно!"

"И краска?"

"И краска! бесплатная, вообразите!"

"Тогда, дорогая, как закончите с этим домой, пожалуйте к нам! Дом № ..... Сколько вы берете в час?"

======

Ха. Ха. У него столько нету, сколько я в час беру..))

Издалека не так видно, но все ж, если присмотреться... пятнышки-то видны..

Ой, сейчас меня ностальгией прижмет.. Моя старая машинка!!



Во, какой позор! но он уже смыт, позор-то.. ну, то есть, закрашен. Собственноручно! :)

Она проснулась как-то резко, неожиданно и внезапно. Часы показывали 4 часа утра светящимися красно-зеленными цифирюльками. Муж оптимистически сипел в оба носа - он спал и ему снилось длинонногие брюннетки. Его правая губа немного улыбалась и скалилась. Муж плодострастно подергивал коннючностями, всхрапывал и гоготал как конь на выданье..

Она посмотрела на мужа и ей стало брезгливисто. Вздыхая, она собрала подушку и едва волоча ноги от обиды, улепетала из спальни легко вступая в коверное покрытие босыми пальцами ног.

На первом этаже было темно и сумрачно. Она забралась с коленками на диван, диван подался и она улеглась закинувшись. Открыла комьпьютер и стала его просматривать. Долго лестала на экране электронные фотоснимки с плантации, перебирала их пальцами, поглаживая тисненную бумагу, выбирая лудшие из снимков для публикации на блоке.

Вот уже некоторые сутки на пролет она смотрела передачу об экстросенсов, чтобы она не делала. Ей было очень это интересно, ей даже казалось, что у ней тоже есть неорденарные экстро-возможности.
Около 6 часов на часах она потянула руки туда-сюда, растягиваясь ото сна и подумалось о молоке. Тихонько она вылезла с кресла и слегка поскрипывая ногами отравилась вверх по лестнице на кухню. В холодильнике было светло и прохладно. Молоко в белой пластиковой бутылюге презывно побулькиволо. Она набулькола в стакан и взяла в оставшуюся руку коробку с хрустяищими хлебцами, банку с вегетой, столовый прибор, серебренный поднос и салфеточку.

Опять она проделала путь назад, к софе на первом этаже, все время думая о молоке - а друг оно нечаенно выбулькнеться на ковер?

Поставила пренесенное на поднос на задней части дивана и оккуратно опустилась туда же, но правее и переднее. Она протянула ноги и еще раз подумала: а вдруг выбулькнет?? даже придставив себе, как оно падает в стакане, плющиться стеклянными тонкими стенками, выплюскивается на коричневую обивку софы и разлевается белым озером по всей поверхнности.

Она оккуратно поерзала упругой ягодицей по поверхности софы, устраиваясь, потенула на себя комьпьютер и подушку. Подушка уголком японской застежки "молния" звякнуло по стакану с молоком и упало как в медленной съемке.

Молоко разлилось широкой рекой молочного цвета по коричневом поле кресла.

"Выбулькнулось!" - пришла в нее первая мысль.

Она задумалась, крепко упершись рукой в подбородок.

"Ого! Я экстросенс!" - догнала ее вторая мысль через полчаса.

За окном уже взбрежжил рассвет...

(расказзано с рассказа Мирты Спинслер)

Живя во Флориде, мы с Верном дурака не валяли, нет. Прикупили себе красный двухпопенный юзанный каяк и давай шмыгать по речками и озерам.

Во Флориде, надо сказать, и речек и озер, а также болот и заливных лесов - завались. А в речках этих - завались сколько разных приятных животных, таких, например, как ядовитые змеи, свисающие со стволов и веток над водой, когда вы под ними проплываете; кусачие черепахи (snapping turtles) - огромные и совсем не мирные черепашки; электрические скаты, и, конечно, аллигаторы.

Аллигаторов, знаете ли, неимоверное количество. Дело в том, что несолько десятилетий назад охота на рептилий была разрешена, и их почти всех поистребили. А потом охоту запретили и стали аллигаторов спасать всей нацией. И теперь их стало так много, что они уже лезут в частные бассейны поплавать и ничего не боятся.

Ну так вот, собрались мы пару ночей провести на нашем "острове" - малюсеньком куске terra firma, невесть откуда взявшемся прямо в середине реки Оклаваха. Мы его открыли уже давно и часто туда приплывали. Могу поклясться, что кроме наших, ничья другая нога на этот трехкомнатный островок не ступала.

Вокруг острова - омуты, глубокая черная вода, заросли водяных гиацинтов и вообще - дикие водяные джунгли со всеми атрибутами. В черной воде нельзя купаться - неизвестно, что там тебя поджидает, чтобы схватить за, например, пятку. Поэтому поплескаться мы плавали на каяке вниз по течению, на отмель, где быстрое течение, беленький песочек и вода прозрачна. Парковали каяк в гиацинтах и давай с ума сходить. Ныряли за "мореными корягами", ракушками,  сигали в воду друг с друга, в общем бесились как могли.

Купались, естественно, голыми. Там же, знаете, совершенно не было никаких людей вокруг. А задумчивой природе, я думаю, не было неловко наблюдать наши задорные голые задницы, сверкающие на солнце "в нырке", плещущиеся, брызгающиеся и хохочущие во все горло (представили? ххахахаха!).

Так вот, резвимся мы в прохладной воде, как вдруг "из-за угла" важно выплывает аллигатор, под два с лишним метра в длину. Мы знали его лично, он жил вокруг нашего острова, мы даже имя ему придумали - Сэм. Выплывает, останавливается метрах в 60 от нас и наблюдает, как бы решая, потянет он двойной завтрак или не потянет..

Ну, мы очень быстро залезли в каяк. Хоть и хорохорились друг перед другом, что не торопимся.

Сэм, Сэм.. Мы тебя еще приедем навестить..))

Иллюстрации к рассказу

Я влюбилась в нее с первого взгляда. Она была то, что надо. Красивая, с хорошим вкусом. Не толстая, не тонкая, достаточно высокая, легкая на подъем.

Когда я рассмотрела ее в толпе других, мое сердце дрогнуло. Она выглядела скромней остальных, но ее незатейливые языческие украшения были мне милей золота и блеска. Я трепетно взяла ее за ручку, и мы поехали ко мне домой. Случилось это полтора года назад.

С тех пор мы были близки ежедневно по нескольку раз. Я ей почти не изменяла! Ну, разве что когда она была чем-то очень занята, я проводила время с другой. Она не обижалась, только нежней прижималась ко мне после разлук. Я обнимала ее ладонями, наслаждаясь то ее согревающим теплом, то прохладной нежностью.

Она отдавалась мне, доверчивая в своей прелестной хрупкости, не опасаясь за завтрашний день. Мы целовались взапой, держась за ручки. Я прижималась к ней ласковыми губами и пила ее сущность - я обожала наши соприкосновения! Я любила ее. Мы были счастливы вместе.

Но так продолжалось недолго. До тех пор, пока на мою дорогую не положил глаз мой муж. Мужчины так небрежны с теми, кто от них зависит. Они их просто используют, используют опять и опять, а использовав, бросают где придется, как ненужную вещь, не придавая значения тонкой организации души и физической хрупкости тела.

Моя любовь поблекла, стала циничной, резкой. Ушла ее шелковистая нежность и игривость. Теперь при каждом моем поцелуе она, страдая, пыталась причинить мне боль. Наши отношения стали непростыми. Любовь ушла, не вынеся грубости и жесткости.

Она все еще здесь, у меня. Скорбно смотрит, ощерившись, изуродованная темными морщинами, нелюбимая, чужая. Но я уже решила. Хватит.

Завтра пойду искать себе новую большую кружку.

Есть у меня, да.. дефектик.

Муж говорит, что это такая легкая форма дислексии, а я думаю - от рассеянности и переобилия мыслей в небольшой по объему голове..

Началось все в мои юно-нежные пухлые годы, еще до школы. Я читала маме книжку, только что читать научилась - хвасталась, как вдруг мама вскочила да как закричит, хлопая руками как наседка:

"Ойййй! у меня ж там КУРЬЁН БУЛЬИННЫЙ сгорел!!"

Мы тогда посмеялись до колик над этим курьёном, а потом обнаружилось, что в минуты волнений, неожиданных порывов или глубокого абстрагирования от реальности (чаще у меня) такие ляпсусы и у мамы и у меня случаются периодически, и по-видимому, спровоцированы генетически.

С переходом на английский язык этот мой речевой дефект расцвел пышным чертополохом. Я Верну все время говорю - записывай за мной.. иногда такие перлы из меня вылезают - обхохочешься... Но запоминать их очень тудно..

Некоторые из оговорок повторяются, потому как ситуационные.. Владеющие английским поймут, остальным переведу, но будет не то..:) Первая часть - перл, вторая, в скобках - что имелось в виду сказать..

Kid the gees?  (got the keys?)  - Прикалываешься над гусями? (ключи взял?)

Shake а tower (take а shower) - Тряси башню (прими душ)

Betting getter and getter (getting better and better) - Трудно перевести первую часть.. а вторая - "становится все лучше и лучше".

Kiss butter! (butt kisser) - Поцелуй масло! (целовальщик задниц) - говорится в случае, когда муж тормозит на перекрестке слишком близко к впередистоящей машине, "целует машине попу"..))

Как вы думаете, соответствует реальному положению вещей? :)

Надпись:

"Осторожно! У этого знака острые края.

Не трогайте края знака руками. "

Внизу, мелкими буквами: "И еще: мост впереди разрушен"

(перевод мой, принимаются рецензии..:)

 

 

Ну, если не утомила - продолжу.

В Ярославской области у меня умер еще один страх.

Случилось это так. В начале лета мама, как всегда, отправляла меня к тете Ире в Рыбинск. Но в том году у нее никак не получалось отвезти меня самой, уж не помню, почему. Мама сделала проще: она посадила меня в плацкартный вагон поезда Ленинград-Ярославль и попросила проводницу и попутчиков приглядеть за мной до Рыбинска, и, если понадобится - помочь высадить из поезда по прибытии. Тете Ире матушка с вокзала отбила срочную телеграмму о моем приезде - и пошла себе по делам. Телефона у тети Иры не было.

Время в пути - 14 часов. Я залезла на свою верхнюю полку и до ночи смотрела в окно, представляя как я поутру буду обнимать толстый живот моей любимой тети, как мы поплывем через Волгу на кораблике-вертушке на дачу, а там - дядя Ваня с вечной трубкой в зубах, скажет мне - во какая ты выросла - невеста!... Радовалась тому, что клубника наверняка уже начала поспевать, как я соберу ягоды в лыковую корзинку и мы намнем ее, красную и душистую с сахаром и молоком... А Витьку тети Зинина надо побить. Собраться с Ленкой и Жанкой - и побить. Я уже большая в этом году, он нас больше не будет пугать из-за угла и поджигать наши скакалки... Простые незатейливые думы шестилетней девочки. Мне было долго не заснуть...

В 5 утра меня разбудили добрые попутчицы и помогли выгрузить мои два абсолютно неподъемных чемодана на перрон. Утро было раннее, небо чистое, ласточки летали высоко. Тети Иры среди встречающих не наблюдалось..:)

Я села на скамеечку и стала терпеливо ждать. Тетя Ира запаздывала...

Через час (а я уже умела различать время по часам) я все так же сидела на скамеечке, болтая ногами в белых гольфах. В попу врезАались крашеные рейки скамейки, дворник приближался ко мне, вжикая метлой и угрожая клубом серой пыли,  и мне вообще-то надоело сидеть на вокзале. Я встала и потянула ближайший чемодан за ручку. Щас! он даже и не сдвинулся. Добрая мама нагрузила меня "приданым" на лето. Тушенка, мясо, колбаса, подарки... помимо моих вещей на три месяца.

Я обозлилась я стала дергать посильнее. Чемодан повеззся по асфальту немножко, но недолго. Силы были не равны. Проходящая мимо тетенька забеспокоилась, увидев одинокого ребенка на пустом перроне. Она принялась расспрашивать, куда это я путешествую одна. Я честно ответила - к тете Ире, на Молодежную улицу. Тетенька сжалилась надо мной и помогла мне дотащить чемоданы до остановки троллейбуса № 2.

На моей остановке водитель троллейбуса выгрузил меня и пожелал счастливого пути. От остановки до тетиириного дома было совсем рядом. Я волочила, пихала, пинала  чемоданы по очереди, радуясь, что не ошиблась и определенно этот пятиэтажный дом - тот, что мне нужен. Представляла себе изумленное лицо тети Иры, которая наверное, проспала мой приезд, а я - молодец какая, сама добралась. Тетя Ира меня обязательно похвалит за сообразительность. Тогда, в том нежном возрасте, я еще любила похвалы. Это сейчас я их терпеть не могу.:)

Дотащив чемоданы до двери парадного,  я сбегала на четвертый этаж и нажала на кнопку звонка два раза - тетя Ира жила в коммунальной квартире, это был ее "позывной". Мне никто не ответил. Нажала посильней и подольше - никаких шорохов за дверью. Тэээкс! подумала себе я. Было ли мне страшно? Ни капельки. Я только с неприязнью думала про чемоданы, ну куда я с ними?

Вернулась к чемоданам (я всегда была очень ответственной за вверенные мне мат. ценности девочкой) и села на один из них. Принялась рассуждать, как мне жить дальше. Бросить чемоданы и идти куда-то налегке - мне просто в голову не пришло.  "..Ну, во-первых, голодной смертью я уж точно не умру. Вон, целый чемодан еды. Начну с колбасы - она быстрее портится.. Пописать можно в кустиках перед домом. Попить... попрошу у кого-нибудь воды. Вода - бесплатная, кто-нибудь даст...." Насчет помыться-почистить зубы я даже не задумалась, пустяки какие.

Вышла соседка из дому. Увидела меня, стала расспрашивать. Она знала тетю Иру и то, что они вместе с дядей Ваней этим утром выехали на дачу. Вотте, новости. Мы разминулись на какие-то полчаса.

Я оставила чемоданы у соседки, села в троллейбус № 4 и поехала на пристань. Кораблики-вертушки отходили от пристани каждые полчаса. Я благополучно переправилась через Волгу и стала вспоминать дорогу от пристани до тетиириной дачи. Там набиралось километра два. Вот где пригодилась моя страсть к бродяжничеству. Я шла по дорожкам мимо дач и вспоминала: вот в этом зеленом доме живет злой дед, который ругается плохими словами. А за этим забором растет высокий куст невиданной желтой малины! А вот и пихтовая аллея, здесь мы собирали малюсенькие скользские маслята с белой пленкой под шляпкой. А тут в прошлом году я нашла крошечного раненного зайчонка и мы с тетей Ирой выхаживали его все лето. А вот и наша дача! желтенький дом с белой резьбой на окнах. Я открыла калитку и пошла себе по дорожке между клумбами, удивляясь, как измельчали пионовые кусты и как заметно стала ниже железная бочка для воды.

Тетя Ира, наблюдавшая эту мирную картину из окна дома - тихо, но уверенно оседала на пол, держась за сердце. Ребенок! Приехал! Один! 600 километров...

А все от неимения телефонов. :) Соседи по квартире были с тетей Ирой в состоянии войны, и не сказали ей о срочной телеграмме, которая так и лежала в темном коридоре на сундуке.

 

 

В колонках играет - Chicago - soundtreck
Настроение сейчас - Созидательное

Моя матушка рассказывает, что я росла очень спокойным ребенком.  Как все дети,  была любопытна, и более всего меня занимали процессы, поясняющие природу вещей. Одной из моих любимых игрушек была старая газета. Мама говорит, что достаточно было посадить меня на полу с газетой - и два часа можно было обо мне не вспоминать. Что я делала с газетой? А я рвала ее на полосочки, клочки, клочочки, бумажные волокна, молекулы, атомы... До тех пор, пока была возможность разрушать газетную бумагу - я была глуха и слепа к остальной части мира вокруг меня. Интересно, что выросла я совершенно аполитичной. Может, усердная ликвидация газет "Правда"  в юные мои годы исчерпала запас интереса к политическим играм?

Кроме разрушительного начала во мне уживалось и созидательное. Я прекрасно помню себя в 3 года, когда в коридоре нашей коммуналки я терпеливо закрашивала некрасивые жирные пятна на обоях желтым мелком. Матушка говорит, покончив с одним пятном, я отступала на шаг назад и, склонив набок голову, с самым серьезным видом цокала языком - красота! Соседи покатывались со смеху, когда я маленьким, но тяжеленьким танком упрямо лезла к ним в комнаты с коробкой мелков в руках в поисках новых неэстетичных пятен.

Мама не могла на меня нарадоваться: я не закатывала истерик, была жизнерадостна и послушна. И так было аж до неполных моих 3 лет. А потом - в одну ночь я словно переродилась. Закончилось время созерцания. Началось время активных действий.

Новым любимым занятием стало "бродяжничество", как называла мои прогулки мама. В мои 4 года я уже забредала очень далеко от дома, смело знакомилась с незнакомыми девочками и чувствовала себя как Марко Поло перед туземцами, с тихой гордостью рассказывая из каких "дальних" мест я припутешествовала. Матушка не могла мне уделять должного количества времени. К тому времени она развелась с отцом, и работала на двух работах, чтобы свести концы с концами. Я щадила маму и не распространялась об удаленности моих прогулок..

Я росла ненормальной девочкой. Терпеть не могла кукол, лазала с мальчишками по задворкам, гаражам и стройкам. Не боялась брать в руки склизских лягушек, дохлых мышей или мохнатых пауков. Бантики я презирала, а плакала только от бессилья или гнева. Мои руки и ноги постоянно  были покрыты ссадинами, синяками и зеленкой. Я пыталась познакомиться со всеми кошками, собаками и деревьями на пути моих странствий, отчаянно лезла в драку с чужими пацанами, стрелявшим по голубям из рогаток. Не раз приходила домой с разбитым носом... Деревья мне было жалко более всего - они, рассуждала я, не могли убежать от злых людей. Я была уверена, что сломанная ветка у дерева болит... В общем, Гринпис не мечтал о таком добровольце...

Начиная с моих двух лет каждое лето мама отправляла меня к тете Ире, старшей сестре, в Ярославскую область, город Рыбинск. Там мне было полное раздолье. Здесь, как и в Питере, я уходила далеко-далеко, но всегда находила дорогу назад.

На Рыбинском водохранилище меня научили плавать. Точнее, я сама научилась. Мне было 4 года. Мама, мои дядя и тетя решили устроить пикник у воды. Я играла себе на песочке камушками на берегу узенькой протоки, ответвляющейся от водохранилища. Было очень жарко. Мой дядька поднял меня, раскачал и бросил в воду, предполагая, что протока мелкая и ничего с ребенком не случится. Я окунулась с головой и подумала себе: "Ого! А дна-то нету!" и тут же поняла, что надо что-то делать. Хлебая  коричневую торфяную воду, я яростно заколотила конечностями по воде - и через какое-то время - о чудо! поняла, что двигаюсь по направлению к берегу. Мама и остальные на берегу умильно смеялись, добрых 10 минут наблюдая мои трепыхания в воде, не подозревая, что я сражалась за жизнь..:) Я не кричала, мне было некогда... я выгребала себе на сушу и ни на кого не рассчитывала. Вылезла на берег и вернулась к моим камушкам. Через какое-то время дядька решил тоже окунуться. Он шагнул в темную воду и исчез. Невинная протока, в десять метров шириной, оказалась бездонной, холодной и с сильным глубинным течением. Дядю Колю тогда чуть не хватил удар. Взрослые побледнели и с ужасом посмотрели на меня. А я даже не заметила. Урок, подсознательно усвоенный мною в тот день: попала в историю - выгребайся сама.

Все вышесказанное было предысторией к описанию очень важного события в моей детской жизни. Я вас не очень утомила?

 

У меня на работе - трехдневная конференция. Вчера шеф предупредил, что сегодня с утра я должна показать программу, над усовершенствованием которой я работаю третий месяц. Программа еще пахнет краской, совсем не тестирована, а тут - показывай! :) В общем, пришли с Майком и моим компьютером в конференц-зал, сидят там 30 человек и все на меня смотрят. Майк подключил компьютер к прожектору. На огромном экране прога неожиданно повела себя хорошо и совсем нигде не сломалась..:) Я довольно спокойно рассказала про изменения в программе, ответила на сопутствующие вопросы. Включили свет, я уже было облегченно вздохнула, и тут шеф все испортил. Он наговорил мне тучу комплементов по поводу  трудолюбия и самоотречения, дизайнерских талантов и прочей муры, не обращая внимания на свекольный цвет моего лица, и в конце своей речи заставил народ в зале мне аплодировать. Вот терпеть ненавижу, когда меня выставляют центром внимания, и босс о этом прекрасно знает!!!

Я возмутилась и, полыхая щеками, стала говорить, что это не моя персональная заслуга, а коллективное достижение нашего отдела ( что и является объектевным фактом, я только "веду" этот проект), и от волнения сбилась на русский, чего со мной уже лет несколько не случалось. Еще больше смутилась, когда в зале воцарилась тишина и присутствующие вперились в меня глазами, пытаясь понять, что это я там бормочу..:) Меня спас Майк. Он загородил меня худой спиной и сказал: если ни у кого нет вопросов, разрешите нам вернуться к работе. Вопросов не было.

Я, балда, напоследок квакнула: "Спасибо за внимание", но у меня получилось вместо "Thank you for your attention!" - "Attention for your thanks!" - есть у меня такой недостаток речи: когда волнуюсь, или напряженно думаю о чем-то, переставлять слова местами в предложении. Независимо от того, на каком языке я говорю. Народ в зале грохнул... Потому что если вдуматься, я сказала: "Внимаю вашей благодарности", или - давайте-ка еще поблагодарите меня!..

Осознав, что брякнула, я резко развернулась на 180, задев юбкой фасона "солнце-клеш" сидящего рядом босса по носу, выскочила из конференц-зала. Взяла сигареты и побежала курить. Слышала за спиной последний комментарий шефа: "Она у нас застенчивая. Ей теперь пол-пачки сигарет не хватит, чтобы успокоиться.."

Дурак..:)

Объявления для англоговорящих в различных частях света:

Bangkok Dry Cleaners (Бангкокская химчистка):
"Drop your trousers here for best results"  - "Снимайте штаны здесь для лучшего результата!" (drop - уронить, сбросить, drop off - занести).

Japanese hotel: "You are invited to take advantage of the chambermaid" - "Мы приглашаем вас воспользоваться нашими горничными"

Rome laundry (прачечная в Риме):  "Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time". - "Дамы, оставляйте свою одежду здесь и проведите день, веселясь."

Norwegian bar: "Ladies are requested not to have children in the bar!" - "Дамам воспрещается рожать детей в баре!" - (To have children - рожать).

Moscow hotel: "If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it!"  - "Если это ваше первое посещение СССР - можете его (СССР) забрать!" (welcome to it - забирайте, мол, оно нам не нужное!)

Yugoslavian hotel: "The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid". - "Выгладить нижнее белье с удовольствием - работа наших горничных."

Tokyo shop: "Our nylons cost more than common, but you'll find them are best in the long run!" (a run - "стрелка на колготках"). - "Наши чулки (колготки) стоят больше, чем обычно, но вы увидите, что они лучшие по "стрелкам".

Hotel: "The elevator is being fixed. During that time we are regret that you will be unbearable" (unbearable - два значение - неподъемные по весу и невыносимые как люди:-) - "Лифт неисправен. Мы сожалеем, что на время его починки вы будете такими невыносимыми."

Paris hotel: "Please, leave your values at the front desk!" - "Пожалуйста, оставьте свою мораль на стойке!" (игра слов: valuables - драгоценности, values - моральные ценности)

Donkey rides in Thailand (Покататься на ослике в Тайланде): "Would you like yo ride on your own ass?" - "Не хотите ли покататься на собственной заднице?" (игра слов: ass - задница, устаревшее - осел, ослик).

Орфография оригинала сохранена. Перевод мой, вольный. Может, кто захочет поправить - милости просим..:)

Эту историю я повесила в интернет примерно год назад. Кое-что процензурю, но сильно резать не буду...

"СОБАКИ, come here!"

Мой муж не говорит по-русски. Однако, знает несколько слов на слух. В основном из продуктового словаря, потому как обожает "КАШУ", "ЩИ", русское "ПИВО" и некоторые другие русские блюда и продукты.. С тех пор как мы вместе прошло немногим больше года. Я практически всегда говорю по-английски, и мне мужа учить русскому лениво, разве что иногда какое-нибудь слово в тему, а самостоятельно он выучил по аудио русские приветствия и несколько слов типа "девочка", "мальчик". Этим и ограничились пока.

Два месяца назад мы купили дом, к которому прилагался огромный заросший всеми видами флоры участок. И как только мы въехали в новокупленный дом, я во весь голос заныла о собаке. Приобрели двух симпатичных щенуль, назвали Маша и Джана. Девчонки хоть и совсем еще дети, обещают вырасти в очень крупных охранниц (ни хрена они не выросли в крупных - прим. автора год спустя) и уже сейчас достстаточно сильные. Щенки на прогулке стараются или удрать на проезжую часть или по меньшей мере устроить как можно больший кавардак, как-то: зацепиться поводками за все веточки, подлезть под все выступающие корни и как минимум десять раз обежать какой-нибудь колючий куст, чтобы как следует к нему поводком примотаться, а когда некуда больше скакать - отчаянно дергаться из ошейника, высунув языки (маленькие были, глупые). Собак по большей части выгуливаю я (тогда еще не работала вне дома - прим. автора), так что как-то уже приноровилась к их повадкам. А когда их выгуливает муж, а это обычно когда уже темно на улице, он держит их возле себя на жесткой дистанции, типа, нечего тут - пописали и - домой!

И вот однажды мужу пришлось выгуливать девчонок днем самому - меня увезла побродить по магазинам свекровь. С мужем была проведена беседа и даны необходимые инструкции на предмет специфики дневного выгуливания.

Возвращаюсь домой и еще из машины слышу дикий рев мужа: "Come here you bitches!!!!" Наблюдаю ситуацию: сплетенные в макраме с ветками ежевичного куста поводки, очень злого мужа, обнимающего этот куст, и собак, радостно скачущих вокруг "распятия". Подхожу, отстегиваю карабины от ошейников, отдираю от колючей ежевики распятого и местами окровавленного мужа, распутываю поводки...  Муж зол... говорит,  что собаки его не слушаются и к нему не идут, потому что кое-кто с ними общается исключительно по-русски и собаки уже совсем по-английски не понимают, и вообще всю растительность на фиг под корень бензопилой и цементом по самое крыльцо, сверху зеленой краской - как бы будет газон!!! Ну, вышел из себя человек, с кем не бывает.. Я говорю: "Ну и ты их зови по-русски, то же мне - большая проблема. Не помнишь как?" Муж на секунду напрягается, и лицо его светлеет... Найдя глазами собак, тем временем обругивающим белку, сидящую высоко на дереве, он, сложив ладони рупором, грозно рычит: "КОЛБАСА, come here!"
"Колбаса" он произносит с ударением на второй слог - колбАса... Самое удивительное, собаки прибежали без промедления, то ли оказались тактичными, то ли поняли значение слова..

Mirta

Это еще одна история, посланная мною на анекдот.ру

Про девушку Сашу

Девушки, даже самые практичные и рациональные, когда влюбляются, начинают ощущать окружающий мир весьма романтично. Особенности такого их романтического состояния сильной половиной вполне изучены и где-то даже поощряемы, особенно в начале романа. Но если влюбившаяся девушка - моя подруга Саша, а мужчина, в которого она влюбилась - вы, - приготовьтесь, наверняка случится что-то малопредсказуемое...
Помните старый анекдот про спортивного комментатора, который настолько азартно вел репортаж с футбольного матча, что в перерыве к нему подошел тренер и попросил комментировать помедленнее, мол, ребята не могут ТАК быстро бегать...

... Влюбленная девушка Саша пригласила, наконец, объект своего обожания к себе домой. Подготовилась к этому первому свиданию tet-a-tet она старательно. Ради такого случая навела порядок дома, закупила свечи, духи и бархатное черное нижнее белье... что еще? да! как же без романтической музыки? Очень кстати подвернулся CD инструментальной музыки оркестра Поля Мориа, ни разу не слушанный...

... Свидание в разгаре. Любовники сбрасывают с себя последние одежды, бархатные и сатиновые. Тела вот-вот сольются в экстазе. Стоп! Чего-то не хватает. Девушка Саша забыла включить романтическую музыку! Рука ее наощупь находит нужную кнопку на пульте... и одновременно со слиянием тел полутемную комнату наполняют оглушительные звуки "Подмосковных вечеров". Возлюбленный девушки Саши - он американец, он не знает, как там оно у русских девушек принято, поэтому пытается держаться ритма, панически пытаясь вспомнить, что это за музыка, так похожая на российский гимн, и не следует ли встать. Озадаченный, но несломленный, он мужественно выдерживает первое произведение на CD, сохраняя ритм движений и любовный настрой. Но следующим произведением является "Калинка", за ней следует "Цыганочка", и окончательно добивает американского человека "Танец с саблями", Хачатуряна.

Вы пробовали когда-нибудь заниматься любовью в ТАКОМ ритме? Но таки последней каплей для бедного мужика стала не музыка. Ею стала моя подруга, зашедшаяся в диком хохоте, совершенно не романтическом.