-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Оля_2006_

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Two_thousand_Rabbits

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 117

Когда безумно пророчит лето И человеку 16 лет И столько веры в свои победы, И то, что Бога на свете нет. И вечер теплый, и ветер южный И окрыляет избыток сил, И очень важно, и очень нужно, Чтоб кто-то бережно обьяснил: Что жизнь проходит, меняет краски. То зацелует, то отомстит. Не все то горе, что нету счастья Не все то золото, что блестит. Что в мире много таких вопросов, Где не ответить на частоту. Что резать вены, еще не способ Свою доказать правоту!!!!!!!!!

Без заголовка

Понедельник, 15 Мая 2006 г. 17:09 + в цитатник
 (105x144, 16Kb)
Ставят антипатии, а от чего бы не подписаться? Или боятся, что ответную пошлю.........нет.......посылаю тока тому, чьи дневы реально бесят, и тока с подписью! Вот симпашку могу послать....Может обидеть боятся....не понимаю я вашей логики....еххх!!!!

Скучаю....

Понедельник, 15 Мая 2006 г. 16:51 + в цитатник
 (460x440, 41Kb)
Мне холодно и плохо.... Слезы струятся по щекам, словно снежинки, что таят на асфальте..... Мне больно и плохо... Я просто плачу, потму что не хочу иначе... Могу, но не хочу....
Я не умею притворяться, что все прекрасно....
Мне сейчас плохо....
Я знаю, что это пройдет.....
Я ЕГО ЛЮБЛЮ, но мне больно..... Он отвернулся и закрылся, а мне плохо от этого...
Мысли скачут и путаются в голове....
Я растворяюсь и перестаю существовать рядом с ним....
Хотя нет... Только в эти моменты я живу по-настоящему.... я ЛЮБЛЮ и в этом нет сомненья....
Я очень хочу быть достойна..... Я растворяюсь в своих ощущениях...
Я на развилке и не могу решится.... Ни на что....
Я не сдержала обещание..... Я врунья... Мне нельзя верить....
Но я хотела... найти..... ответы....
Ответы на свою жизнь.....
По-моему пишу бред... Не придавайте особого значения этому.....
Я не буду перечитывать....
Ушла.......

...

Четверг, 11 Мая 2006 г. 18:13 + в цитатник
826474_3158656 (300x230, 15Kb)
так все сложно.. иногда смотришь на людей и совсем их не понимаешь.. думаешь.. как вот они так могут жить? Куда? Зачем это все? а я? А я так не хочу.. я хочу только одного. И все, что я делаю, все, чем живу.. это лишь для того, чтобы жить.. потому что если не будет того, ради чего я живу, и жить-то незачем.. друзья? Мне не нужны друзья. У меня нет для них эмоций. Мне есть о ком думать.. мне есть, с кем проводить время.. а если нет, то ничего и не нужно вовсе.. не нужно. Либо для того, чтобы занять время.. "друзья".. чтобы занять время.)).. у меня нет для них времени.. А что мне нужно?.. Я сама себе нужна?.. или нужно чувствовать, что я нужна ему? так странно.. а время так летит.. а я как будто только что остановилась и посмотрела откуда-то сверху на себя.. и поняла, что мне никто и ничто не нужно.. я существую в ином измерении.. у меня своя расстановка сил. .своя система координат.. и в ней только одна составляющая имеет значение.. моя маленькая паутина.. в которой меня даже нет.. интересы? Жить своей жизнью? Это какой же?
Вешать фотки в и-нете? Общаться с кучей людей, большинство из которых считаешь абсолютно заурядными, неинтересными личностями?
или.. например, сидеть и красить ногти и покупать новые шампуни.. родилась бы собакой.. и не было проблем.. вообще никаких..
бред.. мне вообще все равно.. солнце там светит или третий день льет не переставая.. у меня погода измеряется в количестве смс, отзывающихся любимыми аккордами.. я в жизни ни от какого алкогольного напитка в лошадиных дозах не чувствовала себя так тошно, как могу себя чувствовать, если чем-то его обижу.. плохо? Плохо это всё? да. Я живу ради него. Для него. И только так. А тот, кто скажет, что так нельзя, что надо любить себя и бла-блабла.. любить его за то, какая я рядом с ним.......кто скажет, тот просто не задыхался от того, что дышать нечем, когда он уходит.. Не чувствовал и не был готов отдать все-все, без остатка, лишь бы знать, что человек счастлив.. не убил бы любого, за его улыбку....кто скажет, никогда не отпустит.. потому что эгоист.. а хорошо только тогда, когда ему хорошо. Даже если без меня. Даже если умереть за него.. все неважно..

Странные мысли..................

Пятница, 05 Мая 2006 г. 13:19 + в цитатник
3261344 (348x400, 10Kb)
Вытягивать макоронини мыслей из головы. И не знать, куда их забросить, чтоб подальше... И что почувствовать, чтоб поглубже... И научиться ломать пальцы и стереотипы. И не ждать от друзей больше, чем они могут и хотят дать. И скручивать в жгут свою лень и страх ( глаза бояться- а руки-то печатают). Хм, переваренные души бывают? Эти нематериальные формы могут развариться, как сосиски? Разбухнуть и опротивить владельцу настолько, что захочется сотворить с ними что-нибудь эдакое , радикальное. Ах, да и не гнаться за объемом кошельков, сочинений, снов ... И не мять в губах нерешительность, и не раскисать, как застоявшаяся в холодильнике квашеная капуста... И не винить никого. А получается не любить.

Без заголовка

Пятница, 05 Мая 2006 г. 13:12 + в цитатник
8898_b (300x203, 29Kb)
Ну вот жизнь налаживается потихоньку..............Тетя у меня хорошая, добрая и мудрая, интересно с ненй! Но я очень скучаю по родному городу, друзьям и папочке.Воть...А тут новая жизнь: новые друзья, новая школа.....помаленьку, потихоньку, будем жить дальше!

Вернулась!!!!!!!

Вторник, 02 Мая 2006 г. 17:25 + в цитатник
 (100x100, 31Kb)
Всем привет!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот появилась возможность залесть в нет. О том что со мной произошло за это время, расскажу позже. Сейчас нету настроения и сил....
иногда хочется залезть на крышу самого высоко дома и громко-громко закричать:"Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ,МИР".что же меня останавливает?мой папа..самый милый и родной человечек...тот,к которой я могу прийти в любую минуту,положить голову на колени и расплакаться,ничего не объясняя.иногда мне хочется зайти в ванну,открыть кран,лечь в тёплую воду и перерезать себе вены.но меня останавливает человек,который любит меня.мысль о нём согревает приятным теплом и на душе сразу утихает боль.раньше я думала,что смерть это выход...выход..нет..скорее даже способ.способ,чтобы сбежать ото всех проблем.но позже я поняла и ещё одну вещь...нам дана эта жизнь..мы постоянно боремся за что-то..за любовь,за уважение,за счастье...за свои права..мы сильные люди..а смерть..это способ сдаться и опустить руки..я сильная и не хочу уходить..поэтому я никогда не крикну...

Последняя запись

Четверг, 13 Апреля 2006 г. 17:51 + в цитатник
 (700x439, 40Kb)
Все....................

Любимому человеку......которого не увижу.....скорее всего НИКОГДА......

Четверг, 13 Апреля 2006 г. 17:47 + в цитатник
Нарисуй меня заново....такой....какой хочешь....
С честными голубыми глазами...сверкающими от счастья..
....с искренней улыбкой....в ответ на которую будет улыбаться весь мир....
С сердцем...полным любви.....без ран,ожогов и шрамов...
...с незапятнаной душой...
Сотри мою память....сотри всё то,что напоминало бы мне прошлое...
Научи меня жить ....
.... научи любить....чувствовать....научи быть правельной.....не делать ошибок....не оступаться....
....покажи этот мир таким....каким видишь его ты...
Обними...крепко крепко прижми к себе....
.....возьми за руку....и никогда не отпускай...
...и никогда не делай мне больно..
.сделай меня счастливой.....
Просто люби меня....))


....Это была даже не мечта....Просто иллюзия... Иллюзия того,что....всё будет хорошо...Что всё будет так как надо....Как надо мне... Но....Если мечты иногда сбываются...То иллюзии имеют свойство расстворятся в воздухе как сигаретный дым....Исчезать навсегда....Оставляя горький вкус где то внутри....

Санечке_Асино...........

Четверг, 13 Апреля 2006 г. 17:41 + в цитатник
2442193 (280x425, 29Kb)
Отдельно хочется попращаться с Санечкой_Асино, так и не удалось встретиться, пообщаться.........Жаль.......Может быть когда-нибудь получится увидиться!
Удачи тебе во всем!!!!!!!!!!!! Чтоб все у тебя получилось, что задумано!

Все кончилось....

Четверг, 13 Апреля 2006 г. 17:30 + в цитатник
 (76x100, 41Kb)
Вот собрала все вещи..........сегодня ночью уезжаю в Свердловск...точнее не уезжаю..меня туда отправляет папа на перевоспитание...говорит ему некогда...работа...правильно что там дочь! Еду к его родной сестре, у нее не детей не мужа...старая дева..как я буду там жить!!!!!! Реву уже второй день, он не дал мне даже экзамены в школе сдать, сказал, что для него последней каплей стало, то , когда я ушла из дома...У меня тут все..школа, друзья...А там я не была не разу, а эту тетю видела лет десять назад! Хочется таблеток наесться и ...я считаю это предательство со стороны отца......
Обещаю, как приеду, устроюсь напишу....если конечно устроюсь..если у меня там будет комп....если вообще что-то будет....успокаиваю себя:может так будет лучше...блин, такое впечатление, что жизнь кончилась!!!!

Бональность...........

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 11:51 + в цитатник
Вот что значит жизненный опыт. Даже в тоску спокойно не погрузиться.
Пришла домой пригорюнилась, что все плохо, болею вот. А потом сама с собой думаю: а помнишь тогда-то - то была тоска, всем тоскам тоска, не то что сейчас. Да, отвечаю себе, то была настоящая, так и скручивало. А эта - тьфу и не тоска совсем..
А как из той то выбиралась, помнишь? И выбралась ведь. И гордость за себя берет. И радостно за себя становится и плечи разворачиваются.
6899136_2821617.gif (300x422, 175Kb)


Поиск сообщений в Оля_2006_
Страницы: [3] 2 1 Календарь