у меня кстати сказать один муж был старше меня на шесть лет. а теперь нынешний младше на семь. вижу в этом некую любезную сердцу симметрию.

зарисовка с натуры:
"проффинцальные минчане в москве".
приезжаешь рано утром, бодр и свеж. Выходишь из фирменного поезда с цивильной дорожной сумкой, весь полон победительных мыслей. И в толпе встречанцев ищешь водителя присланной за тобой машины.
Через полчаса на Кутузовском застреваешь в пробке. Пока еще глазеешь с интересом. Через час интерес гаснет, появляются мрачные мысли о скоротечности жизни.
Спускаешься в метро, долго едешь в грохоте и миазмах соседа с толстовской бородой и видимо по толстовски живущего абы где.
офис оказывается в Бибирево. Видимо, некозырный район, потому что кандидаты дружно отказываются идти на собеседование.
смешные билетики в автобус. потом становится не смешно, потому что водителю надоедает продавать всем входящим эти билетики и где-то после десятого вошедшего он просто уезжает, оставив меня на остановке как монумент негодованию.
тщетно ожидаю увидеть в толпе какого-нибудь прожигателя столичной жизни. впрочем, надеюсь слабо, потому что на то и прожигательство, чтобы по утрам отсыпаться. да и гостиница моя во Владыкино - совсем никакой не Хилтон.
В каком-то с виду скромном кабаке ухитряюсь попить пива на сорок долларов.
Узнаю об этом на следующее утро, случайно. Потом офисный народ долго смеется над моими воплями о бездушности и грабительском характере чуждого мне российского общепита. при общем веселье затраты на пиво объявлено представительскими. что меня все равно не утешило )). дорого все-таки жить там у них..... и моя значительная по минским меркам тысяча как-то меркнет.
возвращаюсь домой в толпе таких же белорусских трудяг - с чувством патриотизма и радости.
здравствуй, нефильтрованное пиво в любимой пивняге за полтора доллара. Здравствуй, мое маленькое чистенькое метро, пустой поутру проспект, и ты, моя зарплата, воспрянь духом. и снова ощути свое величие).

Этот пост специально дяля тебя, Брат мой Нужное подчеркнуть.
А то и правда давно ничего не писала, хотя в общем где-то на задворках мозга шевелилась регулярно мыслишка, чтоб надо было б черкануть пару своих мизантропических экскрементов.

Все в жизни бывает в первый раз. Вот и я в первый раз ухитрилась за полтора месяца отметиться на трех работах. Кому что, конечно, может работа и не самое главное. Однако если ты сам продаешь свою голову как мнеджер по персоналу, тот тут есть над чем посмеяться.
В общем, сначала должна была быть одна работа. Приятная, в меру денежная, а главное народ респектабельный и близко от дома. Да-да, в Минске тоже можно искать работу недалко от дома. Не только в Москве. Вдруг сорвалось.
Тут же посватались следующие товарищи. Натурально подняли с постели рано утром, сообщив что все про меня знают и готовы брать на работу. Почесав репу, отправилась хотя бы посмотреть на них. Навалились скопом и уломали .....))).
На третий день поняла что уже стара для программерских компаний и надо искать что то более традиционное, менее бардачное. Сказала директору, что к сожалению счастья нет. несмотря на неплохие в общем то деньги и веселый коллектив.
переживал, просил остаться.
но тут мне на счастье ему на беду свалились на меня еще одни товарищи, с вакансией директора по персоналу и деньгами в четыре цифирки. и так же очень звали.

Вот я думаю - если б меня так замуж звали , как зовут на работу......



И вот я директор по персоналу. Кто бы мог подумать.

раньше, помнится, думалось больше и свободнее. сейчас ловлю себя на том, что собираюсь подумать о чем нибудь важном. как только выдастся свободная минутка. только выдается она редко и я в основном засыпаю раньше чем тезис и антитезис родят синтез.

взяла и уволилась с работы. второй раз такое проделываю. просто ухожу в никуда. оттого что работа надоела.
наверное, такими вещами можно гордиться.
впрочем, немедленно после обретения свободы я начинаю чувствовать себя как-то сиротливо, никому-не-нужно. всем нужно идти на работу = а мне не нужно. все кому-то нужны, а я не нужна стало быть.
и поэтому свобода кажется слегка ущербной.
как если бы тебя бросил любимый, а ты типа говоришь - я свободна. от него.
но потом конечно найдется новая, снова впрячься, снова не помнить себя, снова падать в постель без сил и памяти. с мыслями - когда ж я сдохну, Господи....

впрочем, найду себе новую. надо к этому дегче относиться.
это раньше работа была одна на всю жизнь.
теперь все по другому.
мне ли не знать.
я этой работой торгую.

В колонках играет - barrel of the gun

просто черт знает как это все утомительно.
вот читаешь в жизнеописаниях классиков - что кто то ухитрялся свои адюльтеры или скрывать всю жизнь , или как-то облекать их в приличиную , всеми признанную форму. почему же я не могу сделать то же самое. или могу, но гадливо отрекаюсь.
как чудесно было бы жить в правде. жить в истине, что сделает нас свободными.
но как можно это сделать?

Дорогой, я тебя люблю, но вот и один еще человек очень во мне нуждается, так что ты не обессудь, я пойду с ним погуляю.


впрочем, когда именно вот такт написать - все кажется волне реальным.


вот как только проимирить это все с виноватыми глазами, потерянным лицом одного и голодными, ждущими надежды глазами другого.....


вот бы по примеру викторианских барыщень - взять да и упасть замертво.

пусть сами разбираются.

работа сделала меня циничной параноидальной сукой.
кому можно верить? никому нельзя верить.

бывает легко обмануть человека.
бывает трудно.

оказалось - перед лицом очевидных улик убедить ревнивого мужа в том, что ему примстилось - можно. и даже вполне можно.
наверное, у них в голове все устроено по иному.

вот мне всегда нужно было быть кому-то нужной.
до сих пор не избавилась от привычки заглядывать в чужие окна, и воображать о тех, кто живет в комнатах позади этих прозрачных барьеров. и томиться оттого, что я не там, не с ними, что они ничего не знают обо мне и от этого в их жизни не изменилось ничего.

и вот получается так, что я кому-то нужна.
и вот мне становится мало того, что я нужна только кому-то.
и вот я начинаю искать того, кому буду нужна еще больше.

и вот я имею то, что имею.
один из них говорит - ты моя жена, ты мне нужна. будь со мной.
другой из них говорит : ты принадлежишь не мне, но ты мне нужна. не покидай меня. я без тебя пропаду. наверное, я тебя люблю.
вот интересно: где граница между любовью и нуждой быть кому-то нужным. когда он говорит: ты мне нужна, я не могу без тебя - я начинаю внутренне сердиться. зачем он вверяет мне свою жизнь? я не просила об этом. я просила лишь о том, чтобы кто-то помнил обо мне и о том как мне страшно по ночам ждать смерти.
не хочу ждать конца за себя и за кого-то еще.


порой мне кажется - что их любовь ко мне - лишь желание отдать кому-то свою жизнь...... потому что сами они не знают что с ней делать.
по крайней мере распоряжаются они своими жизнями вполне бездарно.
может надеются что если я распоряжусь их жизнями не менее бездарно - то они хотя бы смогут свалить все на меня.
очень косноязычно пишу.
а все потому что в это же время разговариваю по телефону.... это называется поток сознания....

вот есть такое интересное терапевтическое упражнение: придумать - что написать в качестве своей эпитафии.
пока что на протяжении уже 10 лет я желаю чтобы там было написано : наконец это все закончилось.

а вот и правда - сколько это может продолжаться....

интересно, лишают ли сейчас наследства гордые отцы своих непокорных сынов? из-за , например, политических пристрастий последних?
я целую неделю слушала отцовские тирады о мудрости правителя и подлости оппозиционеров. была горда собой ужасно - ни разу не возразила. хоть он наверное был этим слегка расстроен. и вдруг под самый отъезд не выжержала и глупешим образом наоговорила ему гадостей. потом пришла мириться и наговорила еще. хотя, вобщем, моему правителю наши голоса не нужны. они у него уже есть.
даже если мы не пойдем голосовать.
странные мысли они у меня высказывают.
боятся что новый правитель сделает нас
рабами. отнимет у нас то немногое что у нас было.
что он мудр честен и справедлив.
на секунду задумалась- а вдруг оно так и есть? может быть мы все жестоко ошибаемся?
Оруэлл заплакал бы от радости слыша это.
в конце концов разошлись хлопнув дверьми.
я думаю - возьмет да и будет на меня злиться.
он уже в возрасте. а вдруг умрет, и я не успею ему сказать - папа, какая глупость, неужели мы с тобой будем ссориться из-за этого?
слава всевышнему, наследство у нас маловероятное, лишать особо нечего.
это меня утешает.

я читаю воспоминания одной писательницы, которая в юности была, выражаясь фарисейски, близка с Джерри Сэлинджером.При этом ухитрилась так и не прочитать "Над пропастью во ржи". Жила у него целый год, очень по дамски описывала совместное идиллическое житье. потом она ему, видимо, надоела, к тому же вздумала писать книжку..... в общем, разрыв был внезапен и обиден для девушки - ЯОтдалаТебеСебяНеПокидайМеняПЛИЗЗЗЗЗ.....
по ходу рассказа фигура обидчика должна превратиться в пугало.
однако же , отринув женскую солидарность, признаю - я такая же как он.
Я готова принимать под крыло юнцов и пригревать их своим небогатым теплом. и так же прогонять - когда они мне надоели. с чего бы это их терпеть.

понятно что в конце концов смерть победит любого из нас. даже Герострата не спасла его затея.
вопрос - продолжимся ли мы в своих детях - на самом деле?
откуда мы знаем что наши дети любят нас, а главное - что будут любить всегда?
за что они должны нас любить?
и почему, даже если они нас любят - мы продолжимся в них? продолжатся они. а нас уже не будет.
я думаю о своих родителях. в сущности, мы с ними чужие люди. и я люблю их и боюсь их смерти так же как боюсь смерти для всякой живой твари.
можноли сказать что они продолжатся во мне?
я живу своей жизнью, чужой и непонятной для них в той части, которая и есть настоящая жизнь.
всякая тварь живая продолжится во мне? и всякая тварь живая умрет со мной в миг моей смерти?
почему кто-то должен продолжиться во мне? тогда я ли это ? может быть это кто то продолжается в ком-то....
тьфу ты, черт, полная ерунда.

очень люблю эту книгу. но вот сейчас прочитав ее опять, вдруг подумала - а ведь книга насквозь о смерти.
странно что это не мешает ей быть солнечной и прохладной, как настоящее летнее утро нашего детства.

интересно наблюдать за собой и теми вещами которые делаешь. с течением времени уже можно говорить о некоторых вещах - что они происходят регулярно. а потом даже - из года в год. а потом - и всю жизнь.
когда был маленький, думал - вот это и вот это я буду делать всю жизнь.
теперь думаешь - черт, я делаю это всю жизнь. Или - я буду делать это всю оставшуюся жизнь.
Одна из вещей которые я делаю всю свою жизнь и видимо буду делать всю оставшуюся - это копаться в себе и отводить для этого специальное место и время. Кроме проходных мгновенных мыслей о том и о сем, на ходу, на бегу или сидя в трамвае, есть еще серьезное мероприятие: Серьезное Обдумывание Себя В Специально Отведенном Месте В Урочное Время.
Как правило все известно заранее.
Под эту дудку можно выставить мужа из дома на все выходные - мне нужно кое о чем подумать. А потом затариться пивом и в сотый раз читать Вино из Одуванчиков. Отложив Великое Обдумывание на потом.
Также традиционно на это отводится отпуск.
И готовиться в Великому Обдумыванию я начинаю заранее. Вот прямо по дороге домой ( или куда там дорога поведет) я думаю о том над чем буду думать.
Вот скажем сейчас три темы - 1. Я и работа: а стоит ли продолжать ? 2. Я и мужчины : как долго это сможет подолжаться? 3. Я и смерть: кто победит?
я пошла думать.

Это просто инструмент - лопата для копания в себе, пресс для выдавливания из себя раба, скальпель для правки, ведро для нечистот.