Мариетта - мой учитель по английскому, или как правильнее, и к этому надо привыкать, мой бывший учитель по английскому,
говорит простые истины, которые так легко понять, но так сложно выполнить.
Что учить английский надо сейчас, ну вот прям сейчас, а не завтра или послезавтра.
И учить, и чтобы запал не погас.
Каждый раз за границей я поджигаю своё желание знать английский, и вот сейчас я ХОЧУ учить.
А занятия взяли и закончились.
А меня нужно пинать, чтобы я им занималась.
Сила воли, ау, давай с тобою займёмся и без преподавателей, а?

 Я не знаю, почему я питаю такую неистовую любовь к детям. 
Возможно, потому, что я сама долго не хотела вырастать, хотела сохранить в себе детское как можно дольше.
А теперь я радуюсь детям, я получаю удовольствие, общаясь с ними. Они так легки и искренни, что ты забываешь о тяжести общения со взрослыми. 
Я пошла туда, потому что почувствовала себя безполезной. Вокруг меня все работают, а я не только не могу, но и не совсем хочу пока такую ответственность. Я уже наступила на грабли и не хочу наступать дважды. У меня есть подработка, тоже связанная с детьми, но она бывает очень редко. 
А также я пошла туда, потому что мне интересны такие дети. Мне интересна психиатрия, клиническая психология.
И была интересна давно. Но я знаю, что психиатром я никогда не буду, потому что в нашей стране - это самая безполезная врачебная специальность.
И я решила, что помочь таким детям, я могу по-другому. 
Я буду приносить пользу и работать с тем, что меня так привлекает.
А то что бесплатно - меня не особо волнует.

Сегодняшнего ребенка я больше, боюсь, никогда не увижу.
Но он был первым и за 2 часа я успела к нему привязаться.
Я надеюсь, что у него всё будет хорошо.
А ещё. Он смотрел мне в глаза.
Он общался так, как он мог. 
Он смотрел мне в глаза.

 

Ответ на песню Розембаума:

"И чем длиннее временная полоса,
Тем ощущение крепчает,
Тем меньше снятся мудрые глаза,
Тем меньше слёз из глаз роняют.

Уходят. И уходят с ними
Истории героев и героев имена.
Ведь только наши дедушки и бабушки живые
Напоминали, что была война."

Сколько не отрицала, сколько не говорила себе об обратном и не давала советов окружающим не слушать других,
Я очень завишу от чужого мнения.
Хотя нет, скорее, не завижу, а оно мне важно.
Мне важно, что думают обо мне другие. И этим я не отличаюсь от всех.
Я принимаю к сведению, сказанное обо мне другими и стараюсь не обижаться.
 Я обижаюсь лишь на сам факт, что обо мне думают в таком ключе, и стараюсь понять почему и что-то поменять.
Хотя, если у человека уже сложилось мнение, - очень сложно его исправить.
Я очень часто говорю о себе и употребляю слово "я" - это эгоизм?
Я очень часто ловлю себя на том, что мне влом делать что-то для кого-то - это эгоизм?
Возможно. Возможно. Возможно.
Альтруизм- это тоже извращенная форма эгоизма.
Ты делаешь добро, потому что тебе это нравится.
Я пойду волонтером к детям-аутистам, потому что мне это нравится.
Я помогаю Вове и Оле со свадьбой, потому что мне это нравится.
Так что же он имел ввиду называя меня эгоисткой? И нужно ли что-то менять? 
Хотя бы доказать самой себе, что я могу быть менее эгоистичной.
Разве можно так любить людей и относится к ним с эгоизмом?

Ну а на самом деле, его слова -его же обиды.
Это тоже надо воспринимать как поблажку к самой себе.
И..как бы это ни звучало, но мне правда его немножко жалко.

 Читаю журнал Русский Пионер: там все говорят о подвиге и том, что такое подвиг в наше время.
В годы войны - подвиги были на каждом шагу,  но сейчас они имеют место быть, только они...в другой системе координат.
Я помню, как ездила в летний лагерь. Мы жили как индейцы, носили индейские имена, снимали с друг друга кунашинагары, ели суп из только что зарубленного барашка) и за подвиги или какие-то преодолённые препятствия мы получали перо. 
Каждый вечер кто-нибудь поднимал руку и говорил, почему он считает, что он заслуживает перо, и, если возражений не было, он его получал и с гордостью носил всё оставшееся время.
Несколько раз я разговаривала с вождем(так звали инструкторов-вожатых) на тему того, почему пера у меня нет.
Я была мала и не знала, как ему объяснить, что "подвиг - это поступок, который ты не можешь оценить сам, который могут оценить только другие".
Ты можешь совершать что-то стоящее, ты можешь собою гордиться, но если этого не заметили другие, значит это не совсем подвиг.
Я говорила ему, что я довольна собой в некоторых ситуациях, но я не могу поднять руку, чтобы мне дали это перо. 
Мне хватает осознания того, что я сделала, мне не нужно других доказательств. Но если бы это оценил кто-то ещё, если бы он сказал, что я заслуживаю пера - тогда бы оно было ценным для меня, тогда бы оно было важным.

Ещё, в детстве, я действительно думала, что во времена войн люди сильнее и лучше, потому что война заставляет их быть такими.
Сейчас я понимаю, что это не так. И что мы должны сами стараться быть сильнее и лучше без войн и без других каких-либо факторов.
И не война заставляет нас совершать хорошие поступки и подвиги.
Война раскрывает глаза, но кто нам мешает открыть их сейчас и посмотреть на мир, и помогать миру.
Может, начинать надо не с подвигов, а просто с хороших и добрых поступков?
И смотреть по сторонам и говорить спасибо за простые мелочи, сделанные другими.
Замечать в людях хорошее и говорить им об этом.
Просто...
потому что людям это важно. 
 
 

Господи, я пpошy не о чyдесах и не о миpажах, а о силе каждого дня.
Hаyчи меня искyсствy маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестpоте бyдней вовpемя останавливаться на откpытиях и опыте, котоpые меня взволновали.
Hаyчи меня пpавильно pаспоpяжаться вpеменем моей жизни. Подаpи мне тонкое чyтье, чтобы отличать пеpвостепенное от втоpостепенного.
Я пpошy о силе воздеpжания и меpы, чтобы я по жизни не поpхал и не скользил, а pазyмно планиpовал течение дня, мог бы видеть веpшины и дали, и хоть иногда находил бы вpемя для наслаждения искyсством.
Помоги мне понять, что мечты не могyт быть помощью. Hи мечты о пpошлом, ни мечты о бyдyщем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспpинять этy минyтy, как самyю важнyю.
Убеpеги меня от наивной веpы, что все в жизни должно быть гладко.
Подаpи мне ясное сознание того, что сложности, поpажения, падения и неyдачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаpя котоpой мы pастем и зpеем.
Hапоминай мне, что сеpдце часто споpит с pассyдком.
Пошли мне в нyжный момент кого-то, y кого хватит мyжества сказать мне пpавдy, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие пpоблемы pешаются, если ничего не пpедпpинимать, так наyчи меня теpпению.
Ты знаешь, как сильно мы нyждаемся в дpyжбе. Дай мне быть достойным этого самого пpекpасного и нежного Даpа Сyдьбы.
Дай мне богатyю фантазию, чтобы в нyжный момент, в нyжное вpемя, в нyжном месте, молча или говоpя, подаpить комy-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, yмеющим достyчаться до тех, кто "внизy". Убеpеги меня от стpаха пpопyстить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Hаyчи меня искyсствy маленьких шагов...

В который раз для себя я поняла, что всё глянцевое и феерическое, для меня слишком ненатуральное, не живое, не искреннее.
Для меня лучше матовое, тёплое, не идеальное. С изюминкой. Со своей особой историей.
А у этого, чувствуется, что отрубили прошлое. Сделали конфетку, забыв про искренность, забыв про самое важное.
Зато с шиком-блеском, с шикарной музыкой и акустикой Крокуса, с шикарными голосами - это да, за это ОГРОМНОЕ спасибо.
Наверное, я большего и не ожидала, наверное, для этого и шла,  а потому и не разочаровалась.
Видимо для массового показа не важна искренность и теплота, которая присутствует в маленьком зале Ленкома.
Такого не добьёшься от большого зала, который должен блистать, который должен завораживать громкостью и яркостью.
Крокус требует глянца, музыки и потрясений.

Это была замечательная, насыщенная и такая тёплая неделя с не менее тёплыми надвигающимися выходными.
Надо почаще говорить об этом, потому что, когда надвигается хандра, то кажется, что плохо было всегда.
Не правда - у меня очень яркая, красивая, интересная жизнь и "то ли ещё будет".
А будет, я уверена, будет.

Знаете, если раньше кто-то ругался на правительство, на зарплату, на будущее - все понимающе кивали, да и я с ними.
Сейчас же, когда об этом говорит каждый второй около меня - мне становится противно и мерзко.
Потому что у людей, по крайней мере сейчас, есть дом, одежда, они избирательны в покупке еды, ездят за границу, не отказывают себе в мелочах. Но когда все кричат о нищете, о мизерных зарплатах и о коррупционном государстве - видимо доходит до воздушно-капельного заражения - кричать начинают все.
И чувствуется неприятное напряжение в воздухе.
Но мы же, черт возьми, давным давно знаем в какой стране мы живём,
Выкрутимся же.

 

 

П.С.: Я наконец-таки проявила плёнку - и я очень собою недовольна.

Книжка, которую хочется разобрать по цитатам, но нельзя, будто бы она настолько цельная, что грешно даже думать о том, чтобы что-то из неё вырвать.
Мне кажется, что я читаю что-то очень важное, может даже не совсем написанное, а кем-то близким и очень родным рассказанное.
 

А ещё я всё-таки не могу справится с откуда-то взятой привычкой не смотреть человеку в глаза.
Я это делаю не постоянно и с дорогими мне людьми у меня такого нету.
Но у меня так много барьеров со своими знакомыми...

И под конец:
хочу чуда.

Ах да, циферблат похож на море внутри, отдаленно, чуть-чуть, for a little.

В этой стране, действительно же, очень сложно чего-то хотеть.
Ну вот так, по-настоящему.
Потому что одно дело просто хотеть, а другое хотеть того, чего можно добиться.
Он бы был кардиохирургом, если бы имел такую возможность.
Я бы..да, пожалуй, психиатром или клиническим психологом, если бы у нас всё было бы на том же уровне, что и за границей.
В начале я буду проходить просто педиатрию, потому что так больше возможность потом устроиться хотя бы куда-нибудь за приличную зарплату. Потом уже специальность, которую выберу.
А другие в это время уже будут создавать семьи и работать.
И зарабатывать, почему-то в разы больше тех денег, которые я буду получать в 35.
 

Я достаю ластик. Мне не нужна бумага.
Сегодня я забываю, что такое злость и зависть.
Стираю воспоминания, что душили меня когда-то.
Их нету, я чувствую как они уходят из головы.
Мистификация. Очищение души.
Такое бывает, если хорошенько захотеть.
Такое бывает, если освободить себя от этого, распутать, посмотреть со стороны, осознать.
Такое бывает, когда эмоции становятся тише разума.
И теперь стоит лишь смотреть под ноги, да обходить грабли.
 

Я учусь заново писать.
Писать для того,  чтобы сказать прежде всего самой себе:
Да, это так.

 

Я не знаю, что меня в них привлекает.
Особенность, отчужденность от мира, но при этом неспособность быть в нем.
Это страшит, но так тянет.
Наверное, потому, что мне нужно хоть немножко твердой почвы - быть значимой, помогать, дарить частичку себя
Именно сейчас.
Я буду врачом,я не стану психиатром, но я хочу помочь им хотя бы немного.
Пойду, если найду что-нибудь, пойду волонтером по пятницам или вторникам, откажусь от практических навыков -
это ведь нужнее и полезнее, чем то, чем я занимаюсь сейчас.

В последнее время у меня редко появляется желание, что-нибудь написать, а еще реже с кем-нибудь что-нибудь обсуждать. Ну, я о том, что у меня в голове. Иногда это похоже на непутевые заметки, которые варятся только во мне. Какие-то наблюдения, мысли, обрывки чьих-то фраз, запавших в душу, мои бущующие эмоции. Все это я могу вылить лишь одному человеку и на этом успокоиться. И я поймала себя на мысли, что раньше я успокаивала себя здесь.
То, что происходит сейчас во мне, не должно происходить, оно неверно, оно противно и самое главное, оно мне не нравится. Не нравится - а значит это повод что-то менять и меняться.
И я действительно стараюсь.

Снег, мокрый холод, серая столица и лица, мелькающие рядом лица,
Я вроде знаю их, а вроде бы и нет,
Я здесь, а мысями уже в тепле, где снега черного московского там нет,
Там только теплый свет.
В Хибинах холода дружней, они так хороши, чтоб заморозить мысли,
Там холодно дышать, от этого легко.
Сугробы выше, снег как молоко,
Но все не вечно и молоко прокисло.
Я просыпаюсь - каждый день одно и то же:
Темное утро, холодно, машина, кто-то вещает, что-то про вершины,
Которые я для себя однажды потеряла, когда считала, что всего мне мало.
Я просыпаюсь, я как будто не живу, я так боюсь, что я навечно потеряла
Мое стремление,
Мне снятся те же сны, мое везение
Вернись, прости меня за грусть, за слезы, за бездействие,
Прости.

Со студенческим опытом, я поняла, что неважно кому ты сдавал, неважно какой предмет, неважно как тебя спрашивали,

 но всё равно ничто так не повышает настроение как 5.
Лучше так,чем 4 у жуткого препода.
Потому что ты забываешь про то, что боялся 3, а сваливаешь всё на невезение.
А при 5-ке нечему расстраиваться.
Я знаю.

 

Когда я получила 2 за экзамен, многие мне сказали: ты сильная. "Все потому что ты сильная, а я слабая, ты сможешь это выдержать, а я не переживу".. Наверное, это хорошая поддержка, но действительно ли это так? Мне кажется, что экзамены я переживаю намного тяжелее других: со слезами и с истериками, предавался конец света в дне экзамена. Но единственные, кто это видят и помогают мне справиться с собою: это Юра и мама. Сильная ли я? Смогу ли я пересдать и при этом остаться в равновесии с собою. Я уже хожу по канату.

В последнее время слишком часто хвалят. А я понимаю, что они хвалят то, что не отнимешь и то, что я не приобрела.
А хочется быть значимой хотя бы для себя, хотя бы для близких, и, может быть, для окружающих.
Да,я хочу оправдать надежды целеустремлённого, яркого, активного ребёнка, которого вечно хвалили учителя, и который с пелёнок знал,
что он-то особенный, что он для самого себя особенный, что всё у него будет по-особенному.
А жизнь, она нигде не в будущем, она здесь и сейчас.
И когда ты что-то делаешь - не обязательно постоянно смотреть в будущее, ты делаешь это для настоящего.
У меня слишком много мыслей в голове скопилось для конца уходящего года.
Слишком много желаний для новогодней елки.
Главное, не забыть к ней всё-таки сходить.

Главное, не забыть!

Зима стала тёплой и нежной, как только я пересела из машины в метро.
В метро душно и тесно, болит и кружится голова, проступает холодный пот, но  когда я выхожу на улицу:
Я чувствую волшебство в воздухе -  всё в предверии Нового Года.
Но вот время утекает, как песок сквозь пальцы.
Подарки. Кому? Что? и когда их покупать?
А вы что собираетесь дарить своим близким?

Я читаю книжку Карлоса Руиса Сафона "Тень Ветра" и заново погружаюсь в Барселону.
Барселона для каждого своя, но она настолько сказочная и загадочная,
что сложно-сложно-сложно не  проникнуться этим городом, испанским духом.
А сегодня я нашла тетрадку в магазине, на обложке которой она - Бар-се-ло-на.
А внутри даже карта города и карта метро.
Она такая красивая, что я не удержалась.
Греет сердце...

Может быть, когда мы были там, были мысли, что поездка получается не такой, как мы хотели.
Но спустя несколько месяцев, понимаешь, что всё было именно так, как надо.
И я скучаю...

А вообще, просто я сегодня сама не своя,
очень раздражительна на резкие звуки,
очень эмоционально лабильна на обычные фразы.
И пришла домой, выжатая как лимон, но мокрая и продрогшая до нитки.
Когда такая омерзительная погода, очень хорошо думается о своих недостатках, о вечном, о человеческом.
Почему, подсознание человека думает только о самом черном, пошлом, злом и неприятном?
Почему люди с расстройством личности, у которых бывает мат-перемат, за которым они не могут уследить, не могут наоборот раздавать комплименты и думать на подсознании(как бы это некрасиво и неграмотно звучало) только о хорошем?
Почему, если в человеке покопаться, то обнаруживаешь только злость, зависть и все смертные грехи?
Почему нет исключений?
И на такие вопросы себя подтолкнула сама я.
залезть ко мне в душу

Признаться честно, да, я скучаю по работе в Бакулевке.
Очень. И очень корю себя за то, что поддалась соблазну работать в прошлом году вместо этого.
Отбив у себя и желание, и хорошее место.
Да, там было всё так, как мне было нужно. Именно то, что нужно. Там я могла бы многому, очень многому научиться.
И мне бы не было так грустно слушать разговоры своих одногруппников.
Шутки, вздохи, улыбки - им нравится эта работа!
А нам тогда она была только в тяжесть.

И я, только ради того, чтобы самоутвердиться, наверное, называю свой однодневный заработок на заказах
важным словом: "Работа". Чуть-чуть с придыханием в голосе, чуть-чуть тревожно.
Что иногда даже меня спрашивают: "Как прошла твоя работа?"

 

Иногда мама поражает меня своими спонтанными решениями.
Сказала, что очень хочет в Париж.
Я иронично предложила поехать прямо сейчас на зимних каникулах.
На что мама сказала, что если я готова этим собственноручно заняться:
собрать все документы на визу, купить все билеты, забронировать отели, то она готова поехать на майские празники.
Ну а я пропущу пару, а если получится, то и тройку деньков в универе.
Но по-крайней мере с пользой, не так ли?